Живой дневник Мечты

Тема в разделе "Дневники", создана пользователем Мечта, 24 авг 2019.

  1. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    "Создается такое впечатление, что исследование личности манипулятора подтверждает тот факт, что манипуляторы не осознают, какой вред наносят своими глубокими и разрушительными замечаниями. Направление критики в адрес других позволяет им рассматривать себя в качестве полной противоположности. Но это не так, поскольку большинство сделанных замечаний странным образом подходят скорее к их собственному поведению. Психологи называют это проекцией. Манипулятор проектирует на других людей собственное поведение. Замечали ли вы это когда-нибудь? Когда он упрекает вас: «Как вы агрессивны!», чаще всего он сам разозлил вас каким-либо образом (иронией, обвинением, невербальными уловками и т. д.). Он бросает вам упрек: «Ты не можешь удержать мужчину», а сам уже несколько раз развелся и имел шлейф любовных историй.
    Манипулятор может только трепать языком! Друг-манипулятор Ванессы, естественно, не умеет сам готовить...
    Ни одно из его замечаний не достойно размышлений. Если ваше поведение или способ существования мешает окружающим людям, прислушайтесь в первую очередь к мнению тех, кто желает вам добра. Обратите внимание, что манипулятор тоже говорит, что желает вам добра. Научитесь распознавать обоснованную, ясную и конструктивную критику (не сумбурную и не ироничную) и определите, от кого она исходит."
    ........................
    " Даже если вы станете суперменом или чудо-женщиной, то есть идеальными, манипулятор все равно будет искать способ вывести вас из равновесия, лишить вас веры в себя, выискивая малейшие недостатки и ошибки (по его мнению)."


    "Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах", Изабель Назаре-Ага.
     
  2. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

  3. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Очень очень похоже на то, что было и есть в моей жизни.
    "Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

    Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
    В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
    Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
    Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
    Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
    Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
    Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».
    ( нечто подобное теперь и я говорю сама себе).
    Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

    Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
    История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
    Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
    Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
    Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему

    Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

    : «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга."

    Источник -

    Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

     
    Последнее редактирование: 3 сен 2021
    EmptySky и МИФ нравится это.
  4. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    И еше я кое что поняла. То, над чем когда то( уже давно) бился мой психотерапевт и я вместе с ним, но так ни к чему тогда не пришли, а пришла сама сейчас, не без его , когда предварительно, проведенной работы со мной, конечно.

    Почему мне было важно мнение посторонних людей....? (Поняла это совсем недавно, буквально на днях, потому просьба не комментировать, это просто осознание, которое мне нужно попробовать выложить изложить в письменной форме.) Потому что самые близкие , а это мама, бабушка, отец , вторая бабушка, да почти все ролсивенники, они относились ко мне без любви и даже с жестокостью. Я была лишняя, лишним ртом, ненавистной обузой и потому никому не нужной. У меня не было контраста, "вот это мой свой родной человек и он меня любит, заботится и защитит", и "А вот чужой, он не любит , он может быть опасен и с ним надо быть осторожнее". По сути несмотря на родство меня окружали чужие люди и относились ко мне даже худе чем к чужой. И ровно также ко мне относились действительно чужие мне люди. Таким образом в моем сознании сформировалось равенство между близкими/родными и чужими. Будучи ребенком, я естественным образом была зависима от "как бы близких" , от них зависела моя жизнь и точно такое же равенство ,скорее всего, провела в отношении с чужими. То есть, все люди одинаковые как родные или чужие ( что в моем случае было без разницы) и ото всех зависит моя жизнь и поэтому мне жизненно необходимо и важно было быть в их глазах хорошей правильной , удобной, чтобы заслужить еду, тепло, любовь вкусняшку, няшку - проявленные, не важно, в материальнрй или эмоциональной форме.

    Что теперь? Что нужно? Нужно для четко ращ и навсегда забрать статус "свой/близкий/родной" от всех посторонних и чужих мне людей. Они чужие! И всё! А я уже выросла и могу сама о себе позаботиться , хоть и с горем пополам), но Могу! И мне больше нет нужды искать одобрения у окружающих, и мне теперь не важно , что они обо мне подумают - хорошая ли я для них или не очень, нравлюсь я им или нет. Теперь все это ( мненин и расположение люлей) не имеет того глобального и грандиозного значения, каким оно было когда то. Девочка выросла( помирать уже скоро, а она вдруг выросла))).... ) ! Всё. Об этом нужно помнить. Я себя люблю , принимаю, уважаю и ценю, и забочусь о себе, как могу и умею( кому не нравится - идите нафик ;)) Помни об этом, моя дорогая, помни, Мечта, а весь мир подождет. Пусть думают, что хотят. Я разрешаю. И у меня нет нужды стараться изменить исправить эти мысли людей обо мне. Ибо важно только то, что Я!, я себя люблю! И принимаю.

    Конечно, сразу вот так не получится оиказаться от важности чужих людей и их мнений. Но важно осознание причин и важно делать шаги в нужном мне направлении. А остальное приложиться. И вся вселенная мне поможет.
     
    EmptySky, Светлана Смирнова и Алли нравится это.
  5. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Как ни странно, но мой мир был адом потому, что в нем не было проведенной границы между добрым отношением и злым, черным и белым, и не было понимания и знания, как это хорошо, и как плохо. И плохое принималось за хорошее. Подмена, жесткая и жестокая подмена. И мне было очень очень плохо, но мои чувства никем не принимались в расчет. И я поверила им, родным, но чужим, что ни я сама и ни мои чувства, все это не имеет никакого значения и я сама никто и ничто. Таким образом сама почти отказалась от своиз чувств, улыбалась когда было больно... Отказалась как бы чувствовать боль, а вместе с нею пришел отказ от интуиции, что тоже чувствое, шестое. И это привело еше к худшим последствиям , и множило боль, ибо интуиция не могла уберечь меня тогда, когла ее не слышали.
    ...Улыбалась не тем и не там...
    Только где то глубоко внутри зрела( ет?) огромная боль. Когда то всё или лопнет и зальет ядом, или, что мне видится более достоверным, я потихоньку выужу всю эту боль и очищусь и ничто уже не станет отравлять меня.
     
    EmptySky, Светлана Смирнова и Алли нравится это.
  6. Светлана Смирнова

    Светлана Смирнова Наш человек

    :thumbsup:
     
  7. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Хотя иногда бывает и что в другом муравейнике еще хуже, и в поисках лучшего находишь то, что становится по итогу еще хуже. И также бывает то, что стоит иногда подождать и привыкнешь. Либо всю жизнь скакать из муравейника в муравейник. Потому можно найти муравейник , где муравьи за жопу так сильно не кусают ( терпимо) и разобраться с тем, почему из раза в раза попадаешь в муравейник - что в самом себе тянет оказаться в муравейнике?!

    За прошедшие 2 года на 5 новых работах поработала. Все искала где муравьи не такие кусачие. Вывод - сидела бы лучше в своей обуви и спокойно работала. А нет, терпение у нее понимаете ли кончилось. Зато что такое жопа в кровь искусаная, теперь прекрасно понимаю.
     
    Dan нравится это.
  8. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Ко мне в последнее время приходит мысль, а чем же я буду заниматься, когда моя жизнь наладится? Избавлюсь от социофобии и страха сближения, найду свое место в социуме , налажу комфортабельный быт, встречу человека спутника с которым буду встречаться или жить. И что тогда? Ведь вся моя прошлая жизнь была построена на проблемах, боли, страхе, страданиях, созависимости. Буквально вся жизнь. Что я буду делать? Самосовершенствоваться? Танцевать, рисовать, петь? Ужас в том , что другой жизни и не знаю. И стремлюсь туда , не знаю куда. Ведь толком же не знаю как там, где хорошо?! Зоной комфорта как ни ужасно стала боль, потому что ничего иного не знаешь. С мелкими перерывами на псевдо счастье, улыбки и зависимости.
     
    Ksenia и Dan нравится это.
  9. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Ах, да....я ж забыла про свою богатую фантазию, которая и любовь и дружбу придумывает на ровном месте, где этим чувствами и отношениями даже не пахнет). Это просто удивительно, какая хрень порой посещает эту несчастную голову. Буквально вчера посмеялась над собой. Ладно, сейчас откровенный бред сивой кобылы уже могу отловить и отсеять, и не вестить. А сколько бреда еще посещает эту голову, которая до сих пор верит мыслям посещающим голову. Караул!:bear: )
     
  10. Нина

    Нина Наш человек

    Не бойся расставаться с иллюзиями. Ведь по итогу ты получаешь возможность любить, не парясь, отвечают тебе хоть чем-то или нет.
    Люди гоняются за любовью ближних, не понимая, что их ждет разочарование. Любовь - кайф, когда это твое чувство, когда ты его испытываешь. Если оно в другом, хоть весь мир расстелет он к твоим ногам, но кайф-то его, а не твой. Не, самолюбие оно, конечно, погреет, но не более. Получая чью-то любовь, люди редко удовлеворяются этим. Они хотят любить сами. Но так, чтоб на обмене, ты мне - я тебе. Опять условия и неудовлетворенность их выполнением.
    Вот и получается, что когда любишь сама, отдаешь не считая и жалея, а потому что можешь и хочешь, весь кайф твой. И какая разница, ответили ли и чем именно? Их проблемы.
     
    Мечта нравится это.
  11. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    @Нина , то , что счатье в любви и когда любишь сам, это мне открылось пару лет назад. Просто и ясно. Странно, что мы ( люди) этого не замечаем.
    Ну да. Их. Есть конечно нюансы в виде предательств. Но это из серии, если сам осел слепой и не видишь, а пытаешься видеть то, чего нет ( но очень хочется), то кто тебе доктор?! Получай по итогу разрушение иллюзий.
     
  12. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    А дружба и доверие? Дружи и доверяй сам? А тобой пусть пользуются и потом предают и доверие , и дружбу? Отдай себя всецело миру? А мир ответит....может быть...когда нибудь....или в другой жизни. И то не факт. Или как там Иисус велел поступать? Ааа, щеки подставлять. И другие части тела, чтобы пи€&или, без зазрения совести. Отдать себя муравейнику целиком и полностью. Они ж голодные, им надо.
     
  13. Нина

    Нина Наш человек

    В общем, да. Если строить планы не на основе того, что есть, а на фантазиях, то это иллюзии. А они очень неустойчивы и хрупки. Увы!
    Причем, иллюзией будет любая оценка окружающих, хоть "все люди братья", хоть "человек человеку волк". Люди не плохие и не хорошие. Они такие как есть и действуют преимущественно к собственной выгоде и исходя из своих фантазий, а у каждого они свои.
    Потому любые ожидания (хоть счастья, хоть полного треша), основанные не на реальном положении вещей, обречены. Ну а видеть то, что есть, это не значит раскрашивать все в черный цвет. Без разницы, красишь в черный или розовый. Все имеет тот цвет, который имеет. Если это видишь, то и действовать будешь точнее.
     
    Ksenia и Dan нравится это.
  14. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Доверие к кому или чему ты имеешь в виду? Ответ на этот вопрос может убрать сам вопрос.
     
  15. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Когда запахнет жареным и жарят собственный зад, то все просветление быстро слетает. У всех. И все советы даваемые из под теплых одеялок становятся идиотскими. Об этом нужно помнить давая кому то советы. Контекст под теплым одеялком и под прицелом жизни - разный. И советы должны соответсвовать контексту. И если тебе повезло и ты под одеялком, то хотя бы постараяся если не почувствовать( это невозможно), то хотя бы понять , проосознать того, кто под прицелом жизни и исходя из этого давать советы.
     
    Ksenia нравится это.
  16. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    Жутко. Новости не смотрю восьмой год, но долетело таки про Украину. Война..
    Два года назад когда начиналась это эпопея с короной в Китае, то вообще не обратила внимания. Хрен знает где, творится хрен знает что. Пофиг. А докатилось и до меня и по всему миру прокатилось. А тут почти под самым боком такое...

    Как страшно и странно все таки... жить.
     
  17. Мечта

    Мечта Любимая и любящая взаимно Команда форума

    "Не чувствовать. Не осознавать. Не знать. Потому что слишком больно" Так понимаю, примерно такая установка у меня была поставлена в раннем детстве, как защитная. И тогда это было единственное, что могла предоставить мне моя действительная реальность в качестве зашиты и помощи. Но защита обернулась оружием против самой же себя. Бывает. Теперь приходится и осознавать и чувствовать, и понимать. Иначе, как показал опыт, еще опаснее и больнее может обернуться.
    Но информационная гигиена все таки нужна.
     
    EmptySky и Ksenia нравится это.
  18. EmptySky

    EmptySky Смотритель Команда форума

    Слышал, что от наших животных предков нам достались три варианта действий в стрессовых ситуациях: бить, бежать или замереть. В общем-то, и наши сложные психические реакции тоже можно свести к этим трем. (Не хотеть знать - значит изБЕГАТЬ, да.) Трудно однозначно сказать, являются ли эти защиты благом или злом. В конце-концов, они играют свою роль, позволяя нам более-менее адаптироваться к меняющейся ситуации... Но, находясь под крышей своей крепости, ты не увидишь неба. Пребывая в своем мысленном футляре, неизбежно теряешь полноту свободной жизни.

    Безусловно, лучше не иметь дела со всеми этими ужасными событиями. Это очень тяжело и, конечно, опасно... Но, с другой стороны, эти события вторгаются в твой уютный тесный кокон и выдергивают тебя в реальный мир, в это безграничное пространство, от которого ты зачем-то пытаешься укрыться. И кто знает, захочешь ли ты, познав эту безграничность, возвращаться обратно...

    P. S. Если что, это не оторванная от жизни идеалистическая философия :) Я на своем опыте знаю, каково это - находиться в опасности, чуть ли не прощаясь с жизнью, и какой тихой, прозрачной, ясной бывает жизнь после.
     
    Мечта нравится это.
  19. Гостья

    Гостья Местный

    Есть и четвертый, социальный навык - быть с толпой единомышленников единопроблемников: все бегут, и ты бежишь. В бомбубежище, например. И осознанность, холодная голова поможет в каждой ситуации осознать, какой из вариантов самый оптимальный - бить, бежать, замереть, или слиться с толпой и неотсвечивать.
     
  20. EmptySky

    EmptySky Смотритель Команда форума

    Это вариант замирания, как мне кажется: не принимать самостоятельных решений, делать то, что диктует происходящее, надеясь, что это "происходящее" как-то само разрулится.
     
    Dan нравится это.