Хочу в этой теме попытаться объяснить произошедшее со мной. Обсудить опыт. Если у кого-то было что-то подобное, я была бы признательна узнать как вы это пережили и справились с этим. Для меня этот случай имеет две стороны. Есть плюсы и минусы. Об этом хотелось поговорить.
Спусковым крючком в моём случае были отношения с абъюзером и уже упомянутая мной анарексия. Я голодала много дней и почти не спала. После мучительного расставания, преследований и угроз от бывшего парня я впала состояние глубокой депрессии. Мне ничего не хотелось и я могла целыми днями лежать и смотреть в одну точку. Мне хотелось как-то из этого выйти и я стала читать различные эзотерические и духовные тексты, а потом огульно применять всё в них написанное. В какой-то момент у меня произошёл сдвиг. Мне вдруг стало намного лучше и состояние стало улучшаться по нарастающей. Я находилась в состоянии эйфории почти круглосуточно и буквально летала. Так было несколько недель. По моему около трёх. Мне начало казаться, что все события описываемые в книгах стали происходить в моей жизни. Все практики получались. Я прочитала про просветление, как избавление от всех страданий и мне захотелось его достичь. На какой-то момент мне показалось что я очень близка к этому. У меня на тот момент был один друг. Как потом оказалось, тоже человек он был не очень порядочный. Я сама имела склонность выбирать себе в окружение таких людей. Которые приносили мне лишь боль, и только использовали меня. Он знал, что я рассталась с парнем, и что он постоянно преследовал меня на своей съёмной квартире предложил переехать к нему. Я восприняла это предложение по детски наивно и согласилась. У нас не было никаких отношений. Мы просто любили общаться на разные темы. И он всячески подчёркивал как он меня уважает, как сочувствует,какая я родственная душа и прочее. Это была роковая ошибка. Я не знала, что он был наркоманом. Не знала о его тёмных делах. Я видела в нём крайне доброго и дружелюбного человека. Таким он старался быть. Очень мягким, чутким, тактичным и прочее. Я преехала к нему. И у меня сразу же появилось тревожное чувство. Но я его проигнорировала. На тот момент я просто не способна была увидеть опасность. Меня так распирало, что я видела во всём мире только добро и любовь. А что-то плохое казалось легко поправимой с помощью той же любви и принятия. Я ошибалась. Дальше произошло страшное. Он подсыпал мне что-то в чай и в полубессознательном состоянии изнасиловал. Меня вырубило на несколько дней. Когда я очнулась и попыталась убежать, он сначала стал меня заговаривать. Я дала ему пощёчину и сказала, что наше общение оконченно. Он никак на это не отреагировал. Но когда я завязывала шнурки, я увидела боковым зрением как он заносит над моей головой металлический лом. Я не знаю даже, что в меня тогда вселилось, но я дала дёру как молния. Несмотря на то, что была очень истощенна и еле держалась на ногах. Я выбежала на улицу. Просто бежала куда глаза глядят. Домой я боялась идти, к друзьям тоже. У меня началась страшная паранойя. Телефон был сломан, или мне так казалось, я не могла набрать ничей номер и кому-либо позвонить. У меня начались галлюцинации. Я видела светящиеся ауры людей, каких-то странных существ. В моей голове появилось множество голосов. Повсюду в окружающем пространстве я видела знаки и тайные послания. Ещё я видела повсюду призрачные лица, и они со мной разговаривали, рассказывали преимущественно о своей жизни. Мне казалось, что моя голова взорвётся от этого. Я потеряла способность ориентироваться в пространстве и совершенно не понимала куда иду. Я пыталась попросить помощи у прохожих, но они испуганно от меня шарахались. Я шаталась по городу несколько дней. Сидела в парках и скверах, в каких-то кафе. В метро. Со мной иногда заговаривалм какие-то люди. Какие-то сочувствовали, но всё равно уходили, боялись наверное. Какие-то были очееь враждебны. Я и сама очнь на тот момент боялась людей. Но я не могла уйти туда, где их неи. Я не могла понять что мне делать и куда идти. Постепенно мой мир разделился на два полюса. Бог и дьявол. Я слышала их голоса, и будто чувствовала их намерение. Весь мир предстал полем битвы между ними за человеческие души, за мою в том числе. Я помню, что я молилась. Наконец я смогла собраться с мыслями и позвонить маме, кое как объяснила что со мной происходит. Смогла сказать, где я нахожусь. Я немного волнуюсь, когда пишу это. Говорить о подобном мне тяжело. Сделаю небольшой перерыв и продолжу.
Мама связалась со своими хорошими друзьями и они меня встретили и по родительски приютили. Сама она жила на тот момент в другом городе. У них я смогла немного прийти в себя. Меня отпустили путы моих привычных мыслей. Я даже смогла относительно нормально есть и спать. Я почувствовала себя намного лучше. О произошедшем старалась не думать. Хотя я и рассказал им как могла что произошло. Я много чудила у них, и мне за это слегка неловко. Но они понимали мою ситуацию, надеюсь что я их не сильно смутила. Мне всё ещё мерещились какие-то чёрные мошки и пауки. А когда я лежала на кровати, мне как будто вспоминались мои прошлые жизни. Разные образы проносились передо мной. Мне начали приходить осознания по поводу своей нынешней жизни. Я только тогда поняла, то чем я занималась по сути был медленный суицид. Такой худой как тогда, я наверное никогда не была больше. Я смотрела на себя в зеркало и видела ходячий труп. А раньше, я бы увидела лишний жир, представьте себе. Мне захотелось расплакаться от сострадания к себе, но слёз не было. Какое-то тёплое переполняющее чувство появилось в груди, и оно как будто охватывало всю меня и изливалось наружу на всё вокруг. Я поняла, что я буду жить. Что Бог победил, и мне стало легко и спокойно. Как будто я в колыбели. Я слегка оправилась и полетела ближайшим рейсом домой к родителям. Они встретили меня испуганно и настороженно. По моему даже винили меня в произошедшем. У них мне стало уже не так хорошо. Мысли стали возвращаться по немногу в привычный круг самоуничижения. Я всё ещё моментами видела какие-то свечения в людях и растениях. Всё ещё порою слышала голоса. Я молилась о том, чтобы всё это прекратилось. И оно плавно сошло на нет. Потом были врачи, больницы, лекарства. Что-то помогало, а что-то нет. Со временем мне удалось подобрать нужное лечение. Анарексичные мысли конечно вернулись, но я уже встала на тот момент на путь спасения самой себя и мне удавалось из этого потихонечку выходить. Ещё, конечно же, мне помогла терапия. Оглядываясь назад, я расцениваю этот опыт как некоторую разновидность духовной смерти и перерождения. Мне будто дали прикоснуться к чему-то большему, чтобы дать мне понять кто я есть. Больше эти сотояния не возвращались. Но моё восприятие стало иным. Я стала тоньше чувствовать этот мир и себя. Занялась творчеством. Я и раньше любила что-нибудь мастерить, но я всегда стремилась сделать всё на отлично. А потом я стала делать всё для себя, потому, что мне это нравилось. Мне было плевать как это оценят. Я и не собиралась никому особо что-то показывать. Мне было важно выразить в образах то, что появлялось внутри. Как в детстве. Пожалуй я рассказала уже много. Если что-то интересно, то спрашивайте, постараюсь ответить.
