Странное поведение свекрови

Очень-очень размыто. Я в таких широких рамках могу представить адски мучительные отношения с одной стороны, так и гармоничные с другой. Непонятно к чему же вы стремитесь? Всё это имхо, если что.

 

Размыто? Как написать конкретнее... Конечно, стремлюсь к гармонии, спокойствию, уверенности. Немного не понимаю, как дать четкое определение.

 

@Мунь-Мунь, скажите, а инициатором свадьбы были вы? Ну, то есть подталкивали мужа к этому решению? Если он согласился под вашим сознаваемым или несознаваемым нажимом, то его отторжение брака понятно. А свекровь, хоть и мегера, как любая(!) мать чувствует настрой своего ребенка и автоматически на его стороне. Первопричина - охлаждение мужа, очевидно до свадьбы. Которую он на самом деле не хотел. Поддался вашим (немым) уговорам. Мегерная свекровь - это следствие.

 

Просто поработайте над своим определением так, чтобы была явно заметна его сущностная сторона (то есть, то, что отличает его от всего другого). Чтобы оно звучало наглядно, ясно и понятно.

 

Несамостоятельности и безответственности Вы не замечали до свадьбы?
Как Вы оценивали вешательство матери в ваши дела до свадьбы и его реакцию на это?
Ведь не за неделю он таким стал?

 

Ну че тут непонятного. В сердцах говорит, что давай расстанемся, это его истинное желание. Потом врубается чувство долга, совестливость, жалость итд, и он говорит, подумав, никто не гонит. Т.е. взашей не гонит. Но очень бы хотел, чтоб она ушла и взяла ответственность за расставание на себя. Излишне ответственный, короче, боится.

Ну да, ситуация не совсем критическая. Если не уйти и жать ему на чувство долга и жалости, то и взашей погонит. Тогда критическая. А свекруха че, она видит, что сын с нелюбимой живет, женила типа она его на себе, вот думает, нехай "с паршивой овцы хоть шерсти клок". Нехай прислуживает сыночку теперь, хоть какая-никакая польза. Ну и отжимает в своей манере.

 

А какой у Вас выбор, @Мунь-Мунь ?
Вы уже как-то представляли себе свою жизнь без мужа и его мамы? Какая она, - эта жизнь?.. А какая Вы?..
Как вы себя в чувствуете в этой новой жизни? Чего бы вам больше всего хотелось?

 

Все это было в отношениях?
С двух сторон?
Что-то осталось? Что? И чего нет и почему?

 

Ещё хотела порекомендовать вам вот

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

.
Она про эмоциональное насилие матерей над своими сыновьями.

Возможно, вам это поможет немножко лучше понять мужа.
Однако, ваши последующие действия и в особенности, ваше решение по поводу того, нужна ли вам эта битва за мужа с мамой-монстром должно исходить не из сочувствия к нему и к его судьбе, не из желания его спасти.. А из того, что вы реально чувствуете к нему, и как вы себя ощущаете в отношениях с ним?
Это очень сложное решение, но чтобы его принять вам сначала придётся вернуться к себе.. и вспомнить:
кто вы? чего ВЫ хотите? И какую цену готовы за это заплатить?

 

Аж не по себе стало. Просто много пар знакомых (большинство даже), которые жили годами, а поженились только после беременности девушки. И сейчас хорошо живут. Подтолкнула ли я? Да. Но только он представил меня всем своим знакомым, рассказал про меня родственникам, купил квартиру и сделал ремонт (со мной советовался). Позвал жить "на ПМЖ". Пожили год. Я и говорю,что для меня важна семья: законная, детишки. Сказал, что для него это тоже важно. Сказала, что свадьба для меня не важна, но он захотел (была небольшая - родственники и самые близкие друзья). Суетились вместе. После подачи заявления жили замечательно. Мамаша резко активизировалась потом, говорила,что зря поженились, люди меняются в худшую сторону и т.д. Поэтому что он прям не хотел не могу сказать. И я после свадьбы точно не изменилась. Понимаю, когда человек не хочет, это видно. Там по-любому ничего хорошего. Здесь такого не было, я б заметила и почувствовала.

И когда сидели у нее в гостях, бывало, мамаша дает советы, а муж отвечает, что я лучше делаю. Да и когда ссорились и я пару раз уезжала к маме (дура), не ел и проводил вечер с бутылкой коньяка (практически не пьет).

 

Он вполне самостоятелен, и покушать может приготовить (хотя вообще-то не умеет), и дела домашние, и ремонт сам делал, и квартиру покупал сам. Чтобы получить прибавку к зарплате сидел ночами, сам придумывал билеты (инициатор) и сдал на повышение квалификации. Работает на 1,5 ставки. Когда начальник отдела в отпуске, он остается за него и очень неплохо справляется. И во второй институт сам поступил.

Но не может отказать матери. По своей инициативе к ней в гости не ходит, не звонит. Может легонько "послать". Когда она звонила моей маме и про меня не очень хорошо отзывалась, я ему пожаловалась, он просто удалил мой и мамин номера с ее телефона. Ну и ключи от квартиры ей не давал.

 

Может, так - в любви (так сказать, для полного счастья, основы) - спокойствие, уверенность в партнере, сопереживание (в смысле забота, помощь, неравнодушие).

 

С моей стороны доверия уже нет (это касается только его матери, если она наговорит на меня, он ей поверит, а не мне, уверена. Даже и проверять не станет).

С его стороны - мама постепенно рулит в отношениях, вдруг ни с того ни с сего сказал,что не доверяет мне. На вопрос "Почему? Какое моё поведение это спровоцировало?" ответа не последовало. Что он понимает под этим доверием тогда? Что я полы не помою или ужин не сготовлю? Глупости какие-то. С работы не задерживаюсь, никто мне сообщений не шлет и пр.

 

Да, да! Это именно так! Прям видно,как он хочет расти (строить дом, зарабатывать больше, познакомился с хорошей девушкой - ну эт я, похвастаюсь нескромно), а она его "закапывает" всё ниже и ниже! Ему еще после армии предлагали прекрасную работу (мечта!и звание, и статус, и зарплата), так она откуда-то (всё знает же!) взяла,что эта работа опасна для жизни. Я и сама было поверила, но потом отец его на свадьбе сказал, что это всё ее выдумки и вранье. Ну и т.д. А потом еще хлеще, сын стал невесту (тогда еще) перед мамой пиарить! И плов у любимой вкусный, и в суп она то-то добавляет, и блины умеет печь, и курицу целиком запекает с корочкой.

Жалко ли мне его? Сейчас да, она же не даст ему счастливой жизни. Она ведь и родила его, чтобы замуж выйти (вывод из ее рассказа).

Если опустить жалость, то выходит,что я не хочу жить с ним. Вернее, не смогу жить с его зависимостью от мамы. Очень сильно переживаю, похудела и не могу набрать вес. Да и волноваться мне нельзя, сейчас чувствую себя хуже. Хожу с врачу,а улучшений нет. И самое страшное,что не смогу ничего сделать с этим (с мамой). Ведь нет уже уверенности в завтрашнем дне,что меня именно не вышвырнут из квартиры (она или он, оформлено на нее), что не останусь одна с ребенком (если забеременею), да и верит он ей беспрекословно и слушает ее (она науськала не давать мне денег - перестал, науськала, что подарки нафиг мне дарить и машину чинить - всё, сама чини и покупай,что я считаю его дураком - поверил). Нет-нет, такой жизни мне не надо. Никто счастлив не будет тогда, ни муж, ни я, ни дети, ни даже моя родня.

Если захочет со мной поговорить на прощанье (сомневаюсь), то поговорю. Но возобновлять отношения - нет.

 

Вот-вот! Это тоже поняла еще давно. Просто она так нагло не лезла и было терпимо. Ее могу терпеть, но когда она настраивает сына против, это уже невозможно, оно такое не надо, счастья и крепкую семью не построишь.

Кстати, в глазах сына выигрывала поначалу именно я (она лезла в мои кулинарные способности, но там у меня дела реально лучше. Просто мама моя повар, да и сама люблю доводить до совершенства. Поначалу не умела,сейчас всё ОК). Потом взялась за чистоту, но и там всё нормально. А сейчас вот нашла третий путь, где я "хуже" (попросила купить подарок, починить машину и купить туалетную бумагу). Ведь сынок так занят, а я его своими хотелками напрягаю. И врет мне же про меня. Жесть.

Но он умный парень, почему не может включить мозги насчет мамы? Она конкретно над ним издевается! Днем на работе, приходит поздно, а она больше месяца его пилит подключить раковину! Да заплати ты 1000 рублей, вызови мастера, дай сыну отдохнуть, но нет, сидит ждет, мучается без воды, но копейки не потратит! Даже было такое, ему на работу к шести утра, а он у нее до полуночи сантехнику крутил-чинил. Самому плохо, но мама права.

 

Это не страшно.. Это просто жизнь. У каждого в ней свои уроки. У вас - свои. У вашего мужа - свои.
Позаботьтесь о себе @Мунь-Мунь .. Ваша целостность всегда, в любой ситуации важнее борьбы за целостность кого-то ещё.
А за любовь бороться и вовсе смысла нет. Если за неё приходится бороться, - это что угодно, но только не любовь)

 

Спасибо Вам. Любовь, наоборот, заставит сложить оружие. Любовь - это мир, а не борьба. Думается, это так.

Наверное, это хороший опыт. Теперь я знаю,что умею любить. Или, как говорит моя мама, есть что вспомнить. Не все люди знают,что такое просыпаться рядом с любимым человеком. Были у меня и влюбленности, и даже небольшая зависимость (пару месяцев встречалась с манипуляшкой). Но это всё не то. И понимала это сразу.

Ненависти к мужу нет, появилась даже не жалость,а чувство несправедливости. Обидно за него. Вот ненависть к его матери - да. Страшная женщина. И не женщина даже.

Теперь вот надо успокоиться и, что ж делать, искать другого человека. Ощущение,что останусь одна, конечно,есть. Думаю, так у всех. Смотрю на свою соседку - и та вышла замуж за хорошего человека в свои 36. Чем я хуже? Ну вот,успокоила сама себя. Скоро приедет моя мама,разложит свои волшебные картишки. жизнь продолжается.

Много пишу, просто сейчас одна, вот и выговариваюсь, так намного легче. Может, и пишу чушь, но всё же...

 

Именно!.. и душевный покой)

Пишите).. Общение тут - хоть и небольшая, но все же поддержка.
Сил вам.

 

Еще раз спасибо!
То я металась, не могла до конца понять,что происходит, как же поступать, кто виноват, а сейчас всё понемногу становится на свои места и проясняется. Неизвестность - самое страшное. Теперь всё намного понятнее.