Метод эффективного общения "Светофор"

Тема в разделе "Теории", создана пользователем Атаман, 25 май 2017.

  1. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Я делаю это не для того, чтоб навести порядок, а для выяснения оптимальности и действую согласно этому. Меня всегда интересует только практическая ценность, а понимание, это совершенно необходимое условие, чтоб не бежать куда то.
    У меня на решение любой моей проблемы уходит не более секунды. Не думаю что мне нужна помощь, а как подопытный я ни какой.

    Почитают твои посты, пока не пойму, на какую пользу намечено твоё представление и как эту пользу получать.
     
    Последнее редактирование: 28 май 2017
  2. Атаман

    Атаман Guest

    @Anya , Супер! Давай! Для начала посмотрим кому больнее всего , кто кричит громче всех?

    Ты сначала описала следущую ситуацию:

    Это крик Родителя потому что так зовёт тот кто активен в реальности - Родитель, ведь только он из троих может чтото делать, остальные Ребёнок и Старик могут либо хотеть либо не хотеть чего то, только болтать а не действовать.

    Дальше, кто следующий кричит ?

    Опять Родитель переживает за ребёнка чувствуя Вину.

    Дальше...

    Опять Родитель не знает как помочь ребёнку. У кого примитивный ребёнок может просить разрешения ? Он же не воспитан (по моей методике). Ребёнок не просит, ребёнок ТРЕБУЕТ внимания от Родителя. Если кто и просит разрешения у когото, так это твой Родитель у Старика (Короля) :"Пожалуйста, ваше благородие, разрешите мне немного поиграть с ребёнком..:drowning::cry:.."

    Ребёнок не занимается только плачем никогда, у него постоянно, безпрерывно одно желание меняется сразу на другое - хочу есть , хочу пить, хочу спать,хочу секса,хочу игрушку, хочу мультик, кино , машину, секса , есть , пить , спать ... И так без конца. Плачь отвлекает ребёнка от своих требований, поэтому если заметишь, в реали плачат дети обычно чтоб привлечь внимание к своим желаниям , потребностям а не просто так, чтоб поплакать.

    Ребёнок лишь задаёт задачи и всё. Родитель ответственный за разработку плана реализования этих заданий, а Старик отвечает за распределение ресурсов на выполнение планов родителя - энергии.

    Вот следующий момент интересен:

    Это наконец голос здравого смысла. Без эмоциональный Анализ ситуации.

    Ещё одна здравая мысль:

    Немного поправлю, Старик Совершенно не изводится от беспокойства, ему наплевать, он Знает что он самый главный и что ничего без его разрешения не сдвинется. Старик просто видит что Родитель не справляется с ребёнком и поэтому держит всё под своим контролем, сохраняя статус кво, не отпуская дополнительные ресурсы этому истеричному Родителю, не смотря на все его рыдания, просьбы, молитвы и тд... Короля не интересуют проблемы простолюдивов.

    Вообщем Корень проблемы думаю ты уже видишь. Ты не заботишься о Своём внутреннем ребёнке и отсюда весь бардак. Ты как бы всё время бегаешь и срезаешь видимые лепестки сорняка, которые вырастают на поверхности вместо того чтоб выдернуть сам Корень , из за чего сорняк будет продолжать расти всё время , до конца твоих дней. Или другая метафора - Занимаешься тушением пожаров вместо ловлей поджигателей. Надо рубить корень проблемы а не её последствия.

    Не заботясь регулярно в достаточной мере о своих желаниях и потребностях, ты только опустошаешь свой запас душевной энергии. А так как её остаётся мало, ты как Ответственный родитель, тратишь остатки на детей. Но таким образом что дети твои чувствуют будто забирают у тебя последние силы. Что так и есть.

    Твоё чувство вины по отношению к своим детям развивается Зеркально и в них по отношению к тебе. Зачем тебе это надо ? Может это установка Старика ? Что ради того чтоб держать детей поближе, надо в них воспитывать чувство вины если отойдут от Старика ? :sneaky: Вспомни где ты этому научилась ? Может есть другой метод влиять на детей ?

    На самом деле решение очень простое. Тебе надо подкоректировать свой распорядок дня. Тебе в первую очередь нужно ежедневно делать чтото только для себя (для своего Ребёнка). Желательно тебе так организовать свои дела чтоб количество душевной энергии у тебя пополнялось с каждым днём а не наоборот. Как с деньгами, чтоб их всегда хватало, надо тратить меньше , зарабатывать больше, в психике заработать означает заботится о своих нуждах, интересах, желаниях больше чем о нуждах и желаниях других людей, даже своих детей. Если тебе будет плохо, им тоже и наоборот, если тебе хорошо, им будет хорошо.

    Я бы рекомендовал тебе начать с выделения 30 ти минут каждый день на себя любимую. Вместе с этим советую тебе думать постоянно как ты можешь с минимальными усилиями достигать нужных тебе результатов в каждодневной жизни. Например сгрупировать определённый тип дел и выполнять их строго по графику , дневнуму , еженедельному.

    Также стоит тебе задуматься кому можно передать ответственность за выполнение одного или больше дел чтоб освободить своё время.

    Подсчитай сколько стоит твой один рабочий час и подумай, может есть дела за которые выгодней заплатить комуто , нежели делать самой ?

    Если обобщить , ты нормальная мама троих детей которая не совсем умеет руководить своим временем. Если сядешь , распишешь все свои дела и спланируешь что , как, когда ты будешь делать , всё пройдёт.
     
    Последнее редактирование модератором: 29 май 2017
    Ksenia, Anya и Viola нравится это.
  3. Нина

    Нина Наш человек

    Такое впечатление, что взрослых здесь нет. Кто же примиряет этих персонажей?
     
    Dan нравится это.
  4. Атаман

    Атаман Guest

    Это всё Примеры как могут жаловаться персонажи к которым нужно прислушиваться и попытаться понять, проанализировать почему они существуют.

    Если ты @Нина у себя в голове постоянно повторяешь фразы типа "Я хочу (что либо) ! И получу это полюбому!" , "Я заслуживаю ... " , "Мне нужно...", "Мне никогда ... " , "Мне всегда ..." и тп... Это означает что твой Ребёнок жалуется что ему не хватает именно того на что жалуется, и пока ты не найдёшь как ему это организовать, твой ребёнок будет кричать такими фразами постоянно и портить тебе жизнь.

    Если ты у себя в голове думаешь часто что то вроде :"Что же мне делать.. ?", "Как мне теперь жить ?", "у кого спросить совета ?" , "Никто мне не поможет... " , " Как же я одна буду...?" и тп... Это крики твоего родителя , который находится в растерренности , который ищет информацию для решения различных проблем создаваемые на самом деле Ребёнком.

    Если ты проговариваешь в голове фразы типа : "Я выше этого..." , "Так нормальные люди не поступают!" , "Так нельзя делать!" , " Что скажут люди ?" и тп... Это твой Взрослый/Старик не хочет менять свои догмы.

    В любом из вариантов надо обозначить сначала кто жалуется, ребёнок на то что его желания не исполняются, родитель на то что не знает как решить проблему, или старик на то почему нельзя ничего менять.

    После того как ты обозначила, уже станет легче так как уже понятней почему тебе плохо , чего тебе не хватает.

    После этого становись на место родителя, обозначай чёткое желание твоего ребёнка, ищи информацию как реализовать, строй план достижения желаний. Как только начнёшь планировать и реализовывать план, твой Взрослый/Старик автоматически будет высвобождать энергию на реализование плана.

    Постепенно, двигаясь к цели, ребёнок успокоится так как увидит что о его желаниях заботятся, родитель успокоется так как у него есть чёткий план действий, Старик успокоится так как увидит что родитель знает что делает и даст ему ответственность вести дела и все втроём будут довольны , и ты понятное дело будешь уравновешенна , может даже счастлива, если научишься чувствовать что происходит в настоящем , перестав пережевать о том что уже было (старик) или о том что еще не было (ребёнок).
     
    Последнее редактирование модератором: 28 май 2017
    Syndrome нравится это.
  5. Anya

    Anya Наш человек

    Спасибо, @Атаман Максюта !
    Я вот это давно вроде как понимаю, и что-то даже пытаюсь менять, но все время откатываюсь назад.
    И никак не могла понять почему.
    Но вот благодаря твоему анализу, кажется наконец кое-что разглядела.

    Вот это вот меня особенно зацепило:
    Я увидела, как я манипулирую своими детьми также, как когда-то манипулировали в детстве мной - через стыд и вину.. Но я настолько привыкла к этим чувствам, что их даже не замечаю, и не осознаю, насколько сильно транслирую их детям. Точно также, как я стыжусь своих желаний и подавляю их в себе, я заставляю детей стыдиться и подавлять их желания.
    Происходит это потому, что Родитель во мне насквозь пропитан виной. Он только делает вид что слышит ребёнка, на самом деле лишь отмахивается от него. Ему просто так удобно. Потому что, если он прислушается к желаниям ребёнка, ему придётся очень многое поменять. А это страшно и непонятно. Проще продолжать суетиться и игнорировать ребёнка.

    Старик его в этом поддерживает. Именно он главный источник страха и вины. Он загружает ими родителя, отговаривает что-либо менять, убеждает что "всё и так хорошо", и не надо обращать внимания на капризы ребёнка.

    Родитель ведётся на эти уговоры не столько из страха, сколько из-за того, что он тупо верит, что творит "благо" и якобы делает то, что должен - "принимает всё, как есть".
    Только сейчас он начал понимать, что это "принятие" совсем не принятие, а банальное смирение с тем, что есть, которое делает его несчастным.

    Истинное принятие не мешает человеку менять ситуацию, когда она его не устраивает, оно просто дает ему силы и мудрость делать то, что он считает нужным, без страданий и сопротивления, а с любовью и благодарностью.
    Именно ребёнок учит меня принятию, а старик - только смирению.

    Выход, как я его для себя вижу:

    - Моему родителю придётся научиться слушать ребенка, и организовывать жизнь, с учетом его желаний.

    - Признать, что принятие и смирение не одно и тоже, и можно вполне принимать происходящее, но при этом его менять, когда оно не устраивает.

    - Также можно продолжать слушать бубнеж старика в себе, но при этом продолжать делать свое дело и помогать ребёнку реализовать свои желания.

    Надеюсь, что рано или поздно все трое убедятся в том, что это на самом деле совсем не страшно, а вообщем-то очень даже приятно и полезно)..
    И что счастливый ребенок - это залог счастья всех остальных))

    Сегодня вот у нас уже немножко получилось).. Мой ребёнок давно просился в горы. И я его наконец туда отвезла) Довольны в итоге оказались все - ребенок нагулялся от души, родитель отдохнул, и даже вечно всем недовольный дед "подремал" на природе = перестал наконец бубнить и оставил всех в покое))..

    Спасибо Макс, ещё раз за полезные инсайты).. Мне кажется это очень интересная методика. Главное, наверное, не останавливаться на достигнутом, а продолжать осваивать тонкости общения с этой веселой троицей ;)
     
    Последнее редактирование: 29 май 2017
    Мечта, Ksenia, Атаман и ещё 1-му нравится это.
  6. Syndrome

    Syndrome Завсегдатай

    @Атаман Максюта, очень интересный метод, близкий к пониманию, примерно так же рассматриваю сознание через его уровни - уровень чувств (ребёнок), уровень ума (родитель), и уровень разума (старик). Молодчик, отлично получилось передать динамику их взаимодействий, очень образно и доступно для самоанализа :thumbsup:
     
    Ksenia и Атаман нравится это.
  7. Атаман

    Атаман Guest

    Рад @Anya что тебе помогло. Спасибо за добрые слова, они меня стимулируют ещё больше на развитие метода. :shamefullyembarrased:
     
    Anya и Dan нравится это.
  8. Атаман

    Атаман Guest

    Благодарю @Syndrome за добрые слова. Если есть желание можно проанализировать и вашу ситуацию, буду рад помочь. :)
     
    Syndrome нравится это.
  9. Spirit

    Spirit Местный

    Я нахожусь в стрессе и есть проблемная ситуация с @Русалочка: "Зелёный цвет" = "ребёнок" (область желаний и чувств) говорит о том, что я не хочу его слышать, видеть, знать. "Жёлтый цвет" = "родитель" (душа) говорит о том, что ситуация напрягает (до слёз) и т.п. "Красный цвет" = "старик" (ум) говорит о том, что "ну, как же так, что это может означать? Случайности не бывает, надо что-то сделать, предпринять, не молчать, выяснить, разобрать, чтобы была ясность".

    Далее "ребёнок": общаться с ним не буду. "Родитель": мне страшно, плохо, некомфортно. "Старик": обратимся за советом. "Ребёнок": так лучше, "родитель": так по-спокойнее, "старик": может прояснится, когда-нибудь?
     
  10. Spirit

    Spirit Местный

    Мне кажется, что нужно найти взаимопонимание.
     
  11. Атаман

    Атаман Guest

    Взаимопонимание между тремя уже есть. Все прекрасно понимают что ребёнок источник жизни, исполнение его желаний. Проблема ребёнка в том что он их хочет реализовать моментально, что просто невозможно. Для этого и есть родитель который может успокоить ребёнка с одной стороны а с другой, посоветовавшись со взрослым/стариком, найти правильное решение и реализовать со временем желания ребёнка.

    Вся работа заключается в том чтоб развивать терпение в ребёнке, сохранять гибкость во взрослом и развивать способность вести внутренние переговоры между ребёнком и взрослым у родителя.
     
    Последнее редактирование модератором: 8 сен 2019
  12. Spirit

    Spirit Местный

    Ок, потерплю.
     
  13. Атаман

    Атаман Guest

    Терпение , тоесть не способность страдать в тряпочку и надеется что когдато свершиться.

    Потерпеть, от слова трепет - нежнее относиться к своим желаниям , не так категорично. Тоесть стоит развивать умение анализировать свои желания на необходимость их реализации прям в сию минуту. Может можно потерпеть , чтоб свершилось завтра ? Или может это даже не так уж и нужно ?
     
  14. Spirit

    Spirit Местный

    @Атаман Максюта,
    Вот высшая математика: как можно их вообще понять-то, я без понятия, честно.
    Нужно.

    То есть желания могут быть истинные, их можно отличить от всякого мусора. Хм, но как-то их обозначить и словесно сформулировать, не получается, поэтому я их и не понимаю, чего надо-то делать, в ситуации. И ещё, мне легче на самом деле, когда мне скажут что нужно сделать, я сделаю и потом пойму уже что да как.
     
    Последнее редактирование: 8 сен 2019
  15. Атаман

    Атаман Guest

    Анализировать причины возникновения своих желаний, прежде чем автоматически следовать их реализации.

    Разница между желанием ребёнка и желанием взрослого человека в том что взрослый человек знает чем чревато реализация желания, тоесть какие требования и какие последствия будут.

    Ребёнок этого не знает. Ну или знает куда хуже, ведь менее опытный. Отсюда и вывод, что думать стоит чаще о требованиях и последствиях от реализации своих желаний. Осознавать что потребуется ради реализации желания и какие потом изменения в жизни будут после реализации. И на основе этого приниматься за действия , а не из за того что просто захотелось.
     
    Мечта нравится это.
  16. Spirit

    Spirit Местный

    Чтобы реализовывать свои желания нужно сначала знать что это за конкретное такое есть и желание ли это или так, просто показалось. А вдруг моя эта сегодняшняя просьба была как предлог заговорить с Вами? А вдруг такая ситуация снова повторится, снова ощутю нервозность, и что? Моё желание, чтобы такого чувства не было, а оно то исчезает, то со временем снова притягивается, уже думаю буду молчать и не реагировать, проходит пара дней и состояние напрягается, что это. Мне не ясно, устала мыслить. Может как-то с ним связь оборвать надо, я не умею, может это действительно обида? По мне обида - это уже убийство души, я не обижаюсь, а всякие гадости приписывать мне - это не обида, так, мелкие царапины по живому, а ответить я не смогу. Ответ мой подразумевает исчерпание ситуации, а так почувствовать и закрыть гештальт пока не выходит.
     
  17. Русалочка

    Русалочка В теме

    Я же предлагал тебе свои услуги в решении этой ситуации,но ты тупо отказалась.Я могу твои заморочки развеять в три секунды .Достаточно ответить на один вопрос. Ты имеешь какое то отношение к Борису Ивановичу????
     
    Spirit нравится это.
  18. Spirit

    Spirit Местный

    @Русалочка,
    Нет.
     
  19. Атаман

    Атаман Guest

    Анализировать стоит лишь негатив. Тоесть желания реализация которых ощущается как необходимой, обязательной. Что конечно же является абсурдом. Нет такого желания на обязаловку, тогда это уже не желание а обязаловка, тоесть именно издёвка над собой.

    Лишь вот такие желания "обязаловки" надо анализировать. Другие позитивные, которые просто хочется сделать ради кайфа, удовольствия от жизни, анализировать ненадо ни в коем случае. Реализация своих позитивных желаний и наполняет жизнь смыслом, счастьем, радостью.

    Это именно то что негативщики и не понимают, они думают что избавляться нужно от всех желаний, когда всего лишь надо анализировать негативные самообязаловки. Ведь их нет на самом деле, это просто програмы которые стоит переписать у себя в уме.
     
  20. Русалочка

    Русалочка В теме

    не ври.:D
     
    Spirit нравится это.