Вот @Solist пишет: и А я в последнее время размышляю о противоположном, о желании единения. На форум меня привело желание решить свои проблемы, которые я испытывала при общении. Мне почему-то было нужно это общение, хотя я прекрасно чувствую себя в одиночестве. Я долго не могла понять эту тягу к общению с другими людьми. И вот, вспоминая те моменты, когда я получала удовлетворение от общения, я также помню долю разочарования: нет, не то. Похоже, но нет. Что я испытывала, когда мне удавалось быть в гуще событий или быть увлеченной общим делом с единомышленниками? Это чувство, что я являюсь частью целого. И в тоже время имелось понимание что это целое - только видимость, что все отделены друг от друга стенами. Мысли в моей голове, которые принадлежат только мне, мои эмоции, которые невозможно передать другому, запертое пространство, из которого не выйти. Желание единения - желание отсутствия этих границ.
Потребностью в единстве можно объяснить чувство одиночества, которое может посетить и в кругу друзей, и поиск того самого близкого человека, которому можно открыть душу. Желание единения — причина, которая заставляет человека говорить другому: «я люблю тебя» и желать получить подтверждение взаимности., раствориться в любви и ощутить себя единым целым с любимым. Человек помнит ощущение единого целого с Богом и ищет его во внешнем мире. Этого единства нельзя достичь, пока человек считает себя отдельной личностью. Быть единым со всем миром - наверное это то, что ощущают просветленные. Я готова раствориться в Едином Целом и потерять свою индивидуальность. У меня был подобный опыт во сне, когда я чувствовала, что меня становится все меньше, ощущение "я" все призрачнее, и в тоже время я росла и становилась всем. Не думаю, что я смогла бы ощутить подобное при жизни, но я бы хотела пройти через это после смерти и потеря индивидуального "я" меня не пугает.
У меня был период в жизни, когда я испытывала сильный страх перед смертью. Я могла проснуться посреди ночи, и меня охватывала паника. После своего сна с растворением в пространстве, я сказала себе: если это и есть смерть, я готова умереть. Хотя я вроде когда-то об этом писала.)
Бог тут вооще не при чёёём. Человек существо стадное. Отсюда и желание быть в стаде. Ощущать себя ,как частицу целого,это одно дело,а тяга к общению,чувствовать себя" одной из" это совсем другое. Неее,не получится...слишком много условностей.
Пребывание в самом подходящем по всем параметрам стаде не исключает наличие границ между отдельными особями. Нет единства. Есть куча существ, идущих в одном направлении. Так в общем-то об этом я и писала. Каких именно?
Кажется, я до сих пор доказываю себе право на свое существование и ищу подтверждение этому праву во внешнем мире. Может, и на форуме я из-за этого. Трындец. Иногда нахожу. Но часто просеиваю через фильтр происходящее вокруг и отыскиваю подтверждение обратного. И это несмотря на то, что я уже просуществовала довольно долго и довольно благополучно без всякого на это права. Зачем специально тыкать в себя острым? Чтобы подтвердить первоначальное убеждение? Чтобы случайно не забыть его? Да не забуду, это задание такое, игра на текущую жизнь, страдания-лайт, сущие пустяки.
Все люди ждут подвоха от жизни, все люди накапливают опыт как избегание не верных ходов, все люди знают чего не хотят и не знают чего хотят. Явно это не случайность.
Возможно. Не знаю. Хотя когда в моей жизни случается форс- мажор и начинаются проблемы посерьёзнее, я начинаю ностальгировать по таким привычным страданиям: по невозможности найти смысл жизни, например, или по переживанию чувства одиночества. Такие безобидные тихие проблемы, о которых никто, кроме меня, не знает. Скукота, уснуть можно. Зато никаких неожиданностей. Но ведь есть и другие способы почувствовать себя живой, надо просто отвлечься от этой своей скукоты и смотреть вокруг. Вон стволы берёз очерчены тонким карандашом. Я просто запищала от восторга, когда заметила это в первый раз. Но это другая жизнь, без центра в голове, без чётких границ вокруг. Что-то потянуло меня на лирику, давно я её не выпускала наружу, прорывается силой.
Да не случайность. Все штампованы на одном конвейере. Не, ну есть, наверное, ручная сборка, но я явно не оттуда. Скажи лучше, возможна ли сдача по частям? Отрывать от себя то одно, то другое и прощаться навсегда. И поскольку наш форум уже становится не только психологическим, а еще и с налётом эзотерики, добавлю. Десять дней назад я стояла на пороге, я была готова все отпустить. Но на ровном месте за 2 секунды создала из ничего себе такую проблему, сотворила глупость просто невозможную при здравом уме, и она выбила меня из колеи. А вернулась я уже на старое место. У меня ощущение, что меня не пустили.
Не по частям, а общими слоями, озарения ведь так и работают, убирают нечто целиком про осознании. Это я к тому, что части не осознаются, не выражая целое и целиком осознаваемое. Ну и в общем плане тут нет ни какой жертвы, вроде расставания с чем то. Осознание даёт просто возможность взглянуть на всё по другому, с точки зрения возможности, а не затора. Нет такого эффекта как не пустили, да и вообще нет ни каких потусторонних сил, нет ни кого кроме тебя, просто понять и привыкнуть к этому трудновато, из ничтожности во всё трудно превратиться, неверия так и норовят проскользнуть, однако нельзя избежать данности своего бытия, потому кажется что потеря слабости, это жертва, но это лишь потеря привычки, потерявшей доверие.
Вот она обрисовалась, эта пресловутая зона комфорта в распространенном толковании. На самом деле не очень-то и комфортно, зато все под контролем и понятно, что с этим делать. Ты права, Алли, без четких границ я и не-я, жизнь становится другой. Без необходимости ходить дозором по периметру. То, что тебя не пускает туда, скорее всего, боязнь потерять контроль, страх неизвестности. А вдруг будет хуже и сложнее и я не справлюсь? Я тоже много раз подходила к моменту "вот-вот, еще шажок", а потом поворачивала назад, придумывая какую-нибудь "объективную" фигню, которая задерживала и поворачивала назад в привычное, но постылое. А ум привычно рационализировал эти страхи - кто-то не пускает, обстоятельства выше и тд. Насчет лирики. Не держала бы ты ее, что ли? Пусть себе выходит. Даже если тебе будут говорить, что твои стихи/проза/картины полная чушь и отсутствие таланта , мощный эффект освобождения не сравним с чужими оценками и тычками. Своего рода генеральная уборка перед открытием дверей.
В том то и дело, что проявленная реальность определяется верой в наличие чего то, нет веры, нет и того чего нет. Фантазии могут вызывать реакции на то чего нет, но фантазии не реальность.
Отсюда и вывод, если хочется иметь найболее реальный взгляд, понимание как всё устроенно, с найменьшем количеством илюзий, стоит побольше именно действовать, отталкиваясь от реалий.
Насчёт "не пускает" - притянуто за уши, да. Мне просто нужно какое-то объяснение. Представь, стою я у клетки с медведем и говорю ребенку: смотри, какой мишка, иди погладь. Как можно объяснить такой идиотский поступок как не помрачением рассудка? К чему в итоге этот поступок привёл? К привычной жизни, в сторону от которой я уже сделала шаг. Зачем мне это было нужно? В общем вопросы без ответов.
@Allie, А зачем думать назад ? Тоесть думать почему чтото когдато сделала ? Если это уже было сделанно и было ошибкой, то не проще будет этого просто больше не делать в будущем и всё ? Вместо самокапаний ?
Однажды Данте Спросили ,верит ли он в Бога. Нет-ответил Данте. - Но как же так,вы написали столько книг,посвящённых Богу,а сами в него не верите.??? -Вы спросили о вере,и таки да,я не верю в Бога,я просто знаю что он есть. Мы с тобой живем в разных реальностях,в твоей я был,а вот ты в моей вряд ли окажешься.
