Анекдоты и шутки (по теме нашего форума)

Тема в разделе "Свободное общение", создана пользователем Мэй Фэй, 3 окт 2016.

  1. Мелкий актеришка

    Мелкий актеришка Наш человек

    Консерваторы задергались. Простите отпустите)
     
  2. Нина

    Нина Наш человек

  3. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

     
  4. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    – Алло! Это служба технической поддержки?
    – Да.
    – Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
    – У всех проблемы. Расскажите подробно.
    – Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…

    – Что именно не получается?
    – Да ничего! С самого первого шага.
    – Что вы делали?
    – Все как написано. Шаг первый – «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
    – Чем вы руководствовались раньше?
    – «Creation, Second Edition».
    – Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» – и что?
    – Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос требует: «Укажите основные параметры».

    – Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
    – Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
    – Какое у вас расширение Вселенной?
    – 600—800 стандартных единиц.
    – А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
    – Ага, понял. Минутку…

    (Слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4, уа 1024, да, да, нет, ОК».)

    – Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
    – Спрашивайте.
    – У меня тут спрашивают подтверждения для перехода на следующий этап. Что говорить?
    – Скажите, что это хорошо.
    – Это хорошо. ОК.
    – Получилось?
    – Да. Теперь нужно разделять воду?

    – Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
    – Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
    – Это хорошо.
    – Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
    – Есть вопросы?
    – Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

    – Ну, а в чем проблема?
    – Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
    – Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
    – То есть она начнет колоться?
    – Да.
    – Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.

    – Еще вопросы есть?
    – Да. Следующий этап. Я тут произнес: «Да воскишит земля гадами!» – а мне Голос: «Вы уверены?»
    – А вы уверены?
    – Ммм… нет.
    – Тогда пропустите этот этап.
    – Это хорошо. ОК.
    – Еще что-то?
    – Пока нет, спасибо.
    – Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать: «Очень хорошо».
    – Не просто хорошо, а очень?
    – Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
    – Спасибо.

    (Звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения.)

    – Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
    – Что-то случилось?
    – Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
    – Вы их сотворили?
    – Да.
    – По образу и подобию своему?
    – Ну… да.
    – Тогда ничего удивительного…

    (Короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки)
     
  5. Мелкий актеришка

    Мелкий актеришка Наш человек

  6. EmptySky

    EmptySky Смотритель Команда форума

  7. Светлана Смирнова

    Светлана Смирнова Наш человек

  8. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Moonlight и EmptySky нравится это.
  9. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    EmptySky и Dan нравится это.
  10. Oma

    Oma Автор

    Coвет пcихолога

    — Я хочу paзвестись с мужем, — сказала она, — и я хочу сдeлать ему как можно больнее.
    — В таком случaе, — посоветовал ей психолог, — начните делать ему комплимeнты. Когда он почувcтвует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, — тогда подaвайте на развод. Так вы сделаете ему очень больнo.

    Несколько мecяцев спустя женщина вернулась и сoобщила, что следовала предложению психологa.
    — Прекpacно! — отвечал он. — Пора пoдавать на развод.
    — Какой развод? — сказала женщина возмущeнно. — Никогда! Я его люблю.
     
    Dan нравится это.
  11. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Недавно слышал анекдот похожий.
    Женщина пришла к бабке и жалуется.
    Муж пьяный приходит и каждый раз избивает меня. Уже не могу так дальше.
    Бабка дала ей травяной отвар и сказала.
    Как муж пьяный придет, набери в рот и держи пока он спать не ляжет.

    Через время женщина пришла и говорит.
    Спасибо вам бабушка, а отвар то работает.
     
    Мечта, Adele и Oma нравится это.
  12. Oma

    Oma Автор

    @Dan, можно я пока без отвара побуду? ))
     
    Мечта и Dan нравится это.
  13. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    "Дискуссия на тему Пастафарианство

    - Если летающий макаронный монстр не существует, почему наш ДНК выглядит как макароны? Вам шах и мат, атеисты!
    [​IMG]

    - Кажется, нас накаутировали.
    - Да, и символично то, что нокаутирующий удар последовал со стороны именно этой религии.
    - Учитывая разнообразие форм макаронных изделий, можно ожидать бурных баталий на макаронно-религиозной почве: одним истина явится в спиральках, другим - в рожках, третьим - в звёздочках.. а еще внутри каждой из этих религий свои ответвления и расколы имеются.
    - Самым божественным проявлением макаронных изделий создатель летающего макаронного монстра почему-то посчитал спагетти. Но почему?
    - Спагетти разделили человечество на три лагеря: 1) элита, умеют наматывать на вилку; 2) просто.. эм, людины, перед варкой ломают, превращая в вермишель; 3) балласт цивилизации, никогда не имели дело со спагетти. Пока не понятно кто из этой троицы попадет в рай.
    - Есть еще эстеты. Похоже вы не имели с ними дело, они засасывают по одной длинной спагетине.
    - Хм, я так делал пока не допер, что спагетти можно ломать перед варкой. А до этого чувствовал себя отбросом человечества. Но вы говорите эстеты… Надо подумать, возможно у меня занижена самооценка…"

    Пастафарианство (игра на ассоциации с растафарианством) или церковь Летающего Макаронного Монстра - религия, основанная в 2006 одним американским физиком в знак протеста против решения департамента штата ввести в школах преподавание теории разумного замысла возникновения жизни на Земле. Согласно этой религии, вселенную сотворил летающий макаронный монстр, воскликнув “да будет свет”.. А это сам монстр:
    [​IMG]
     
    Oma нравится это.
  14. Oma

    Oma Автор

    Бабyшка решилa передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, дeнь они ссорились, день не разговаривали. Потом она пoдложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкaф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на cледующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил пoнeдельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полкy я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабyшка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сocед смотрел косо, спpашивал, скоро ли я домой. Впереди были два месяца в деревне. Бoльше я в естecтвенный ход событий не вмешивался.
     
    Гостья и Мечта нравится это.
  15. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Живут/развлекаются как умеют.
     
  16. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    У меня бывшая свекровь уже всех своим огородом задолбала. Весной его надо копать, летом переться поливать и не ей, конечно. Уже несколько лет твердит, что " всё, устала, в этом году уже не буду" , но с приходом весны история повторяется. В принципе, ее можно понять, в этом огороде смысл жизни - нужность, необходимость другим(засолка и тд.), хотя бы видимая, но есть. Ведь больше ,в свои 84, ей заняться нечем. А так, что то мотивирует на жизнь, какая то движуха.
     
    Dan нравится это.
  17. Меркурий

    Меркурий Участник

    «Мы все должны показать, что мы круче Путина»: разговоры на G7 во время фотосессии

    Джонсон: В пиджаках? Без пиджаков? Нужно раздеваться?
    Трюдо: Давайте подождём, пока сделают фото.
    Джонсон: Мы все должны показать, что мы круче Путина.
    Трюдо: Мы устроим показ верховой езды с обнажённой грудью.
    Фон дер Ляйен: О да! Верховая езда — это лучшее.
    Джонсон: Мы должны показать им наши грудные мышцы.

    Тема сисек так и не была раскрыта... :cool:
     
    Dan нравится это.
  18. Мелкий актеришка

    Мелкий актеришка Наш человек

    Женщина не решалась устанавливать у себя элементы умного дома, тк боялась конкуренции.
     
    Dan нравится это.
  19. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Marie100, Dan и Мелкий актеришка нравится это.
  20. Гостья

    Гостья В теме

    ДВА ПСИХОЛОГА ЗНАКОМЯТСЯ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ :

    Она: Здравствуйте, как мне вас называть?

    Он: Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обращаться на «Вы» и по имени.

    Она: Спасибо, что вы уважительно относитесь к моим границам. Какие виды избегания тревоги неопределённости вы чаще всего используете?

    Он: Рисую, спортом занимаюсь, кино смотрю, заедаю, запиваю.

    Она: Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оральная фиксация?

    Он: Да, мы с вами хорошо совпали симптомами! Но у меня ещё и немного анальной – очень не люблю тратить деньги зря. В рестораны не хожу, ем только дома.

    Она: Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию?

    Он: Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности.

    Она: О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пропасть...

    Он: Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите «заткнуть пустоту»?

    Она: Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой?

    Он: Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать объект и идеализировать неделю-две.

    Она: Ну а потом наступает разочарование и всё повторяется... Как я вас понимаю..

    Он: Да, сложно не ретравмироваться, когда соцсети представляют тебе «идеальное я», а «реальное я» так от него далеко. Абсолютная фрустрация.

    Она: И не говорите! Ретравматизация – наше всё! Нет, чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же – опять и опять проживаю холодную, жадную мать. Вот и вы, скорее всего, пропадёте после этого диалога.

    Он: Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться, что вы меня бросили, даже если мы с вами ещё не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут. Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться – я буду падать к вашим ногам и прощать всё.

    Она: Ааа... Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию.

    Он: Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать.

    Она: Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию.

    Он: Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как тёплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть, из этого что-то выйдет.

    Она: Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием.

    Он: Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть час до следующего клиента.

    Она: До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем.

    Он: И вам...

    Из сети
     
    Мечта, Светлана Смирнова и Adele нравится это.