Анекдоты и шутки (по теме нашего форума)

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

 

Спойлер: "Греческие мифы до сих пор актуальны, потому что люди все те же, да и боги не очень изменились."

"В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили."

"Все греческие пророчества сбывались благодаря попыткам их избежать".

"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".

"В Библии считают, кто кого от кого родил, в греческих мифах, кто кого убил".

"Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к".

"Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений."

«Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие».

"Кант не обнаружил бы внутри Зевса никакого нравственного закона."

«Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал».

«С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет».

"Как у Афродиты при таком пренатальном опыте сохранилось хоть какое-то либидо?"

"Афродита всенародная любила всех, но не все ей нравились."

"Дионис все делал в нетрезвом состоянии."

"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей".

«В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных».

"Афина была богиней мудрости и поэтому вечно шлялась с какими-то героями".

«Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало».

"Афина время от времени разрешала Диомеду бить богам морду."

"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина".

"Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью."

"Обычная проблема богов: сначала требуешь Ифигению, а потом столетиями объясняешь, что тебе неугодны человеческие жертвы."

"Этот Гермес врет как политик."

"Боги мало пили: на свадьбе Пелея все смогли прочесть надпись на яблоке."

«Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так»

"Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить."

"Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам."

«Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой».

"Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться."

"Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру."

"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."

"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."

"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."

«В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.»

---------------

"Лучше всего в Греции было жить, когда герои были заняты чудовищами, а чудовища - героями."

«Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.»

«А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.»

"Люди появлялись на свет буквально из чего попало".

"Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности - половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать."

"- Елена это все-таки выдумка, и Парис, наверное, выдумка, и яблоко раздора.
- А что настоящее?
- Война."

«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»

"Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно."

"Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки."

"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."

"Ахилл умер и понял, что был неправ".

"После смерти прорицатель Тиресий стал выражаться яснее."

«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»

"Одиссей был великий человек - он слышал сирен, но музыканты на пиру его не раздражали."

«Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.»

"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."

"Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?"

«Оказалось, что Полифем - на всю голову циклоп».

"Даже циклопы от кого-то происходят."

"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора
замуж за героя."

"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала".

"Кассандра приобрела дар прозрения, но возлюбленной Аполлона не стала, видно, это был вариант хуже падения Трои."

"Агамемнон привез домой Кассандру, дальше, по идее, можно уже не рассказывать."

"Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву."

"Чтобы предсказать Лаю неприятности, достаточно было знать характер Лая."

"Антигона - доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим."

«Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.»

"Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины."

"Трезвый Геракл был вежлив."

"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого
выбора - свои положительные стороны."

"Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять".

«Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот».

«Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются».

 

Скажите, сколько будет стоить моя психотерапия у Вас?"
Психотерапевт: "Ну, давайте сначала Вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену

 

Психоаналитик объясняет матери клиента южной национальности: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс:"
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

 

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

 

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?

 

Клиент: - Меня все игнорируют...
Терапевт: - Следующий, проходите!

 

Приходит к известному психиатру-психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

 

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

 

- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

 

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы - действительно неполноценный.

 

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.

 

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

 

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

Если ты наконец-то встретил женщину своей мечты, значит, тебе нужен психолог, а твоим идеалам - замена.

 

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!