Я неудачно выразилась значит. Не имела в виду никакой вины. А скорее вот что: я случайно пропустила начало конфликта (тем самым допустив его продолжение). Повелась, ничего, бывает. Теперь придется потратить больше внутренних усилий на то, чтобы выйти из него. Я не знаю, может это оффтоп в теме?
-Я не буду говорить в таком тоне. - Ну и не говорите, я тоже не буду говорить, а буду писать, писать жалобу. И напишет. И поверят, не проверяя.
Ну скажи по-другому: я понимаю, что вы раздражены, наверное у вас есть для этого основания, давайте успокоимся и все обсудим.
Для меня это две взаимосвязанные вещи, - чем больше у меня опыта в осознании конфликтов "после", тем больше ресурсов в следующий раз и внутреннего покоя (о котором @EmptySky говорит), чтобы в следующий раз справиться с ситуацией "в процессе".
Ты права, @Anya, разрешение конфликтов это тоже работа. И в ней приобретается опыт, как и в любой другой. У меня например такая сфера деятельности, что приходится решать конфликтные ситуации очень часто. Иногда в виде посредника (это вообще капец!). Я уже по выражению лица человека, что ко мне подходит, примерно определяю, что и с каким накалом он будет мне предъявлять. И как я буду реагировать в данном случае (в зависимости от типа этого человека). Опыт приходится приобретать по ходу каждого случая.
Для конструктивного решения конфликта, мне кажется, важно ещё такое игриво-любознательное к нему отношение, - когда тебе не столь важно "доказать свою правоту", сколько интересна сама ситуация и то, чему в ней можно научиться..
Я кратко изложу свою классификацию конфликтных ситуаций. Не хочется приводить теорию из книг, а только то, что наиболее часто встречается в моей жизни. 1. Конфликт ситуационный. Неосторожным словом, действием кто-то из двоих вызвал негативную реакцию другого. Например, в трамвае кто-то больно толкнул и наступил на ногу. В коллективе неловко пошутили над тобой, а настроение сегодня паршивое. В регистратуре больницы предъявляются претензии рассерженного посетителя на работу заведения, врача и т.д. Уровень в основном бытового конфликта. Основное в данном случае вовремя его увидеть и не поддержать. Проявить не-зеркальную реакцию. На тебя крикнули - улыбнись. Тебе хамят, не повышай тон, постараться внимательно отнестись к человеку и выслушать его претензии. Чтобы потом, когда эмоция ослабнет, найти решение. 2. Выступать в чужом конфликте арбитром. Например, дети сильно зацепились по какому-то поводу и их нужно примирить. На работе сотрудники вошли в конфликтную ситуацию и чтобы ее решить, нужно подняться на следующий уровень полномочий, т. е. прийти к руководителю, пусть рассудит.... И т.д. Конфликт возможен только в коллективе людей. Основной особенностью данного вида является: решение возможно только на инстанцию выше. Главное правило: оставаться равноудаленным от сторон конфликта. Даже если один явная жертва, а другой - коварный преследователь. Нельзя становиться ни на чью сторону, так как это провоцирует конфликт. Нужно дать выпустить "пар", а после внести конструктив, задавая вопросы, давая возможность каждому изложить свое видение. Обычно люди сами постепенно видят, где у них слабое место и пытаются найти выход. Оставаясь невовлеченной, я могу им помочь это увидеть, уж во всяком случае. 3. Конфликт интересов. Это самый сложный уровень конфликта. Когда твои цели и намерения не совпадают с другой стороной, но вы вместе должны делать дело. Например, Заказчик хочет заставить меня работать своими оборотными средствами, при минимальных расценках за работы получить максимальное качество (чиновники, блин), еще и получить свой кусок, а моя задача заставить его платить деньги вовремя, увеличивать расценки до максимально возможных, сократить его личные "хотелки" и не позволить ему выскочить из лодки и остаться в стороне при проверке соответствующих органов. Для меня этот тип конфликта, к сожалению, наиболее часто встречающийся. Но конфликт интересов на самом деле возникает в любой сфере жизни. Семейной, между друзьями, родителями и детьми, и т.д. Его так просто несколькими словами не решишь. Поэтому если возникнет обсуждение, будем делиться своими методами. Конечно, до конфликтов лучше не доводить, но если уж он возник, голову в песок лучше не прятать. Потому что конфликт, который долго созревает, очень тяжело и травматично потом решается. А иногда он является вообще единственным средством разрешения ситуации. Но это другая тема: подконтрольный конфликт.
Чтобы подобрать нужные слова, нужно перестать смотреть на человека "сквозь щель амбразуры". Нужно "влезть в его шкуру", посмотреть на ситуацию "его глазами", понять его точку зрения (не забывая о своей). Когда удастся "подняться над ситуацией" и смотреть на нее с обеих точек зрения, только тогда можно начать подбирать слова и искать компромис.
Кс Кстати, а почему нельзя? Можно сказать: я слишком разволновалась, дайте мне минуту, я успокоюсь немного и мы вместе поищем решение. Когда конфликт не преднамеренный, а спонтанный, свои эмоции можно и нужно выражать. Другое дело, когда конфликт используют как повод конкретно против тебя лично, тогда лучше не вестись.
Для того, чтобы не вовлекаться в конфликт, нужно перестать воспринимать его лично. Орать начинают от безысходности, когда потерян контроль над ситуацией. Что-то вроде крика о помощи: мне плохо, я потерялся, я не знаю как вернуть контроль. Отсюда и выход - не реагируя на поток злости, вывести ситуацию на логически понятный для всех уровень и начать решать поступательно. Специальной одноразовой таблетки нет, но к этому можно прийти. Что касается таблеток для отдельных ситуаций, есть техники, но они тоже требуют определенного самообладания.
В продолжение. Эта тема называется "навыки ассертивного поведения". В интернете достаточно материалов на данную тему.
Напишу тоже сюда, потому что мне это тема близка и интересна. За других людей мне сложно говорить, но за собой много заметила состояний, которые приводят меня к конфликтным ситуациям. 1. Когда я что-то идеализирую, ожидаю какой-то определенной реакции от людей. 2. Когда изначально человек вызывает у меня неприятные чувства отторжения, антипатии и не желания общаться. И дело тут не в самом человеке, а в каких-то его качествах, поступках, в тех переживаниях, которые он у меня вызывает, в самой ситуации которая мне не приятна. И тут важно, лично для меня дать этим чувствам высказаться, не на человека, а уже наедине с собой. У меня такое было и я даже записала, свои мысли, что тогда накипело. Спойлер: Я тихо офигеваю... Я тихо офигеваю, что вы тычете пальцем указывая мне на мои ошибки, хотя своих навалом. Идите ими и займитесь, а ко мне не лезьте. Да и ещё умудряетесь ставить мне в вину то, что я думаю не так как вы. Меня бесит от того, что я должна, как школьница оправдываться почему я так поступила и чувствовать себя виноватой. Хотя с чего бы? Фиг вам, не будет этого. Да и кто вы такой, чтобы оценивать меня. Мне смешно, вы оцениваете своей меркой, по своему росту, а я давно уже выросла из этих размеров. Да мне просто смешно играть в этот детский сад, я выше этого. Тратьте и дальше вашу жизнь на глупые обвинения и наезды. Я если что не против оставаться такой какая я есть. Меня просто бесит, когда какие-то выскочки говорят мне что делать, как себя вести. Уж поверьте, я в этом не нуждаюсь, тем более вас об этом никто не просил. Взяли моду лезть в чужую жизнь! Вам чё своей мало!!? Да пошли бы вы все со своим мнением.!!! Не лезьте ко мне в душу со своим самоваром, вас на чай никто не приглашал!!! А потом я как- то объединила это всё в чувство недовольства. Спойлер: Что ты творишь невротичка - Что ты творишь, невротичка? Мне с тобой стыдно появиться на люди, обязательно что-нибудь выкинешь. Почему ты так себя ведёшь? - А как иначе. Если ты меня не слышишь, если тебе на меня наплевать, если я тебе не нужна совсем. - Я не знаю как мне с тобой жить. Ты понимаешь, что портишь мне отношения с людьми, что ты все хорошее разрушаешь, что я создаю. - Я вижу, что мне нет места в твоем прекрасном, идеальном мире, я в нем лишняя, так. И как же мне к этому относиться, если я есть, а ты делаешь вид, что меня не замечаешь. Как мне, черт возьми, до тебя достучаться, если не так? Почему тебе твои собственные желания и потребности не нужны и ты готова ими поступиться ради любви и одобрения окружающих. А потом кидаешься на них же, чувствуешь себя обманутой. Я никогда с этим не смерюсь и буду твоим вечным адом. У тебя то же есть свои переживания и чувства и они то же важны и их нужно удовлетворять. Почему ты делаешь всё наоборот бежишь от себя к людям и ищешь у них одобрения и поддержки, а если не находишь, то трясёшь их как грушу. Услышь меня прошу, мне так нужно, чтобы ты меня услышала. Я не враг тебе, просто я тот, кто стоит на страже твоих истинных потребностей и всем сердцем желает, чтобы они осуществлялись, чтобы ты не жертвовала ими ради любви окружающих, или чтобы лучше вписаться. Послушай нужно тебе это, когда ты так внутри страдаешь?Разве оно того стоит? Наверное стоит раз ты это делаешь, но не надейся, что я буду молчать. Я буду каждый раз появляться, когда ты наступаешь на горло собственной песне. - Я не могу обижать своими желаниями других, я не стану идти по головам других лишь бы мне было хорошо. - А разве я тебя об этом прошу? Разве, чтобы позволить себе быть собой надо кого-то обижать? - Иногда получается и так. И этот выбор всегда очень мучителен, когда понимаешь что то что тебе хорошо будет плохо другому. - А ты уверенна, что всё именно так? Да даже если и так? Если поступишься своими желаниями ради спокойствия другого, ему станет легче? Или он войдет во вкус и станет просить ещё и ещё, а может загрустит и будет чувствовать себя виноватым, когда заметит как ты стараешься делать всё хорошо для него и какие у тебя при это грустные глаза? - Я не знаю, я совсем не знаю даже чего хочу на самом деле. И мне грустно осознавать эту свою беспомощность. - То, что у тебя не вызывает внутреннего сопротивления и недовольства? Может это оно и есть? А раз я появилась, значит ты опять с собой в ссоре. - Может и так.... 3. Когда я отгораживаюсь стеной пофигизма.
Вспомнила еще один прием. У меня давно когда-то был руководитель-холерик. В некоторых ситуациях - просто псих. Когда он приходил на работу в плохом настроении, он врывался в офис и с порога всех начинал грузить, орать, увольнять, возвращать..... Кто-то его боялся, кто-то тихо ненавидел, я чаще раздражалась и начинала хамить в ответ. Как-то мы договорились, что когда в след. раз он испытает приступ "руководства", мы все будем смотреть на него и представлять как с каждым словом его уши становятся все больше, как у осла, начинает расти пятачок вместо носа (не помню конкретно, давно было, но смысл такой). Вообщем вместо обычной реакции страха от сотрудников наш В.Я. получил улыбки и смех в ответ. Как-то постепенно его психи утихли после этого. Не то, чтобы он совсем стал бесконфликтный, но накал страстей упал значительно.
Виола, а вы не пробовали в таких ситуациях дистанцироваться, физически? Принцип такой: покуда вы терпите ор на себя, не уходя из-под этого града, вы сигнализируете, что с вами обращаться так можно. Поступки весомее, чем слова. Вот ваш собеседник и не думает ничего менять. В коструктивное русло можно выйти, если отдалившись дать человеку остыть, подумать, в т.ч и над вашим уходом, и сделать самому(!) свои выводы. И, если вы так никогда не делали, это будет огого какой разрыв шаблона. Просто встаньте и уйдите. А до этого прочувствуйте, что с вами так нельзя.
