Победа над фетишем

Я бы сказал так. Деструктивных мыслей у меня все меньше и меньше. Деструктивными я называю те мысли, думание которых тратит мое время и приносит при этом только негатив. Скажем, мысль о том, что я все еще не так успешен, как бы мне хотелось. Или мысль "ну блин", когда что-то складывается не так, как бы мне хотелось. Я в этих мыслях не варюсь, когда они приходят, я в состоянии их отследить, понять бессмысленность и перестать думать. Но они периодически приходят - это факт. Когда монаха кто-то толкает в метро у него в голове не проносится что-то вроде: "ну что за быдло". Ему не нужно тратить время на анализ своего гнева и его истинных причин. Этого просто нет в его жизни. Вот и я хочу также. Это утрированный пример, но думаю, что смысл понятен.

Общественное мнение не то чтобы сковывает, но я все еще чувствую его влияние. Т.е скажем знакомя двух друзей, я могу задуматься о том, чтобы один не показался другому слишком "простым и скучным" и тем самым не сделал какие-то выводы обо мне. Или если публично высмеют мою позицию, то я могу ощутить дискомфорт.

В плане карьеры - мне все вполне себе ясно. Я двигаюсь в нужном направлении и знаю где я хочу оказаться через несколько лет. Но то где я сейчас - все еще очень далеко от того, где я хочу быть. И занимаюсь я сейчас вещами, которые приближают меня к успеху, но это пока не такие масштабные проекты, как бы мне хотелось. Соответственно и денег немного.

Короче говоря, оглянувшись назад, скажем на год. Я могу сказать, что у меня огромный прогресс во всех этих направлениях. И я продолжаю двигаться. Но то что сейчас в моей голове - это начало пути.

 

Так хочется или не хочется?
Что именно хочется, чтобы оно произошло в реальной жизни? Вот прям чтобы на все 100%, прямо сейчас?
И где проходит та грань, после которой начинается жесть, которую вы на все 100% не хотите? Можете это определить для себя?

 

Вы пытаетесь предсказать мнение и выводы окружающих о вас. Вот пример, вы предполагаете что человек плохо подумает о вашем знакомом и на основании этого еще плохо подумает и про вас. Это негативные переживания. Думая о недостаточности, вы реализуете недостаточность. Пример из жизни: парень на свидании зациклился на своем внешнем виде, на своей речи, мимике и жестах. Большое количество статичных условий, помещенных в естественную среду. При взаимодействии условий со средой, будут производиться множество вычислений, выводов, планов действия. Я не удивлюсь, если парень вообще не слушает о чем говорит девушка. Человек, даже с средним навыком общения, быстро поймет, что происходит. Парень покажется скрытным, замкнутым, молчаливым, разное, зависит от конкретной ситуации. В общем реализуются те, или подобные качества, которые он хотел скрыть или не допустить. Если бы он позволил себе вести себя на свидании естественно, он бы заметил больше деталей, улыбки, жесты, намеки. Он свободно может настроится на собеседника для понимания. Не всегда происходит согласие, часто от непонимания или нежелания понимать. Если человек вас не понял и что то себе придумал, разве это важно? Если важно, можно в диалоге выяснить где недопонимание. И ориентироваться по фактам, а не по предположениям. Что то знакомо?

 

С ваших слов понимаю что всё идёт по плану. В чём тогда заключается ваша трудность ?

 

Верно, вы пытались отследить их источник?

 

Если бы вся моя жизнь крутилась вокруг темы секса, то я бы хотел это испытать. Условно говоря, мне бы хотелось как в игре загружаться на сервер где я неудачник и меня все чмырят, чтобы получать там сексуальную разрядку. После этого я бы с удовольствием возвращался обратно в свою жизнь. Но в каком-то смысле, это ведь опять не то! Потому что даже там я буду играть роль этого неудачника, зная, что у меня есть другой сервер и другая жизнь. Что-то я немного запутался))

Если представить, что это происходит в реальной жизни, то я этого совершенно не хочу. Я не хотел бы злых одноклассниц, которые бы сломали мне психику в детстве или жесткую начальницу, которая бы наслаждалась моим унижением. Удовлетворение своих сексуальных фантазий не является для меня приоритетом. Посвящать этому всю жизнь я не готов.

Где-то пограничным выглядит примерно такой расклад. Я прихожу к представительнице древнейшей профессии и прошу ее унижать меня на тему того, что мол я такой лох, пришел к ней целовать ее ноги, да еще и денег за это заплатил. Это получается вроде как по-настоящему, но при этом я знаю, что она это делает из-за денег и на самом деле относится ко мне с пониманием.

В итоге получается так, что любой расклад, где я получаю РЕАЛЬНЫЕ унижения невозможен. Точнее он возможен, но по итогу принесет больше минусов чем плюсов и на него я пойти не готов. Получается, что я могу максимально приблизиться к этому раскладу только играя роль.

Какая-то супер чудесная ситуация: я встречаю девушку из другого города, которая уезжает на следующий день и у нас с ней нет общих знакомых и я знаю что я ее никогда не увижу. Представим, что она является воплощением той самой доминантной самки и начинает мной командовать. Наверное это единственная ситуация, когда бы я мог полностью воплотить свои фантазии и пойти на это в реальной жизни, но даже так, мне бы пришлось переступать через страх, что это как-то отразится на моей жизни. Но это шанс не то чтобы даже на миллион.... на десять миллионов.

Получились очень долгие рассуждения, но я специально не стал их стирать, старался писать то что думаю.

 

Это хорошо, вы это делаете в первую очередь для себя. Чтоб лучше разглядеть, что там в мыслемешалке варится. Насколько честней будут выводы, настолько будет эффективней самопоиск.

 

На самом деле, я очень хорошо понимаю то, о чем вы пишете. Ну т.е то, что не стоит переживать из-за того, что я в своей голове что-то придумал о том, как мой мой друг что-то подумает о другом друге. Да и вообще мысли о прошлом и будущем не ведут к гармонии, т.к там нас ждут неоправданные ожидания, страхи событий, которые еще не случились а может и никогда не случатся и т.д.
Но поскольку у меня за плечами годы думания таких вот старых и непродуктивных мыслеконструкций, мне иногда приходится самому себе мысленно напоминать то, о чем мы с вами общаемся выше. Т.е я это все понимаю и осознаю, но бывает, что в голову приходят мысли, требующие "разбора". Как я понимаю, если продолжать этот постоянный разбор и медитацию, то эти мысли станут приходить все реже и реже а в конце концов исчезнут навсегда. Но пока что я работаю с тем что имею.

Говоря об источнике. Я как раз и натыкаюсь на столпы, которые я написал. Т.е зависимость от общественного мнения и переживания на тему работы. Для меня это не те вещи, которые можно сразу вылечить, просто осознав. Как иногда бывает, откопаешь какое то переживание и такой: "так вот, что это было все это время! лежало прямо под носом, а я не видел! Ну и намучился я конечно из-за этой ерунды" и все, на этом вопрос закрыт и больше тебя это не тревожит.
А скажем зависимость от общественного мнения - это что-то пронизывающее насквозь все сферы моей жизни. Еще полтора года назад желания всем нравится было самой главной целью моей жизни. И я все это дело осознаю, но потихоньку, с разных сторон, не получается просто взять и вырвать это. Я постепенно отрываю по кусочку, но работа выполнена не до конца.

 

Да, работа ведется, все идет по плану. Хотелось-бы уже конечно поскорее просветлеть))) Но приходится принимать то, что это работа вдолгую.

А трудность моя связана с сексом, я этому и посвятил этот топик.

 

Мне с ваших слов становится понятным что ваша трудность заключается в Перфекционизме, в стремлении к Идеальному вас.

Вы как мне кажется , хотите как можно быстрей и эффективней достич некой идеальной цели. Сомневаюсь в том что точно знаете каких чётких целей стремитесь добится в жизни и что знаете зачем вам вообще они нужны.

Фетиш унижения , это чисто проявление того что вы чувствуете себя Виноватым в том что возомнили себя , считаете себя своего рода "Крутым перцем" который точно знает что куда в этой жизни, когда результаты на практике , скажем , не очень , так себе...

Отсюда и удовольствие от унижения, которое вы воспринимаете как "наказание" за свою "крутезну". На самом деле это просто метод выпрашивания секса, мол подсознательно партнёрше говорите чтото вроде : "Ну ты же знаешь что я не настолько крут на самом деле, вот доказательство.."

Это предположение, как вы понимаете, не обязательно истина.

 

Зависимость и переживания это следствия, а не причина. Почему они возникают?

 

Это правда, я к себе достаточно строг и все чего я хочу, это поскорее добиться результата. Скорее стать богатым и успешным и скорее стать "крутым осознанным перцем". И тут очевидно противоречие. Осознанность это про здесь и сейчас, про процесс, а желание результата - мысль о будущем и недовольство настоящим.

Но как я могу быть довольным состоянием в своей голове, если я уже прочитал о том "как должно" быть в голове. Часть из прочитанного мною, я ощутил на собственном опыте. Но к оставшейся части я очень усердно стремлюсь через рефлексию и медитацию.

По факту - мои переживания "я не осознан, в моей голове не так все круто" это тоже самое, что переживать из-за того, что едешь в жигули(моя голова), а не в бентли(голова Саторина,монаха и т.д.) Т.е это все то же недовольство настоящим и бесконечное стремление к совершенству, но мы то знаем, что это совершенство всегда "там" а не "здесь".

Опять же, я это понимал и раньше, но не так ясно.

Но теперь встает вопрос, а что дальше? Отслеживать мысли о желанной осознанности и желанном материальном успехе и стараться их отбрасывать по принципу "братан, думание этих мыслей не приближает тебя к этим целям, лучше просто расслабься, погрузись в настоящий момент и поработай, если ты задумался о финансах". Пока что я пришел к такому выводу, но это все равно пока что похоже на план реализации осознанности идущий из ума.

Подвязать ко всей этой истории свой фетиш у меня только не очень получается. Ведь большую часть жизни я не был требовательным к себе, ну совершенно! Это совершенно не мешало процветать моему ЧСВ.

Я понимаю вашу логику. Извращения в сексе - это сублимация каких-то других переживаний, это симптом, который не появляется просто так. Я тоже думаю в этом направлении, но пока какой-то связи не могу уловить. Когда я представляю себя униженным у меня нет мысли типо: "Вот я такой крутой и несмотря на всю мою крутизну она меня унижает".

Опять я конечно понаписал. Честно говоря, когда я создавал тут топик, я не думал, что такой профит от этого получу.

 

По теме разборки глубинных убеждений, их причин и следствий, рекоммендую вам обратится к пользователям @Dan , и @Нина .

 

Возникают они по причине того, что мне до сих пор не наплевать на то что думают окружающие. Возможно, став менее зависимым от общественного мнения, я в действительности стал зависеть более изощренно: "Посмотрите как же я хорош и совсем независим от вашего мнения".

Ммм, ну это не совсем так. Я по факту стал менее зависим, я это ощущаю. Негативные оценки окружающих задевают меня ощутимо меньше. Но то о чем я написал в верхнем абзаце тоже имеет место быть.

А на счет переживаний на тему работы. Я не совсем могу разобрать.
Центральные мысли это: "я прикладываю усилия, но я не вижу результат" "Я придумал прикольную идею, но где же финансовое выражение того, что эта идея и правда прикольная". Я не постоянно варюсь в этих мыслях о результате, но негативный окрас имеют именно они: "я все еще не успешен".

Переживаю я наверное потому, что не до конца уверен в том, что делаю все правильно. Может я был бы счастливее занимаясь чем-то другим. Ну или, как минимум, богаче. Но ведь этой уверенности и не может быть. Только практика, практика, практика.

 

Как вы узнаете что они думают?

 

Иногда узнаю напрямую, когда они высказывают свое мнение обо мне, о моих решениях, о моем мнении.

Но бывает и так, что я сам себе в голове придумываю их мнение на основании того мыслеобраза, который у меня сложился о них. А сложился он за счет того, что они высказывали когда-то свое мнение обо мне или о других людях. Довольно глупо звучит, но так и есть.

 

Считаюсь, стараюсь быть вежливым со всеми, с кем взаимодействую, охранники, кассиры, официанты, коллеги по работе или друзья. Ответственный, соблюдаю рабочие дедлайны, да и вообще адекватен.

 

Я бы так не сказал. Не ощущаю дискомфорта от взаимодействия с внешним миром, даже скорее наоборот. Да и в общем и целом стараюсь быть самим собой, без поддержания какого-то сверх образа для окружающих.