День 3: выбор маршрута и техники. Попробуем теперь примерно прикинуть как нам добраться от старта к финишу - выберем маршрут и технику. Даже если конкретную цель распознать пока не удалось, как в моем случае, все равно имеет смысл определиться со средствами и примерным маршрутом, дабы все-таки бежать, а не топтаться на месте).. Сразу скажу, что в этом деле я не специалист, поэтому советовать какие-то конкретные методы и техники не возьмусь. Примерный алгоритм действий, которым лично я пользуюсь описан в заглавном посте, но насколько он вам подходит и какие именно методы использовать - решать вам. Spoiler: Варианты Начать можно с того, что уже вам знакомо и работает, или попробовать что-то новенькое. Хорошие техники есть в блоге у Игоря: Три техники медитации - Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме. Практика принятия себя - Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме. Принятие настоящего - Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме. Можно также посмотреть обсуждение в теме "жизнь невротика" и попробовать то, что отзывается. Я обычно ориентируюсь на свои ощущения и стараюсь прислушаться к тому, что актуально в данный момент: иногда это медитация, иногда направленная аналитическая работа, иногда йога или просто прогулки на природе.. В любом случае, не думаю, что тут вообще реально разработать какую-то четкую "стратегию", скорее это похоже на движение наощупь в темноте.. Порой оказывается, что то, что всегда работало, вдруг больше не работает, а неожиданные, непонятно откуда взявшиеся решения, творят чудеса.. Предлагаю экспериментировать и делиться находками и результатами
День три. Что касается техник, то я попробовала обыкновенное действие. К примеру заявить о своём интересе невзирая на страх вызвать враждебность, самое простое -"сказать нет", "отказать". Как оказалось никто на это особо и не обижается. Мне полегчало...пока что.
День 3: отчет. Метод, который я выбрала изначально - "делать то, что страшно", относительно эффективен: страх действительно уходит, но при этом приходится преодолевать столько сопротивления внутренннго и внешнего, что практической пользы от таких действий в итоге почти никакой. Заметила, что гораздо эффективнее оказывается не переть сразу в лобовую атаку на страх. А для начала понаблюдать за ним. В большинстве случаев оказывается, что под этим якобы "страхом" скрывается что-то совершенно другое.. Например, страх, который я испытываю за детей, когда они болеют - это не столько страх за их здоровье (я же понимаю, что они от всяких детских болячек не развалятся), сколько моё гипертрофированное чувство родительской ответственности и чувство вины = ощущение, что, если они болеют, значит "я что-то делаю не так". И вот с этим как раз уже приходится разбираться разными другими методами.. Или "страх общения" зачастую скрывает банальное отсутствие мотивации и нежелание общаться с теми, с кем мне неинтересно + нежелание обидеть и вину за свои чувства. Подозреваю, что процентов 70% всех моих страхов это такая вот фикция, маскировка всевозможных внутренних затыков. А остальное, наверное, страх смерти.. Похоже, что только он и является единственным "чистым страхом", который нужно "приручить".
День 4 - 5: отдыхаем с пользой Предлагаю выходные дни посвятить практике: опробовать те методы, которые вы выбрали, а в понедельник поделиться результатами. Перед тем, как приступить к "активному отдыху" немножко о том, как вспоминать вспоминать.. хочу предложить поделиться секретами / хитростями - как сохранять концентрацию на практике, помнить о цели и включать внимательность к своим реакциям вместо автоматизма. Мне об этом приходится постоянно себе напоминать разными способами: - напоминалки в телефоне: каждые 2 часа, чтобы прерваться на несколько минут и отследить свое состояние. - стикер на холодильнике/ компе или где-то ещё на видном месте с ключевой задачей на день. - браслет/ кольцо или какое-то другое украшение, чтобы помогало вспомнить, каждый раз, как на него смотришь.. - и еще меня лично очень вдохновляют мои космические обои в телефоне с надписью "не бзди" (извините))) - такое вот философское грубовато-ироничное напоминание себе о цели марафона)) А какие у вас есть напоминалки/ подсказки?.. Всем хороших выходных!
У меня есть хорошая напоминалка - сын-подросток. Каждый раз, когда он начинает возражать, нервничать и спорить, я сразу вспоминаю, что я взрослый и духовно развитый человек, который не должен на это вестись
Маленькая заметка о дне третьем. Есть у нас в коллективе девушка, невротик в квадрате с массой психологических проблем. На любое критическое замечание реагирует очень бурно. Многие ее недолюбливают, а с моей стороны она не чувствует негатива и часто жалуется мне на жизнь. Сегодня она возмущалась действиями коллеги, а я сказала ей, что она сама часто поступает точно также, просто этого не замечает. Она очень обиделась. А я чувствую себя так, будто пнула маленького котенка.
В моей жизни многие сдвиги происходят во многом благодаря таким вот "пинкам").. По-началу да, бывает тяжело и обидно, но со временем начинаешь бесконечно ценить в своей жизни людей, которые на такую честность и "безжалостность" способны. А говорить такое, кстати, в разы тяжелее, чем выслушивать. Я все ещё с трудом на такое решаюсь.. Так что, жму руку - так держать.
Мои малолетние "напоминалки" тоже для этого хорошо подходят).. Правда, иногда они же заставляют меня все напрочь забыть ..
Дни 4,5 В выходные особо практиковать не получится. Без явной необходимости не хочу ни с кем общаться, хочу уйти в работу и ни о чём больше не думать. По правде сказать я обнаружила, что придумываю все эти трудности, связанные с общением, чтобы не признаваться себе, что в действительности я не хочу общаться.
В виду моего недавнего инциденда с болью в боку я поняла, что буку из себя строить всё равно не получится. Так или иначе я и другие люди почти всегда будут нуждаться друг в друге. Сегодня мне приснился сон на тему моей самотерапии. Меня удивило насколько ясно он ответил на мой вопрос по поводу общения. Т.е. мне снится что я нахожусь в компании в которой мне абсолютно со всеми приятно общаться. Все эти люди мои ровесники. Параллельно мне снилась фигура моего биологического отца, который смотрит на это общение с негодованием( в основном из-за того, что я громко смеюсь) и как-будто вот вот взбесится. Я подумала про себя на тот момент что-то вроде "вот офигел, припёрся в мой дом, ещё и портит тут что-то". После чего я закрываю этого персонажа в отдельной комнате. Плюс ещё мне почему-то казалось, что моё общение в этой компании как будто незаконно, хотя никаких явных признаков для этого не было. Потом мне пришла облегчающая мысль "да и плевать", всё равно я уже тут и мне хорошо. Потом происходит странный инцедент, одна девушка хочет петь на сцене, но вместо неё поёт другая, и она обидившись вызывает санитаров(почему-то вот так) и другую увозят в психушку. Всё мероприятие при этом расходится. Я возвращаюсь позже в дом, где всё проходило и он пустой и полуразрушенный. Я нахожу там только одного паренька, который говорит, что уже планирует собрать народ снова. Мне становится радостно. Народ снова собирается. Мне ещё надо подумать над этим.
День 4-5: отчёт "Проблемы общения" Как оказалось, почти для всех нас сейчас актуальны разные проблемы, связанные с общением. Поскольку для меня это тоже важная тема, решила как-то сформулировать свое видение по этому поводу.. На мой взгляд, основные проблемы в общении лежат в двух плоскостях: - общение с людьми, которых мы боимся потерять и - общение с теми, кого мы вынуждены терпеть. В первом случае, мы придаём отношениям избыточное значение и всячески пытаемся их удержать, формируя таким образом привязанность и зависимые отношения. Во втором, наоборот, общение с человеком обесцениваем и стараемся всеми силами избежать. А если избежать не получается (коллеги, родственники), то возникает масса сопротивления, внутренних и внешних конфликтов. Spoiler: Возможные решения В первом случае, мне помогает осознание того, что общение это такая же игра без правил и гарантий, как и все в этой жизни. Встреча двух людей - это всегда встреча двух неизведанных вселенных, которые где-то в какой-то момент пересекаются, соприкасаются, но в любой следующий миг могут снова оказаться чужими.. И от того, что и как я говорю и делаю, зависит очень немногое.. Я могу из кожи вон лезть, пытаясь что-то в отношениях "улучшать", и это ни к чему не приведет. А могу ничего не делать, и все гармонично сложиться само собой. Единственный выход - оставаться собой и заведомо принять любой поворот событий. При этом, мягко снимать сверхзначимость человека и отпускать контроль. Близкие, значимые отношения в нашей жизни - это всегда счастливая случайность, дар, - ценная и хрупкая вещь, которую нам на какое-то время доверили, но в любой момент могут забрать назад.. И сценарий развития этих отношений зависит от очень многих переменных, которые моему контролю неподвластны. Все, что в моих силах, это постараться сохранять в них честность и гибкость, не нагружать излишними ожиданиями и заведомо принять любой исход. Во втором случае, полезно попытаться посмотреть на любого человека не с позиции "хочу/не хочу общаться", а с позиции "любое общение по своему ценно". Ведь на самом деле, любое общение содержит некое послание для нас. Как говорят, "каждый человек - учитель". И обычно этот "учитель" остаётся в нашей жизни до тех пор, пока мы "не выучим урок".. Так что, сопротивление бесполезно) К тому же, мне кажется, уважение к людям, любым: желанным и не очень, - это одно из проявлений уважения к жизни. В каждом человеке есть своя неведомая мне правда, заслуживающая внимания.. Если искренне это принять, то со временем начинаешь замечать, что люди перестают раздражать. Начинаешь к ним намного спокойнее относиться, да и они сами очень часто раскрываются с совершенно неожиданной стороны. В целом, мне кажется, успех в любом виде общения зависит от того, насколько у нас получается предоставлять свободу быть самим собой - себе и другому, и не переживать о том, что получится в результате. Ведь в любом случае, "у меня есть я и мы справимся" (с).
День 6 и далее..: "Свободное плавание". Старт задан, цель ясна. Теперь можно отправляться в "самостоятельное плавание").. Специальных заданий/тем с этого дня выкладывать скорее всего не буду, только свой отчет. Можно присоединяться к его обсуждению, исследовать ту же тему или двигаться своим путем. В любом варианте, очень приветствуются ваши комментарии и "путевые заметки" ) Удачи! И не сходите с дистанции!
День 6: Страх Жизни. Я была неправа. Я думала, что больше всего на свете я боюсь смерти.. Но не меньше, чем Смерти, я боюсь Жизни. И если страх смерти я испытываю лишь иногда, то страх жизни я испытываю постоянно. Каждую минуту. Жизнь завораживает меня и ужасает одновременно своей изменчивостью, непредсказуемостью и мимолетностью. Я преклоняюсь перед её мудростью и величием, перед её невыносимой красотой.. Иногда мне кажется, что быть частью этого чуда - это какая-то непозволительная роскошь, бесценный дар, который мне вручили, и забыли объяснить, что с ним делать. Эта штука в итоге живёт во мне своей собственной жизнью и постоянно заставляет меня чувствовать и делать вещи, которые меня пугают. Поэтому я все время от неё прячусь в самые укромные уголки своего разума - спасаясь, как могу, в его якобы "стабильных и надежных" стенах. Вру, изворачиваюсь, играю бесконечные роли, устраиваю драмы, загружаю себя кучей повседневных дел и забот, тысячей проблем и развлечений, придумываю себе какие-то искусственные смыслы, - иллюзию жизни - все ради того, чтобы только не столкнуться с Ней - живой и неотразимой, неумолимо толкающей меня к Реальности, к новым открытиям, переживаниям и неизбежным переменам; заставляющей Жить, а не выживать.. И сколько бы я ни пряталась, рано или поздно Она врывается, как цунами, и сносит все мои воображаемые преграды и опоры, оставляя меня один на один с тем, Что Есть.. с тем, Кто Я Есть.. с этой беспощадной неизвестностью и непреодолимой Силой, которая создаёт всё и рушит всё, не оставляя тебе никакого выбора кроме как - сдаться. Признать, что ты - её неотделимая часть. Ты и есть Она. Сама Жизнь. Само Присутствие. Бесценный, мимолетный и вечный Дар, от которого нельзя отказаться)..
Страх Жизни и страх Смерти на самом деле взаимосвязаны. Если при возбуждении по каким то причинам механизмы внутреннего уравновешивания блокируются, разумная деятельность в этот момент прекращается и человек испытывает сильный страх. Иногда наш разум ощущает бессознательный страх будущего. Это сила, направленная в прошлое, возвращающая к моделям и схемам поведения, которые уже были. Страх будущего – это страх смерти, которая на горизонте событий всегда впереди. То есть разум бессознательно выбирает модель поведения, которая уже фактически использовалась в прошлом при сходных обстоятельствах и сопровождалась дискомфортом, болью, потерей функциональности разума и/или тела, но позволила избежать худшего – смерти. Действие противоположной бессознательной установки выражается в том, что разум ощущает бессознательный страх прошлого - страх Жизни. Это сила, отталкивающая от прошлого, как бесконечное развитие тех моделей и схем поведения, которые отдаляют прочь от когда то испытанной дисфункциональности разума и/или тела.
две стороны одной медали.. "Сила Жизни - Смерти - Жизни", как говорит К. Эстес. (самое время следующую сказку почитать, похоже)..
Я размышляла о том, что же меня заставляет идти на уступки другим даже там, где это не требуется. Я всегда всячески старалась избежать конфликтов. Я напрягаюсь даже тогда, когда кто-то скандалит в другом конце автобуса, когда лично мне ничего не грозит. Мне нужна именно безопасность в общении. Поэтому соглашаюсь в разговоре, боюсь вызвать недовольство, иду на уступки даже там, где это не требуется. Это такое привычное поведение, выбранное мною в детстве, его нелепость осознаю, но изменить его ранее не пыталась. Это просто был способ удобнее устроиться. У меня было три выходных дня, общения было очень мало, зато сегодня прямо с утра возник повод попрактиковаться. И вот, кажется, один раздражающий меня персонаж скоро переведет меня из категории жилетки для слез в категорию врагов.
Очень мне это все знакомо .. Да. Поэтому теперь устраиваемся "неудобно").. зато с пользой для дела, - есть вполне реальный шанс с каждым таким "неудобным" шажком приблизиться к себе самой. Похоже, без этого не обойтись. Некоторые персонажи на этом пути отваливаются.. у меня тоже.
День 7: Безусловная радость бытия. Вот как-то так примерно я себя ощущаю, когда меня отпускают страхи: Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме. Оно меня хоть и не часто посещает, но я всеми фибрами души обожаю эту смесь из любопытства, лёгкого безумства, тихой радости и почтительного благоговения по отношению ко всему происходящему)).. Пусть повисит тут.. в качестве наглядного напоминания
День 8: На ошибках учатся Как наверное, для любого невротика, ошибаться для меня - "смерти подобно". Ужасно страшно накосячить, подвести людей, выставить себя дураком, а потом извиняться и оправдываться. Мне "повезло" этим всем заниматься на днях - и я рада, что несмотря на весь "ужас" ситуации, у меня все-таки получается немного иначе на неё посмотреть. Spoiler: Pro (t)error.. Нет, я совсем не избавилась от стыда и чувства вины, я по-прежнему краснею, бледнею, запинаюсь и мучительно подбираю слова.. но при этом, чувствую, как буд-то все это время во мне сидит кто-то, кто спокойно за всем этим наблюдает и улыбается).. Он задаёт мне всего один вопрос: "А разве могло быть иначе?".. и меня медленно, но верно отпускает.. Я понимаю, что все именно так, как должно быть. Ошибки - это часть плана, часть этой игры - жизни. В ней всё всегда правильно. Все именно так, как есть, и иначе просто не может быть. Никто не знает зачем и почему. Возможно, эти "ошибки" нужны мне сейчас именно для того, чтобы это осознать, чтобы получить этот опыт, который где-то там в подкорке отпечатается и возможно когда-нибудь потом моя реакция на "ошибку" уже не будет такой острой?.. Может быть в следующий раз мне понадобится уже чуть меньше времени и усилий, чтобы увидеть весь комизм ситуации посреди кажущегося "трагизма"? И возможно однажды "ошибки" станут для меня совершенно обычным делом, просто опытом, который я проживаю, и на котором учусь, а не поводом для самобичевания и страданий?.. А может у этой ошибки есть ещё 1001 причина и десятки тысяч последствий, которые мне неведомы.. Знать мне это совершенно необязательно. Все, что мне нужно - это просто признать, что все хорошо. Всё происходит, как происходит и винить себя тут совершенно не за что. Понимание этого не позволяет избежать ошибок, но помогает собраться и начать делать то, что в моих силах, чтобы как-то ситуацию разрулить.. или просто спокойно жить дальше (если разруливать уже нечего или незачем).. без лишних невротичных терзаний. Так что, ошибаться оказывается, не смертельно. А напротив, весьма полезно.
