Самоподдержка

Тема в разделе "Практики", создана пользователем Anya, 17 сен 2017.

  1. ИринаI

    ИринаI Участник

    Аня, на форуме "Мир психологии" один из пользователей делился способом работы с теми самыми "занозами" о которых тымпишешь. Тема самоанализ самообманов. Очень интересно по-моему. Во всяком случае, мне это очень помогло. Простым и ясным языком человек объясняет что он делает и как. Но не знаю могу ли запостить в твоем дневнике ссылку на то сообщение и надо ли?
     
  2. Anya

    Anya Наш человек

    Интересно, что за метод (я это чисто интуитивно "занозой" назвала..)
    Можно конечно, поделиться, тем более если оказалось полезно.
    К тому же это не мой дневник, а нечто вроде "копилки приемов самподдержки".
    Так что любой практический опыт в этой сфере приветствуется.
    Было бы интересно еще не столько про сам метод почитать, сколько про твои впечатления от его применения.. если будет желание, конечно)
     
  3. ИринаI

    ИринаI Участник

    Ну тогда вот тебе в копилку))) Сокращать ничего не стала. Может быть зря, но очень уж нравится мне этот человек. Пишет искренне и душевно. Хочу что б ты тоже получила удовольствие читая его пост. Свой опыт напишу чуть позже.

    "Мне интересен самоанализ, его оптимальные пути. Проблема состоит не столько в том, что мы не умеем анализировать ИНФОРМАЦИЮ, а больше в том, что не умеем почувствовать тот эмоциональный мотив, который стоИт за нашим конкретным поступком или мыслью.
    Мы привыкли верить, что общаемся словами, однако слова (информационный смысл) - лишь маленькая часть ПОСЫЛА. Посыл - это суперкомпактный энергетический импульс, который и несет в себе суть любого сообщения, будь то слова или поднятый средний палец [​IMG] Он существует в реальности, и его можно и нужно расшифровывать, если хотите анализировать себя (собственные посылы), или других. Я приведу примеры и покажу, как можно "разворачивать" посылы в слова.

    Все знают, что сказать одно и то же можно с десятками разных "интонаций". "привет" может звучать по-разному: от искренней радости от встречи, до необходимости блюсти приличия или до ехидства (вчера перепил на вечеринке и танцевал голым на столе; интересно, как он сегодня будет оправдываться перед теми, кто это видел?).

    Последний случай - и есть "расшифровка" истинного посыла, выраженная в интонации одного лишь слова "привет". Это - именно ТО, что имелось в виду; как видим, никакого "приветствия" здесь на самом деле нет; зато есть ехидство и жгучий интерес к развитию ситуации.

    "Закрой дверь" может означать "закрой дверь" [​IMG] или "Как ты мне надоел, я не хочу тебя больше видеть, дай мне спокойствия хоть на минуту, вчера вы с соседкой совсем вывели меня из себя, а я должен это терпеть; ты прекрасно знаешь, что я на тебя зол, но делаешь вид что все как всегда; так я покажу тебе, я скажу "Закрой дверь" так чтобы ты поняла как ты не права" [​IMG]) Короче, одно или два слова на самом деле могут "разворачиваться" в полноценную повесть.

    Так же и я, когда что-то говорю или делаю, на самом деле генерирую не слова или движения, а посылы к внешнему миру. Можно сказать, между мной и миром идет постоянный диалог - обмен посылами.

    Беда в том, что некоторые посылы (их истинная расшифровка) мне бы не понравились, поэтому я либо "проскакиваю" их на всей скорости, улавливая только поверхностный смысл, либо, что чаще, подменяю истинный смысл на "самообманный".

    Например. Когда я замечаю симпатичную девушку, я практически на автомате напускаю невозмутимый или наоборот заинтересованный и в то же время романтичный вид независимого и уверенного в себе человека.

    Проанализируем то, что я ДУМАЮ в этот момент. "Любовь моя, ТЫ самая романтичная и грациозное создание. Давай идти по жизни вместе, до конца наших дней. Я подарю тебе эту звезду..." И я ВЕРЮ в то, что так оно и есть.

    Рассмотрим механизм самообмана еще раз, и посмотрим где из него можно вырваться.
    Что же на самом деле "говорил" мой посыл? Вот здесь, В САМОМ НАЧАЛЕ "общения" очень важно уловить его суть. Дело в том, что мозгу нужно некоторое время, чтобы подставить "самообманное" обьяснение вместо истинного; вот этот временнОй зазор важно не упустить, а если упущен (что чаще и происходит) - честно постараться *вспомнить* эмоции и мысли с самого начала. Я вспоминаю (или, по ходу практики, учусь не упускать, ловлю сразу же) это "Вау!!" эмоции восхищения. Следующая эмоция более "тяжелая" для восприятия, не потому что она малозаметна, а потому что ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА сопровождает восхищение чем-либо, и мы (большинство) к ней так привыкли, что считаем "само собой разумеещимся". Это даже не эмоция, а мысль-порыв "Хочу это всегда иметь с собой". Это главная "эмоция" эго, по которой собственно и можно определять эгоистические желания. Проблема в том, что мы к ней так привыкли, что она стала в нашем понимании "нормальной", "естественной". Мы испытываем ее каждый день.

    Однако у большинства из "интеллигентов" заложена установка "Требовать что-то для себя, использовать других - подло, нехорошо". Об этом же говорит и некое "подсознательное" ощущение неправильности эгоизма. Чтобы не чувствовать себя подлецом и эгоистом, я должен либо изначально *искренне* думать и чувствовать по-другому (это значит - перестроить практически всю личность); либо изменить текущую интерпретацию происходящего. Если я не заметил (не осознал), какие чувства генерировались в начале посыла, то практически на автомате включается УМ, который подсовывает "самообманную" интерпретацию. Ум - великий имитатор, и может "убедить" сам себя практически в чем угодно.Теперь я свято верю не в то, что было на самом деле (я хотел иметь приятное для себя), а в то, что "я стремился показать, что я все бы сделал для ее счастья". Таким образом работает схема "отбеливания" себя. Все происходит быстро, почти мгновенно, поэтому нужен определенный опыт быстрого улавливания эмоций и мыслей.

    Просмотрим ситуацию еще раз.

    Вижу девушку. Устанавливаю с ней контакт: "Посмотри как я хорош, обрати на меня внимание, я хочу тебя иметь". Если заметить это с самого начала, можно вволю с себя посмеются: ведь по сути мое поведение ничем не отличается от глухариного тока.Еще минуту назад Я БЫЛ ДРУГИМ. Самое интересное, что внешне процесс "преображения" может быть совсем незаметен, и потребуется изрядное время чтобы докопаться до него кому-то со стороны, тогда как внутри у МЕНЯ идет совершенно бурный и очевидный эмоциональный процесс. Именно поэтому я считаю, что самоанализ - гораздо более эффективный метод, чем анализ другими. Конечно, при условии что есть надежный действенный инструмент (метод) самоанлиза.

    Вернемся к примеру: я осознал (заметил и расшифровал) свой эмоциональный посыл (этап осознания). Затем "присмотрелся" к нему более внимательно и критически; точно ли это то, что я сейчас чувствую? Признал, что да, я чувствую именно желание иметь удовольствие, и НЕ СТАЛ ему сопротивляться. Это - этап ПРИНЯТИЯ.

    Два этих этапа - самые сложные. Верно распознать свой истинный эмоциональный посыл совсем не просто, особенно поначалу. Требуется максимально разглядывать ситуацию "со стороны", уметь распознавать вкус эмоций, желательно уметь различать собственные мысли. Оптимально также было бы уметь чувствовать особенный "вкус правды" (правильноответчик). Иначе, если "почувствовать правду" не удается (а это сложно, далеко не всегда возникает 100% уверенность), вместо правильноответчика нужно применять "опрос себя". При этом ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно удерживать "вкус" той эмоции или посыла, который исследуется. Иначе, если он даже слегка теряется, можно скатиться на ложный путь, либо просто вопросы к себе останутся без ответа. Суть "самоопроса" заключается как раз в сравнении предполагаемых ответов со вкусом эмоции (посыла). Например, если бы мне не удавалось определить мой посыл в описанном выше примере, я мог бы "держать его вкус в голове" и начать примерно так: "Что я только что чувствовал? Может быть, раздражение? Сравниваю со "вкусом" - Нет. Интерес? Да. К чему/кому? К вон той девушке ("вкус" притянутого на нее внимания = желание повернуть голову в ее сторону, посмотреть на нее). Что думал? Какие мысли/фразы/слова пронеслись? Ответ: "Вау!! Какая красивая!" Что еще? Что мне хочется СДЕЛАТЬ? (тут переходим непосредственно к цели - выделению эмоции; не забываем, что эмоции - это "мысли, побуждающие к действию тела"; именно этим "действием" (оно не всегда физическое; скорее это "порыв") и определяется вкус эмоции). Ответ: образ: я ее ласкаю, мы занимаемся любовью и т.д. Какая эмоция или комплекс эмоций за всем этим стоИт? Восхищение и сильное "желание иметь это тело", притянуть и оставить ее с собой. Томление, тоска (их источники можно рассмотреть потОм отдельно). Таким образом, осознали основные эмоции.

    Далее. Важно *не сопротивляться* обнаруженному истинному смыслу посыла, даже если ты считаешь посыл "плохим". Не подавлять его, не прятать, не бороться, а "засечь" и оставить как есть. Важно, потому что подавление и борьба усиливают наш приказ мозгу "как можно глубже прятать такие неприятные вещи, доставляющие мне беспокойство". И если пойти путем борьбы, неприятия и подавления, то будьте уверены - ваш мозг найдет способы так упрятать ваши истинные мотивы, что днем с огнем не откопаешь. У него такая функция - подальше запрятывать мусор, чтоб не мозолил глаза. Он просто выполнит ваш заказ, и сделает это наилучшим образом. А вы будете уверены, что "справились", победили. Аналогия с экономикой: для того, чтобы экономика стала управляемой, предсказуемой и понятной, все процессы в ней должны быть "прозрачными", не загнанными "в тень".

    Тот метод, который я описываю (и который стараюсь применять сейчас в жизни) можно использовать не только когда событие происходит, но и при работе с прошлыми событиями. Когда у вас существует повторяющаяся проблема (избегание людей или неудачные контакты с девушками как примеры), то велика вероятность того, что эмоциональные посылы, приведшие к ней, вы испытывали множество раз. А значит - должны хорошо помнить их вкус, и можете с ним работать точно так же, как если бы все происходило сейчас. Просто *вспоминайте* детали, эмоции, мысли.

    Здесь однако стоИт еще один "шлагбаум", в который упираются все разочаровавшиеся "самокопатели". Вместо того, чтобы *вспомнить* вкус эмоции или мысли, которая происходила при неприятных обстоятельствах, мы "мысленно отдергиваем руку". Что это значит? Приведу пример "легкоранимых людей", потому что как мне кажется, для них этот "шлагбаум" наиболее труднопреодолим именно в силу их привычки реагировать на любой неприятный стимул "отдергиванием руки".

    Допустим, мне сделал "больно" какой-то человек своим "несправедливым" замечанием или оскорблением. Моей реакцией была "боль", обида и испуг, после чего я старался об этом человеке не думать, и с ним больше не контактировать. Таков мой способ ухода от боли: "отдернуть руку", закрыться и бояться повторения такой ситуации. Ум конечно же подсовывает интерпретацию "легкоранимого человека", которая все обьясняет. Теперь я уверен, что мой эмоциональный "посыл" при таких контактах "Ах, как ВЫ (они) ко мне жестоки и несправедливы" (кстати, заметили эту уловку ума: переносить эмоцию с СЕБЯ на ДРУГИХ? Подставлять "Вы" ("ты, он, вещь, обстоятельства) вместо "я". См. также в первом примере. Нужно стремиться, чтобы в расшифровке посыла звучало "я" - ведь это именно "я" чувствую эмоции!). Но по жизни такая ситуация происходит все чаще, и у меня в итоге практически не остается знакомых, я замыкаюсь, чувствую одиночество, жалость и ненависть к собственной жизни. Налицо проблема, которую надо как-то решать.

    Можно сесть и попытаться вспомнить, что *на самом деле* я чувствовал, когда меня ***? Вот здесь пожалуйста все включите свое образное мышление (вообще-то его полезно все время держать включенным; образы (особенно образы действий) эмоционально более насыщены, чем мысли, а значит истинные эмоции можно по ним восстановить легче). Итак, пытаясь вспомнить вкус истинного посыла и восстановить в уме происходящее, я дохожу в воспоминаниях до того момента, когда меня непосредственно ***, пытаюсь вспомнить слова, выражение лица того человека, и тут - бам! Мне становится больно от воспоминаний, и я "отдергиваю руку". Вот он - шлагбаум!

    Понимаете в чем сложность? Для "легкоранимых" людей - в особенности, ведь они привыкли на любую "боль" реагировать доинаково - избегая ее. А для самоанализа *требуется в обязательном порядке* "войти в эмоцию", рассмотреть ее вкус, понять ее. Пока человек на это не идет - шлагбаум закрывает ему дорогу к пониманию и освобождению. Так же происходит и с другими, кто не решается "войти в боль" или в страх. Пока вы не вошли - он будет вами управлять и диковать условия.

    Отчего же такой шлагбаум? И как его обойти? Ответ вот какой: опять и снова подчеркиваю ЧЕРЕЗВЫЧАЙНУЮ ВАЖНОСТЬ самоанализа не "изнутри себя", а как можно более "со стороны". Думайте о себе в той травматической ситуации как о "том человеке", в третьем лице. Как о герое кинофильма, который вам интересен. Но он - не вы! Отделитесь от него. Только так можно рассмотреть боль и страх и понять их "эмоциональный смысл" и мотивы вашей реакции. Когда вы не "вовлечены".

    То же самое относится и ко всем другим ситуациям, включая описанную вначале. Если вы будете смотреть на процесс "самодовольного любования" при знакомстве с девушкой (или с любым впервые встреченным человеком) "из себя", а не со стороны, вы никогда не заметите комизма своих "понтов", выдавания себя за кого-то другого, глухариного токования и т.п. Умение "смотреть со стороны" - тоже очень сложный навык, и в первые месяцы практики оно будет скорее всего очень неустойчивым, то появляться, то пропадать. Проблема также в том, что практически невозможно описать его истинный вкус словами. Ваши личные попытки и настойчивость - единственный рецепт.
     
    Последнее редактирование модератором: 23 янв 2018
  4. Dashken

    Dashken Guest

    ЗАБОТА О СЕБЕ — ЭТО НЕ ВАННА С ПЕНОЙ И НЕ ПИРОЖНЫЕ

    Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.

    Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.

    Настоящая забота о себе — это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.

    А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

    Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

    Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

    Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни.

    Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.

    «Акт заботы о себе — еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Лично я это делаю, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».

    Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

    Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

    Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванна с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.

    Brianna Wiest
    Перевод с английского Анны Сучковой
     
    ласточка, Мечта, Ksenia и ещё 1-му нравится это.
  5. Anya

    Anya Наш человек

    Я тут думала, что такое эмпатия и откуда она берётся..

    Наблюдая те проблески эмпатии, которые я иногда ощущаю со стороны других людей, или которые изредка случаются со мной, я начинаю подозревать, что эмпатия никакого отношения к чувствам и эмоциям не имеет.

    Скорее наоборот, там где есть эмоции, эмпатии в принципе быть не может. Потому что пока человека штормит эмоционально, никакой эмпатии он проявлять не может. И лучше, по-моему опыту, на эмоциях вообще ничего никогда не пытаться выяснять. Или, если уж отвертеться не получается, то так и говорить: "Извини, но меня сейчас колбасит, поэтому могу наговорить лишнего/ понять неправильно/ истолковать превратно и пр.
    И даже те эмоции, которые часто с эмпатией связывают - участие, сочувствие, жалость и пр. - тоже к ней никакого отношения не имеют. А чаще всего являются просто продуктами эмоциональной вовлеченности и невротичного присоединения к переживаниям другого человека.

    Эмпатия же сама по себе абсолютно нейтральна и безэмоциональна. Это, как мне кажется, просто свойство осознанности.. своего рода её "побочный эффект".
    Только осознанность позволяет как бы расширить свое внутреннее пространство, в котором становится возможно уместить не только свои личные интересы, но и интересы и реальные возможности других людей. И где все это перестаёт конфликтовать друг с другом, а становится просто элементами пазла, картинки, которую ты собираешь, понимая, что ни одной лишней детали в ней нет. И все, что тебе нужно сделать - это осознать, что все детали связаны и каждая находится на своём месте.

    Эмпатия это своего рода трезвость и чуткость, которая начинает проявляться в общении, когда оно очищается от эмоционального мусора и последствий травматичного опыта.

    При этом эмпатичное общение далеко не всегда приятно и совсем не означает, что собеседники начинают друг с другом во всем соглашаться. В нем тоже можно спорить и иногда оно ощущается даже более прохладным и жёстким, чем невротичное общение. Но при этом в нем всегда чувствуется некая поддержка, незримая опора, присутствие которой позволяет признавать и озвучивать даже самые непростые вещи.
    Общение не становится "легче", в нем просто как буд-то исчезают поводы для отрицания и сопротивления. Становится вдруг нечего и некого отбрасывать или исправлять. И все детали в этом пазле, который только что казался ужасной, бессмысленной мешаниной, вдруг оказываются к месту.

    Самое обидное, однако, что понимание этого не позволяет эмпатии возникать везде, где захочется. Она либо возникает сама по себе, либо (чаще всего) приходится совершать определённые усилия, для того, чтобы по-началу "искусственно" расширять внутреннее пространство там, где оно пытается "свернуться". А обычно так и происходит там, где натыкаешься на кажущееся отторжение и неприязнь - внутри все сжимается и хочется либо атаковать, либо развернуться и уйти. И тот и другой вариант уводит в противоположную от эмпатии сторону и только осознанное желание услышать другого человека и осознание того, что понимание его ведет к пониманию себя, а любые видимые противоречия ничего по сути не меняют, позволяет приблизиться к эмпатии.. и самоподдержке)
    Потому что, как бы это ни казалось парадоксально, но на деле, эмпатия - это не столько поддержка другого, сколько поддержка себя (через поддержку другого:))
    А вы что думаете/ чувствуете по этому поводу?..
     
    Ksenia, Мимохожий и Дежавю нравится это.
  6. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Эмпатия завязана на истинной эмоции любви, и идёт потому лишь в комплекте с непредвзятостью, основываясь на пониманиии. Поддельная любовь, или особый страх не даёт чётких определений эмпатии, так как формирует противоположные концепции.
     
    Нина, Anya и Katia нравится это.
  7. Дежавю

    Дежавю Guest

    @Anya, я заметила, что проявление эмпатии возможно только на фоне некой внутренней пустоты. Я так поняла, что ты это и описываешь выше. И тогда как бы начинаешь зеркалить внутренние колебания другого человека. У меня было так, что я могла ощущать ту же физическую боль, что и человек на которого настраиваюсь. Заранее об этом я естественно не знала и нередко принимала её за свою. Потом я стала специально спрашивать людей об их внутреннем самочувствии, и не раз с удивлением обнаруживала, что чувствую себя почти идентично. Я не очень понимаю как это работает, читала в сети о зеркальных нейронах. Но в общении это помогает настроиться на собеседника. Хотя это куда более энергозатратно, чем общение в котором ты закрыт, такой тип общения позволяет достичь нужной глубины проникновения друг в друга для того, чтобы ощутить мир другого, понять и быть понятым. Также сталкивалась в тем, что когда я проявляла эмпатию к некоторым людям они думали, что я в них влюбленна, или залипали на мне сами думая, что влюбленны в меня. Хотя никаких прямых жестов с моей стороны в этом отношении не было. Наверное, этого просто очень не хватает в нашем мире. Поэтому проявление эмпатии воспринимается как нечто подобное.
     
    ласточка и Viola нравится это.
  8. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    @Anya, согласна с тобой, особенно приятно, что ты озвучила этот аспект. Иногда люди воспринимают эмпатию как полное соглашательство. Если уж ты мне сочувствуешь, то полностью во всем поддерживай и решай мою ситуацию.
    Для меня проявлять эмпатию, это как бы сказать и дать ощутить человеку: ты не один! видишь, я рядом, как бы тебе не было больно, трудно и страшно, я буду присутствовать в этом моменте рядом. Я понимаю тебя, твои чувства и эмоции, и переживаю их вместе с тобой. Но при этом не забывая, что я другой человек, и справляться с ними вместо тебя я не смогу. Слова при этом не имеют первоочередного значения, важно именно чувствовать себя в совместном пространстве друг друга.
     
    ласточка и Мимохожий нравится это.
  9. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Даша, я как раз увидела противоположное в сообщении ))
    Я уверена, что эмпатия возможна наоборот на фоне внутренней самодостаточности, это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Нужно не стать другим, заполнив им свою пустоту, а почувствовать переживания другого на основе понимания собственных эмоций и чувств, оставаясь отдельным от него человеком. Это мое понимание, возможно опять играет шутку разное наполнение слов.
     
  10. Дежавю

    Дежавю Guest

    В моём субъективном при таком раскладе есть риск приписать объекту эмпатии свои чувства или уже какие-то рациональные интерпретации и понятия. Я не противопоставляю самодостаточность и пустоту. Для меня это одно и то же. Под пустотой я подразумевала не тот ноющий вакуум, который стремится себя заполнить. А нечто не содержащее в себе никаких колебаний. Терминология у всех тут, конечно своя. Если не закрыть каналы собственного эго, бытие другого человека непосредственно почувствовать невозможно. ИМХО.
     
  11. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Я переживаю непредвзятость как мягкий свет являющийся постоянной эмоцией. Пустотой это трудно назвать, понапридумывали концепций кривых.
     
  12. Viola

    Viola Наш человек

    Я думаю, что эмпатия - это зеркальное отражение другого. Когда я чувствую то же , что и другой, его эмоции передаются , как бы воспроизводятся во мне. Не столько понимание, сколько чувствование состояния другого человека. Когда я узнала о зеркальных нейронах, то подумала, что эмпатия существует благодаря им. Эмпатия свойственна всем людям, мне так кажется. Только некоторые люди могут не только чувствовать настроение другого человека, но отличать, что он чувствует не свое настроение, а другого человека, то есть отделять свое и чужое, не сливаться. Например, я чувствую, что человек напуган или рассержен, но не начинаю вместе с ним бояться и сердиться, а понимаю, что все что он говорит и делает обусловлено его текущим состоянием. Но для этого нужно, чтобы собственные мысли и эмоции не перекрывали, в этом случае я буду чувствовать только свои эмоции и мысли в ответ на настроение другого человека. Если я злюсь и встречаю человека, который тоже в таком же состоянии, то мы без слов поймём друг друга и будет конфликт с удвоенной нашей общей злостью.
     
    ласточка и Мимохожий нравится это.
  13. Anya

    Anya Наш человек

    Да, люди частенько путают эмпатию и симпатию/ влюбленность и пр.. по причинам, на которые Дэн там выше намекнул.
    Я согласна, что в основе эмпатии - любовь, но не в общепринятом смысле слова, а та о которой Дэн говорит.. которая, на мой взгляд, опять же и не эмоция даже. В жизни отличить её бывает сложно.
    Но факт в том, что проявления симпатии далеко не всегда сопутствуют эмпатичному общению. Эмпатия совсем не всегда "симпатична").. Человека, который проявляет эмпатию можно порой люто ненавидеть, потому что его ясность и непредвзятость позволяет высвечивать в тебе места, на которые больнее всего смотреть.

    Цель эмпатии, как мне видится, - не делать "приятно", а делать ясно.. делать возможным увидеть то, что до этого было скрыто и поддержать в проживании этого.. и себя и другого.

    Помогает, наверное, да..
    но в целом насчёт зеркальности, если честно, не уверена.. про зеркальные нейроны не читала пока толком. Но попробую предположить (хотя я вполне возможно и заблуждаюсь), что в отношении эмпатии, они скорее оказывают медвежью услугу, чем помогают.
    Тк. по моим ощущениям, любое отзеркаливание включает встроеный автоматизм реакций "ты мне - я тебе", на фоне которого собеседники начинают реагировать друг на друга аналогичным образом: ты мне радость - я тебе радость, ты мне боль - я тебе боль, и таким образом, попадают в зацикленность вырваться из которой очень сложно.
    Эмпатию такая зацикленность убивает на корню.
    Для эмпатичного общения по сути не столь важно, что собеседник к тебе чувствует, и как на тебя реагирует. Важно уметь его и свои эмоциональные реакции как бы "оттормаживать" и переводить фокус внимания на ту глубину, где ваши интересы/ мотивы/ и пр. всегда едины, совместимы и правильны (какими бы на поверхности они ни казались конфликтующими), то есть - на то, что просто есть.

    Это точно. Ресурсов такое общение иногда требует колоссальных, поэтому наверное и не всегда получается.. Хотя результат бывает приводит к не менее колоссальному облегчению и внутреннему покою)
     
    ласточка нравится это.
  14. Anya

    Anya Наш человек

    По поводу чувствования и отзеркаливания, - оно с одной стороны важно, а с другой надо умудриться не впасть в зацикленность (как я там выше написала) В этом наверное, как раз осознанность помогает. И понимание..
    Хотя с пониманием не все так просто, мне кажется.
    С одной стороны для эмпатичного общения безусловно важно понимание. Но с другой, мне кажется, эмпатия по сути своей неизберательна и не зависит от того, понимаю ли до конца мотивы и состояния другого человека (хотя она этому безусловно способствует). Но это поверхностное понимание. Для эмпатичного общения гораздо важнее умение погружаться на ту глубину понимания, на которой любые действия, состояния, проявления любого человека и человеческой природы в целом - всегда правильны и единственно возможны. Именно оттуда и появляется способность слушать и включать в свое пространство любого человека, каким бы он ни казался непонятным/ отталкивающим/ неправильным и пр.

    Если взять крайность - можно попробовать задаться вопросом, например: а смогу ли я/ должен ли проявлять эмпатию к убийце? Или насильнику?..
     
  15. Дежавю

    Дежавю Guest

    У меня в таких ситуациях другой человек не воспринимается как источник. Чувства возникают изнутри, из меня. А дальше всё зависит от того, что я сама буду с ними делать. При этом другой человек со мной уже в такой ситуации в большинстве случаев "на связи", поэтому он тоже будет острее ощущать мою реакцию на уже идентичное с ним состояние. Таким образом можно даже произвести "внушение" другому человеку уже своего изменённого состояния. Но это зависит от того как я смогу сама справиться с изначальным переживанием, которое я считываю посредством эмпатии. Может быть и автоматизм, но не обязательно. Чаще получается осознанно пользоваться этим приёмом.
     
  16. Viola

    Viola Наш человек

    Можно почувствовать, что в нем есть что-то, что делает его таким. То есть почувствовать его склонность к насилию, возможно. Я не уверена, это сложный пример. Можно ли почувствовать склонность к насилию в человеке, который сейчас не проявляет эти черты... Я думаю, что все-таки чувствуется то, что есть по факту в данный момент. Согласна с тем, что эмпатия - это приятно. Также согласна, что эмпатия пригодится, когда нужно найти общие точки соприкосновения интересов, чтобы найти выход из конфликтной ситуации или из острой эмоциональной ситуации, например.
    Я не поняла, о каком зацикливании ты написала. "Ты мне - я тебе" - этот взаимообмен настроением происходит сам собой, не из вежливости или желания угодить. Ты плачешь - мне грустно, ты смеёшься - мне весело, тебе больно - я чувствую, что тебе больно. Если я чувствую боль и тоже делаю больно в ответ, это не эмпатия, потому что в этом случае на первом месте моя собственная боль, я чувствую только свою.
     
  17. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Эмпатия не проявляется как намерение, это скорей соучастие по готовности, которое обеспечивает сознательная способность пропустить в себя нечто, откликающееся на действующую самореализацию. Скажем мне нет дела до сохранения популяции дельфинов, или тигров, но есть отклик на идущих к выходу из дурдома. Иначе говоря эмпатия возникает лишь пройдя через фильтр предпочтений, то, что вы готовы впустить в себя и способны осознать. Обратная сторона, это впускание чужих недостаточностей, как сожаление о себе, то есть соучастие в страданиях, этакая подделка сострадания, в корне которой гордыня, или идолопоклонничество, питающиеся из подсознания собственной реализацией недостаточности. Только это бессознательная эмпатия, которая делает вас следствием внешних раздражителей, втягивающих в предвзятость, согласно своим бессознательным мотивациям. В общем эмпатия, это способность синхронизироваться на уровне собственной самореализации, сознательной, или бессознательной.
     
    Последнее редактирование: 3 фев 2018
    ласточка, Katia и Нина нравится это.
  18. Anya

    Anya Наш человек

    А любовь, в твоём представлении, имеет фильтры?
     
  19. Нина

    Нина Наш человек

    Любовь не имеет фильтров. Но соучаствовать во всем попросту невозможно, разве что опосредовано. Поэтому соучастие фильтруется предпочтениями.
     
    Dan нравится это.
  20. Anya

    Anya Наш человек

    Это хороший приём, но именно прием - один из вариант осознанного использования встроенного автоматизма.
    Сама же эмпатия, на мой взгляд, намного шире способности считывать и управлять своим эмоциональным состоянием и состоянием собеседника.
    Это её немаловажная, но не исчерпывающая часть.
    Я понимаю, что у каждого свое видение, но для себя лично на данный момент поняла, что, самое важное для меня в ней - это глубинное осознание правильности и правомочности всего происходящего - со мной, и с другими людьми. Состояние, когда все противоречия просто растворяются в том, что есть. Именно из него, мне кажется, и появляется все остальное - чуткость и способность сонастраиваться с другим человеком, живой интерес к его чувствам, мыслям и переживания, а отсюда и понимание/ а то и взаимопонимание.