Анекдоты и шутки (по теме нашего форума)

– Алло! Это служба технической поддержки?
– Да.
– Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
– У всех проблемы. Расскажите подробно.
– Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…

– Что именно не получается?
– Да ничего! С самого первого шага.
– Что вы делали?
– Все как написано. Шаг первый – «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
– Чем вы руководствовались раньше?
– «Creation, Second Edition».
– Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» – и что?
– Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос требует: «Укажите основные параметры».

– Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
– Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
– Какое у вас расширение Вселенной?
– 600—800 стандартных единиц.
– А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
– Ага, понял. Минутку…

(Слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4, уа 1024, да, да, нет, ОК».)

– Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
– Спрашивайте.
– У меня тут спрашивают подтверждения для перехода на следующий этап. Что говорить?
– Скажите, что это хорошо.
– Это хорошо. ОК.
– Получилось?
– Да. Теперь нужно разделять воду?

– Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
– Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
– Это хорошо.
– Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
– Есть вопросы?
– Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

– Ну, а в чем проблема?
– Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
– Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
– То есть она начнет колоться?
– Да.
– Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.

– Еще вопросы есть?
– Да. Следующий этап. Я тут произнес: «Да воскишит земля гадами!» – а мне Голос: «Вы уверены?»
– А вы уверены?
– Ммм… нет.
– Тогда пропустите этот этап.
– Это хорошо. ОК.
– Еще что-то?
– Пока нет, спасибо.
– Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать: «Очень хорошо».
– Не просто хорошо, а очень?
– Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
– Спасибо.

(Звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения.)

– Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
– Что-то случилось?
– Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
– Вы их сотворили?
– Да.
– По образу и подобию своему?
– Ну… да.
– Тогда ничего удивительного…

(Короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки)

 

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

 

Эммм...

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

)

 

Недавно слышал анекдот похожий.
Женщина пришла к бабке и жалуется.
Муж пьяный приходит и каждый раз избивает меня. Уже не могу так дальше.
Бабка дала ей травяной отвар и сказала.
Как муж пьяный придет, набери в рот и держи пока он спать не ляжет.

Через время женщина пришла и говорит.
Спасибо вам бабушка, а отвар то работает.

 

"Дискуссия на тему Пастафарианство

- Если летающий макаронный монстр не существует, почему наш ДНК выглядит как макароны? Вам шах и мат, атеисты!


- Кажется, нас накаутировали.
- Да, и символично то, что нокаутирующий удар последовал со стороны именно этой религии.
- Учитывая разнообразие форм макаронных изделий, можно ожидать бурных баталий на макаронно-религиозной почве: одним истина явится в спиральках, другим - в рожках, третьим - в звёздочках.. а еще внутри каждой из этих религий свои ответвления и расколы имеются.
- Самым божественным проявлением макаронных изделий создатель летающего макаронного монстра почему-то посчитал спагетти. Но почему?
- Спагетти разделили человечество на три лагеря: 1) элита, умеют наматывать на вилку; 2) просто.. эм, людины, перед варкой ломают, превращая в вермишель; 3) балласт цивилизации, никогда не имели дело со спагетти. Пока не понятно кто из этой троицы попадет в рай.
- Есть еще эстеты. Похоже вы не имели с ними дело, они засасывают по одной длинной спагетине.
- Хм, я так делал пока не допер, что спагетти можно ломать перед варкой. А до этого чувствовал себя отбросом человечества. Но вы говорите эстеты… Надо подумать, возможно у меня занижена самооценка…"

Спойлер: Пастафарианство

Пастафарианство (игра на ассоциации с растафарианством) или церковь Летающего Макаронного Монстра - религия, основанная в 2006 одним американским физиком в знак протеста против решения департамента штата ввести в школах преподавание теории разумного замысла возникновения жизни на Земле. Согласно этой религии, вселенную сотворил летающий макаронный монстр, воскликнув “да будет свет”.. А это сам монстр:

 

Живут/развлекаются как умеют.

 

У меня бывшая свекровь уже всех своим огородом задолбала. Весной его надо копать, летом переться поливать и не ей, конечно. Уже несколько лет твердит, что " всё, устала, в этом году уже не буду" , но с приходом весны история повторяется. В принципе, ее можно понять, в этом огороде смысл жизни - нужность, необходимость другим(засолка и тд.), хотя бы видимая, но есть. Ведь больше ,в свои 84, ей заняться нечем. А так, что то мотивирует на жизнь, какая то движуха.

 

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.