Анекдоты и шутки (по теме нашего форума)

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается во вселенскую бездну, потом ждет, пока она не начнет всматриваться в него, и... распахивает плащ. )))

 

- И теперь мы начнём наш курс по изучению телепатии. Первая тема: изучение собственных мыслей. Вторая тема: выделение конкретных мыслей. Третья тема: управление собственными мыслями...
- А чужие читать мы вообще будем?!
- Когда свои поймёшь, чужие и читать уже не понадобится.

 

Зима. Сидят на берегу два человека.
Первый ловит рыбу.
Второй ходит вокруг и играет с сухими палочками.
Первый считает, что второй - отъявленный бездельник.
Второй считает, что первый занимается пустым.
Вечером первый засиделся и замёрз.
Второй забегался и проголодался.
Первый принёс рыбы.
Второй развёл костёр.
Но на завтра они снова сказали,
Что первый - отъявленный бездельник.
А второй - занимается пустым.

 

Если вы осознали, что вам в жизни совсем нечего делать, вот просто вообще нечего, и вы решили заняться духовным самосовершенствованием, лучше займитесь делом.

 

- Каждое сказанное слово имеет силу. В этом и состоит самая большая магия.
- Мяу.
- Я тебе о серьёзном, а ты "мяу". Так вот, каждое слово творит реальность в соответствии с сутью, в нём находящейся.
- Мяу.
- Мя... тьфу! Что ты со мной делаешь?!
- Мяу.
- Мяу! Мяу! Мямямямяу!!!
- Мяу.
- Мяу.

 

- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
- Ну, бл***, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю че за херня.

 

Психолог посоветовал написать письмо человеку, который бесит, и сжечь его. Я это сделал.
Но что теперь делать с письмом?..

 

- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Достаточно одного. Если лампочка готова меняться.


В чём различие между психологом и психиатром?
Психолог, когда слушает клиента, говорит: "Угу... угу..."
А психиатр: "Ага!.. Агаа!!"


Крики в сумасшедшем доме.
Из одной палаты: "Я посланник Бога!"
Из другой: "Я никого не посылал!"


Как отличить психолога от других мужчин?
Нужно посадить всех рядом, и пустить мимо голую женщину.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен.
Потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней - лишь пешки.

 

Если не в шутку, то в подходе. К слову мне весьма давно довелось ходить на приём к одному специалисту психотерапевту в платную клинику, формат приёма был больше похож на консультирование, мне предложили несколько возможных направлений лечения на выбор, вообще сам специалист мне показался весьма лояльным к моим пожеланиям. Например, от таблеток я отказалась, на них никто в дальнейшем и не настаивал и т.д. По прошествии почти уже десяти лет, мне пришлось идти беседовать с психиатром в местный ПНД по поводу знакомой, которая на тот момент туда попала. Меня удивило, что там был тот же самый специалист, но уже в должности психиатра. Я столкнулась с совсем другим отношением к пациенту, в том случае учитывалось всё что угодно, только не мнение самого пациента. По идее смежные специальности, даже один и тот же специалист одновременно на двух должностях, но мне на тот момент показалось, что это всё как из разных миров, которые между собой даже не соприкасаются.

 

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

***

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

***

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

***

//Как работают классические психоаналитики:

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

***

— Какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

***

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

 

Напомнило: Шариков Преображенскому - Опять Вы мной недовольны, начните уже работать над собой, чтобы я изменился.

 

На каждую, даже самую умную ворону, всегда найдется своя лиса.
S.P.