Странное поведение свекрови

Я писала выше, что не делаю, потому что со мной обошлись некрасиво. Из-за ерунды выгнать жену. Да, именно ерунды, поэтому столько вопросов.
Получается, если попрошу разговора, то унижу себя до плинтуса - ее выгнали, вылили грязи (сын молчал), а она всё-равно просится назад, значит, можно чмонить еще. Раньше уже мирилась первая. Думаю, хватит.

 

И имеете то, что имеете. Если будете дальше так думать, будете продолжать иметь все то же. Это Вас устраивает?
Определитесь все-таки, что Вы хотите от консультирования:
- перемыть кости свекрови и получить поддержку против нее, утвердившись в своей правоте и идеальности?
- наладить отношения с мужем?

 

Говорила, что не стоит слушать советы женщины, которая не смогла сберечь семью (вроде подействовало ненадолго) и прочие беседы. В ответ: "Мать к нам не лезет!" Ну а с ней - никак. Это действительно бесполезно. Только матом послать, а я не могу Сейчас, может, и получилось бы, да поздно.

 

Уже не знаю. Нужно ли налаживать эти отношения. Есть ли смысл? Ведь прошло время, и поведение мужа весьма странное. Понимаю, что где-то поступаю не так. Его мотивы мне не понятны. Хочу освободиться от этой всей ситуации. Резко оборвать - нет воли и сил. Идти на примирение - нужно ли? Запуталась. Раньше могла оборвать отношения, но в этот раз всё по-другому
Перемывать кости свекрови не хочу - наоборот, хочу поменьше о ней думать.

 

Что здесь можно сделать? Есть варианты?

 

Если это все, что вы можете сказать о своих чувствах к этому человеку, то вероятнее всего вы его просто не любите. Поэтому и расстраиваться тут не из-за чего. Встретите своего человека, полюбите по-настоящему, тогда и будете переживать. А сейчас - успокойтесь, оформите развод - и живите дальше да радуйтесь, что не связали свою судьбу с нелюбимым человеком.

 

Душа рвется помириться, разум - бежать от него.

Варианты были:
1. Поговорить (не получилось, посыпались обвинения)
2. Подождать ДР, поздравить. Поздравила, молчание.
3. Позвонить его папе (советуют)
4. Ждать, привести мысли в порядок, отдохнуть, успокоиться.

 

Интересно, что любящие люди пишут о своих чувствах...
Ведь познакомились мы по переписке (почувствовала родственную душу), потом немного типа дружили (общие интересы, темперамент), а потом первый поцелуй и т.д.

 

Вот это больше похоже на то, что пишут любящие люди:

 

1. Почему не получилось? Что Вам помешало?
2. Почему не продолжили?

 

1. Когда мы остались наедине (после его разговора с моей мамой, где он сказал, что не знает, почему я уехала), я спросила: "Неужели ты не помнишь, как предложил расстаться?" На что стал нести какую-то чушь типа что ему еще оставалось сказать, и если бы я сварила суп, то конфликта бы не было (?) и пр. В общем, во всем целиком и полностью виновата я.
2. Не хотелось. Как-то неприятно. Типа, сама звони... С каждым днем всё меньше и меньше хочется восстанавливать семью. Это его равнодушие или игра в переглядки? Опять же - почему он не продолжил? Как говорить гадости, так пожалуйста, а как налаживать отношения - так в кусты, ждет инициативы.

 

Самое неприятное и непонятное, что когда он думает своей головой, то всё хорошо. Когда говорит свекровкиными словами - тушите свет.
Самое непонятное - почему он так слепо ее слушает.

 

1. Вместо того, чтоб разобраться, что человека конкретно не устраивает, Вы быстро оскорбились, назвали все чушью, и сбежали со своей обидой, чтоб лелеять ее и отращивать.
2. Испугались взрослого разговора. Вместо того, чтобы выяснить факты, предпочли сочинять собственные версии, удобные Вам.
Вы понятия не имеете о том, что есть по факту, почему так, а не иначе. И предпочитаете фантазировать на заданную тему, где Вы вся в белом, а виноваты все другие. В любом конфликте задействованы две стороны, и обе вносят свой вклад в развитие или урегулирование конфликта.

Как можно было было бы поступить иначе?

 

@Мунь-Мунь, судя по вашим описаниям, ваш муж находится в психическом слиянии с фигурой матери. Его материнский комплекс сейчас оживился. В идеале, чтоб переработаться. Ну, знаете наверное, "ухудшение перед излечением". В глубинной психологии это еще называется инициация. Переход от детской к взрослой психике. У некоторых людей он происходит естественно, у других -через колдобины, зависит очевидно от условий детства. В любом случае, ваш муж должен пережить этот этап сам, наедине с собой. Только он сможет перерасти свою внутреннюю мать, а для этого нужно время. Поэтому он и дистанцируется от вас. Смысл ведь созревания - не в смене слияния от матери к жене. А в нахождении самого себя между матерью и женой. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, это принять сейчас желание мужа в дистанции. Хорошо бы отвлечься от этой темы и не гонять мысли по кругу. Например, на работу, хобби, что там вас еще интересует?

 

Прежде чем заниматься другими, хорошо бы разобраться с собой.

 

Универсальное правило. Подходит и для данного лечимого, и для лечителей. Любых

 

Естественно.

 

Да для всех подходит вообще.
Только если бы мы им пользовались, то лечить было бы некого. И некому..