Практика(оффтоп) : Признаки нездоровых межличностных границ.

Тема в разделе "Оффтоп, "курилка"", создана пользователем ласточка, 30 апр 2018.

  1. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Сразу перескочил на личности, на мои достижения. Я понял тебя, делай как знаешь.
     
  2. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Личности? Достижения? Мда. Ну ладно, проехали. Конструктивный диалог закончился так и не успев начаться...
     
  3. Нина

    Нина Наш человек

    Нет мнений лучше или хуже. Лучше и хуже - это всегда в отдельно взятой голове, причем, в каждой индивидуально.
    Есть мнение обоснованное и необоснованное. Любая крупица истины должна иметь в основании истину, а не "я сказал!". Если ты готов терпеливо обосновывать до полного понимания, не срываясь в оценки умственных способностей кого бы то ни было, это будет конструктивно. Если собираешься быть по-прежнему всеми недовольным, и рассказывать об этом недовольстве в каждом посте, то это не будет конструктивно.
    Отвлекись от несовершенства окружающих, займись упорядочиванием своих крупиц, и будет тебе счастье. А заодно и окружающим.
     
    Katia и Мечта нравится это.
  4. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Так я об этом и говорю уже черт знает сколько времени. Также нет мнений истинных и ложных для всех и всегда.

    Ну так я об этом и талдычу ёлы-палы, устал уже. Давно пора уже уйти от оценок типа лучше-хуже, правильнее-неправильнее, истиннее-ложнее.
    Истина и ложь - это всегда в отдельно взятой голове, причем, в каждой индивидуально. И во чтобы человек ни верил с ним все равно можно разговаривать конструктивно. Конечно если это не фанатик помешавшийся на своей вере.
    Ну да. Я где-то не смог обосновать свое мнение? Нет, свое мнение я всегда могу обосновать. Так в чем же дело? Почему ты не можешь разговаривать конструктивно, а постоянно споришь и хочешь доказать, что только твое мнение обосновано?

    Забавно. Очень смахивает на проекцию, потомучто именно вам с Дэном свойственно обоснование типа "я сказал".
    Хотя, должен признать, в последнее время исправились. Что не может не радовать. Но до конца от стремления побеждать и навязывать еще не избавились.

    Дэк я терпеливо и обосновываю, не срываясь. А ты сама готова к этому?

    А, ну вот видишь. Следующим же предложением после совета мне не срываться начала оценивать мои умственные способности. Опять проекция, опять приписываешь мне свои качества, которые у себя не замечаешь.

    Ладно, я окончательно убедился, что конструктивный диалог с вами не возможен. По крайней мере до тех пор пока вы не избавитесь от желания побеждать и не поймете чем диалог отличается спора.
     
    Последнее редактирование: 4 май 2018
  5. Нина

    Нина Наш человек

    А это что?
    @Мимохожий, ты регулярно срываешься, сетуя на тупизну и придирчивость оппонентов. Типа, мне лениво вам бестолковым объяснять, я все разжевал, и игнорируешь вопросы и встречные обоснования. Пересмотри свои посты. На личности первым всегда переходишь ты. Это и уводит в деструктив.
    К слову, разрывать посты на фразы, распыляя диалог по каким-то отдельным направлениям - это тоже из области деструктива.
    И заметь, я еще ни разу не сказала, что конструктивный диалог с тобой невозможен. А ты уже несколько раз изрек этот тезис, но все равно продолжаешь делать выпады. И кроме них вообще ничего не генеришь. И уверена, будешь продолжать то там, то сям, даже не вступая в обсуждение. Спорим?
    Уже даже правила написал. Даже весь форум присмирел и как-то эти правила учитывает. А тебе все мало, все не так, все не такие, как тебе хочется, вынь да положь "уважение" и "равенство". Зациклился.
     
    Katia нравится это.
  6. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Да, это очень сложная штука. ;)

    Можно и так сказать. Кто-то зациклился на равенстве, кто-то на собственном превосходстве. ;)

    В деструктив уводит зацепленность за свою идею как единственно верную и безупречную. Отсюда необъективное отношение, предвзятость к своим идеям, враждебность к чужим, т.е. деструктив.
    Все остальное - следствие.
     
  7. Дежавю

    Дежавю Guest

    Ну и нафлудили же тут.
     
    Katia нравится это.
  8. Мелкий актеришка

    Мелкий актеришка Наш человек

    Согласен, понесло Остапа))
     
  9. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    • Правило 6. Жаловаться на администрацию оспаривать ее действия можно только в соответствующем разделе.
    Вот. Хороший, конструктивный, обоснованный комментарий. Описывается свое понимание термина "уважение". И сразу становится понятно, что термин "уважение" в данном случае мы понимаем по разному. Не вопрос, я за термины не цепляюсь.

    Давайте термин "уважение" заменим на "терпимость", "дружелюбие", "принятие" или т.п.
    А термин "превосходство" на "враждебность".

    Может тогда будет понятнее о чем я пишу и к чему призываю.

    Я понимаю, что чувств, эмоций,ощущений и их нюансов много, а слов категорически мало. И понять что имеется в виду можно только из контекста. Но для этого нужно желание понять собеседника. Я уж и так и этак пытался объяснить, какой смысл я вкладываю в данный термин в данном конкретном случае. Но понимания нет. Почему? Потому что нет желания понять (нет терпимости, дружелюбия, принятия, уважения), а есть изначально враждебное отношение и желание оспорить и уничтожить оппонета.

    Что делает невротика невротиком? Тревога. Постоянная бессознательная хроническая тревога. Рождается она из глубинного, часто неосознаваемого, убеждения во враждебности мира. Убеждение во враждебности мира и ожидание опасности (тревога) рождает постоянную готовность защищаться, настороженное, враждебное отношение К миру. А настороженное и враждебное отношение приводит к закономерной ответке от мира и невротик получает подтверждение, что "мир враждебен" и еще больше укрепляется в своем убеждении.

    В те редкие мгновения, когда его отпускает ощущение тревоги и ожидание опасности, и он ослабляет свою хроническую, уже не осознаваемую защиту - он испытывает наслаждение, которое часто описывается как "исчезновение "я". Что значит "исчезновение я"? Это значит что не надо больше защищаться. А это, в свою очередь, означает, что есть постоянная, хроническая, неосознаваемая защита (защита личных границ от потенциально враждебного мира).

    Люди, которые живут в трудном, опасном и враждебном мире, нуждаются в каких-нибудь опорах, дарующих ощущение надежности, предсказуемости и безопасности в бушующем море жизни. Для кого-то такой опорой являются деньги, для кого-то власть, для кого-то идея (коммунизм, патриотиз, ислам, христианство, Вселенский разум и т.д.) Они вцепляются в такую опору, как утопающий в спасательный круг, и начинают преданно ей служить стремясь захапать больше денег, больше власти, больше сторонников идеи и т.п. Люди считающие мир опасным и враждебным тяжелы, неповоротливы и плохо адаптируются в жизни.

    Те, кто НЕ ощущают враждебности мира, для кого мир безопасен и дружелюбен - не нужнаются в опорах. Они ни к чему не привязаны. Могут от всего отказаться. Они гибки, легки и адаптивны к складывающейся ситуации. При этом они могут очень эффективно защищатья, если потребуется.

    Я сам через все это прошел и знаю о чем говорю. Кроме того уважительное отношение к разным мнениям, готовность учиться, узнавать новое, анализировать, находить параллели, выделять главное, отбрасывать несущественное, выявлять закономерности и взаимосвязи, совмещать казалось бы не совместимое - позволило создать мне свою собственную картину мира через которую все происходящее становится понятным и легко объясняется. Тем не менее я не держусь за свою картину мира. Жизнь первична, мировоззрение вторично, и если мне конструктивно указывают на недостатки я принимаю критику и вношу изменения, а не цепляюсь за отжившие представления защищая их.

    Итого
    Ощущение опасности, враждебности мира приводит к постоянной, хронической и выматывающей силы защите личных границ, с краткими мгновениями расслабления, которые описываются как "исчезновение я".

    Ощущение безопасности, дружелюбности мира приводит к спокойствию, расслабленности, энергичности с краткими мгновениями защиты личных границ по необходимости.

    Проблемы возникают не из-за привязанности к чему-либо, а изза настороженности, тревожности, неуверенности в будущем из-за бессознательного ощущения опасности и враждебности мира. Привязанность является следствим. Соответсвенно избавляться нужно не от "я" (не от привязанности "я" к чему либо), а от ощущения враждебности мира и от собственной враждебности к нему. Тренировать ощущение безопасности мира и собственной дружелюбности к нему. И мир ответит тем же.

    Вот к этому я и призывал - переключиться от враждебности к дружелюбию. Перестать воевать и начать стремиться к нахождению взаимопонимания.

    PS: @Дежавю, обсуждение уважения, дружелюбия, враждебности самым непосредственным образом касается темы личных границ, так что удаленное вовсе не было оффтопом. Ну а где я проявил к чьим то взглядам неуважение и вовсе не понятно. Так что штрафы ты мне опять необоснованно влепила. Мне не жалко лепи, просто это говорит о твоей предвзятости и враждебном отношении миру. ;)

    PPS: ладно, надоели эти бессмысленные бодания. Это мой последний пост на форуме. Жизнь течет, интересы меняются...

    Всем пока.
     
    Последнее редактирование: 5 май 2018
    Ksenia и Светлана Смирнова нравится это.
  10. Мелкий актеришка

    Мелкий актеришка Наш человек

    Но мир не враждебен, он нейтрален. Если говорить о природе, это система со своими закономерностями, и направлены ее силы не на уничтожение, скорей на равновесие и гармонию. Достаточно знать, как в ней все устроено и дейтвовать согласно ее законам.
    Так же и в социуме, все потенциально равны и веских причин быть враждебными друг к другу нет. Есть заблуждения и они весьма распростронены. Это они причина не понимания и враждебности. Признание мира враждебным берет свое начало во внутренних убеждениях, мало кто готов признать свою ошибку, и виноватым становится мир. Вот потому два человека в одном и том же месте испытывают разные чувства, для одного мир агрессивный, для другого дружелюбный или просто такой как есть. Разница внутри, а не снаружи. Тревога, которая порождает невроз, так же берет откуда то свое начало. Тревога это легкий страх, следствие конфликта в мышлении, он может быть неосознан, но точно есть, т.к есть следствие. Неприятие, желание контроля, недовоство собой. Если человек не любит себя, не находится в гармонии с собой, он не сможет найти гармонии с другими. Я и с невротиками прекрасно лажу, только иногда больно смотреть, как они разрушают себя, тут я пока не могу принять, как есть. Потому, что так быть не должно, должно быть счастье, а не страдания.
     
    Katia, Dan и Нина нравится это.
  11. Oma

    Oma Автор

    Это вовсе не оффтоп, а реальный опыт участников нарушения межличностных границ со всеми признаками. Нарушали, кто как мог. Инструкцию можно писать по этой теме, что делать, чтобы нарушить чьи-нибудь границы.
     
    Атаман и EmptySky нравится это.
  12. Атаман

    Атаман Guest

    Название темы я изменил. Но в открытый раздел , там где есть стремление сохранять конструктив не перенёс.
     
    Oma и Мечта нравится это.
  13. Katia

    Katia Наш человек

    Не знаю в какую из тем это написать. Как можно назвать человека у которого нет границ? Или хотя бы человека у которого они очень гибкие или далёкие? Идёт направление того что личные границы есть у каждого, но вот например нет их у человека, а его собеседник думает что есть, и выстраивает общение исходя из своих представлений о том что может его задеть или обидеть. Но задевать или обижать нечего.
     
    EmptySky нравится это.
  14. Алли

    Алли Наш человек

    Моя коллега, прежде чем высказать какое-либо замечание по работе, всегда говорит: ты только не обижайся, но... Тем самым показывая, что в подобной ситуации она бы обиделась, что на самом деле часто и происходит. Таким образом она видит свои границы и не видит, что другой человек воспринимает ее слова просто как рабочий момент, а не как упрек или сомнение в компетенции, и его границы никак не задеты.
     
    EmptySky нравится это.
  15. Katia

    Katia Наш человек

    Есть похожая ситуация. Только из обычного личного общения. Человек имеет резкую и прямую манеру общения, которая якобы задевает, и после высказанного он всегда просит прощение и просит не обижаться. Я удивляюсь за что извиняться и на что обижаться. Но это просто привычка человека, т.к. такое происходит регулярно со стороны других людей. При том, что если человеку ответить в такой же манере, он тоже обидеться. Т.е. личные границы лишь условность, а извинение похоже на подушку безопасности их оберегающие. Но при наличии человека с пониманием или с отсутствием границ, необходимость защиты личных границ должна терять свою актуальность. И единственный тогда, кто может на них напасть, это получается ты сам.
     
    Dan и Мечта нравится это.
  16. Атаман

    Атаман Guest

    Именно так это и видется, двое разговор ведут с одной лишь целью, обидеть или Не обидеть. Что само по себе одно и тоже. Поэтому и конструктива практически в разговорах нету, одни разборки отношений. Каждый лапает словестно другого, пытаясь нащупать его границы чтоб так или иначе , осознанно или неосознанно использовать в своих целях.
     
    Dan нравится это.
  17. Атаман

    Атаман Guest

    Когда нет границ, не на что нападать.
     
  18. Katia

    Katia Наш человек

    Представилась такая картинка. Человека который выстраивает личные границы, как стены, вдруг как-то решает на кого-то напасть, но он натыкается на свои стены и борется с ними. Думая, что это вражьи. И должно получится довольно специфическое ощущение свободы, когда он их всё же сломает.
     
  19. Атаман

    Атаман Guest

    Если сломает свои границы (просветлеет), что происходит радикально редко, то это ради того чтоб лишь натолкнутся на чужие стены....

    Блин, вот же я песимист...
     
    Мечта нравится это.
  20. Katia

    Katia Наш человек

    Да, нет. Я тоже представила, что он вероятнее вернётся обратно и всё залатает, если его напугает выход за личные границы. Но быть может по разному.