Проблема помощи и её границ.

Не раз сталкивалась с ситуацией, когда на жизненном пути встречались люди, которые прямо или косвенно просили меня о помощи: как материальной - так и моральной. Мне самой не раз приходилось просить о помощи других, а порою мне помогали случайно различные люди, как ближние так и дальние. Без этого мне не удалось бы справиться со стоящей на тот момент передо мной проблемой самостоятельно. Я это очень и ценю, и это сильно в своё время повлияло на моё мировоззрение. Ситуации в связи с этим возникали в моей жизни однотипные. Суть в том, что человек прикидывается тем, кому нужна моя помощь. Но на самом деле другому человеку был нужен мой ресурс. Понятие ресурс я использую в широком смысле - это внимание, время, психическая энергия, так и физические затраты, материальная собственность и т.д. Т.е. с одной стороны другой постоянно описывает своё безвыходное положение и свою полную неспособность что-то предпринять, с другой стороны - аппелирует к тому, что я в как раз по всем своим качествам подхожу на роль того, кто может ему/ей помочь. При этом в процессе выясняется, что тот вариант помощи, который я в состоянии предложить на данный момент не устраивает, а нужно не то чтобы совсем другое, но другое совсем чуть-чуть. По началу я даже не понимаю, что начинаю разрушаться и разрушаю другого. Я до сих пор не могу понять как так выходит. Конечно были подобные ситуации, когда мне удавалось распознать и пресечь эту откачку сил самой. Но тем не менее, я понимаю, что что-то с моей этой установкой на помощь другому не так. Буду бдагодарна, если кто-то поделится опытом разрешения подобных ситуаций и поможет разобраться мне в моей. Возможно, изложила не очень подробно, но слишком объёмно тоже излагать не хочу. По необходимости тогда буду дополнять в комментариях.

 

Тоже не соглашусь совсем. Звучит, вообще, очень странно, дискредитирует кучу профессий. Без чужих советов и мнений человек остался бы на уровне Маугли.

Пожелание к тебе именно на этом форуме "Психотерапия онлайн" писать максимально осознанно, либо воздержаться вовсе. И было бы недурно все-таки ознакомиться с азами терапии. А то пока - совсем-совсем не то.

Сообщения твои тут потру.

 

Вот за это спасибо

 

Для начала, как всегда, полезно установить проблематику.
Так понимаю, вас беспокоит потеря осознанности и контроля, словно внимание помимо воли уволакивает в какую-то историю, героиней которой вы, по забытью, становитесь.

Каким образом вы это распознавали? И как примерно пресекали? Вы же вроде именно такое пресечение хотели бы сделать более осознанным?

Очень похоже, что проблема здесь в переживании, словно продолжаешь помогать вынужденно уже против своей воли. Именно в такой момент себе надо дать максимально четкий отчет, в том, чего именно хочется - прекратить все это, или продолжить.

 

Да, именно так.

В удачных ситуациях мне удавалось задать человеку вопросы по ответам или уходу от ответа на которые мне становилось очевидно, что лучше остановиться. В таких случаях я прекращала любое личное общение по мере возможности. В идеале, конечно, хотелось бы сохранить тут осознанность.

Почти... ощущение, что совсем не помогаю, а наоборот - приношу вред себе и другому таким приношу вред. Сложности у меня происходили, когда другой реагирует на мой отказ бурно, эмоционально, порою откровенно агрессивно. В довесок к этому всё ещё больше усугубляется для меня, когда другой в целом симпатичен, не хочется человека обижать или расстраивать. Не хочется быть "плохой". Я встречаю негативную реакцию на свой отказ и начинаю в виду этого чувствовать вину, и чтобы избежать этого чувства, я действую так - как от меня ожидают. Лишь бы снова восстановить эту шаткую иллюзию гармонии в моей жизни. В последствии таких действий на меня накатывает ощущение печали и бессилия, что имеет мало общего с ожидаемым удовлетворением от того, что помог другому.

 

И о чем это вранье тебе говорило?

Если ты отказываешься быть спасителем для привыкшего к этому человека, то потеря его расположения в какой-то форме почти неизбежна. То есть что-то выбрать все равно придется - либо и дальше расходовать себя и спасать, сохраняя отношения, либо сохранить свои ресурсы и рискнуть отношениями. Подумай, чего ты хочешь.

Как именно ты в такой ситуации становишься плохой?
А если бы человек просто исчез из твоей жизни без конфликта, почувствовала бы облегчение?

 

Откровенно говоря об опасности.

Скорее всего второе.

Невольно принимаю позицию другого человека. Осознаю, что это не моё, но ощущение неприятное не покидает.

Такие ситуации были. Да, мне становилось легче, но порою присутствовала досада, хотелось вернуть потраченные силы назад. Или что-то по типу: "ну как же, я столько сил потратила, а это ничего не принесло, что я сделала не так, может это потому, что я сделала недостаточно".

 

Ksenia, да, можно и так сказать. Хотя я осознаю, что никакого реально нанесенного преднамеренного ущерба с моей стороны не было в действительности. Что-то похоже на "внутренний голос", принадлежащий другому человеку, который осуждает, порою ещё якобы связывая мои некоторые неприятности с этим поступком. И это ощущение возникает за то, что я не совершила или не смогла изменить. Какая-то невротическая вина получается.

 

Небольшая рекомендация: пробуй для самой себя (тут необязательно) чувства конкретизировать (это, вообще, полезная практика). В данном случае - уточнять, что за опасность, перед чем. Тебе она, возможно, сообщала о непрозрачности отношений и невозможности доверять.

Чем тверже такой выбор, тем меньше подвешенности. Этому можно уделить время, прямо сесть и хорошенько так подумать и осознать, что именно ты на самом деле выбираешь. Спасать себя, либо человека (которого тебе спасти пока не по силам).

Очень похоже, что ты делаешь при этом большую ставку на спасение и дальнейшую счастливую жизнь. Вроде как, добро должно победить, тогда можно будет всем вылезти из ямы и двигаться к свету. Для этого действительно стараешься, воодушевляешь человека, и в какие-то моменты, кажется, что реально получается. А когда человек снова себя зарывает, тебе словно делается непонятно, что же пошло не так. Но от счастливой надежды сразу не отказываешься, думаешь, что может, надо было просто сильней стараться. А человек на деле спасаться не хотел, а только питался твоей поддержкой. Уже потом сталкиваешься со второй трудностью - как теперь из всего этого самой вылезти.

Могу промахнуться. Похоже на неверие в себя, словно справиться можно только с кем-то, поэтому важно, чтобы человек рядом побеждал свои беды, и тогда вы справитесь.

 

Ох, в точку, в этом почти вся я. До сих пор не разобралась в чём корень моей этой установки и реальная цель.

Да, есть такое. К тому же пытаюсь компенсировать чувство вины за то, что мне помогали когда-то, а я ничем отплатить была этим людям не в состоянии, да и сейчас тоже ничем не могу, во многом потому, что им это и не нужно.

 

Пока обрати внимание прямо на нереалистичность этих твоих несбывающихся надежд. Именно ими ум себя и околдовывает, а потом:

Как чувствуешь, а можно ли на счастливое спасение рассчитывать? Задайся этим вопросом всерьез, попробуй реалистично представить и прочувствовать. Удели этому хотя бы пару минут.

На всякий случай замечу, что не предлагаю тебе отказываться играть в спасателя, мы лишь исследуем область потери осознанности.

В чем заключается вина?

 

У меня ушло больше времени. И я всё равно не могу на него ясно ответить. Ощущаю сопротивление в своём мышлении. По-честному я знаю, что "спасти" я могу только себя. А если ещё честнее, то я и себя не могу спасти. Вот так, чтобы было прям совсем всё хорошо. Но я осознаю, что повысить качество своего бытия я могу только путём целенаправленных действий по развитию только себя самой. При этом круг общения может смениться, так и происходит чаще всего. А я этого боюсь. Боюсь переходного периода, когда старое рушится, а нового ещё нет. Вот и пытаюсь тянуть за собой другого. Боюсь потерять.

Я понимаю, я и не хочу от неё отказываться совсем.

Гнетущее чувство, ощущаю себя жестокой, циничной, излишне эгоистичной, получившей незаслуженно какие-то блага в этой жизни, а в самых запущенных состояниях и саму жизнь.

 

Тогда тебе достаточно честно признать, что ты хочешь верить в надежду. И уже можно спасать дальше, приняв этот выбор, как свой сознательный. Чтобы не было иллюзий, будто тебя кто-то использует, вампирит.

Сомнения в этом и надежду свою надо бы выразить: все, на чем они держатся. Надежда смутная, выражать будет нелегко. Этому тоже можно и нужно уделить время, если хочешь для себя разобраться, в чем дело. Если внимание расплывается, выполняй в тетради письменно.

Как вариант, спасать можно и дальше, как бы осознавая, что НИЧЕГО не получится. Но попробовать ничего не мешает. Для этой практики нужна осознанность, иначе забудешься и снова начнешь надеяться.

Тормозить себя ты тоже не можешь. Остается признавать, как бы это ни было болезненно, что человек для тебя близким быть перестает. Иначе - очередной цикл надежд.

Тебе видимо не всегда ясно, то ли человеку помочь в принципе невозможно, то ли это ты сама в силу "эгоизма" этого более делать не хочешь.

Перечитай

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

и

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

- и хорошенько обдумай, помедитируй над смыслом.

 

В начале цитаты - Что означает для тебя понятие "быть хорошей" ? - Помогать людям безвозмездно? ...

Каким образом БЕЗВОЗМЕЗДНАЯ помощь сочитается с твоим ОЖИДАНИЕМ удовлетворения после преподнесения помощи? (конец цитаты)... Может не так уж и Безвозмездно ты хочешь помогать?......

А что если изначально у тебя есть устарелая установка : "Если буду помогать людям, они мне помогут когда мне это понадобиться." ?

На мой взгляд В САМ момент встречи с человеком который просит тебя о помощи, подсознательно оцениваешь его "Платёжеспособность" вернуть тем же тебе потом, когданибудь.

В ТОТ момент разговора, твоё стремление быть "Хорошей" вытесняет тот факт что на самом деле ты НЕ ХОЧЕШЬ или НЕ МОЖЕШЬ помогать "Не платёжеспособному" и ты чувствуешь Стресс... В стрессовых ситуациях мы склонны возвращаться к предыдущим и неэффективным моделям поведения - у тебя это Соглашение оказать помощь.

В последствии, принуждённая помошь которую ты соглашаешься давать очень низкая по качеству , намного ниже уровнем Ожидаемых результатов от ней человеком.

В добавок ты боишься перемен, переходных периодов и поэтому не спешишь менять свои установки...По личному опыту знаю каково это....

Мне помогло осознание того что жизнь любого человека зависит лишь от него самого - От его готовности брать НА СЕБЯ ответственность за результаты. Те кто не готовы это делать , либо жалуються, либо пытаються перенести Ответственность за результат На другого человека - На меня, маскируя это под "Прощения о помощи" как бы более сильного и (на его взгляд) опытного человека...Заметил я это когда сам решил попросить о помощи когото в деле в котором даже и не попробовал сам чтото сделать.

У меня тоже были лишь две установки по теме помощи :
1) Помогать человеку - хорошо
2) Не помогать человеку - плохо

Помогло мне и даже думаю решило проблему добавление мною ещё одной установки в моё поведение :
3) Понаблюдать - среднее
Какое то время со стороны не отказывая в помощи в принципе а просто оказывая её в виде совета что может помочь или назначаю с человеком поговорить на эту тему через неделю... Обычно люди не хотят так долго ждать и сами решают свои проблемы или благодарят за совет... Эффект тот же... Я хороший..

Мне кажеттся что Фишка в том чтоб принять на себя ответственность НЕ ПРИНИМАТЬ ответственности за поступки других людей... Надеюсь что поможет...

 

Помогать людям, чтобы от этого был результат в виду их хорошего самочувствия и т.д.

Чувствую я себя после такого подавленно, опустошённо, лохушкой. Отнюдь не хорошей.

 

Понимаю, был там ... Сочувствую ... На глубинном уровне на мой взгляд это проблема Приоритетов.

Нам систематично внушали в детстве в садике , школе, дома в основном что желания других людей Важнее чем Наши. Мол - "Надо делиться!!" , "Ты должен думать о других!!" , "Надо говорить правду!!"... Надо... Надо... Надо... Должен .... Должен... Должен...

Это ВСЁ ПРОПАГАНДА которая поддерживает людей в роли СТАДА ПОСЛУШНЫХ ОВЕЦ которые будут делать всё что им будет приказанно АВТОРИТЕТАМИ... Частично эти правила и понятия нужны ради взаимного обмена и счастливой жизни в обществе. Но именно только ради СЧАСТЛИВОЙ жизни ВСЕХ людей живущих в этом обществе... А не ради Удовлетворения ЛИЧНЫХ прихотей индивидуальных представителей.

Сегодня (спустя много самокопаний и практик) ... Когда мне предьявляют претензии на то что Я ДОЛЖЕН или что МНЕ НАДО сделать или КАКИМ я должен быть, спокойно (ну или не совсем ) прошу как в том фильме с Шуриком на стройке : "Огласите ВЕСЬ список П'жалста..." о том ЧТО , КАК И КАКИМ я ДОЛЖЕН БЫТЬ по ихнему мнению...

Перечислите пожалуйста... Так, ради саморазвития... А то действительно, какойто я не такой... Пойду исправлятся сию минуту... Только вы извините пожалуйста что не смогу вам помочь, боюсь вмё испортить....

Немного конечно Ехидно, Иронично, Цинично, может не совсем вежливо конечно... Но а как по другому обьяснить ВОРУ намеренному у тебя украсть чтото что у него этого не выйдет? ... Бьёт в цель!! ...

 

Конечно, и мы такие все без исключения. Я имею ввиду нормальных обычных людей.

Возможно, ты не видела таких и вовсе, просто так показалось тебе. Бескорыстно из чувства любви способны действовать (помогать) только святые. У остальных всегда можно обнаружить какую-либо корысть - личную выгоду. И это я даже без доли сомнения констатирую, без осторожности - 100% так и есть.

 

Пожелание к Вам пореже пользоваться КАПСЛОКОМ. Можно выделять важные мысли так, или так.