Старик в одиночестве сидел на темном пути. Он не был уверен, в каком направлении стоит двигаться, да и вовсе забыл, куда шел и кто он такой. Он присел, чтобы дать отдых своим уставшим ногам, когда перед ним появилась старушка. Она улыбнулась беззубой улыбкой и прокаркала: — Твое третье желание. Давай, говори! — Третье желание? — поразился старик. — Как может быть третье, если еще первого и второго не было? — Два желания ты уже истратил, — сказала ведьма, — но вторым твоим желанием было вернуть все на круги своя в таком виде, как это было до первого желания. Поэтому ты ничего и не помнишь, потому что все стало так, как было до начала исполнения твоих желаний. — Она расхохоталась, глядя на струхнувшего старца. — Итак, у тебя осталось лишь одно желание. — Хорошо, — сказал старик. — Я, конечно, в это не верю, но если пожелаю, большого вреда не будет. Я желаю знать, кто я такой. — Забавно, — сказала старуха, удовлетворив его желание и навсегда исчезнув. — Таким же было и твое первое желание.
Плюсы и минусы того, чтобы осознавать себя. Плюсы: ты на самом деле осознаешь кто ты. Минусы: ты осознаешь кто ты на самом деле.
- Доктор, что со мной? - У вас ментальная опухоль. - Это опасно? Смертельно? - Нет, но после операции, вы не сможете врать себе и другим про свою, якобы, просветленность. - Пойду я, пока ваша темная аура не исказила чистоту моей божественности и не усыпила пробужденную дважды кундалини!
"Я достиг проветления", от создателей "Поднял свою полную память еще в древние времена, просто после кармической травмы почти все забыл" и "У меня прямой канал к Хроникам Акаши, но я не знаю правиль русзкаго ясыка". Смотрите во всех социальных сетях вашей (и не только) страны.
То чувство, когда узнал, что не нужно было искать и достигать просветление все эти жизни, т.к. оно всегда было при тебе...
- Чего такой расстроенный? - Люди странные. Когда проблема и спрашивают, что делать, то не готовы просто дать место своим обидам и злости, медитировать или еще как-то меняться, но зато готовы резать голову курицы над фотографией обидчика... - А ты знаешь? - Что? - Как правильно резать голову курицы над фотографией?
Раньше хотел быть Суперменом. Но теперь я взрослый и понимаю, что сверхспособности не даются просто так, их нужно развивать. Да и вся эта супергеройская тема основана на подростковых стремлениях при огромной силе не брать на себя ответственность. Поэтому теперь хочу быть Сиддхаменом!
- Гаутама, что мне делать с этим состоянием? - Процесс твой, вмешиваться в него, я конечно, не будду.
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта… — М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой. — Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно. — Тогда вот Вам йод. — Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно. — Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой. — И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать? — Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край. — Доктор, Вы вообще в своем уме? — Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают? — Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой. — Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет? — Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой. — Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни. — С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп. — Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это? — А чем Вы ели? — Ножом, конечно. — А ложку не пробовали взять? — Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо! — Вы ложку взять не пробовали? — Нет! — А что Вам помешало? — Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте. — Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты! — Могу себе представить, но у каждого своя судьба. — Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного. — А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте. — Да? Хорошо, я подумаю. — Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся? — Ложкой!! — Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали. — Алло, позовите доктора, пожалуйста. — Извините, доктор обедает. © Александр Иванов
Бежал ёжик, бежал. Вдруг забыл, как дышать, упал и умер. Полежал маленько, потом вспомнил, как дышать, ожил и дальше побежал.
Израильская версия. Шёл ёжик, шёл шёл.. Забыл как дышать через рот... Упал и умер... Полежал немного.. Вспомнил как дышать через задницу.. Встал и побежал.... Бежит, бежит весь радостный что жив.. Устал...Захотелось ему отдохнуть.. Увидел пенёк....Сел отдохнуть... Задохнулся...