Психология как оружие.

Тема в разделе "Свободное общение", создана пользователем Атаман, 17 июн 2019.

  1. Атаман

    Атаман Guest

    Побывав немного на другом форуме, не буду называть каком ))... Убедился что многие люди используют знание психолгии чтоб делать больно другим людям нажимая на их страхи. Проводя различные интриги. Спрашивается, зачем в интернете этим заниматьса ? Как вы считаете ?
     
    Последнее редактирование модератором: 17 июн 2019
  2. EmptySky

    EmptySky Смотритель Команда форума

    Причины разные могут быть. Возможно, они получают от этого удовольствие, а может используют нападение как защиту... А ты с какой целью интересуешься? Лично мне думается, здесь важнее иной вопрос: как распознать подобное нападение и адекватно на него реагировать? Адекватно - т. е. в соответствии со своим осознанным желанием. Здесь возможны варианты. Если нравится процесс эдакой психологической словесной дуэли, то почему бы и не поучаствовать в нем (тем более, если это для обоюдного удовольствия)? Если же больше по душе находиться в стороне от "войны", то методы уклонения и защиты от "атак" могут оказаться более интересными.
     
    Атаман нравится это.
  3. Атаман

    Атаман Guest

    Мне лично периодически нравятся самому проводить словестные баталии , ради спорта больше, укрепление своей психики. Да и конечно ощутить себя победителем, признаю тоже люблю.

    Но тем не менее всегда помню что на второй стороне человек, которого не стремлюсь прям задавить насмерть. Мол, не совсей серьёзностью отношусь к таким "поединкам" .

    Дело в том что многие, в отличие от меня, очень серьёзно относятся к этим поединкам и через эти поединки преследут некую важную для них цель. Озарения как я понял. Ради них многие готовы идти на "смерть". Это я на себе ощутил. Вот мне и не понятно, зачем , почему так серьёзно относятся к этому ?
     
  4. Oma

    Oma Автор

  5. Атаман

    Атаман Guest

    Меня ведёт по жизни, уже 40 лет, понимание , как будешь к людям, так и они к тебе. За исключением разных психов, социопатов и прочих псих отклонений от нормы. Которых кстати не так уж много, около 3 - 5 % населения. Поэтому шанс таких встретить в жизни маловат. Распознать их тоже не тяжело. А так как с ними не имею связей, то и ожидать от них нормального поведения, не приходится да и нет смысла.

    Так вот реализуя это понимание, я всегда, когда действую, получаю примерно то чего ожидаю. Поэтому уже, точно уверен в том что просто не являюсь провокатором, а могу стать им по желанию. Что и выбераю делать осознанно с Дэном зачастую, когда вижу всем нам знакомое его поведение. Но и всё, только его, да ито редко. Когда совсем уже в глаза бросается.

    Меня интересует именно поведение адекватных вроде как взрослых людей на том ресурсе. Зачем провоцировать того кто не провоцирует ? Зачем заводить эту игру дёргания за косички, тыкания в больные места чтоб что именно получить ? Некое удовольствие от чего ? От того что удалось кнопку на стул под зад комуто положить ? (Образно говоря). Ради некой прибыли ? Выгоды ? Развлечения ради сделать комуто больно ? Я об этом. Это же вроде как взрослые люди а не дети в садике.

    И конечно я к этому с полной серьёзностью отношусь. Не ради того чтоб там порядок наводить, я не модератор и это не мой ресурс. Просто такое впечатление образовывается что люди намеренно засоряют ресурс на котором же сами и общаются. Меня это огорчает и мне это не понятно. Зачем этим заниматься ? Разрушением себя, других и ресурса на котором сами же и общаются.

    Такое ощущение что основной посыл таких это либо становись таким как мы, либо уходи, мы других найдём. Как тот же Дэн, подход либо всё или ничего. "Если ты не думаешь как я, значит флудильщик и от тебя надо избавится.". Они просто действую более хитрым методом и пользуются Дэном. Чтоб разогреть ситуации. Причём что интересно, один из модераторов этим занимается.
     
    Последнее редактирование модератором: 18 июн 2019
  6. Oma

    Oma Автор

    Люди могут делать это неосознанно, т.е. не понимая последствий своих действий. Им может казаться, что они совершают благо, пытаются, например, в чем-то убедить собеседника, думая, что он их услышит, поймет и изменится. А собеседник при этом воспринимает сказанное ему болезненно, и в результате он не только не становится "лучше", как того хотел благонамеренный старатель, а наоборот, этот человек начинает защищаться, а его защита уже может быть воспринята как нападение, и все, круг замыкается и превращается в ком, который только ширится, захватывая в себя еще и других участников.
     
    EmptySky и Атаман нравится это.
  7. Атаман

    Атаман Guest

    Получается каждый считает себя источником света а остальных тьмой в которую этот свет нужно нести ? Причём дружелюбно воспринимаются те которые принимают этот "факт" и помогают нести в массы этот свет. Причём они реально могут лишь выделываться что помогают нести , до поры до времени, ведь и они тоже стремятся нести "свой" свет.

    Блин. Массовая игра в притворяшки. Могу теперь понять почему люди этим занимаются, они действительно понимают что дружеские отношения это лишь фарс , лукавость и просто проявляют свою натуру. В неком смысле они даже гдето искренней себя ведут чем многие. :sorry:... Блин...
     
  8. Oma

    Oma Автор

    Не обязательно только так) я думаю, что люди осознанно или нет кого-то ставят ниже себя, а кого-то - выше. Тем, кто ниже, они могут пытаться нести свет, а те, кто выше, могут восприниматься как авторитет. Есть, конечно, и те, кого можно воспринимать как равного, хотя абсолютного равенства нет и быть не может, но для меня это скорее понимание, что данный человек в чем-то лучше меня, и в этом он для меня авторитет, в чем-то лучше я, и в этом я для него авторитет. Поэтому в целом можно воспринимать изначально любого человека как равного в определенном смысле.
    Тут, я думаю, что ключевым стремлением каждого является достичь собственной авторитетности хотя бы в чем-то)) те, у кого это происходит естественно, могут очень легко воспринимать этот процесс и даже не замечать его. Им привычно быть авторитетом в глазах окружающих.
    Но для других это может быть постоянная борьба, и тогда процесс самоутверждения превращается в идею фикс или даже смысл жизни. И эта идея еще и проецируется на других. Такому человеку начинает казаться, что все вокруг пытаются самоутвердиться, да еще и за его счет, поэтому надо бороться активнее))
     
    EmptySky, Ksenia и Атаман нравится это.
  9. Атаман

    Атаман Guest

    Мол точка "я живу с толком, со смыслом" есть в каждом и до её ощущения каждый стремится ? Кто мирным путём , творя на благо остальных. А кто силой, властью, мол доказывает остальным что и он чегото стоит ?
     
  10. Oma

    Oma Автор

    Я не могу сказать за каждого) это мое предположение. Я исхожу из своего опыта, начиная с самых первых детских воспоминаний. В детстве постоянно идет сравнение себя с другими, поэтому логично предположить, что так происходит у всех. Поэтому оно так или иначе проявлено и у взрослых. Точнее, я бы сказала, что это проявлено у всех взрослых и детей, кого я знала и знаю в течение всей своей жизни)
    Вопрос тут в том, осознает это человек в себе или нет. Думаю, что обычно это стремление воспринимается как нечто абсолютно естественное. Но если человек начинает заморачиваться на самоанализ или какую-нибудь "духовную" идею, то он, обнаружив в себе такое стремление, может осудить себя за него, посчитав его "плохим". Хотя это осуждение еще не означает, что это стремление такого человека покинет. Оно может перестать осознаваться и осуждаться в самом себе, но такой человек может начать очень активно осуждать других за такие стремления, реализуя таким образом все то же стремление - быть лучше, выше, сильнее, умнее и т.д., и т.п., чем эти другие, не понимающие, что это "плохо"))
     
  11. Атаман

    Атаман Guest

    Вобщем оценка того или инного поведения, как хорошее или плохое, разрушительное или созидательное, на основе своего опыта или мнениЯ , и порождает всю эту дуальную билеберду.

    Походу выбрал. Себе удобное понимание. ))
     
    Oma нравится это.
  12. Oma

    Oma Автор

    Я бы предложила на начальном этапе перенести оценку с других - по типу правильно или не правильно говорит или поступает кто-то - на себя, но не только с точки зрения - правильно или не правильно поступаю я, а с позиции: хорошо ли мне в тех условиях, в которых я нахожусь, приносят ли мне радость или удовольствие результаты моих действий.
    И тогда в ситуации, когда кто-то опять не прав, надо себя спросить: хорошо ли мне или плохо от того, что он не прав?))
    Потому что на первый взгляд может показаться, что это плохо, когда кто-то не достаточно умен, и его надо быстренько научить уму разуму. А с другой стороны это создает ситуацию, когда я такой умный хороший сейчас покажу этому дураку, как надо)) и получается, что сама эта ситуация взаимодействия с "дураком" оказывается выгодной для "умного", и "умный" может начать неосознанно стремиться попадать в такие ситуации, где все вокруг дураки, а он один умный))
    И если в себе это осознать, то появляется осознанный выбор: или продолжаешь учить "дураков", считая себя "умным" и дальше, или сам перестаешь быть дураком, просто прекратив быть участником этой бесконечной игры))
     
    EmptySky, Ksenia и Атаман нравится это.
  13. Атаман

    Атаман Guest

    Думаю так категорично как не быть участником этой вечной игры, просто не получится, пока жив. Даже в лесу , от игры не убежать.

    Думаю здесь дело внимания. Выбирать когда отстранится ментально от игры, чтоб посмотреть на неё из далека и вернуться к участвия в ней более осознанно.

    Мне это напоминает Исламское понятие "Сульха" - Перемирие. Оно обозначает временное прекращение борьбы чтоб пополнить резервы и вернуться воевать.

    Походу термин "Мир" чисто выдуманная идея в умах человечества.
     
    EmptySky и Oma нравится это.
  14. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Все проблемы во взаимодействии начинаются тогда, когда есть своя ценная идея и нужно ее защищать. Тогда возникает потребность в методах насилия, таких, как манипуляции, сарказм, оценки, навязывание своих правил поведения и т.д. Если же исходить из того посыла, что каждый имеет право на любую точку зрения, в т.ч. ошибочную (опять же, с моей точки зрения), но это меня никак не касается, тогда необходимости воевать нет. И психология не становится оружием, а наоборот, помогает коммуникации. Тут уж надо понимать мотивы собеседника. Что ему милее - мир или борьба.
     
  15. Атаман

    Атаман Guest

    Как быть с теми кому милее именно борьба ? Когда тебе милее мир. Воевать и защищаться постоянно ? Или его перевоспитывать ? Манипулятивной борьбой уподобаясь ему ?
     
  16. Светлана Смирнова

    Светлана Смирнова Наш человек

    Как быть? Как быть...
    Поржать, да и всё.:D
     
  17. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Я вижу лишь два пути: вовлекаться или не вовлекаться. Если тебе милее мир на твоих условиях, то будешь воевать. Так как не осознаешь своих реальных мотивов. Не думаю, что тут есть универсальные рецепты)
     
  18. Атаман

    Атаман Guest

    Чтоб подумали что сумасшедший и сами отстали ? :D ... Хорошая идея!))
     
    Последнее редактирование модератором: 18 июн 2019
  19. Атаман

    Атаман Guest

    Наверное только способность адекватно оценивать свои силы , правильно, сможет выдать подходящее , самое правильное и адекватное решение в каждой определённой ситуации.

    Мне кажется Всё сходится к уверенности в себе, своих силах. И на самом то деле, реально , в каждодневной жизни , "воевать" на смерть, то и не приходится в принципе. Это всё утрированные умом "войнушки". ))
     
  20. EmptySky

    EmptySky Смотритель Команда форума

    Если с человеком мало что связывает, думаю, нет особой проблемы свести взаимодействие с ним к минимуму, ну или - лучше - игнорировать конкретно его попытки нападения или манипуляции. Если же с этим человеком есть какое-то общее дело, то имеет значение доверие друг к другу, которое едва ли совместимо с попытками нападения. Поэтому, если отношения с человеком очень важны, имеет смысл все-таки, по возможности, прояснить все неясности и недомолвки в мотивах друг друга, дабы однозначно решить, стоит ли продолжать вместе заниматься общим делом и, если стоит, понять, как улучшить взаимодействие между собой.

    @Атаман Максюта, я могу ошибаться, конечно, но вот пришла мне сейчас в голову мысль, что часто преследующая проблема взаимодействия с другими людьми, выражающаяся в болезненном отношении к нападению с их стороны, может иметь причиной собственное желание вот этой самой близости, этого самого объединения в общем деле, которое побуждает быстро сокращать дистанцию с другими людьми, не добившись толком ясности мотивов друг друга и их (мотивов) интеграции, что в последствии, разумеется, приводит к разочарованию и конфликтам. Надеюсь, понятно написал.
     
    Oma и Атаман нравится это.