Жизнь невротика (живые истории)

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Anya, 30 дек 2016.

?

Вы - невротик?

  1. Да, я - невротик.

    26 голосов
    72,2%
  2. Нет, и никогда не был.

    1 голосов
    2,8%
  3. Был. Теперь совершенно здоров.

    2 голосов
    5,6%
  4. Был. Теперь относительно здоров.

    4 голосов
    11,1%
  5. Кто невротик?! Я - невротик?! Сами вы тут все невротики.

    3 голосов
    8,3%
  1. Dashken

    Dashken Guest

    @Anya, причём было подспудное чувство, что большую ошибку совершаю с самого начала, но я его не послушалась...
     
  2. Anya

    Anya Наш человек

    Какая у нас там дальше сказка-то?.. не про интуицию ли?;)
     
    Dashken нравится это.
  3. Anya

    Anya Наш человек

    "Развитие происходит из точки покоя" - эту фразу я не раз слышала в отношении детского воспитания и она всегда отзывалась во мне, как нечто очень верное..
    Сегодня меня осенило, что это на самом деле верно, как для детей, так и для взрослых. С той лишь разницей, что детям эту "точку покоя" обеспечивают значимые взрослые (родители, бабушки, дедушки итп. ) - через любовь, принятие, обеспечение комфортного, безопасного пространства для жизни.
    А взрослый должен научиться находить эту "точку покоя" в себе сам.
    У людей, получивших достаточно любви и внимания в детском возрасте, эта "точка покоя" формируется естественным образом, и все, что им нужно в дальнейшем - это её поддерживать.
    А если человек этой любви в детстве не дополучил, то тогда происходит тот самый внутренний конфликт, в результате которого и формируются всевозможные неврозы, и вместо "точки покоя" у человека внутри образуется пропасть, которую он всю жизнь пытается заполнить чужой любовью. Он в итоге всю жизнь живет в зависимости от чужого мнения и в поисках одобрения и любви "значимых взрослых" (мужа, жены, начальника, любовника, родителей, итп). Наличие этой любви и одобрения вдохновляют его и дают возможность успешно расти и реализовываться, а их утрата полностью лишает его жизненных ориентиров, мотивации и ощущения собственной значимости.
    И тогда ему приходится либо искать себе нового "значимого взрослого", и снова попадать в зависимость от его отношения, либо начать наконец формировать эту "точку покоя" в себе самому, - через принятие себя, своих внутренних противоречий, через осознание собственной ценности и освобождение от зависимостей.
    Психотерапия в этом наверное, самое большое подспорье, плюс разные практики типа медитации, йоги, дыхательных техник итд.
     
  4. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    И эта "точка покоя" называется чувство собственного достоинства/самоуважение. Мы учимся у родителей всему. В том числе и отношению к самим себе. Кто мы? Какие мы? Что мы можем, а что не можем? Что нам можно, а что нельзя? Сравнивали ли нас с другими детьми? Мы лучше или хуже других? и пр. и пр. и пр...

    Как родители к нам относились в детстве, такое отношение к самим себе мы и носим внутри. И через эту призму смотрим на окружающий мир. И на свое место в нем. Пока не изменим.
     
    ласточка, Nataly, Легкая и ещё 1-му нравится это.
  5. Anya

    Anya Наш человек

    Может быть.. Но мне все-таки больше нравится "точка покоя").. Само это выражение создаёт внутри некое равновесие, ощущение гармонии.. и оно не только о самоуважении - оно о ровном, спокойном отношении и к себе, и к миру, и к окружающим.
    Такой внутренний "дзэн", по моим ощущениям)..
     
    НоваЯ., ласточка, Елл и ещё 1-му нравится это.
  6. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Чувство собственной ценности/нужности пожалуй точнее будет. Может, конечно, это мой личный таракан. Очень уж легко мамочка от меня отказывалась ("ты не мой сын, тебя в роддоме подменили") И грозилась сдать обратно в роддом, если я не буду слушаться. )))

    По поводу "покоя". Покой бывает внутренний и внешний. Я полностью ЗА внутренний покой, но против внешнего. Внешний покой для меня это отсутствие движения (скука/смерть). Что такое внутренний "не покой/беспокойство"? Это внутренний конфликт. Для внутреннего конфликта нужны две конфликтующие стороны:

    1. Желание. Желание либо К чему-то приятному, либо ОТ чего-то не приятного.
    2. Препятствия. Как правило внутренние препятствия. Страхи, фобии, негативные/ограничивающие убеждения о мире, о себе, о своих способностях или не способностях, которые останавливают нас от активных действий по достижению желаемого.

    Таким образом избавиться от внутреннего конфликта (обрести покой) можно двумя способами:
    1. Отказаться от желания и наслаждаться пассивным покоем (большинство так и делает)
    2. Устранить препятствия и наслаждаться движением к цели (активным покоем).

    Каким из них пользоваться? Какой лучше? Да обоими пользоваться. Ни какой не лучше, никакой не хуже. Каждому свое место. При внешних, объективно не устранимых препятствиях подходит первый вариант. При внутренних - второй.

    "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,дай мне мужество изменить то, что я изменить могу, и дай мне мудрость отличить одно от другого." (с)
     
    ласточка, Nataly, Легкая и 2 другим нравится это.
  7. Anya

    Anya Наш человек

    @Мимохожий Ты всё очень логично обьясняешь).. а я с логикой не сильно дружу, - то есть дружу конечно, когда очень надо)) но вообще мне проще поймать ощущение.. например, когда я слышу выражение "точка покоя" и я уже там.. в этом состоянии... которое для меня, как некое состояние невовлеченности, вне зависимости от желаний/нежеланий, делания/не делания, - абсолютно ровное состояние, в котором внутренний маятник просто никуда не колышется..

    А вот применимо к твоему рецепту обретения покоя у меня возник такой вопрос:
    Возьмём того же невротика, у которого внутри напрочь отсутствует эта "точка покоя" из-за чего он всячески бес-покоится (и внешне, и внутренне) и постоянно пытается найти эту точку покоя вовне, - т.е. в других людях = в их признании, одобрении, любви.
    Как ему избавиться от этого навязчивого желания?

    Вариант 1 - отказаться - у него не получается, потому что эта хрень сжирает его изнутри.

    Вариант 2 - устранить препятствия - вопрос какие? И как? Если он как бы сам себе вечное препятствие..))
     
  8. василий

    василий Постоялец

    Да уж счастливое детство и любовь родителей,делает тебя относительным невротиком !!)) "ТОЧКА ПОКОЯ"... а я думаю что так люблю "зависать" наблюдая как вокруг меня все движется ,все куда то спешат.а я вне "матрицы" наблюдатель со стороны!!)) Мои воспоминания о детстве так свежи как будто это было вчера...и они почти все радостные и позитивные,и большинство воспоминаний связано как я один проводил время получая удовольствия от простых вещей в детстве....качели.и чувство свободы на них.велосипед.горки..запах травы ,красота неба...и многое другое,хотя я всегда был в компании и друзей было много..но получать удовольствие от мыслей и путешествий по своим фантазиям,это формируется в детстве!! Я бы сказал так мое детство было "беспечным"...) что наверное в современном ритме жизни не доступно для детей...и уж "ТОЧКА ПОКОЯ" которая нужна (и формируется в детстве) ребенку сейчас с трудом доступна... Необоснованных ,невротичных желаний сейчас хватает ...осознавая их и работая над собой я избавляюсь от своих противоречий...
     
    ласточка, Легкая, Anya и 2 другим нравится это.
  9. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Очень, очень похоже на мое детство:thumbsup:
     
    василий нравится это.
  10. василий

    василий Постоялец

    Наверное счастливых людей объединяет именно "безоблачное"(нетравматичное) детство...)) может это "база" на которой в последствии при должном усердии и желании можно менять свои необоснованные требования к жизни, без серьезных проблем..??
     
    Легкая и Ksenia нравится это.
  11. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Все очень индивидуально. Универсального и исчерпывающего ответа здесь нет. Но некоторые общие черты выделить можно.

    Как говорится - в правильном вопросе содержится половина ответа. Задам парочку вопросов:

    1. Почему невротики ищут "точку покоя" вовне - в их признании, одобрении, любви? Думаем. Думаем. Думаем.

    2. Что происходит, когда они это находят (признание, одобрение, любовь)? Думаем. Думаем. Думаем.

    Ладно не буду мучить, сразу расскажу. )))

    Причина - в обусловленной родительской любви. Когда мы ведем себя хорошо - нас любят, когда мы ведем себя плохо - нас не любят. А когда нас любят - у нас в организме вырабатываются "гормоны радости" (эндорфин, окситоцин, серотонин...)

    В результате такой (обусловленной) любви в подсознании формируется нейронная связка - ведем себя хорошо - внешнее одобрение - удовольствие. Именно эта связка заставляет нас и во взрослом возрасте искать одобрения у окружающих, чтобы получить удовольствие (чтобы наш же собственный организм выработал "гормоны радости").

    Теперь становится понятен ответ на твой вопрос:

    Как избавится от навязчивого желания? - прокинуть (создать) новую нейронную цепочку от навязчивого желания к желаемому состоянию удовольствия напрямую (минуя все внешние этапы). Наше внутреннее состояние должно зависеть только от нас, а не от внешних факторов.
     
    НоваЯ., ласточка, Nataly и 3 другим нравится это.
  12. Алли

    Алли Наш человек

    Я поступаю так, как считаю нужным, при этом одобряю себя, получаю гормоны радости и счастлива - так должно быть. А на деле "поступаю так, как считаю нужным" и "одобряю себя" находятся на разных краях пропасти. Мост из чего делать?
     
    Anya нравится это.
  13. Нина

    Нина Наш человек

    Т.е. люди, которые не ищут внешнего признания - дети конченных алкоголиков или сироты из детдома?
    И наоборот, дети конченных алкоголиков или сироты из детдома не должны искать внешнее одобрение?
     
  14. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Дети конченных алкоголиков все равно искали признания у своих родителей, сироты - у воспитателей. За хорошие поступки. А дети родителей, которые любили детей просто за то, что они есть, независимо от их "хорошего" поведения, не завязаны на обязательное внешнее одобрение себя.
     
    ласточка, Nataly, Легкая и 2 другим нравится это.
  15. Viola

    Viola Наш человек

    Если с родителями ребёнку повезло, они не используют одобрение и неодобрение для манипуляции, не вынуждают ребенка заслуживать любовь (одобрение как подтверждение любви), то в школе успешно привьётся ребенку оценочная система: молодец, пять, хороший, непять - не очень хороший, два-позор какой плохой. Он от учителей будет постоянно получать одобрение за хорошие оценки и неодобрение за неудовлетворительные оценки.
    @Allie, про мост интересный вопрос. Может быть из принятия себя, как вариант.
     
    Легкая и Anya нравится это.
  16. Нина

    Нина Наш человек

    Но не находили, поэтому, вроде бы, у них не должно быть такой привычки?
    Есть масса "залюбленных" детей, которым родители позволяли все и хвалили за все подряд. Часто именно из таких вырастают люди, требующие признания от всех окружающих.

    Имхо, рассматривается один из вариантов, и обобщение не очевидно.
     
    ласточка нравится это.
  17. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Любить и " залюбливать" это разные чувства. Когда детей хвалят за все подряд и балуют без меры - родители реализуют свои комплексы, и ребенок воспринимается как объект проявления заботы "хорошей" мамы/папы. Такие дети как раз часто и вырастют невротиками, отрабатывающими чужие программы. Под словом любовь я имею в виду полное принятие своего ребенка, поддержка в любых ситуациях, когда ребенок осознает, что он сам по себе ценность, без привязки к хорошим оценкам или поступкам. Это формирует здоровую психику у ребенка, которую потом сложно разрушить социальными навязанными программами.
     
    Nataly, Мимохожий и Anya нравится это.
  18. Нина

    Нина Наш человек

    @Ksenia, я просто хочу сказать, что тезис: "Причина - в обусловленной родительской любви." - это частный случай, требующий массу пояснений и уточнений (например, какая именно любовь имеется в виду). Т.е. это может быть одной из причин поиска внешнего одобрения, а может и не быть.
    Значит, имеет смысл поискать дальше.
     
    Anya нравится это.
  19. Anya

    Anya Наш человек

    "Должно", но на деле все равно, собако, зависит :(..

    Мошт я как-то не так эти твои новые "нейронные цепочки" выстраиваю?..
    Почему, когда мне кажется, что когда они уже все ровненько и красивенько выстроились и вот оно щасье! Как обязательно происходит какая-нибудь хрень, которая всю эту красоту рушит и все мои старые, добрые тараканы снова выползают на белый свет живее все живых?..

    Или оно так и задумано?..и с каждым таким крушением ты все глубже погружаешься в свое собственное де.. кхм.. лживую сущность?:sour:
     
    ласточка и Нина нравится это.
  20. василий

    василий Постоялец

    У меня тоже выползают ....но с каждым разом все меньше,...и не такие большие!!! А что бы сразу и все разом погибли....это в сказках про психологов которые решат все наши проблемы за нас!!...а мне только убрать мертвых тараканов и жить в вечной гармонии с собой и миром вокруг))) может они все никогда и не умрут!!!?
     
    Алли, Мимохожий и Anya нравится это.