Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Зная, что нам требуется его любовь и одобрение наших действий, шантажист угрожает лишить нас и того, и другого либо заставляет заслужить их. Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось. Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций, и при этом у нас остается чувство поражения?
Причина простая - неготовность терять. Если готов потерять своего партнера (относишься к нему без излишнего невротизма, понимая хотя бы частью ума, что ничто не вечно) или близкого человека, то не позволишь ему себя эмоционально или как-то еще шантажировать. Причем непозволение происходит как бы автоматически и без выяснения отношений, слова шантажиста элементарно не доходят до цели.
Я бы не сказала так однозначно. Зачастую случается, что даже разорвав отношения на их место приходят аналогичные. К тому же, если уже выработаны механизмы автоматического распознавания и защиты против эмоционального шантажа на все случаи - тогда проблема перестаёт быть актуальной. Мне интересно как выработать эти защиты в себе.
Когда захочешь защитить себя от шантажа, сразу же найдешь способ. До тех пор, пока защищаешь себя от потерь, будешь терпеть шантаж. И дело не в том даже, чтобы защитить себя от шантажа, однажды просто перестаешь на него реагировать. И, конечно, приходят аналогичные - дело-то всегда в тебе, а не в партнере.
Мне кажется, что нужно себя любить. Ощущать свою ценность. Тогда включаются какие-то внутренние предохранители при шантаже в твой адрес. Немного обще, но если расшифровывать, надо начинать новую тему "Любовь к себе"
Перестать реагировать,хм... совсем перестать? Но что должно случиться, чтобы это "однажды" произошло? А желание у меня здесь знаешь довольно своеобразное - разобрать всё по крупицам, осмыслить, сопоставить, внести ясность. Мне это доставляет кайф само по себе. Такое и личное и абстрактное вместе с тем обсуждение сделать.
Нет, не перестать реагировать специально. Так не получится, будет подавление. Сложно объяснить, но когда видишь этот шантаж за версту и понимаешь, что из тебя веревки вьют? Ну, как на шантаж при этом реагировать?
Отличная мысль, это всегда актуально. Тема широкая, в процессе дискуссии можно и другие интересующие участников вопросы обозначить. Создайте, если не затруднит!
Ну вот, так и получается, что проблема как раз в том, что его сначала выявить нужно. Для себя нашла два довольно простых способа. Во-первых, не отвечать моментально, можно даже немного время потянуть, сказать что надо всё обдумать. Тут многое открывается, шантажист почти всегда будет форсировать и давить. И второе задавать уточняющие вопросы, как можно конкретнее что нужно и зачем - тут тоже можно обнаружить несоответствия, если это попытка манипуляции. Такой нашла в сети пример:
«Ты требуешь от меня новый сматфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?» Это как раз мой лексикон))) Мне иногда говорят на это, что я бесчувственная. Но это другое. А именно то, что ты написала.
На мой взгляд это тоже такая попытка зацепить - обвинить в бесчувственности, эгоизме. Не раз сталкивалась с подобным.
Да, почему-то людям проще манипулировать с помощью чувства вины, чем просто честно попросить помочь в чем-то.
Просто и мудро как все гениальное. Осталось чуть-чуть - научиться любить себя, когда психика сформировалась в условиях, где любовь надо ЗАСЛУЖИТЬ. Знаешь как обидно бывает, что выбиваешься из сил ради того, что другим достается просто так, по умолчанию, то есть даром... Эх, что-то мне взгрустнулось. Пойду поплачу...
Не плачь. Моему брату (в силу некоторых семейных обстоятельств) не повезло так как мне. Он тоже заслуживал любовь одного родителя, а другой родитель его "душил" своей любовью. В результате - куча комплексов, 3 брака, неумение чувствовать свою ценность и т.д по списку. Это побудило его серьезно заняться психотехниками. 10 лет работы над собой ушло на то, чтобы обрести то, что мне просто повезло получить изначально.
Буквально любить себя и ощущать свою ценность - это все-таки немножко (а порой и "множко") самообман. Настоящая любовь, а мне ближе термин - принятие себя - это и любовь, и нелюбовь к себе одновременно. Там они вместе слились в объективную оценку самого себя уже без претензий к себе настоящему.
А как тебя эмоционально шантажировали с помощью чувства вины? Ты реально была виновата, или эту вину тебе прививали?
Прививали. У меня мама такая. Она меня всю жизнь этим пыталась сделать "послушной дочерью". Но не пристало.
