Живой дневник Мечты

Тема в разделе "Дневники", создана пользователем Мечта, 24 авг 2019.

  1. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    То, есть продукт душевных терзаний, не сильно обременённый рифмой, но трепещуще живой.


    Сознание будто рвется бузудержно на части,
    Стараясь все безумья охватить и объединить -
    Того врага, что лживо врёт украдкой,
    И друга, что любовь так бережно хранит.

    Оно устало, ищет выход, из тех оков и стен,
    Что вроде нам даны для безоблачного счастья,
    Что как бы нам дают покой и ясность пониманья,
    Вот это зло презренное - его ты стороною обходи,
    Вот это радость, благодетель - её ты береги...

    Но ведь по сути, то оковы..(!) и словно шоры -
    Мешают видеть широко и мыслить глубоко,
    И создают лишь нам несметные несчастья..
    Теперь желаю все терять их - устала, больно мне от них.
     
  2. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    @Denom, прощаю тебя. Прощаю, не значит, простила, прощаю значит - прощаю).

    Как и обещала - прочитала. Там нет ответов на мои вопросы, увы. Видимо мои вопросы, это не чьи то вопросы, а мои.
    Там не ответов, есть попытки увести в дебри, попытки увести от верных вопросов, не задаваться ими. Кто- то поведется, не я - "дальше всегда дальше". В целом неплохо, спасибо, особенно Иуда Искариот.
    Вот и все.


    Нравится этот клип тем, что напоминает мою жизнь... но в общем, моя жизнь мне не нравится...давно. Сформироваллсь ясное понимание и такое четкое отношение к жизни в 13 лет. Тогда лумала, это Бог со мной и мучает меня, поэтому в 13 отреклась от Бога и отдала себя Дьяволу. Нихрена это не помогло, этому хвоостаторогатому была нужна моя смерть, он меня вел к ней почти 20 лет и хотел чтобы сделала это сама - он говорил со мной ночами. В итоге отказалась наотрез убивать себя, и больше он не приходил. Пришел Другой, после того как этот добил меня. Пришел и я стала просыпаться.

    Только надежда и мой сын держат меня на плаву, а жизнь это говно в аду, определенно, знаю это это с самого первого своего воспоминания детства. Жизнь дерьмо. На этой ноте закончу. Потом может удалю написанное, не знаю.

    А, можно еще похихикать и поулыбаться, ведь все так любят улыбчивых и счастливых. Нет, нафик, не хочу улыбаться, потому что не счастлива от роду. Потому без улыбки, во всяком случае, сегодня.
     
    Последнее редактирование: 2 сен 2019
  3. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Гностика, говоришь...?
     
  4. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

     
    Paragon нравится это.
  5. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    А вообще пришла мысль, что было бы забавно иметь два дневника): один - белый , пушистый,мягонький, улыбчивый; и второй - черный, колючий, жёсткий, твердый и злой))
     
  6. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Да, жизнь была не сахар, мягко выражаясь, но нужно продолжать жить и сбросить с себя этот груз непонимания причинения боли и от того этого боль становится еше и обидной, и терзает еще больше.
    Не понимаю, зачем мне такой опыт- разве он сделал меня счастливее? - нет!, тогда зачем??
    Впрочем, ладно, меня опять уносит в стенания непонимания, по сути, вопроса, а зачем все так, как оно есть?...??

    Сейчас же мой вопрос стоит в том, как отпустить эту обиду и боль, что раскаленным железом жгла меня, можно сказать, все сознательную жизнь, а я вместо того чтобы остановить и не терпеть подобные измывательства, хотела понять в чем причина. Как глупо, правда? Изначально причиной и виноватой, сколько себя помню, себя считала и делала саму себя, а раз виновата, то значит и заслуживала любого мерзкого и паскудного отношения к себе. Теперь спустя время до меня начинает доходить и мне помогают в этом понимании, что оказывактся не виновата я ни в чем (!), и такое отношение ко мне, которое привыкла чувствовать в отношении себя, это не моя причина и не моя вина. Ну что ж, это хорошо, хорошо чтобы учиться пресекать гадов, гадюк и козлов и козлиц( уж, извините) которые манипулируют и играют мной.
    Шаг один - я не виновата, шаг два- можно перестать быть молчиливой терпящей терпеливой "терпилой" и терпеть паскудства. Не знаю, как пресекать и давать понять, что так поступать со мной не стоит, но ладно, надеюсь или научусь сама, пойму со временем, либо мне подскажут, действительно, в прямом смысле добрые люди, а такие все таки есть. Такие люди есть и рада , что маленькие малюсенькие чудеса все же начинают происходить в моем персональном мире и теперь остро стоит вопрос, как жить без боли прошлого, которая тянется и уродует и ранит настоящее.. Как?

    Просто мысли вслух. Здесь не много по настоящему эмпатичных людей на форуме, для которых важно не лишь бы умняшку и собсвенную крутость показать и убедить себя в этом, теша чсв, не много, но они есть.
    Впрочем, пишу для того , потому что захотела написать, для того чтобы не держать в себе, мне думается, это важный этап - пора оставить боль тому, кому она принадлежит - прошлому.

    Вот такие мысли. Даже если никто не ответит, а просто прочитает и промолчит, почему то от этой мысли становится легче. В принципе, можно быть благодарной интернету за возможность вот так писать и хоть немного, но будто быть услышанной.

    Мерси и мурси.
     
    Paragon, Oma, EmptySky и ещё 1-му нравится это.
  7. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    @Denom, оказывается, писали здесь почти одновременно). Надо же...
     
  8. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    @Denom, собаку сьела на этих рассуждениях относительности добра и зла. Пожалуйста, не надо...:sick:
     
  9. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Итак, @Denom. Что могу сказать, во первых, подмена контекста - играть в жертву( и быть как бы добрым, потому что
    позволяешь творить зло в отношении себя) и играть в преследователя или тирана творящего зло в отношении другого это абсолютно разные вещи, об этом мной не упоминалось. Есть ещё третий вариант, спасать жертву от тирана. Всему этому в психологи уже есть название, треугольник Карпмана называется.
    В идеале желательно выйти из этой игры.

    Так вот, быть добрым, это не значит, что надо позволять себя иметь и творить с собой другим как им того захочется, то есть служить чужим целям. А быть злым , это типо, значит следовать своим желаниям и целям.

    Добро и зло абсолютно относительно. Насильники насилующие женщин , они кто? О да, они плохие!! А почему! Ну как же она такая красивая и не даёт им себя сама, ну так они сами взяли, чего ждать у моря у женщины желания или трудится ,чтобы его вызвать.
    Что мы получаем в итоге? Изнасилованная женщина, которой плохо и физически и душевно. Это плохо? Да , плохо. А что получили они? - удовлетворение своих сексуальных желаний. Это хорошо? Или плохо? По моему, хорошо. А ведь какая мистерия происходит в момент изнасилования? Мистерия, где один более слабый страдая и отступая от своих целей служит тому, кто достигает своих целей путем подавления другого - одному плохо, второму хорошо, а процесс то один и тот же. (Понимаю, что может звучать дико.)

    Добро и зло относительны. Так вот, @Denom, на мой взгляд, суть в том, чтобы идти и следовать своим целям и желаниям, следовать своей самореализации, максимально стараясь не причинять вред другим, и это будет тем самым приближенным к тому как бы истинному "добру", если можно так выразиться. Но насколько понимаю сейчас, это возможно только в том случае, если цели и желания совпадают, если же нет, то побеждает тот, чьи желания реализации сильнее по каким либо причинам, грубо говоря побеждает сила, и не важно кому это эта сила принадлежит - или светящемуся добру, или чернеющему злу). И то и другое - относительны, и главенствующим фактором является именно сила. А сила может быть выражена в понимани настояшего( допустим, в понимания того, что происходит сейчас, понимании своих истинных целей, и также понимания какими доступные средсвами для реализации и достижении цели распологаешь).

    Так что быть добрым и быть дураком подставляясь и служа чужим целям и страдая при том - это разные вещи. В идеале это найти свои стаю, где личные цели будут служить общим целям. Аминь.
     
    Oma нравится это.
  10. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    В целом, согласна, не виню и не корю выпавшую мне долю, есть понимание, что прошла и прохожу много уроков, которые даны, чтобы принять мир, не деля его на части хорошего и плохого, чтобы принять его так, как есть( большая часть уроков, чувствую, пройдена). И так как есть, это значит не в какой то иной реальности, которой не знаю и значит выдуманной реальности, а здесь и сейчас, вот так как вижу, вместе со всеми несовершенствами, и все что нужно для принятия, это увидеть искажения, которые создаются убеждениями о том, как надо и как правильно и как должно быть, а если короче, то просто фантазии ума.

    Вот так, примерно..
     
  11. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Маленькое чудо.

    На днях случилось маленькое чудо. Была на работе, позвонила новая напарница, с ней напряженные отношения, после ее звонка стала думать прокручивать ее слова, свои слова, переживать из- за этого, меня это так мучало, хотелось покоя и сказала себе - "стоп, ничего этого прямо сейчас нет, я просто на работе и все хорошо, и тихо и спокойно и никто прямо сейчас не треплет мне нервы" и... случилось чудо) - меня отпустило, я просто поняла , что мне незачем переживать сейчас. Это очень интересный опыт - вот только что ты был весь такой переживаюший, мучаюшийся, а потом чпок и все стихло, и просто выключилось беспокойство и весь этот мыслительный хлам был просто отодвинут в сторону. На лице расплылась улыбка от того, что можно вот так дать/вернуть себе желанный покой.
    Такое вот мое маленькое удивительное чудо)
     
    Атаман, EmptySky, Ksenia и 2 другим нравится это.
  12. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Атаман нравится это.
  13. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Я сегодня испытывала вину, испытывала и одновременно наблюдала, сначала мне казалось ,что это только вина без страха, но потом я нашла страх и как оказалось, этот страз был связан с моей главной зависимостью, привязанностью и любовью на земле, и страхом потерять этот объект любви, потому что в таком случае мне просто будет незачем жить, этот человек держит меня на плаву. Так я докопалась до страха смерти там, где изначально как мне казалось, была только вина. Страшно. Вспоминался момент из книги Маккены, где девушка писала в отчаянии, что там нет никого - ни родных, ни близких, ни друзей, никого - это прощание и разрыв связи со всем ,что было дорого. Тоже думала об этом. Думать об этом страшно, мысли наполняются виной и страхом потерять объект свой привязанности, будто даже мысли об этом могут причинить реальный вред тому, кого любишь. Как замкнутый круг. В общем, это ужасно. В тоже время с облегчением и благодарностью ум слазит с этой страшной мысли и радуется бытовой ерунде. Но эта мысль возвращается. Быть может завтра я об этом забуду и окунусь в быт, быть может окунусь позже.

    Устала думать и жить..так как живу. Жизнь кончится, так и не начавшись. Или все же смогу сотворить из себя чудо?. Может быть... постараюсь.

    П.с. Жаль, что поговорить и пообщаться об этом не с кем. Есть те, кто понимает и возможно, прошли это, но они холодны и бесчувственны как рыбы со стеклянными холодными глазами, а я так не могу. А есть тот, кто чувствует и понимает мои эмоции и чувства, как мне кажется, но тот не поймет эти мои странные мысли, так думается, потом проверю это, чтобы знать наверняка. Вот так. А пока вариантов нет, буду вариться в себе.
     
    Ksenia, Алли, EmptySky и ещё 1-му нравится это.
  14. Атаман

    Атаман Guest

    Всё будет хорошо. :)
     
    Ksenia и Мечта нравится это.
  15. EmptySky

    EmptySky Смотритель Команда форума

    Привычные состояния сознания так легко не отпустят... Но, вижу, у тебя есть неслабые подвижки в этом направлении, @Мечта. Поэтому согласен с Атаманом :)
     
    Ksenia, Атаман и Мечта нравится это.
  16. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Иногда сам образ страдающей себя, но не сломленной и стремящейся к свету, становится святым идолом и заполняет пустое место. Это сложно бывает заметить, а еще сложнее найти выгоду в таком положении вещей. Но, рано или поздно, и это проходит. :)
     
    Мечта нравится это.
  17. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Было. Это пройденный этап, насколько сейчас чувствую.
     
  18. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    Но еще присмотрюсь, мало ли.
    Спасибо, дорогой.
     
    Ksenia нравится это.
  19. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    "Многие из нас научились этому, когда были детьми, когда кто - то очень важный для нас оказался неспособным дарить нам любовь, одобрение или эмоциональную защищенность, которые нам так нужны. Поэтому мы справлялись со своей жизнью как могли, отчаянно ища то, что никогда не получали. Некоторые из нас до сих пор бьются головой в стену, пытаясь добиться этой любви от людей, которые -- так же как некогда мать и/или отец -- не спосрбны дать то, что нам нужно. Цнкл повторяется до тех пор, пока не будет прерван или остановлен. Это называется незавершенным делом.

    Может быть, нас научили не доверять самим себе. Так случается, когда у нас появляется некое чувство, а нам говорят, что это чувство неправильное или неприемлимое. Или когда мы протестуем против лжи или непоследовательности, а нам говорят, что мы сошли с ума. Мы теряем веру в ту глубинную, важную часть самих себя, которая переживает чувства, чует истину и обладает уверенностью справляться с жизненными ситуациями.
    Довольно скоро мы начинаем верить в то, что нам говорят о нас самих -- что мы никчемные, больные на голову, что нам нельзя доверять. Мы смотрим на окружающих нас людей -- порой больных, ненормальных, не контролирующих себя -- и думаем: "С ними все в порядке. Должно быть, это так. Они мне так сказали. Значит дело во мне. Должно быть, во мне что-то фундаментально неправильно".


    Мелоди Битти, " Спасать или спасаться". Этот отрывок из книги, не поленилась, перепечатала вручную, потому как будто каждой буквой отозвался в той маленькой девочке, которая до сих пор пока еще живет в моих снах и выглядит как я.
     
    EmptySky и Алли нравится это.
  20. Мечта

    Мечта Редактор Команда форума

    @EmptySky

    Вчера вечером придя с работы была голодна, сделала свекольный салат с петрушкой чесноком и майонезом. Рядом нарезала помидорку и начала нарезать селедку и лук, в это время начала наблюдать за собой- что я делаю, как делаю, что чувствую. Наблюдала свои руки, свой голод, как во рту соьирается голодная слюна при виде ароматной селедочки, салатика и лучка. И честно, долго пребывать в таком состоянии набдедения не смогла, не знаю почему , но вот чувтсвовать эту свою живость неприятно. Такое острое присутвие жизни в себе - этот голод, и эти слюни...), почувствовав вот это отвращение к жизни в себе, мне вспомнился момент из детсва( так я сбежала з настоящего), когда я также чувствовала себя так отвратительно живой. Это была то ли зима, то ли поздняя осень и нудно было натягивать на себя кучу одежды и так остро чувствовала, что это нужно мне. И с этой кучей одежды, в которой в помешении неудобно и жарко, так остро чувствовала себя живой и это было отратительно омерзительно). Мне было лет 8-9.

    Такая она жизнь, огромная копошашаяся био масса на земле, с бесчисленным количеством видов и форм. И вот к этому шевелению и жизни в виде поеданий, испражнений и непрекращающихся шевелений, все это порой вызывает отврашение и это отвращение впервые почувствовала в детстве к самой себе, к жизни в самой себе.

    Я понимаю, что звучать это может также ужасно и отврательно. О причинах таких чувств мне сказать сложно, разве , что говорят о том, что эго ненавидит быть в настоящем и чувствовать жизнь, видимо мое эго настолько необъятно , что почувствало эту жизнь в детсве и там же ее возненавидело...:bear::cool:
    Или нет?... и это что-то другое...
     
    Светлана Смирнова нравится это.