Хороший способ. А еще в ситуациях, когда агрессия направлена не на вас, а кто-то вам изливает своё негодование и злость можно найти в этой ситуации что-нибудь забавное и смешное и посмеятся вместе, напряжение сразу спадает и человек смотрит со стороны на ситуацию и думает, как серьезно я относилась к этой ерунде, даже смешно. И себя можно так же поддержать. Например если у меня находит нервноорое состояние, я начинаю разыгрывать концерт преувеличивая и специально драмматизирую, часто с детьми, долго не выдерживаю сразу весело становиться всем
Я так делала, когда конфликт был дома, уходила в другую комнату, например. Но на работе так сделать не могу.
Для того, чтобы что-то изменилось, нужно что-то делать. "Само" ничего не бывает, разве что рванет накопившееся и разнесет все к чертям. Тоже способ, но очень болезненный. Сидеть и перебирать средства можно до бесконечности. Не можешь выбрать, начни делать хоть что-то. Проявишь намерение изменить, жизнь начнет подкатвать средства. Останется научиться их замечать и пользоваться. Но начни делать.
Рассерженный человек на почве гнева может испытывать разные чувства: печаль, страх, обида и т.д. Его агрессивный настрой свидетельство внутреннего сметания, бегства. Человек злится на другого, потому-что хочет, чтобы собеседник "прочитал его мысли", и не понимает почему его не понимают (а второй то подумывает тоже самое). Человек в данную минуту не осознаёт суть своего гнева/раздражения, он только ощущает, забывая о деструктивности такого поведения. Поэтому в эту минуту не способен мыслить логически. Хотел бы выразить свои чувства по другому, да только пока не может/не умеет иначе. А это остаётся самой сильной в его арсенале эмоцией, которой можно и нападать, и защищаться. В первую очередь гневающийся хочет чтобы его услышали. Попробуйте выслушать его недовольство, внимательно выслушать. Когда он увидит, что вызывает у вас внимание, Вы спокойно воспринимаете его "плохого", он немного успокоится. Гнев стихает волнообразно. Когда человек поубавит пыл, предложите вариант решения проблемы данной ситуации. Он пойдёт на контакт. Наблюдайте. Если он отреагирует спокойнее, продолжайте в этой же теме, агрессивней, послушайте его ещё. И снова предлагайте вариант решения. Так же человек хочет, что бы его такого "плохого" приняли. Почувствуйте его эмоции, искренне, например скажите: "Я понимаю, ты расстроен из-за...того того", "Я чувствую как тебя задевает...это это". И продолжайте диалог в режиме "помощи", пока гнев не стихнет совсем. В конце человек может признать, что был не прав или расстроен. В зависимости от собеседника и ситуации, но в этот момент затишья чаще лучше ничего конкретного не говорить т.е. например просто кивнуть, мягко улыбнуться, попрощаться, спокойно уйти к своим обязанностям и т.д.
Благодарю, но не стоит беспокоиться из-за моей видимой пассивности и немощи. Я могу сидеть, перебирать, не перебирать, начать или не начать, делать или не делать. Могу замечать или не замечать. Пользоваться или не пользоваться. Таким образом, я реализую на практике свои права, которые оказывается имею. А именно. Имею право быть самой собой и не подстраиваться под других, ошибаться, не объяснять своё поведение. Я бы могла дружелюбно ответить, что я уже выбрала для себя и почерпнула много полезного по этой теме, в том числе благодаря лично Вам. Но этот тон вашего сообщения, поучающий, не настраивает меня на ассертивное общение, о чем я прямо сообщаю и ещё. Мне нужно удалиться, чтобы обдумать и успокоиться, что-то я разволновалась опять. 1,2,3,....
Реагировать можно абсолютно любым способом. Вопрос - зачем, для чего? И каковы последствия? Для Вас? Если все устраивает - проблем нет, если не устраивает - нужно что-то менять. Иначе оно не работает.
Какая редкостная синхронность мыслей. Я только что думала и даже писала, что усилие по изменению себя есть насилие над собой. Наконец то у меня ощущение целостности, себя самой в данном случае, себя внутри и снаружи. Класс! Мои последствия для меня, только для меня, мои индивидуальные последствия, все, любые мои последствия - все они для меня. Нужны и важны. Сейчас подумаю, что меня не устраивает... Да, есть проблемы, нужно что- то менять. Не все свои мысли и решения считаю нужным публиковать. Нина, пожалуйста, тема посвящен конфликтам, а не мне лично. Давайте сместим фокус внимания с меня и вернемся к контексту.
А это и есть общая рекомендация, могу убрать обращение к Вам. Чтобы справиться с конфликтом нужно не ждать, пока он сам рассосется, а что-то делать. Этого "что-то" более чем достаточно. Выбор есть.
Если конфликт уже начался, его придется тем или иным способом решать. Для этого существуют стратегии. Их есть несколько. В зависимости от условий, свойств личности нужно выбирать наиболее подходящую. 1. Уклониться от конфликта навсегда или на время. Например, конфликт с человеком, который не важен или которого больше не увидишь (случайный попутчик). Или тема разногласий не важна. А может быть сейчас нет настроения, времени, сил..... , поэтому лучше уйти от конфликта, чтобы потом придумать методы его решения. 2. Компромисс (лучше хоть что-то, но прямо сейчас), временное снятие напряженности. Но позже все равно придется вернуться и решить его, так как причина не устранена. 3. Уступить. Например, вы очень дорожите отношениями, больше, чем желанием быть правой. Или есть внутреннее сомнение в своей правоте. 4. Сражаться до последнего. Часто бывает в конфликтах ценностей. Или ситуация критическая и решение должно быть однозначное в свою пользу, несмотря на возможные отдаленные последствия. 5. Сотрудничество и взаимодействие (моя любимая). Ищется такой вариант разрешения противоречий, при котором выгоду получают оба. Иногда переформулируя первоначальные цели. Это настоящее решение конфликта. Но обе стороны должны пережить эмоциональную волну и настроиться на конструктивный поиск решения. Нельзя сказать, что какая-то из стратегий лучше другой. Каждая применяется в зависимости от ситуации и выбирается скорее интуитивно. Так как времени на логическую проработку такого выбора иногда не остается вовсе.
@Ksenia, я вспомнила книгу, где применяются принципы айкидо в конфликтах. Там как раз о соответствии стратегии ситуации. Нет плохого или не правильного выбора, есть соответстствующий и не соответствующий данной конкретной ситуации.
Наверное Михаила Литвака книга? Мне очень нравится, как он пишет. Жестковато, но по делу всегда. Айкидо вообще оказывается применимо как жизненная философия. Это я у него прочитала и заинтересовалась.
Заметила ещё такое, что когда созревает конфликт, накапливается злость и недовольство, обиды, потом это выливается в конфликт, потом чувствуешь внутри освобождение, это даже заряжает какой-то решительностью и начинаешь действовать, наверное освобождается энергия от того, что развязался узел какой-то нерешенной проблемы, которая разрешилась, я дала выход своим чувствам, переживаниям. В то же время если я себя чувствую виноватой после этого, это угнетает и чувствуешь себя без сил, при этом что-то делать вообще не хочется, а в душе горький осадок сожаления.
Я заметила, что если есть недовольство чем-то, то нужно это высказывать, не накапливать недовольство.
Нужно высказывать, только не всегда получается. Не то чтобы хочется это недовольство накапливать, просто по другому не получается. Как высказывать это недовольство?
Недовольство - продукт структуры недовольного. Можно, конечно, регулярно сливать негатив на головы окружающих. Но структура никуда не денется и конфликты будут повторятся и усугубляться. Гораздо эффективней разобраться со структурами, на которых основывается недовольство. Тогда и причины конфликта будут уничтожены.
