В трудную минуту каждый человек может нуждаться в поддержке. Не только физической но и моральной. Как поддержать человека в такой ситуации? Какими способами вы поддерживали других людей в своей эжизни? В какой поддержке вы сами нуждались? Какую поддержку вы получали, была ли она эффективна, и почему? В каких случаях поддержка уместна/полезна? А в каких случаях она вредна? Предлагаю поговорить в теме как о самом явлении, так и о множестве его многогранных проявлений в нашей жизни.
Из своего проф опыта, могу сказать что человек не всегда осознаёт что ему нужна помощь . Также, лично я тоже зачастую видел “нуждаемость” человека в помощи там где этой нужды нет и сразу начинал “помогать”. На мой взгляд , сначала стоит убедится что действительно человек нуждается в помощи, потому как может и выдумывать что нуждается, манипулировать. Потом , если есть желание, возможность помочь, убедится хочет ли человек получить помощь именно от меня, а потом лишь помогать. Но в случаях жизни и смерти, стоит задуматься помоему, стоит ли моя жизнь того если помогу человеку. Себя стоит ставить всегда на первом месте. Так мне кажеться.
Жизнь это череда взлетов и падений. Но принято считать, что психологическая поддержка нужна человеку только в трудные времена. Это и понятно, так как само слово "поддержка" как бы говорит, что человек падает и его нужно как-то удержать на плаву. Но, на мой взгляд, поддержка на взлете нужна не меньше, хотя этот запрос и не такой явный. Иногда даже приходится на время складывать свой вектор помощи с подъемной силой самого человека. Помочь решиться на изменения, почувствовать уверенность в себе. Просто верить и не выносить мозги на первых порах, если не все идет гладко. В моей жизни было много ситуаций, вплоть до триллеров с погонями и рейдерскими захватами. И я должна была помогать как физически решать некоторые проблемы, так и оказывать психологическую помощь. Думаю, что главный аспект, это адекватность помощи конкретной проблеме. Если нужно хватать вещи и удирать, глупо сидеть и ныть о том, как несправедлива судьба. Еще один важный момент, это убрать из окружения токсичных людей. Так как человек, может быть сам того не желая, пытаясь проявить эмпатию или давая бесполезные советы, заставляет тратить на него время и силы, которые требуются для непосредственных действий. Поэтому в экстренных ситуациях таких людей я склонна зачислять в разряд токсичных, ну как минимум бесполезных. Кроме того, каждому человеку нужна разная помощь. В зависимости от того, экстраверт он или интраверт, как и в какую ситуацию он попал, на каком этапе она сейчас находится, решаема ли она в принципе и т.д. Одного нужно погладить по голове, а другому дать пинок под зад (привет, @Удобный Диванчик!)
Прихологическая поддержка - явление многогранное. Трудно сказать однозначно в чём она будет заключаться. В некоторых ситуациях поддержкой будет сочувствие и сопереживание. А порою кому-то достаточно, чтобы его внимательно выслушали. В другом случае нужен ещё и компетентный совет. Бывает даже такое, что поддержкой будет дать возможность другому человеку побыть одному. Кому мы стремимся помогать? Тем кто нам небезразличен? Или же мы помогаем другим людям, чтобы получить от этого удовлетворение самим? Полагаю, что и то и другое имеет место.
Поддержка это всегда только собственная ответственность и желание в намерении помочь другому, просит он об этом или нет. Просьба подразумевает возможный отказ, и это нормально, приказать поддержать, ну это не очень, манипулировать, чтобы поддержали, не нормально. Мы часто имеем не полное представление о переживаниях человека и помощь оказать можем соответственно только нашему опыту на тот момент. Случается такое, что при поддержке, другой человек испытывает чувства спасателя, некий положительный подъём, формируются более доверительные отношения. Но, если с одной ситуацией человек смог помочь, т.к. она ему была знакома, то в другой, он например не будет знать, что делать. И не оказанная в той полноте поддержка, которая ожидалась, человека плохим не делает. Как и отказ помогать тоже. Поддержка это безусловно хорошо, особенно, та которая помогает решить и понять конфликт, а не закапываться и утверждаться в нём.
Если обобщить, то сутью поддержки будет содействие человеку в преодолении ситуации или кризиса, в чём конкретно это будет выражаться - другой вопрос.
Если говорить про частности, то можно: - помочь человеку прояснить реальное положение дел; - помочь человеку войти в ресурсное состояние; - поддерживать положительную заданность и т.д. На мой взгляд является важным подчёркивать и поддерживать самостоятельность человека, чтобы твоя поддержка не оказалась для него чем-то, что делает его зависимым. А для самого себя не стала лишней утечкой сил, когда ни другому, ни себе нет пользы. Т.е. поддержку лучше направлять на раскрытие личностного потенциала человека, чтобы исключить момент унижения достоинства другого таким способом. В таком контексте психологическая поддержка может способствовать развитию личности.
Слышала такую версию, что пси-поддержка -- это скорее эмоциональная поддержка, нежели интеллектуальная. Что даже, если дать другому человеку интеллектуальное знание о разрешении проблемной ситуации, то оно ему не поможет в силу его эмоциональных блоков. Что вы думаете по этому поводу?
На мой взгляд, не совсем так, эмоциональная поддержка это временная поддержка в кризисные острые моменты , а на постоянной основе, думаю, вытягивает силы из того кто поддерживает. Тот, кто действительно хочет разобраться, а не просто ищет жилетку чтобы поныть, тот будет искать понимания, даже путем разрушения блоков, что зачастую может быть болезненно, но не всегда, зависит от мотивации, но именно эти блоки и мешают и являются источником непонимания неприятия себя и как следствие - страданий. Психологическая поддержка это сострадание, приятие, понимание реальности страданий другого человека и что важно желание помочь ему выйти из них. Но страдающий человек зачастую не способен трезво отстранённо взглянуть на ситуацию со стороны, и также может не иметь достаточного опыта и знания понимания правил жизни. Это понимание и взгляд со стороны может дать тот, кто его имеет и даёт понимание не осуждая страдающего, именно не осуждение и приятие является ключиками в страдающий разум, которые открывает двери, даёт понимание, понимание которое благодарно принимают. Эмоциональная поддержка временна. Можно бесконечно долго лить слезы, но никакие поглаживания не высушат эти слезы, пока есть источник слез. Интеллектуальная поддержка даёт понимание и способна разрушить этот источник. Эмоциональная поддержка вызывает доверие и открает двери в разум/ интеллект.
Это интересный момент, на мой взгляд. Ведь никакого благодарного принятия чужого понимания не происходит на деле. Разве что формальное. Как бы не был поддерживающий человек благожелательно настроен, как бы ни хотел и не старался помочь, какие бы мудрые мысли не говорил(а в книгах то сколько мыслей мудрых), другой в лучшем случае согласится с ним на интеллектуальном уровне. Реальных изменений в таком случае не происходит. Почему, как вы думаете, тот же психоаналитик не даёт советы? Почему консультант старается помочь клиенту сконцентрироваться именно на чувствах?
Таким способом помогает снижать чувствительность и преувеличения. Помогает увидеть реальный уровень переживаний. Т.к. при конфликте, можно испытывать много разных чувств одновременно, они переплетаются и человек может попросту их из-за этого не понимать. Поэтому определяют, какое чувство на данный момент преобладающие, и о чём оно свидетельствует.
@Виви, я пишу со своего опыта общения, но совсем недавнего, где, присутсвует и понимание и акцент на чувствах. И не здесь на форуме.
Психоаналитик имеет, как правило, более высокую степень авторитетности для клиента, чем он сам. И поступающие советы будут как бы программировать думать и чувствовать определенным образом. Сместят фокус внимания с внутренних переживаний на внешнюю информацию. Да еще и могут вызвать череду оценок о правильности собственных чувств и ощущений. Психотерапевт должен вытупить лучем света, чтобы озарить темные углы. А не метлой, которая будет чистить чужие авгиевые конюшни. ИМХО.
Интересен ещё и такой момент. Порою даже само намерение поддержки, просто присутствие(даже если физически нет рядом) человека и его "я с тобой и готов помочь" оказывает сильный эффект. В то время как по факту может быть ничего конкретного и не нужно. Но эта поддержка волшебным образом придаёт сил справиться самому.
Какая бывает психологическая поддержка немного рассмотрели. Хочу коснуться другого конца этой палки-дзэн, психологической подножки. Не хочу сейчас углубляться в причины и мотивы такой "помощи", только вкратце обозначить как помогать НЕ стоит. Есть объективные временные рамки проживания и принятия стрессовых событий. Возьмем, например, смерть очень близкого человека. Кто-то считает, что нужно 5 лет, кто-то три. Но в любом случае, это длительный период. Такие советы, как "надо мыслить позитивно!", "хватит ныть, уйди в работу (учебу, развлечения, новые связи...)" , "будь оптимистом", "все там будем" только усугубят состояние горя, укрепят в ощущении одиночества и продемонстрируют тяжесть потери. Вместо помощи принесут ощутимый вред. Обесценивание. Тому, у кого есть проблема, со своей стороны она выглядит обычно значительно ужасней, чем со стороны помогающего, и возможно страшней, чем есть в реальности. И слова "это фигня, подумаешь!, "а у МарьИванны вообще жопа, и то она не ноет" и подобное мотивирование выглядят неуместно, оскорбительно, если не сказать опасно для психологического состояния и дальнейших отношений. Какие психологические подножки (запатентую термин!) вы еще вспомните?
Ну в плане психологической поддержки использую весь свой словарный запас. Правда запас не большой и многие научные термины мне неизвестны, но это не мешает мне заниматьсяя психологией. Говорю как есть людям, особенно тем, кто нуждается в поддержке. Очень добрый и отзывчивый человек. Рекомендую обращаться только ко мне за психологической поддержкой.
@Denom, мне иногда нужно просто поныть. Не искать решение(как правило, я его и так уже знаю), а именно поныть кому нибудь, быть принятой в своём нытье, и мне становится легче. Я до сих пор точно не знаю, как это работает.
Хорошо можно и такой подход устроить. Вот своей мордашкой уткнись мне в плечо, а я обниму тебя покрепче. И будем с тобой беседовать не смотря друг дружке в глаза. а только слушать наши словеса. И ты можешь в таком положении и похныкать и поныть о том что наболело или тревожит. А я буду слушать и приговаривать тебе, что все хорошо. По плачь и тебе станет легче, душа станет чиста и легка на подъем. Спойлер главное чтобы при таком раскладе до поцелуев у нас с тобой не дошло, а то мало ли.
