Добрый день всем! Я - новичок на этом прекрасном форуме, поэтому прошу заранее извинить если что-то оформила некорректно. Мне очень нравится этот сайт, спасибо создателям! Итак, тема, которая меня очень интересует - т.н. контрзависимость, противоположность созависимости. Человек не выносит человеческой близости и не может построить близких отношений так как близость воспринимается как угроза. Вопрос - есть ли у вас опыт успешного 'излечения' такого невроза? Или какие терапии возможны, благодарю за любую помощь!
Любое ощущение угрозы связанно с тем или инным страхом. Думаю если разобраться с самой природой страха, много чего проявится. Можете почитать довольно много о страхе в этой теме.
Большое спасибо за ссылку, я читала эту тему. Там много говориться о причинах страха, но мало приемов как с ним бороться, если это страх именно эмоциональной близости, страх быть 'поглощенным'. И советы 'идти в страх' тут малоприменимы, так как срабатывает рефлекс, мгновенно происходит попадание в состояние когда ощущается опасность жизни и пора бежать, сложно успеть что-то осознать. А даже когда удается, волевым усилием можно только недолго отложить момент разрушения отношений, но он придет все равно.
Сложно сказать, я уже привыкла быть одна, раньше было очень одиноко, сейчас боль как бы притупилась и почти не ощущается. Но я думаю, что человеческие отношения - это то, для чего мы здесь, то что дает энергию и смыслы.
Вы ощущаете этот страх, когда вы одна? Или чувствуете себя более менее спокойно? Можно сказать, что без отношений вы не видите смысла в жизни?
Когда я одна, мне спокойно. Потенциальных смыслов жизни наверное много, я пока еще со своим не определилась . Если бы я добровольно была одна, это был бы выбор. У меня такого выбора нет, я хочу его иметь.
Почему вы думаете, что у вас его нет?).. @Sunny, попробуйте подумать над тем, не являются ли для вас отношения некой сверхценностью? И почему? Реальность такова, что всё, чем мы более всего дорожим, то и вызывает обычно наибольший страх. Один из методов "борьбы" с ним (хотя бороться тут бесполезно.. страх можно только принять) - это начать в него всматриваться и проживать (физически, эмоционально) никуда не сбегая. Это сложно. Но для меня лично это самый верный способ. Ещё полезно начать "снимать важность" с самой причины страха.. В вашем случае - с отношений. Находить другие смыслы и радость в жизни. Замечать достаточность всего и самое главное себя самой, вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет.. Вспомните, когда вы ощущали себя легко, свободно и радостно? Просто так).. Наверняка бывало такое хоть иногда? Может быть у вас есть какие-то увлечения или что-то ещё что заставляет вас забыть обо всем на свете? Это не обязательно должно быть что-то глобальное. Любые, даже самые маленькие радости подойдут)
Большое спасибо за ответ, Anya! Насчет всматриваться, я не очень понимаю как - пробовала, вроде поняла причины, но воз и ныне там. Сверхценности я отношениям точно не придаю, за ними не гонюсь и живу без них вполне комфортно . Вот это то и пугает, я как будто сдалась своему неврозу. Причина контрзависимости - психическое насилие в детстве, то есть когда у ребёнка полностью отбирается личное пространство и право что либо решать в своей жизни очень близким (любящим и любимым) взрослым человеком, личность ребенка как бы "пожирают". Тогда впоследствие, эмоциональная близость воспринимается как угроза повторения этой ситуации и вызывает неконролируемый неосознаваемый рефлекторный страх.
Я думаю, тут важно добавить, что я этот страх как таковой не ощущаю - скорей признаю его наличие аналитически, по последствиям. Например, человек не боится огня, жарит себя картошку, но если огня коснется, руку одернет. У меня примерно так же - все хорошо недолгое время, но в какой то момент сближения, я так или иначе рушу отношения.
Всматриваться можно по-разному.. Можно подходить аналитически. Но это вы уже судя по всему, пытались делать и как-то для себя определили источник страха. Дальше можно попробовать углубляться в этот источник и начать исследовать более подробно в ощущениях. Например, если вы чувствуете что причина кроется в ваших детских переживания, можно попробовать вспомнить себя маленькую, свои ощущения и поговорить с собой.. Узнать, что её тревожит? Чего она боится? Поддержать, успокоить.. обьяснить ей/себе что теперь уже бояться нечего. И обязательно дать выход своим эмоциям, - плакать, если хочется плакать, кричать, ругаться.. или просто отмечать возникающие ощущения в теле.. Где именно и как вы чувствуете страх.. Вы его скорее всего просто блокируете.. (так бывает с любым сильным бессознательным страхом). Поэтому и полезно начать позволять себе его ощущать (= всматриваться). Ему нужно по-тихоньку научится давать выход в безопасной обстановке. Если самостоятельно не получается, терапия может в этом существенно помочь.
Anya, спасибо за ответ! Со всем написаным Вами согласна, от терапевта сбежала "с криком караул " когда она решила меня полечить методом сближения со мной ) Ребенка своего искала, представляла, но ничего вообще не чувствую. Там какой-то непробиваемый блок. Картинка есть, ребенок просто "отмороженный" (как я сама), ничего особо "мы" не чувствуем. Не знаю как блок убрать. Я давно в поиске решений, много чего перепробовала, много что "исправила", а вот с этим вопросом застряла.
Но при этом вы все равно чувствуете, что вам как буд-то чего-то не хватает? Радости такая жизнь не приносит?.. Или вы могли бы вполне жить и без отношений? @Sunny а как долго обычно продолжаются ваши отношения? И есть ли какой-то определённый момент, когда вы начинаете их рушить? Может есть что-то, что провоцирует начало этих разрушений?
Полной радости жизнь не приносит, я хочу иметь семью, детей. Я не могу сказать что лежу и страдаю, но не без человеческой близости жизнь полной быть не может. Отношения длятся месяца полтора, провоцирует разрыв как правило какое-то выражение любви мужчиной: намек на чувства, подарок, разговоры о совместном будущем... Если мужчине как бы все равно, мне с одной стороны непрятно, хочется большего, но я могу продолжать отношения. Как только он идет на сближение, я провоцирую разрыв.
Это и есть сверхценность @Sunny.. Просто в ней очень тяжело себе признаться. Потому что она сопровождается тем самым бессознательным страхом, который вы неосознанно блокируете. Первый шаг к исцелению, - это начать его осознавать. Как минимум для начала признаться себе: - Да. Я Хочу Отношений. Для меня это жизненно важно. Но я этого безумно боюсь. Попробуйте сказать себе что-то в этом роде и отследить как вы это ощущаете.. если что-то ощущаете. Только не спешите пожалуйста.. Просто побудьте с этой мыслью и с этими ощущениями. Если они появятся, конечно.
А вы всегда выполняете чужие советы? В этом проблема и вашего невроза, вы не хотите делать самостоятельных воводов в очевидном ракурсе. "Идти в страх", работает всегда, если есть готовность с ним расстаться. Человек принимает решение, когда петух клюнет, а до этого старается избегать его принятие любым способом. Что касается вашей проблемы, то вы просто не впускаете человека, чтоб он не изменил ваш мир, хотя вполне очевидно, что это обязательно произойдёт и желая связи с человеком вы это признаёте. Вы сейчас считаете, что ваш мир не полон без семьи, но и впускать в него изменения не хотите, чтоб не потерять накопленную определённость, выраженную в вашем мире. В теме "о страхе" решение написано в первом же сообщении - нужно просто научиться делать и страх уйдёт. Страх не уходит только в одном случае, если действие противоречиво, если человек не знает чего он хочет, желая одновременно взаимоисключающих аспектов.
@Dan, насчёт "научиться делать" я не вполне понимаю как мне учиться - я много раз пыталась построить отношения и терпела близость сколько могла, разное пробрвала, но у меня как будто рефлекс срабатывает, я страха как такового не осознаю. Ходить в страх - мой любимый способ борьбы со ним, я регулярно ищу выходы из зоны комфорта, но вот именно с этим вопросом - не получаетс. Я думаю, мне скорей поможет метод, предложенный @Anya - прожить травму, но я не могу ее почувствовать, вообще мало что чувствую про тот период детсва.