Можно ли вырастить/воспитать ребенка без неврозов?

Тема в разделе "Психология", создана пользователем Игорь Саторин, 28 дек 2016.

?

Можно ли вырастить/воспитать ребенка без неврозов?

  1. Да

    3 голосов
    23,1%
  2. Нет

    10 голосов
    76,9%
  1. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Интересный эффект, я пишу одни слова, ты читаешь другие.
    Спорить мы не будем, правда? Люди бывают разные. И любят своих детей по-разному. Кто-то ребенка, а кто-то свои ожидания от него.
     
    Мимохожий нравится это.
  2. Dashken

    Dashken Guest

    Родителю хочется верить будто что-то в воспитании ребёнка от него зависит. По Юнгу невроз связан с самим фактом рождения и отделения от матери. Причём этот невроз обозначается в его концепции как один из самых глубоких и трудноопределяемых. Это тот невроз с которым связана "тоска о потерянном рае".
     
  3. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Что значит воспитать? Воспитание, это некое направление, основанное на чём то. В итоге выходит, что ребёнок изначально не правильный и его нужно исправить. Нет предела исправлению. Можно быть примером, а это уже работа над собой. Лично я дочь учу спокойствию своим примером и по крайней мере, она не видит во мне врага.
     
    Последнее редактирование: 28 дек 2016
  4. Anya

    Anya Наш человек

    Невероятно сложно принять тот факт, что ты ничего не можешь сделать, чтобы твой ребёнок не вырос невротиком.
    Теоретически я понимаю, что это не патология, а данность, от которой никуда не деться. Некий этап в развитии человека, через который нужно пройти.. почти всем наверное.
    Но практически я ежедневно и ежеминутно вижу насколько моё собственное состояние, поведение, реакции влияют на детей. "Спокойная мама - спокойные дети", это не афоризм, а реальность. И мне неизбежно кажется, что чем больше я этого спокойствия в нашу жизнь привношу, тем здоровее и устойчивее психически будут мои дети. Тем больше шансов у них к тому, что они меньшей кровью обойдутся в борьбе с неврозами, которые у них возникнут (раз уж мы это принимаем за неизбежность).
    Другое дело, что перегибать палку в деле своей ответственности за детей, и подавлять свои естественные реакции, чувства, желания, конечно, не стоит. Ни один живой человек не способен оставаться спокойным и уравновешанным 24 часа в сутки. Поэтому самое основное мне кажется во взаимодействии с детьми - это принятие себя и осознанность.
    Принимая себя мы позволяем себе быть собой, становимся честнее и расслабление что ли.. - когда тебя отпускает изнутри, ты автоматически приходишь в это состояние покоя и гармонии с собой и с миром, которое дети с тебя тут же "считывают".
    Из этого состояния обычно не приходится делать никаких усилий по "воспитанию", все что ты делаешь - это присутствуешь, и этого присутствия оказывается достаточно для того, чтобы дети тоже почувствовали себя комфортно и начали понимать тебя с полуслова.
    У меня такие периоды качественного, полноценного присутствия с детьми пока случаются не часто. Но я работаю над тем, чтобы увеличивать их продолжительность и глубину (хотя оно наверное, само увеличивается по мере того, как я разгребаю свои внутренние завалы и баррикады..) Именно в этом и заключается, наверное, моя основная родительская обязанность и ответственность. (Помимо сохранения их здоровья и безопасности, конечно же, которые однако, если хорошо покопаться тоже очень относительно от меня зависят..))

    А вообще, мне кажется, - проще как-то надо относится ко всему этому "воспитанию") Стараться не насиловать ни себя, ни ребёнка, - и пусть все будет неидеально, но зато весело и с удовольствием;)..
     
  5. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Усердная ответственность, всегда остаётся без ответа, а это и есть без-ответ-ственность. Что можно услышать, всё время диктуя правила.
     
  6. Игорь Саторин

    Игорь Саторин Смотритель

    Если высказывают свое мнение - это еще не спор. Если ты на форуме не только за ради поболтать, да себя показать, то обрати сама внимание на свою защитную стойку, уточни для себя же, от чего конкретно напряглась.
     
  7. Игорь Саторин

    Игорь Саторин Смотритель

    Да, любой рост, трансформация - это определенный стресс. И стадия невротичности, возможно, вообще, закономерно и неизбежна.

    Это уже заморочки. Можете слово "воспитание" заменить словом "влияние".

    Мечты рушатся?;)
     
  8. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    А что изменилось от смены слова?
    Взрослый исправляет свои ошибки, проецируя их на дитя. Ведь ясно, что неизвестные взрослому ошибки, он исправлять не может, это абсурд, потому он и видит только знакомые ему грабли. Однако в своей жизни он их исправить не смог и потому делает это с другими, через навязывание правил. Никто не в состоянии учесть всё, но старания весьма героичны, да и борьба со своими страхами, через чужие руки никогда не влияла на причину. Страхи родителя, это страхи родителя и исправлять их надо в них, возможно тогда "воспитание" станет последовательным и конструктивным.
     
    Последнее редактирование: 28 дек 2016
  9. Игорь Саторин

    Игорь Саторин Смотритель

    @Dan, это вы какие-то очень уж уникальные свои смыслы вкладываете в слова.

    Вы написали
    Воспитание означает, что ребенок не готов с рождения к жизни, как, например детеныши морских черепах. Заводя детей, так или иначе их не отправляют сразу в свободное плавание, а как-то предварительно к жизни готовят (воспитывают, влияют).
     
  10. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Я не вижу начала воспитиния, или конца. Видимо у вас @Игорь Саторин какая то своя идея, которую никто не может угадать и подтвердить. Кормить и одевать до поры, это не воспитание, а вполне конкретная задача.
     
  11. Игорь Саторин

    Игорь Саторин Смотритель

    Кормить и одевать - это уровень взаимодействия с домашним питомцем. Ребенка так же обучают говорить и взаимодействовать с миром - это и есть воспитание. Давайте не будем цепляться к словам.
     
  12. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Это слишком не конкретно, для полноценного обсуждения. В моей собственной статистике, благоболучные семьи воспитывают уродов, а уродливые семьи благополучных детей. Увы. Конкретную ситуацию возможно и есть способ обсудить, а на воспитание в целом, даст только ответ - что истина? Правда это снова пробуждение от иллюзий.
     
  13. Игорь Саторин

    Игорь Саторин Смотритель

    Я не против уточнения терминов. Что такое "невроз" и что есть "здоровье" уже выше уточняли. Под воспитанием вы видимо подразумеваете что-то вроде переделывания своего естества. Я под воспитанием в данном контексте имел ввиду примерно то же самое, что говорится в википедии:

    Поэтому вопрос, зачем, вообще, воспитывать - не принимается. Чтобы вырасти, научиться говорить и понимать, какое-то воспитание ребенок все равно должен получить - неважно от кого. Иначе получится волчонок.
     
    Кира нравится это.
  14. Viola

    Viola Наш человек

    Существует утверждение, что воспитывать можно только своим примером. Можно что угодно говорить, внушать какие-либо истины, но ребенок впитывает то, что видит в семье, это и есть воспитание. Я могу сто раз сказать: не важно, что другие скажут, делай то, что хочешь сама и не делай того, чего не хочешь, верь в себя, не бойся и т.д., но от этого мало пользы. Ребенок будет копировать родителей (родителей -невротиков). Мне нравится высказывание "делай как я, а не как я говорю". Это было стимулом разобраться со своими проблемами - чтобы она их не повторяла.
    Я переживаю, что не могу обеспечить дочери идеальных условий, не смогла сохранить семью, не могу продемонстрировать благополучные семейные отношения, избавить от конфликтов. Я испытываю чувство вины за то, что эти конфликты при ребенке наносят ей психологическую травму и что модель нашей "семьи" очень способствует воспитанию невротика. Сейчас я думаю, что идеальных родителей не существует, невозможно уберечь и оградить ребенка от травм совсем. Хочется избавить от того, от чего можно. Если конфликт неизбежен, то хотя бы она не видит меня в роли жертвы.
    Меня интересует; что в моих силах, что я могу сделать и как, чтобы травма была не тяжелой и если невроз у ребенка неизбежен, как результат воспитания или как этап взросления личности, то что могут сделать родители, чтобы благоприятно повлиять на формирование личности ребенка?
    Воспитание я понимаю как заботу, поддержку, помощь. Это и кормить, и одевать, и заботиться о здоровье, и разговаривать, и дурачиться, гулять вместе, давать возможность быть наедине с собой, быть с друзьями, переживать, радоваться, грустить, просить прощения и признавать когда ошибалась, чтобы не делать так в следующий раз, а не чтобы чувствовать вину и свою ничтожность. Это - показать как что-то можно сделать и дать попробовать сделать самой. Доверять, контролировать не подавляя, учить самостоятельности, давая посильные задания, учить не переживать по поводу своей неидеальности и непохожести, что может быть несколько решений одной проблемы, что наши ожидания не всегда оправдываются, утешать, когда больно и обидно, учить заботиться о других, например о домашних питомцах. Поддерживать её интересы, создавать условия для развития способностей, учитывая её желания. Хотелось бы научить общаться с людьми, если не своим примером, то на её личном опыте, находить возможность такой опыт получить. Не могу избавиться от стереотипа, что ребенка нужно уберечь от плохого, запрещая многие вещи. Например, мне трудно разрешить ей ходить самостоятельно в школу без сопровождения, так ка нужно переходить дороги, мне хочется оградить от опасностей.
     
    Anya нравится это.
  15. Anya

    Anya Наш человек

    Ещё как!!..
    А я все пытаюсь их реанимировать, -
    никак не могу поверить что я по сути вообще ничего не могу изменить. Совсем.
    Мне все кажется, что я хоть капельку, хоть как-то влияю на ход вещей, хоть где-то задаю направление движения..
    А на деле получается, что все реально просто происходит..
    И вся моя реальная роль заключается только в том, чтобы не сопротивляться..

    При этом, на поверхности я могу играть в "здравомыслящего" родителя и предпринимать какие-то действия, воспитывать, обучать, внутренне приняв тот факт, что результат этих действий непредсказуем и никак от меня не зависит..

    Я это на уровне ощущений понимаю, но до конца отпустить контроль именно в этой сфере пока не могу. Видимо из-за сверхзначимости, которую я этой роли придаю. Иногда кажется, что эти "ЯжеМАМА" и "этожемоиДЕТИ" вколочено в мой мозг намертво и выколотить их оттуда нет никакой возможности.. а надо бы. Потому что именно отсюда и растут ноги у всех моих страхов и тревог за детей, у чувства вины и гиперответственности, которые как раз и создают эту плодородную почву для неврозов.

    Воистину, родительство - это какое-то испытание - либо окончательно загнешься в своём неврозе, пытаясь удержать контроль и мнимое "здравомыслие", либо все-таки выплывешь, растеряв при этом все свои представления о том, что такое семья, родительство и как это все должно быть.
    Куда правда, выплывешь тоже не особо понятно пока)..
     
    Игорь Саторин нравится это.
  16. василий

    василий Постоялец

    @Anya, Да это не долго...лет 15 "воспитания" и потом можно свои неврозы дальше "лечить");)
     
  17. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Википедия, та ещё правда.
    Хотите конкретики, вот вам конкретика. Во первых воспитание не должно вызывать сопротивления, иначе восприятие деформируется у обоих сторон, а значит любой диктат не приемлем, только доверительные отношения в любом возрасте. Хорошее воспитание в таком ключе, даст ребёнку внутренний фундамент в виде образца связи между людьми и на нём он сможет строить своё мировоззрение.
    Второе, воспитание не должно укреплять больных привязанностей между родителем и чадом, иначе психика сформируется уязвимой сразу, или разрушится после разрыва этой связи. Балансируйте ! Ну а тот, кто абсолютно понимает, что такое самодостаточность, учите ребёнка самодостаточности, любыми способами.
     
    Последнее редактирование: 29 дек 2016
    Dashken нравится это.
  18. IgnorantSage

    IgnorantSage Наш человек

    У меня есть идея. В утонченных темах вроде этой в шапке темы делать мини глоссарий основных терминов в том ключе, в котором их видит автор. Здесь, допустим, ключевые термины - это:
    1) Невроз.
    2) Здоровье.
    3) Воспитание.
    Я всегда понимал невроз именно как явную ненормальность с причудливыми симптомами и суицидальными мыслями. Игорь, я у тебя замечаю склонность к слишком обширным обобщениям, без градации внутри. Типа все кроме просветления - это невроз и все, что воспринимается - это проекции. Считаю целесообразным давать классификацию. К примеру можно назвать неврозом случай, когда у человека обнаружили рак и он не может "принять жизнь как есть" и можно назвать неврозом состояние какого-нибудь тревожно-депрессивного подростка, который боится общаться со сверстниками из-за комплекса неполноценности. Разница ощущается? Или можно назвать проекцией ложку, которой мы едим. А можно назвать проекцией случай, когда гордая пуританка осуждает всех привлекательных девушек, называя их шлюхами, так как проецирует на них свою подавленную похоть.
     
    Мимохожий и василий нравится это.
  19. Игорь Саторин

    Игорь Саторин Смотритель

    Пожалуйста. Но здесь меня не интересует обсуждение темы в каком-то своем ключе в узких рамках. Можно обсуждать всесторонне.

    Интересен и сам разбор того, на что рассчитывают, когда надеются воспитать здорового ребенка, и насколько это реально.

    Полагаю, что большинство родителей, озадачиваясь воспитать в своем ребенке здоровую личность, в большинстве случаев в качестве своей предполагаемой планки ставят нечто невозможное.

    Почти аналогичную идеализацию практикуют многие уже взрослые, когда расстраиваются, замечая, что до сих пор не "гармоничные" (или непросветленные), потому что, например, умеют все еще обижаться и раздражаться.

    Невроз и психическое здоровье - это изначально расплывчатые формулировки. Под воспитанием большинство понимают примерно одно и то же. Среди психологов, кстати, популярно это мнение, что здоровых людей в обществе нет.

    Может, это где-то выглядит, как обобщение, а практикую, напротив, конкретизацию.
     
    Последнее редактирование: 29 дек 2016
    Dashken и Dan нравится это.
  20. ua3xds

    ua3xds Постоялец

    Очень интересно почитать всех. Поделюсь своими наблюдениями:
    Если ребенок выражает задатки самостоятельности, то нужно как можно меньше на него влиять (мешать развиваться). Есть, конечно, угроза безопасности, но обеспечивать безопасность и сдувать пушинки - это разные вещи. У меня есть живые примеры двух этих методов воспитания. Я всегда привожу пример того, как жили наши предки. У них не было неврозов, они боролись за выживание. Меня часто обвиняют в халатности по отношению к детям. Заметьте, не в отсутствии внимания, а именно халатности (помните их полную свободу в Тунисе?). Но я ставлю себя на их место, и чем меньше я вижу родителей, тем более комфортно (не невротично) я себя ощущаю.
    Есть еще один очень известный источник невроза: Это когда ты знаешь, как сделать правильно, но делаешь наоборот"©. Это тоже искусство научить детей такому.
    Кроме того, имею опыт, когда уже реально поздно пользоваться такими методами. Там выше кто-то писал про старшего сына, "который падает в обморок при любой царапине в 16 лет". У меня один в 12 лет не может еду из холодильника достать и целый день ходит голодный, может в лагере трусы 2 недели не менять ... ну и так далее. Ни пример, ни убеждения, ни угрозы уже просто не действует. Действует дрессировка. Сейчас в плотную ею занялся. Даже пару книжек по дрессировке животных скачал. Вижу первые результаты.