Чем больше я на эту тему думаю, тем больше убеждаюсь: ребенка без невроза вырастить нельзя. Как нельзя самому стать идеальным, не невротичным родителем. Причем, чем более завышены требования к себе, как к родителю, тем вероятность невроза у ребёнка выше. Единственный шанс хоть как-то приблизиться к более менее здоровому родительству - это признать свою несостоятельность, - позволить себе быть собой, и не требовать ни от себя, ни от детей ничего сверхестественного. Кому-то вероятно, родительство даётся проще, кому-то сложнее, но идеальных родителей в природе не бывает. Тараканы есть у всех, просто они у всех разные и умение с ними уживаться - тоже. Но то, что они есть - это факт, который лучше бы постараться принять и научиться с этим жить, и чем раньше, тем лучше.. т.к. отрицание себя и бесконечные жертвы своими интересами ради детей, ни к чему хорошему не приводят, как правило. Моя история - наглядный тому пример.. Спойлер: Я - плохая мама. Эта фраза не пустой звук. Не крик души и не желание привлечь внимание к своей проблеме. Это правда, которую я сама пока ещё с трудом признаю, имея за плечами 9 лет материнства, троих детей и море крови и пота в попытке соответствовать, - стать той идеальной, любящей, мудрой, гармоничной, оберегающей мамой, которой мне всегда хотелось стать, но которой в природе не существует, как оказалось. Хотя когда-то мне даже казалось, что я близка к этому идеалу.. когда родился первый сын - и я таскала его в слинге, кормила грудью по первому писку, всячески создавала "развивающую среду" и вообще была ярым приверженцем "естественного родительства".. пока у него не началась аллергия (чистая психосоматика?.. неприятие себя и мира? МОЕ неприятие!..) Пришлось кардинально всё менять. И я поменяла. В тот раз, - обстоятельства: переехала жить в другую страну, сместила фокус внимания с него на себя и мир вокруг, и это неожиданно сработало. У него прошла аллергия, а меня на время отпустил мой "родительский невротизм". А самое главное, у нас обоих началась какая-то своя независимая друг от друга жизнь, в которой, как оказалось, мы оба отчаянно нуждались. Потом родился второй сын. И все было более менее ровно, пока сразу следом мне не захотелось третьего и вот тут-то меня и начало накрывать не на шутку. Жизнь сама собой, начала снова вращаться вокруг детей, в очередной раз заставляя соответствовать на этот раз уже образу успешной, гармоничной многодетной матери (да.. те же грабли, только в теперь в тройном экземпляре) ..и как-то незаметно втянула меня в этот водоворот настолько, что я забыла кто я и чего на самом деле хочу. Как-то незаметно вся жизнь превратилась в исключительно детские игры и детские проблемы, за которыми мои собственные желания и намерения просто перестали существовать. Заметила я это далеко не сразу, - по-началу "игра" увлекала и вдохновляла, пока подавленные собственные желания не начали проявлять себя через апатию, постоянную тревогу, злость, раздражение, отсутствие энергии, психосоматические проблемы у себя и детей, проблемы в общении, в отношениях и пр. Но и тогда, когда все это полезло наружу, мне было невыносимо признать, что корень проблемы именно в этом - в том, что я пытаюсь втиснуть себя и свою жизнь в некий идеал, которому, на самом деле, у меня нет ни желания, ни способностей соответствовать. Мне и сейчас сложно в этом сознаваться. Я чувствую себя предателем, предавшем самое дорогое, что у меня есть - любовь и доверие своих детей. При этом я естественно, по-прежнему их люблю, с удовольствием провожу с ними время, но полное отсутствие времени на себя и реализацию своих собственных желаний меня доканали. Я поняла, что, если я прямо сейчас не займусь собой и снова, как когда-то не переведу фокус внимания с детей на себя и мир вокруг, - я просто сойду с ума и/или изведу всех своих близких. Пока я слабо себе представляю, как это реализовать физически - в той реальности, в которой элементарный, нормальный сон, душ и еда с трудом умещаются, но даже само осознание и признание этого факта - само по себе, для меня, уже большой шаг. Кроме того, я отлично понимаю, что на этот раз простым изменением обстоятельств не отделаться. Меняться приходится мне самой. И работа эта долгая, кропотливая, и неизбежная, но которая, надеюсь, принесёт свои плоды и пойдёт на пользу не только мне, но и моим детям.
Хм.. неожиданный инсайт случился. Хотела тебе написать так, как привыкла отвечать на этот вопрос: что мне было все равно, т.е. типа, одинаково хорошо при любом раскладе. Но фраза комом застряла у меня в горле.. Потому что правда в том, что я действительно, всегда хотела девочку. Просто не позволяла себе в этом признаться. Но всегда где-то внутри на это очень надеялась (даже пол ребёнка никогда не узнавала до самых родов, видимо, чтобы эту надежду для себя продлить..) Возможно, я таким образом, где-то подсознательно хотела "материализовать" себе своего внутреннего ребёнка?.. Чтобы "допрожить" свое детство, "долюбить" себя таким образом, "додать" себе тепла и радости, которого, как мне кажется, я не дополучила в детстве? Мне действительно очень хотелось всей этой девочковой возьни: куклы, платья, рукоделие, причёски и пр. А с пацанами, я как буд-то не знаю, что делать. Мне от их машинок, футбола, лего и драк - ни тепло, ни холодно. Единственное, чем мне действительно интересно с ними заниматься, это читать и рисовать. А в остальном, мне тупо скучно. Но участвовать как-то все равно приходится, пока они маленькие.. А ты что думаешь? Почему спросила? PS: что-то меня тут слишком много).. перенесу, пожалуй, свою историю в психотерапию.
Предлагаю также поговорить в этой теме о "родительском невротизме" - своём собственном или том, которое вы наблюдаете в ближайшем окружении. По моему опыту, как только стремление быть идеальным, любящим, поддерживающим родителем начинает наступать на горло личным желаниям и жизненным приоритетам одного или обоих родителей, оно неминуемо из блага превращается в зло, создавая благодатную почву для развития всевозможных неврозов, как у детей, так и у самих родителей. По мне так лучше разрешить себе быть "плохим" родителем (в разумных пределах конечно), чем пытаться насильно тянуть лямку "идеального" отца/матери. Вообще, умение естественно вписать родительство в картину бытия, без излишних усилий и жертвоприношений - искусство, которое мне пока неведомо, но жизненно необходимо). Пытаюсь как-то разобраться, каким образом можно удерживать баланс между своими интересами и интересами ребёнка.. И возможно ли это в принципе?
@Anya, я Вами восхищаюсь! Более того, на мой сугубо личный взгляд, Вы не озвучили ни одного тезиса, который хотя бы позволил бы задуматься о том, что Вы- неидеальная мама. Это я говорю как тот еще "осуждатель" других людей, и законченный человеконенавистник=) А то, как вы смело признаётесь себе и другим в каких-то своих проблемах, повторюсь, восхищает.
Это касается не только родителей/детей=) Я вот пока бился за то, чтобы быть идеальным/неплохим человеком- только страдал, и причинял страдания другим. Чем больше я пытался быть кем-то другим, тем больше было напряжение. Я срывался на людей, обижался, злился, истерил. И в этом состоянии у меня был один вывод: я- плохой муж, плохой отец, плохой сын, плохой внук, плохой друг, плохой враг (я даже не мог ничего ответить тем, кто мне вредил), плохой сосед, плохой сотрудник/работник/руководитель, плохой человек... Только перестав "воевать" и расслабив хватку, т.е. капитулировав перед тем, какой я, у меня стало получаться поступать по-другому, и силы на это появились. И как следствие, я смог тратить свою энергию не на борьбу, а на поступки, которые стали характеризовать меня как более хороший, чем раньше муж, отец, сын, внук, друг, враг (я стал людям говорить, если мне что- то не нравится), сосед, сотрудник/работник/руководитель, и более хороший, чем раньше, человек=) Спойлер: опять я скатываюсь в свою любимую тему Аналогично с отказом от "вредных привычек". Я с этим всю жизнь воевал, боролся, в итоге торчал с 11 до 27 лет, постоянно бросая и срываясь. Пока не сдался, пока не сказал- это сильнее меня, я с этим ничего поделать не могу. Перестал бороться с навязчивым желанием что-нибудь употребить, а позволил этому желанию просто быть, разрешив себе хотеть употребить (несколько раз желание приходило, конечно), и это желание оказалось не сильнее, чем внезапное желание съесть яблоко или, скажем, сока томатного попить, ну или шашлык поесть. То есть впустил его, ощутил, и через 30 секунд, оно прошло, не принеся в себе никаких страданий. Уж представьте каково было моё удивление после 16ти лет употребления. У меня все победы и достижения, и само становление личности рука об руку шли с употреблением=) А потом выяснилось, что так во всём=) Война приводит к результату, обратному желаемому. P.S. Пытался что- то донести Вам, а сформулировал для себя пару клёвых выводов. Мне даже как- то хорошо на душе стало=)
Спасибо за поддержку @Omar Little ) Но это я просто ещё не всё рассказала.. Может я и не самая плохая мама. Но я - гиперопекающая, тревожная, эмоционально-нестабильная мамаша, - это факт. Меня постоянно штормит из безграничной любви и нежности в раздражение и озлобленность. Я в одно мгновение из ласковой и любящей мамы могу превратиться в мегеру и истеричку. Бить никого не бью, но рявкнуть иногда могу так, что самой страшно становится. Меня, правда, обычно сразу отпускает и я, конечно, всегда прошу прощения и, как могу, объясняю, почему так себя повела. Но при этом виню себя и пониманию, что такое моё поведение лишает детей опоры и безопасности, - они теряются и не знают, чего ожидать от меня (и от мира). Но вообще, основная моя проблема, мне кажется, в том, что я душу детей своей любовью и заботой, которая, если присмотреться, во многом замешана на чистом страхе, который толкает меня их опекать и контролировать, подавляя их естественную активность и лишая уверенности в себе. При этом я сама дико устаю от этой постоянной тревоги и гиперопеки, и срывы мои случаются чаще всего как раз на почве этой хронической усталости.
Это самое главное, да. Просто невероятно, сколько сил отнимает эта бессмысленная война с самим собой. Но сдаться тоже тяжело, особенно, когда кажется, что ты своих собственных детей в этом бою предаешь..
Аня у меня нет опыта материнства. Но у меня есть опыт быть дочкой и наблюдать свою маму. И я как дочка хотела чтобы моя мама нашла что ее в жизни радовало, чтобы она находила время для саморазвития, самоборазования. Что-то, что делало бы ее счаслтивой. Потому что в те редкие моменты когда она была счастлива(как я могла судить будучи ребенком) я тоже была гараздо счастливее. Я уверенна что вы найдете баланс. Только счасливая мама может научить быть счастливым ребенка. Находите на себя время. НЕ предавайте себя, потому что женщина в семье это генератор энергии и клей отношений. Вот нашла маленькую притчу. Может вы ее не читали, хотя я сомневаюсь в этом. Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — мыла, шила, готовила, стирала, и… орала, раздавала подзатыльники и громогласно сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось и домочадцам частенько приходилось сидеть на хлебе и воде. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом! “Мама, что ты делаешь? А как же мы?” — возмущенно закричали дети. “Ша, дети! — важно ответила она. — Я делаю вам счастливую маму!” У каждого свой сладкий цимес, найдите свой. И ничего не бойтесь вы не предаёте детей.
У меня были подобные мысли относительно себя. А ведь нет никаких гарантий, что у дочки будут похожие с мной интересы, к тому же я подумала, что таким образом ведь могу и навредить. Но я заметила, что игра с маленькими детьми возвращает в состояние "детства". Но вот как почувствовать себя "дочкой" или стать самой себе мамой, чтобы дать себе недостающее соучастие - большой вопрос. Желаемые состояния у меня возникали иногда при общении с природой, обучении, творчестве(широкий спектр,главное, чтобы с душой), выращивании растений, медитации, молитве, когда позволяла другим заботиться о себе, когда заботилась о других сама. При общении со своей матерью во взрослом возрасте, я не могу ощутить то, что я именно "дочка", у меня всегда получается наоборот, т.е. я сама занимаю родительскую позицию. Мне бы очень хотелось попросить её научить меня шить, пока есть такая возможность. Моя мама очень классно шила в молодости, но потом почему то забросила это занятие. Хотела начать снова, но отвлекалась,забывала. Порою при общении с другими женщинами(не зависимо от того старше они меня или младше, не родственницами) иногда возникало это удивительное чувство поддержки,родства и преемственности, которое чудесным образом исцеляло, избавляло от боли мои взаимоотношения с матерью и моё ощущение себя как матери в том числе.
Они знают, что мама(мир) их любит и заботится о них, но если они накосячат, не считаясь с тем, что думают и чувствуют другие, то мама(мир) может и "обратку" в виде подзатыльника/крика послать, но продолжит их любить. Нормальная забота. Вырастут здравомыслящими неэгоцентричными ответственными уверенными людьми. Или забота— это тепличные условия и всепрощение, а как им тогда в будущем с трудностями справляться, и брать ответственность на себя? То есть, если вы примите себя такой какая Вы есть, всем(буквально) станет лучше? Только на самом деле и им и Вам станет лучше, какое же это предательство? Это забота о них, когда вы себя порадуете заботой о себе в первую очередь П.С. До меня внезапно дошло, что священник много лет назад пытался мне донести, когда сказал: "В первую очередь необходимо любить себя, а уж потом остальных." Я так возмутился, думаю, какой эгоизм, как это низко. А в итоге годами думал, что с миром и всеми людьми не так? Я всего себя отдаю, а в ответ только то, что меня мучает, из-за чего я страдаю. А на самом деле я хотел, чтобы весь мир вокруг меня вертелся за мои жертвы этому миру Насколько же всё проще=) Всё у меня "от обратного". Но сегодня меня всё это устраивает=)
Спасибо @Eclipse! Притча отличная, знаю ее) и примерно так и пытаюсь делать, но увы, "цимес" раз в неделю меня уже не спасает))) А ещё спасибо вам огромное за вот эту тему: http://forum.progressman.ru/index.php?threads/nedoverie-k-muzhchinam.320/#post-16177 про недоверие к мужчинам.. Очень это все во мне отозвалось и, как ни странно, пересеклось с моей темой, поэтому напишу сюда. Спойлер: Про недоверие к мужчинам Меня никто никогда не бил, но в моей жизни было много другого - пассивного насилия - тихого, незаметного и молчаливого, которое постепенно, день за днем разьедает душу. Это началось ещё в детстве со сложных отношений с папой, который, конечно, меня любил, но как-то по-своему, никогда этого не показывая. Его внимание, редкая похвала или ласка доставались мне только в награду за какие-то мои заслуги, отчего, видимо, у меня сложилось такое пожизненное ощущение что "любовь надо заслужить", "никто тебя просто так любить не будет". И я честно, долгие годы пыталась эту любовь "заслужить" угождая, стараясь оправдать все его ожидания, соответствовать каким-то его требованиям, помогая ему, поддерживая. А когда он покончил с собой, - я где-то, видимо, подсознательно для себя решила, что все это зря, все мои старания тщетны и никто меня никогда любить все равно не будет, как бы я ни старалась. И вот это вот ощущение я по жизни переношу на всех других мужчин. Это какое-то тотальное неподвластное мне недоверие, от которого я никак не могла избавиться до недавнего времени. Пока однажды ко мне не пришло понимание, что любовь - это вообще не про отношения, и не про мужчин (ну почти).. Это все только ПРО МЕНЯ. Нет и не будет в моей жизни никакой любви и доверия, пока я сама себя не научусь любить и доверять себе. Вся любовь в отношениях с кем бы то ни было - это всегда всего лишь отражение тебя самого. И если внутри лишь пустота, обида и недоверие, то и вокруг ты видишь только это. Никто никогда не даст тебе больше того, что ты сам себе можешь дать. Это озарение меня успокоило, как-то примирило с собой, с миром, с окружающими, с мужчинами.. Я далеко еще не такое свободное и уверенное в себе существо, каким мне хочется быть. Но я учусь по-тихоньку доверять, открываться, идти навстречу, быть рядом.. Да, мне все ещё страшно. Но я теперь знаю, что чтобы ни случилось, - я не развалюсь, потому что моя любовь всегда со мной. И это ни от кого не зависит. И да, самое главное, что мне удалось сегодня увидеть - это связь этого недоверия к мужчинам с моим материнством.. Я только сейчас поняла, что я и на них, на своих сыновей проецирую это недоверие, я и у них пытаюсь эту любовь "заслужить". Хотя им вообще от меня ничего не нужно.. кроме того, чтобы я просто была. Такая, какая есть. И я вдруг осознала, что именно через них, жизнь как буд-то пытается меня научить снова доверять себе и мужчинам. Она словно именно для этого подарила мне троих замечательных сыновей, - мальчиков, мужчин, которые любят меня просто так.. просто за то, что я есть. И мне, видимо, ничего не остаётся, кроме как в это поверить и научиться эту любовь принимать)) PS: @Eclipse бесконечное вам ещё раз спасибо за вашу историю! Совершенно потрясающе осознавать, как мы все незримо связаны через эти наши истории и насколько эта связь бесценна.
Спасибо за то что написали. Мне кажется у меня случился катарсис "Никто никогда не даст тебе больше того, что ты сам себе можешь дать". . Ваша история дала мне понять кое-что. Очень важное. Выношу в словах и напишу.
Надо же.. Я вот именно эту фразу, хотела выделить курсивом, когда писала.. и забыла. А вы, все-таки, "считали" все, как надо).. класс!
@Anya, нашла паблик вконтакте(Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме. ) где женщины(гражданки Российской Федерации) анонимно(порою очень эмоционально, в некоторых сообщениях есть мат) признаются в негативных переживаниях своего опыта материнства, возможно тебе будет интересно. Я это не к тому, чтобы на фоне историй других ощутить свою "святость", но остудить излишний перфекционизм иногда помогает.
Такой же паблик есть в фб, - не помню как называется, но суть точно такая же. Я про него статью читала, где его организатор рассказывал, как их постоянно поливают грязью "любящие и ответственные" родители. Грустно все это, конечно.. Даже не потому, что мамы приходят и пишут о своих негативных переживания, - этому я наоборот только рада, лучше уж сливать это все в паблике, чем на своих детей, или носить в себе, до тех пор пока не заболеешь или не рехнешься. Грустно оттого, что эти долбаные стандарты "счастливого материнства" до того загнали современных мам, что они вынуждены прятаться в анонимных пабликах, чтобы хоть как-то делиться своими переживаниями. Это же какие-то невероятные тонны вины и боли, которые женщины годами носят в себе, и до которых никому нет дела, - просто потому что это "не принято". Не принято говорить, что материнство это не только радость и счастье, не принято жаловаться, не принято уставать от детей, не принято признавать, что родительство это тяжёлый каждодневный труд, который многим мамам приходится осуществлять в полной изоляции, без поддержки и понимания кого бы то ни было. О таком нельзя же даже заикаться в нашем обществе - родственники заклюют, друзья не поймут, на психологов не у всех есть средства, да даже себе самой в этом признаваться стыдно и страшно.. но нужно! Потому что, это нормально быть неидеальной мамой, быть уставшей мамой, иногда злой, психованой, нелюбящей. . Да, какой угодно. Ненормально это все в себе подавлять, не уметь это видеть, не принимать и не уметь с этим уживаться. Ненормально, что все эти вполне человеческие чувства считаются ненормальными.. Так что я рада, что хоть такие анонимные паблики есть. Пусть будут. Спасибо тебе за ссылку)
@Anya, мне запомнилась одна очень показательная история на эту тему, которую я прочитала ранее(попалась она мне в сети случайно где-то около года назад). Там одна мама рассказывала про свою знакомую, у которой тоже на тот момент были дети одного с ней возраста. Они встречались периодически на детской площадке и разговаривали. Авторше этой истории эта её знакомая казалась воплощением идеального материнства - всегда лёгкая, на позитиве, всё получается,везде успевает. Детально не помню, но суть в том, что она сочетала в себе все положительные качества и не имела отрицательных. В то время, как у женщины, написавшей эту историю на её взгляд ничего не получалось, постоянно сдавали нервы на этой почве, срывы на домашних и так далее. В связи с этим образом своей знакомой она ощущала жуткую свою неполноценность, недовольство собой и неприязнь к ней. И вот однажды они поговорили по душам. Тут история приняла неожиданный поворот, её "идеальная" знакомая честно и открыто поведала ей, как однажды она разнесла в пух и прах детскую кроватку в комнате ребёнка, чтобы только не прибить его за его бесконечный ор, остальных историй я не помню, но что-то подобное. После этого ту женщину, которая слушала всё это буквально "отпустило". Она поняла, что все её чувства и переживания естественны, ей по её словам стало существенно проще в дальнейшем. По-моему она написала также о том, что с этой знакомой они в дальнейшем стали хорошими подругами. Такая вот житейская терапия получилась.
Ох, @Dashken как мне это все понятно и знакомо.. Вот эта вот "житейская терапия", возможность обмена опытом и переживаниями очень ценна для мам, и вообще для женщин. Раньше для этого женские круги были, старшие женщины делились опытом с молодыми, помогали друг другу, детей воспитывали вместе, - и это все безусловно давало и практическую пользу и психическое напряжение позволяло снять. Теперь мало у кого есть такая возможность. Хорошо, если повезёт найти таких вот подруг или родственников, с кем можно поделиться и получить в ответ это бесценное принятие и понимание, а не осуждение и отвержение.
Есть такое распространенное мнение, что дети для матери должны быть примерно на третьем месте. На первом - муж и дом. Тогда дети сами "питаются" окружающей гармонией. Иначе случаются такие вот перекосы, и все страдают.