Доброго времени суток,уважаемые психологи. Пишу вам, так как самостоятельно в проблеме разобраться не в силах. Корни проблемы тянутся из детства. А последствия не дают мне жить и реализовать себя, как женщине, жене и матери. Мой папа был болен алкоголизмом. Мама же, видя и понимая все это захотела от него ребенка. Еще ,когда я была в утробе,у них были постоянные ссоры, папа редко приходил домой. Мама злилась, обижалась на него,выгоняла из дома. Я выросла без отца с жестокой и агрессивной матерью и побои меня были довольно частым являнием в нашей с мамой семье. Я повзрослела и теперь уже проекция отношений моей семьи сказывается на моих отношениях с мужчинами. Мне уже 28 лет. Я абсолютно не способна строить не то,что семью, а хоть какие-то более- менее стабильные отношения. В силу недолюбленности в детстве я пытаюсь отдать ласку и нежность, которой так не хватало в раннем возрасте. Но проблема в том, что я постоянно ухожу от мужчин, разрывая,либо делаю все, чтобы бросили меня они. Через какое-то время понимаю, что я ушла зря, скучаю по ним, пытаюсь их вернуть. Если они возвращаться не хотят, меня появляется невероятная обида, агрессия, чувство брошенного котенка, чувство жертвы. Из отношений в отношения один и тот же сценарий. О ребенке я уже и не мечтаю, не хватало еще одному человеку разрушить психику и жизнь. Проекцию картины меня в полной счастливой семье я даже не могу представить, не то,что внушить себе. На мне , как на женщине уже можно поставить крест? Или же еще есть возможность перепрограммировать свое подсознание и все исправить?
Официальных психологов здесь нет. Вы же сами понимаете, что ищите причины для своего нынешнего поведения и решений в прошлом которого уже нет и уже не оно вас использует, а вы его. Если вы сойдётесь на постоянную с мужчиной, придётся отказаться от того, что причины прошлого влияют на ваши нынешние решения, а значит примите ответственность за свои поступки, вместо того, чтоб возлагать её на что то, или кого то. Если можно отказаться от каких то фантомных причин, значит есть ещё многое, что как буд то влияет на вас, возможно именно этой неизвестной себя, свободной и вольной вы боитесь больше всего.
Возлагала.пока не прочла одну книгу. И осознала,что возлагать бессмысленно,поскольку есть такое понятие,как подсознание. Человек неосознанно повторяет ошибки родителей. Штампом. Вот я и не хочу возлагать ничего,я хочу понять,как исправить этот штамп и поступать иначе
Если бы я это понимала и осознавала,наверное,данной проблемы бы не было. Всегда находятся на тот момент веские основания. Слова,поступки....
В яблочко! начинается с осознания. Нужно понимать свои мотивации и поступки. Так, через рассмотрение проявленного, сознание может осознать подсознание и упорядочить содержание.
Видимо,подсознательно,хочется быть жертвой. Чувствовать то,что чувствовала мама. Боль,ненужность,одиночество в проблемах..... Нет картинки семьи,не знаю,как ее строить.проще уйти......
Говорю ему,что не хочу быть с ним. Что меня что-либо не устраивает. Или прошу уйти его. Я думаю,не я первая сталкиваюсь с подобной проблемой. Может быть мне соответствующие книги прочесть,чтобы глубже разобраться в себе. Посоветуйте,пожалуйста
Самое странное,что когда произойдет разрыв,ч вствую себя брошенной,использованной,ненужной.....даже начинаю на него злиться.ненормальная ситуация...вероятно,что он не помог справиться.ушел
Книг не знаю конкретно по этому вопросу. А что вас не устраивает, почему решаете разорвать отношения?
Наличие другой семьи,которую он не собирается покидать, падкость на других женщин,потребительское отношение,отсутствие взаимных чувств.с каждым индивидуальная причина
А не может быть такого, что вы сами изначально выбираете таких мужчин, с которыми нельзя строить долгие отношения?
Может быть....только отсутствие взаимности и потребительское отношение изначально не определишь. Проблема в том,что с большим трудом удается разрыв. Как не стремиться вернуться к партнеру?и не чувствовать себя жертвой в данной ситуации?
Если хочется этого, то, значит, вы что-то от этого получаете. Как думаете, что именно? Если бы вам нужно было именно это, вы бы не видели в том проблемы, правда?
Свои чувства подавлять очень трудно. Если пытаться "не чувствовать", есть риск вытеснить чувства в своё подсознание, и тогда уже они будут влиять на нас без нашего ведома, что только всё усложнит. В вашем случае произошло обратное. Разрыв всколыхнул подсознание, и вся подавленная боль покинутости в прошлом всплыла наружу. Это может показаться трудным, но стоит не подавлять её, а постараться принять. Ведь это ваша боль, и она о чём-то вам говорит. Возможно, вы подсознательно выбираете тех мужчин, которые заденут старую рану. Так эта рана обращает на себя ваше внимание. Боль от разрыва значимых отношений - это нормально для любого человека. Попробуйте расслабиться в спокойной обстановке и понаблюдать за своим чувством как за погодой. Попробуйте услышать из своего внутреннего спокойствия и тишины то послание, которое оно вам несёт. Это по большей части об отношениях с самой собой. Попробуйте отнестись к себе как к маленькому жаждущему тепла и любви ребёнку. Где вы саму себя недолюбили? Где вы саму себя в чём-то покинули? И тогда, возможно, придёт ответ на вопрос "почему так поступают со мной другие?".
1. Для начала нужно признать, что повтор не удовлетворительного результата не имеет смысла. 2. Дальше признать что раз уж у вас имеет место этот повтор проблем с отношениями, значит вы за него в ответе. 3. Следом просто отказаться от достижения цели в отношениях, а дать им развиваться самим, без вашего влияния на них, иначе читайте пункт - 1. Вы достигаете некой цели в отношениях, если вам нужен другой исход, перестаньте им мешать, или как говорят, делая то, что делал, получишь то, что получал. Таблетку от всех болезней, вам никто не выпишет, рекомендую вам поучаствовать в форумных обсуждениях, это позволит всё рассмотреть с разных сторон. На форуме есть множество статей и обсуждений, которые могут вам подсказать, как поступать и почему, и главное какие решения не принимать.
От родителей мы можем набрать устойчивые стереотипы поведения. Ребенок на протяжении многих лет видит одно и то же, и эти стереотипы становятся для него нормой, точкой отсчета. Но имеющиеся стереотипы - не приговор, их можно анализировать и разрушать. Похоже на проверку на вшивость. Провокация разрыва для проверки отношения к себе. Хочется, чтоб не ушел, а начал уговаривать, что все будет хорошо, а заодно и сделал это хорошо. А они почему-то уходят, как и просила. Попробуйте Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". По крайней мере должно помочь осознать алгоритмы поведения, а разбирать и искать решения мы можем помочь.
Мне доставляет удовольствие причинять себе боль и жалеть себя,мазохизм..видимо,потому как на садизме воспитывалась. Я,конечно,клинический случай и неисправима...)
@Елена1990709, а что если взять и все ваши проблемы отменить? И вы как раз останетесь на едине с той женщиной, которую не замечали в себе из за своих так называемых проблем. А что же дальше спросишь ты, глядя на свое отражение в зеркале? Да ничего, ответит тебе та женщина, которая так же как и ты смотрит из зеркала на тебя. Скажет, живи и радуйся жизни, ведь ты теперь осознала себя женщиной. И в этот миг, тебя будто подменили. Ты удивишься, почему ты этого раньше в себе не замечала. Оглядишься вокруг и поймешь, что чтобы стать полноценной женщиной, у тебя уже есть это от природы. И останется дело за малым, принять тот факт, что ты настоящая женщина и имеешь право стать счастливой матерью. Все, этого вполне будет достаточно, чтобы отбросить в дальний угол все свои сомнения и страхи. И смело встать на путь той женщины о которой ты мечтала все эти годы. Вероятно тебе даже захочется сделать эту женщину еще привлекательней. И ты это сделаешь, ни в чем себе не отказывая. Ну а там сама не заметишь, как с тобой рядом окажется тот, кто станет твоим мужчиной. И по совместительству главой семьи и отцом твоих детей. А дальше сама знаешь, что все что не делается все к лучшему становится. Главное не бояться самой себя и принять себя такую, какая ты есть.
