Да, без этого, сложно.. Только вот получается, что реально "своих" в этом мире катастрофически мало.. Общение с ними, безусловно, спасает, но и навыки выживания среди "чужих" тоже не помешают, - их все-таки подавляющее большинство. А вообще, для меня эти понятия как-то по-тихоньку стали очень условными: с того, наверное, момента, как многие "свои" превратились в "чужих", а некоторые "чужие" стали совсем "свои". А потом оказывается, что человек вообще существо настолько текучее и непостоянное, - в каждом столько всего намешано - и "своего" и "чужого".. Да я и сама-то себе то "своя", то "чужая" .. Короче, не делиться оно у меня, вот так чтоб совсем определённо и однозначно.. Всё смешалось)
День 14: Game over. А однажды ты просто наиграешься. Тебе надоест притворяться, надоест кормить свои иллюзии и страхи. Ты так устанешь строить из себя того, кем ты не являешься.. Так задолбаешься бесконечно переделывать, улучшать и "спасать" себя и мир вокруг, что просто сядешь посреди всего этого безумия и хаоса, вздохнешь и скажешь: - Да ну его.. Пусть происходит. С этого момента, вероятно, и начнётся твоя настоящая жизнь.. а не то, что ты вместо неё себе воображаешь.
Приехала к родителям. На удивление весь конфликт(материальная сторона) исчерпался как только он исчерпал себя в моей психике. Но оставлю этот трансёрфинг и ещё раз отмечу для себя, что переживать(даже невротические реакции) бывает полезно, если делать это уединённо и в медитации(концентрируясь на ощущениях в теле, останавливая ВД). А с людьми всё таки общаться на свежую голову. Довольно забавно было услышать вечером - "Даша, иди кушать" в сочетании с "Даша, пошли пиво пить" .
@Dashken, круто!)) Я бы даже сказала, особенно невротические реакции .. полезно таким образом переживать.
Дни 15-17: "F**k it" therapy Как сказал один психолог: "Здоровый человек беспокоится по поводу, а невротик - всегда." Так вот, если действительно понаблюдать за своими беспокойствами, вполне реально придти к выводу, что процентов 90 - это всевозможные переживания на пустом месте, копать и разбираться с которыми нет никакого смысла. На них можно только забить.. Только так и получается иной раз вырваться из заколдованного круга обид, иллюзий, чужих претензий и собственных переживаний ни о чем.
Дни 18 - 20: "Финишная прямая" "To truly laugh you must be able to take your pain and play with it." Charlie Chaplin (Чтобы научиться по-настоящему смеяться, нужно научиться принимать свою боль и играть с ней. Чарли Чаплин) - написано на дверях местного детского госпиталя. И не зря.. Весьма подходящее оказалось место, для того, чтобы в этом попрактиковаться и в очередной раз что-то сдвинуть в своей картине мира или.. окончательно двинуться самой?.. Spoiler: Пока не знаю... Просто резкие, неконтролируемые перепады из одной крайности в другую явно чреваты для психики. А избежать их никак, - потому как, по мере того, как меняется состояние твоего ребенка, тебя швыряет из невротичной жопы в невротичную эйфорию и обратно, разрушая внутри все, за что только можно было бы зацепиться. Паника, нервное напряжение и бессилие выматывают настолько, что начинает казаться, что ты на грани безумия. И вот именно в этот момент может произойти нечто.. Ты внезапно обнаруживаешь себя где-то между этими крайностями.. А вернее за их пределами.. за пределами всего.. Ты просто перестаешь ждать. Неожиданно вместо этого напряженного, тягостого ожидания приходит Тишина и покой.. Ощущение, что все хорошо. Прямо сейчас всё уже так, как должно быть. И ты просто сидишь и смотришь на все это и ничего не пытаешься изменить.. Просто наблюдаешь, как все те же самые вещи, что только что вызывали сопротивление, как буд-то размягчаются и становятся совершенно естественным и понятными. Все просто есть. Не надо ничего менять. У тебя больше нет выбора, у тебя его никогда и не было.. И нет больше никаких 'предпочтений', все полярности уравновесились.. Любовь и Страх, Жизнь и Смерть не рвут тебя больше на части. Они - Одно. Ты об этом догадывалась, а теперь ощутила всем своим существом, прикоснувшись к этой глубинной Тишине и мудрости, которую, наверное, и называют Смирением. Тебе больше не за что бороться, нечего отстаивать. Можно просто вникать, вслушиваться, всматриваться в происходящее с интересом и любопытством. Не пытаться контролировать, просто течь вместе с этим. Проникать внутрь и вглубь каждого мгновения, что бы в нем ни было. Смотреть, чувствовать, говорить, слушать, плакать, смеяться, исследовать. .. Проживать и обживать каждое мгновение, как дом родной. Принимать весь этот опыт, как бесконечно ценный дар. Ни о чем не беспокоиться, просто позволить этому живому интересу себя увлечь.. Нырять за ним с головой во все, что происходит, что бы то ни было - скука, боль, печаль, радость, люди, одиночество.. Рассматривать каждое мгновение с любопытством ребёнка, смотрящего на мир, через цветные стеклышки. Просто смотреть.. Ты всегда думала, что, в этой жизни надо быть сильной, но оказалось, что все, что тебе нужно это стать внимательной и живой. Научиться заново играть, как в детстве, и смотреть на мир так, как буд-то ты видишь его в первый раз, вернуть себе это забытое ощущение лёгкого безумия, восторга и полного доверия по отношению ко всему, что происходит. И всё. Не надо никуда спешить. Бежать. Достигать. Нет никакого пути. Нет и не было никогда никакого марафона. Все просто происходит. Всегда. Сейчас.. И все правильно.
День 21: Результаты и впечатления. Если есть желание, предлагаю поделиться комментариями).. Получилось ли за время марафона что-то новое накопать? Удалось ли достичь или как-то продвинуться к цели? Стоило ли вообще в эту затею ввязываться? Или все это оказалось вообще ни о чем и не про вас? И ещё хотелось бы узнать, интересны ли вам разные варианты подобной групповой работы. И почему? (Например, мне это очень помогает не забивать, т к. сама по себе я частенько соскакиваю с разного рода "челленджей")).. А так вроде как ответственность какая-то появляется и ощущение поддержки.. Ну и мотивирует конечно, когда в процессе соприкасаешься с чьими-то похожими переживаниями). PS: тема теперь открыта для всех - комментировать можно не только участникам.
Поняла, что многие проблемы не нужно решать. На них нужно уметь осознанно забивать. Удалось. Мне интересны. Но тут наверное нужна тематика по определённее. Чтобы была возможность посмотреть под другим углом(и не одним) на проблему. Воспринимать явление шире с разных т.з.
День 21: Результаты и впечатления. Я вначале и сама не поняла, зачем участвую в марафоне. Вроде бы, не невротик, проблем-то особых нет. Но какое-то интуитивное чувство меня сюда втолкнуло И не зря, похоже. За этот период кое-что удалось понять и изменить. Хорошо покопавшись и найдя занозу, которая маскировалась под "высокое и приличное" (день 1), удалось ее вытащить, обезболить это место, помазать мазями и приложить травки, то есть вылечить (день 2 и дальше). Теперь проблема восприятия собеседником моего контента сообщения , нежелание ранить его чувства исходя из своей проекции, отвалилась. В процессе общения на форуме, в т.ч. и в марафоне, крепнет умение не "кипишевать" по мелким поводам, решать все разногласия миром, переводить конфликты в конструктивную плоскость, искать не разногласия, а общее и на этой базе строить дальнейшее общение. В реале это не сложно для меня, но там я имею дело со знакомыми и осязаемыми людьми и возможность считывать весь комплекс информации (в т.ч. невербальной). А здесь на это пришлось посмотреть с другого ракурса. Так что было очень полезно. Вообще-то я писала в своем Дневнике все это время, мысли и чувства выливались в строчки. Можно сказать, что мои стихи в это время тоже явились некоторым результатом марафона Что еще приятно - я и на самом деле не невротик Испытывание негативных эмоций и свободное их выражение - нормальные здоровые реакции психики. Спасибо Анне и всем участникам, было интересно!
В течение этих трех недель было очень немного ситуаций, где мне требовалось преодолеть себя и возразить или отказать, и все они были незначительны, поэтому свой марафон я буду продолжать. Но я сделала для себя открытие. Разговор двоих моих коллег, в котором они упомянули меня, заставил меня задуматься. Одна из них сказала, что я, в отличие от нее, имею свое мнение. Это меня удивило: я, считающая себя конформисткой, имею свое мнение? Я стала вспоминать, где она могла слышать от меня "мое мнение" и поняла, что такое действительно случается, просто эти ситуации не задерживаются в моей памяти, потому что я в них никак эмоционально не задета. Теперь мне предстоит разобраться, что именно меня цепляет в том или ином случае и почему. Участие в марафоне было полезным, я наконец обратила внимание на то, от чего ранее предпочитала отмахнуться. Будет интересно поучаствовать в чем-то подобном еще.
В ходе марафона я работала со своими страхами (в основном это страх изменять привычный ход жизненных событий и страх озвучивать мысли при общении с близкими). Чуть раньше марафона и за время него я начала направлять внимание на свои страхи - "а чего конкретно я боюсь, по пунктам?" (бывало, начинаешь отвечать себе на этот вопрос и приходит понимание, насколько глуп, не обоснован твой страх, и начинаешь действовать); "что может быть, если я буду действовать, переступая через страх?" (здесь либо понимаешь "да, я хочу побороть этот страх", и ум ещё боится, а тело уже делает, либо приходишь к выводу, что просто не хочешь действовать и "забиваешь"). Раньше я не разбирала вот так свои страхи, смутно боялась и ничего не делала. Продолжу работать со страхами и после марафона (думаю, "бежала" не в полную силу, некоторые страхи всё таки остались не проработанными). В затее с марафоном участвовать стоило, подобная групповая работа в будущем также интересна. Такая практика стимулирует направлять внимание внутрь себя, лучше понимать, что с тобой происходит. Опыт других участников так же полезен - бывает, прочтёшь о чём-то, созвучном тебе, или находишь для себя новые аспекты разбираемой проблемы.
А я вот, мне кажется, наоборот, окончательно убедилась, что я невротик.. и успокоилась)) Наконец-то перестала этому сопротивляться, воспринимать это как какую-то "ущербность", от которой необходимо "избавиться". Наоборот, поняла и приняла его ценность. Подозреваю, что проблема тут не в негативных состояниях, а в неосознанности. Невроз - это болезнь, до тех пор пока сидит глубоко внутри и управляет тобой через бессознательные реакции и переживания. Но как только ты выпускаешь его на поверхность и начинаешь осознавать - он превращается из болезни в ресурс - в источник силы, трансформации, бОльшей чувствительности и открытости. Не знаю, возможно ли от него избавиться совсем.. и нужно ли?).. Возможно достаточно с ним просто подружиться; )
Спасибо всем за участие и отзывы! Я на самом деле, не ожидала насколько полезным окажется для меня лично данное мероприятие. И очень благодарна всем, кто к этому присоединился или просто поддерживал своим вниманием и присутствием. Меня всегда поражает каким удивительным образом работает пространство группы.. Иногда даже в таком небольшом проекте без четкой цели и задачи, сама собой появляется общая тема и направленность, - так и у нас получилось в этот раз с темой общения).. Мне тоже теперь интересно было бы попробовать поработать с более конкретной тематикой. Рада, что есть желание продолжить! Кидайте идеи, темы над которыми хотелось бы совместно поработать, - будем что-нибудь ещё подобное мутить
В неосознанности, это точно Конечно можно, но только просветлением на мой взгляд. Нет никакой здоровой личности, личности вообще нет.
Её туда никто не убирал. Я там её изначально и создала. Вы можете либо создать новую тему(даже сугубо персональную в том же разделе дневников), либо написать в эту(ссылка) тему свою историю. В ней,если не ошибаюсь, формат свободный. Если проблема актуальна до сих пор(негативные последствия медитации), то можно создать тему в психотерапии онлайн. В любом случае не хочется, чтобы у вас, равно как и у других участников создавалось впечатление, что данная тема "запретна". Тем более раздел не "запретный", а всего лишь закрытый. По сути он открыт для любого участника у которого есть интерес и кто готов общаться в рамках формата форума(конструктивная направленность, кристаллизация мысли). Цель и концепция закрытого раздела конечно не в этом(частично обсуждали тут). По поводу подобных проекций была создана-подредактирована тема.