Больные отношения

Пугает? Странно... Не созрела ты еще для перемен, видимо. Надо еще пожить тебе с твоим домашним тираном. Я не издеваюсь, серьезно.

 

Прочитал посты автора. Судя по всему дальше болтовни на форуме дело не зайдет, не вижу тут реальной готовности что-то решать. Насколько я понимаю мы тут не советы раздаем, а помогаем разобраться в ситуации. За вас ваши проблемы никто не собирается решать.

 

И это самое сложное. Вначале нужно понять что, собственно, есть зависимость (мы ведь себе кажемся такими независимыми! это вот все внешние обстоятельства виноваты!). Потом идентифицировать ее в себе. Найти заменитель или уничтожить. Большой труд. Легче таким заниматься на расстоянии. Ярче проявляются нехватки.
Для начала у Игоря в блоге есть хорошие статьи

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

 

Уже не впервые ты пишешь в темах, что обсуждение сие, дескать, бесполезно и ни к чему не приведет. Думаю, такой подход не очень продуктивен. Мы общаемся тут (как мне видится) без особой на то цели, просто так - ради самого общения. А поможет или не поможет, зайдет еще куда-то или не зайдет - это дело десятое.
Нормальное идет обсуждение, лучше поделись с автором темы своим видением ее ситуации. Как жить-то ей дальше?

Нина и Дэн, прошу не начинать тут свои бесконечные диалоги обо всем на свете, как вы уже полюбили делать в других темах. Напоминаю, у нас есть проблема, заявленная автором - ближе к ней. Пожалуйста.

 

Для этого нужно сообразить, что есть бессмысленное, а что со смыслом. А честность с собой - штука постоянно растущая по мере узнавания себя. Сегодня она на уровне моего сегодняшнего понимания, завтра - на уровне завтрашнего. Поэтому и говорю, что труд серьезный и часто болезненный.
А когда ты все это проходишь, желательно до донышка (если оно есть), то - да, тогда ничего особо сложного.

 

В первую очередь надо изменить постановку вопроса с "Как надо поступить?" на "Как я хочу поступить?".

 

Что касается проблематики темы, как я понял вопрос в том "Как сделать человека менее агрессивным, изменить его?". Очевидно, что без его желания никак. На вопрос "Что делать?" ответ тоже очевиден - что хочешь.

 

Раньше до него я всегда знала что я хочу ,сейчас стала не решительной

 

Именно по-этому изменения меня пугают ,наверное наоборот хочется стать такой какой я была - уверенной в себе ,решительной,самостоятельной.

 

Нет, не так. Жизнь тебя толкает на взросление, не принятие собственных решений. Отсюда твоя нерешительность, скорее всего.

Смотри, сама же пишешь - я ушла от него, но затем вернулась, потому что не отпускает меня. Стрелочки грамотно переведены в сторону. Взрослый человек скажет иначе про эту ситуацию.

 

Ты такой никогда не была, не ври себе и нам. Решения принимали за тебя точно так же, просто они тебя по большей части устраивали.
Хоть что-то начинаешь понимать?

 

Разберитесь, что вы получаете от этих отношений, свои выгоды, материальные, эмоциональные.
Причем, до самой глубины без страха показаться себе жалкой, убогой, жадной и т.п.
Потом подумайте, где еще вы можете получить то же самое без ущерба для себя.

 

Нет, я скорее всего пришла к этим отношениям так как устала сама принимать решения и быть самостоятельной, а его через мерная опека меня раздавила.У меня была тяжёлая в жизни ситуация и мне приходилось быть самостоятельной и принимать решения .

 

И много наделала ошибок ,много что сделала неправильно ,теперь боюсь снова ошибиться

 

Прости, но я не верю. Так не бывает, что человек был взрослым и самостоятельным, и вдруг превратился в маленького ребенка. Взрослость и самостоятельность - это свобода, которую ни на что не променяешь никогда. Опять, ты пишешь - его опека меня раздавила. Я читаю, - Валерия с радостью приняла его опеку, потому что сама не может принимать решения, жить самостоятельно.

Или приведи пример тогда, когда тебе приходилось быть взрослой и самостоятельной.

 

Значит получается что его опека мне просто не понравилась

 

Сначала еще как понравилась! Не так ли?
Но оказалось, что вот такая тотальная опека может превратиться едва ли не в домашнюю тиранию. Дело в том, что опеку ты приняла, а по счетам платить отказалась. Мне так представляется. В ответ на опеку и поддержку он, скорее всего, хотел полного подчинения, например. Что еще?

 

Значит надо становиться независимой от него в первую очередь... Но дело здесь не только в этом ,какая-то тяга к нему ,тоска по нему и в мыслях в первую очередь не его агрессия ,а хочеться просто увидеться с ним....