Эмоциональная зависимость в отношениях

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Человек, 9 май 2017.

  1. Нина

    Нина Наш человек

    В идеале, хорошо бы добраться до самой первой. Как правило, это шаблоны детских реакций на поведение родителей.
     
    Человек нравится это.
  2. Человек

    Человек Новичок

    @Dashken, думаю все таки идёт из детства. Подумав сейчас в дороге, сопоставив моменты. Есть чувство что внимание должно удивляться только мне. И когда мне его не удивляют, даже когда я не прошу, или вижу как моя девушка удиляет его другому, не важно танец, общение на различные темы. Я испытываю досаду, злость, обиду. И это меня истощает, забирает силу. От чего начинается взрыв. Помню в детстве много просил внимание от мамы. Папа же его не давал практически. Когда конкретно это началось я не помню.
    В сознательной жизни я помню, что первый мой такой момент произошёл с моей первой девушкой в лет 14-15, с которой встречался до 21 года. Так же мог приревновать, взорваться и с пеной доказывать свою провоту. А потом опять, сожаление, осадок, что погорячился.
    Мама с папой очень часто ругались при нас с сестрой. Не важно где и когда. Помню часто просыпался в детстве от их криков с матом и плача мамы.
     
  3. Dashken

    Dashken Guest

    @Человек, представьте как будто Вы осознали, что действительно никогда ни от кого не получите желаемого внимания(кроме себя самого). Попробуйте описать что бы Вы чувствовали от этого осознания. Обратите внимание на один момент, Вы сказали:
    Любая просьба предполагает возможность отказа. Человек может даже хотеть пойти на встречу, но у него на это на данный момент может не быть ресурса. И это само по себе ни хорошо и не плохо, оба варианта одинаково вероятны. Естественно, я тут отпускаю жизненно важные моменты и чрезвычайные ситуации(просьбы о помощи когда присутствует угроза здоровью,травмы,опасность и т.д.). В некоторых случаях люди могут ответить отказом на просьбу, если улавливают в ней подсознательно давление или манипуляцию. Я расписываю возможные варианты как альтернативы, без прямой отсылки к Вашей ситуации. Получается, что даже если просьба выражена прямо и конкретно, то конструктивным будет принять возможность отказа или отложенного её удовлетворения по умолчанию. Как это сделать уже другой вопрос. Но если речь идёт о том, что Вы даже не просили, то всё становится ещё сложнее. Такая позиция видится как ловушка. Для нас с рождения совершенно естественно заявлять о своих потребностях. Младенец кричит даже в полной мере не осознавая себя. Со временем мы приобретаем эго посредством которого мы адаптируем свои потребности к внешнему миру. Возможно, что в Вас засела установка которая мешает позаботиться о себе. И через свою партнёршу Вы её на данный момент зеркалите. Тут можно попробовать несколько путей. Анализировать свои переживания самому, частично на форуме принципы самоанализа разобраны в этой теме(ссылка). Можете подключить к этому процессу партнёршу, если есть возможность(говорить конструктивно) и обоюдное желание. Попросить её расписать ситуацию и свои переживания аналогично тому как это сделали Вы и сопоставить. Если копать приходится глубоко, рекомендую также обратиться за профессиональной консультацией к

    Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

    .
     
    Последнее редактирование модератором: 10 май 2017
    Человек и Anya нравится это.
  4. Человек

    Человек Новичок

    Спасибо большое! Сейчас удалось с ней поговорить спокойно. Согласилась вместе заняться самоанализом! Договорились на том, что я ей покажу этот сайт и статьи. Она почитает и через пару дней встретимся.
     
    Anya и Dashken нравится это.
  5. Человек

    Человек Новичок

    @Dashken, рассматривать парные консультации или лучше каждому по отдельности?
     
  6. Dashken

    Dashken Guest

    Этот вопрос лучше напрямую обсудить с психологом. Если решили обратиться к Игорю Саторину, то можете написать ему в личку на форуме или на эл.почту(адрес указан в ссылке, которую я дала выше).
     
  7. Человек

    Человек Новичок

    Мне было бы грустно осознавать, что никому не интересен. Что люди не хотят общаться со мной, спутница не имеет интереса ко мне. Я бы начал тосковать по этому, вспоминая как это заряжает и придает энергию. Чувствовал бы страх одиночества.
     
  8. Человек

    Человек Новичок

    Сегодня побеседовали! Разговаривали спокойно, слушали друг друга, обсуждали статьи на этом сайте. Обсуждали как видим себя в этих статьях.

    В конце разговора спросил, " хочу понимать как видишь нашу ситуацию, видишь ли нас вместе, если мы решим наши проблемы, если нет, то как бы делаем все по отдельности и не общаемся" Она сказала, что даже проработав наши проблемы, она не знает захочет ли остаться вместе. У меня же виденье другое, сейчас я чувствую, что избавившись от наших проблем, я хочу быть с ней, и смогу сделать ее счастливой. Нормальная ли такая расстановка дел? Или я совсем запутался и надо по другому подходить к этому делу.

    И у меня есть какая та нехватка терпеливости, хочется поскорей определиться вместе мы или нет. Потому как считаю чем дольше мы в порознь, чем меньше шансов.

    И от нее не исходит инициативы разговора. То есть она не интересуется, когда пообщаемся с психологом или между собой, на какое время удобно нам и тд. Все, это моя инициатива. Я не знаю правильно ли это, что я должен быть инициатором этих дел?
     
  9. Dashken

    Dashken Guest

    То есть эмоции вызваны чувством покинутости?
     
  10. Человек

    Человек Новичок

    Склоняюсь больше к слову, ненужности.
     
  11. Dashken

    Dashken Guest

    Инициатива это скорее хорошо. Однако настаивать и давить тут на человека не стоит. Мне вспомнился случай из моего детства, когда мне снились кошмары и родители таскали меня по психотерапевтам, им раз за разом повторяли, что это реакция на ситуацию в семье, которая была на тот момент, предлагали обратиться к специалисту им самим. Но они упорно искали того специалиста, который будет соглашаться с ними и действовать в их интересах. Вот так не надо на мой взгляд.

    Что касается описываемой Вами ситуации. Вы упомянули о чувстве энергетической наполненности, которое зависит от другого человека. Думаю, это очевидно, что другой человек тоже хотел бы получать взамен как минимум отклик или отдачу. А если он в одностороннем порядке получает только просьбы и удовлетворяет их(либо нет), это сильно напомиает отношения ребёнка и родителя, но никак не партнёров. Чувство ненужности может быть связано именно с этим. Даже если человек Вас любит, ему(ей) тяжело сососуществовать в таком режиме, так как рано или поздно у этого человека наступит истощение. С другой стороны чувство наполненности - естественное фоновое состояние здорового психически человека(стрессовые ситуации тут пропускаю). С позиции взрослого человека заняться гармонизацией своего состояния в большинстве случаев первостепенное дело. Это может потребовать большой работы, однако за Вас это не сделает никто. Психолог может помочь Вам найти способ сделать это наиболее эффективно.
     
    Последнее редактирование модератором: 13 май 2017
    Ksenia нравится это.
  12. Человек

    Человек Новичок

    Пару дней назад написал Игорю. Пока не было ответа.
     
    Dashken нравится это.
  13. Dashken

    Dashken Guest

    Если написали на почту, попробуйте продублировать сообщение в ЛС ему на форуме или наоборот. Возможно у него завал.

    P.S. На всякий случай написала оповещение о Вашей заявке в личку Игоря Саторина. Ждите ответа.
     
    Последнее редактирование модератором: 13 май 2017
    Человек нравится это.
  14. Человек

    Человек Новичок

    Она мне сказала. Если психолог скажет, наши с тобой дебри это детский лепет, то попробуем быть вместе.
    Подправите если я не прав!? Психолог не может дать отмашку. Психолог поможет понять себя, для принять решение.
    Теперь склоняюсь не сказать ей об этом, а попробовать натолкнуть на эту мысль.
     
    Последнее редактирование: 14 май 2017