Анекдоты и шутки (по теме нашего форума)

Старик в одиночестве сидел на темном пути. Он не был уверен, в каком направлении стоит двигаться, да и вовсе забыл, куда шел и кто он такой. Он присел, чтобы дать отдых своим уставшим ногам, когда перед ним появилась старушка. Она улыбнулась беззубой улыбкой и прокаркала:
— Твое третье желание. Давай, говори!
— Третье желание? — поразился старик. — Как может быть третье, если еще первого и второго не было?
— Два желания ты уже истратил, — сказала ведьма, — но вторым твоим желанием было вернуть все на круги своя в таком виде, как это было до первого желания. Поэтому ты ничего и не помнишь, потому что все стало так, как было до начала исполнения твоих желаний. — Она расхохоталась, глядя на струхнувшего старца. — Итак, у тебя осталось лишь одно желание.
— Хорошо, — сказал старик. — Я, конечно, в это не верю, но если пожелаю, большого вреда не будет. Я желаю знать, кто я такой.
— Забавно, — сказала старуха, удовлетворив его желание и навсегда исчезнув. — Таким же было и твое первое желание.

 

Плюсы и минусы того, чтобы осознавать себя.

Плюсы: ты на самом деле осознаешь кто ты.
Минусы: ты осознаешь кто ты на самом деле.

 

Так быстро бежал к божественности, что пробежал человечность.

 

- Доктор, что со мной?
- У вас ментальная опухоль.
- Это опасно? Смертельно?
- Нет, но после операции, вы не сможете врать себе и другим про свою, якобы, просветленность.
- Пойду я, пока ваша темная аура не исказила чистоту моей божественности и не усыпила пробужденную дважды кундалини!

 

"Я достиг проветления", от создателей "Поднял свою полную память еще в древние времена, просто после кармической травмы почти все забыл" и "У меня прямой канал к Хроникам Акаши, но я не знаю правиль русзкаго ясыка". Смотрите во всех социальных сетях вашей (и не только) страны.

 

То чувство, когда узнал, что не нужно было искать и достигать просветление все эти жизни, т.к. оно всегда было при тебе...

 

- Чего такой расстроенный?
- Люди странные. Когда проблема и спрашивают, что делать, то не готовы просто дать место своим обидам и злости, медитировать или еще как-то меняться, но зато готовы резать голову курицы над фотографией обидчика...
- А ты знаешь?
- Что?
- Как правильно резать голову курицы над фотографией?

 

Раньше хотел быть Суперменом. Но теперь я взрослый и понимаю, что сверхспособности не даются просто так, их нужно развивать. Да и вся эта супергеройская тема основана на подростковых стремлениях при огромной силе не брать на себя ответственность. Поэтому теперь хочу быть Сиддхаменом!

 

- Гаутама, что мне делать с этим состоянием?
- Процесс твой, вмешиваться в него, я конечно, не будду.

 

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

© Александр Иванов

 

Бежал ёжик, бежал. Вдруг забыл, как дышать, упал и умер.
Полежал маленько, потом вспомнил, как дышать, ожил и дальше побежал.

 

Израильская версия.

Шёл ёжик, шёл шёл..
Забыл как дышать через рот...
Упал и умер...

Полежал немного..
Вспомнил как дышать через задницу..
Встал и побежал....

Бежит, бежит весь радостный что жив..
Устал...Захотелось ему отдохнуть..
Увидел пенёк....Сел отдохнуть...
Задохнулся...