Общение с бывшими

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Алиса, 29 ноя 2018.

  1. Алиса

    Алиса Новичок

    Здравствуйте! Пишу сюда, чтобы разобраться в ситуации общения с бывшими. Возможно, ли просто дружеское и частое общение с бывшей девушкой (парнем) после расставания, если уже есть новые отношения?

    Мой молодой человек постоянно общается с бывшей девушкой. Изначально я нормально к этому относилась, верила что они просто общаются по-дружески. Но, однажды случайно увидела, как эта бывшая девушка отправила ему свое фото в комплекте белья. На что он ей ответил – «ничего так», но просит, чтобы она больше таких фотографий ему не высылала, и потом объяснит почему. Она извинилась, и написала, что больше не будет. Я решила, что не буду устраивать никаких скандалов, а остыну, хорошо все обдумаю, и тогда с ним поговорю. Я руководствовалась тем, что они разошлись только полгода назад, возможно у нее есть к нему какие-то чувства, и она хочет его вернуть. Возможно, они привыкли друг к другу, и сразу прекратить любое общение будет тяжело. Поэтому, сказала, чтобы он сначала закрыл отношения с бывшей девушкой, разобрался в себе, и только после этого мы сможем что-то думать о наших отношениях, пока он этого не сделает, ни о каких наших отношениях и речи не может быть. На этот момент мы встречались 3 месяца. После этой ситуации мы разговаривали, парень согласился, что не до конца закрыл вопрос с бывшей, что он с ней уже поговорил, и больше таких ситуаций не будет, что наши отношения для него важны. Мы жили в разных городах, он специально нашел работу в моем городе, и переехал, чтобы быть ближе. У нас все было хорошо. И тут случайно в разговоре с друзьями он упомянул, что с этой же бывшей девушкой он общается каждый день. Для меня это было шоком. Закрыть вопрос – это значит общение каждый день? Я не понимаю… Он обьясняет, что закрыл вопрос в плане фото, и в плане тем, которые имели б негативное влияние на наши отношения, но общение с ней ему никто не заменит. У них много общего, и это просто дружеское общение. Если я изначально верила в то, что дружеское общения с бывшими возможно, и даже не ревновала, то после фото, мне тяжело поверить, что в данной ситуации это только дружеское общение. Если они каждый день пишут друг с другом, значит они еще эмоционально друг на друге завязаны. И где есть гарантия, что такое общение не перерастет в что-то большее. Но даже, не беря во внимание этот факт, мне больно осознавать, что в течении дня ему хочется делиться чем-то с ней. И я не могу понять, зачем тогда он переехал в мой город? Зачем ему я, если он так хорошо, часто и тесно общается с бывшей. Мы встречаемся 8 месяцев, у нас не было ссор, кроме ситуации с фото. Я спрашивала, или ему не хватает моего внимания, общения? Всего ему хватает, все ему очень нравиться, ему со мной интересно. Тогда зачем так делать? Или для него общение с бывшей девушкой – ничего не значит? А на прошлой недели, она ему написала в час ночи. Мы смотрели фильм на его компьютере, и ее сообщение высветлилось внизу экрана. Я очень сильно разнервничалась. На второй день я ему сказала, что хочу разорвать отношения, так как таких вещей я не принимаю, и разговаривала с ним о своих чувствах, а также переживаниях не первый раз, никаких выводов он не сделал.

    Итог – молодой человек не хочет со мной расставаться, с бывшей девушкой ограничит общение, так, чтобы оно нам не мешало. Он не может так просто взять и прекратить с ней общение. Кроме того, они будут периодически встречаться, потому что сходить с ней на кофе для него также ничего не значит – это просто общение. Он столько сделал и делает для наших отношений – переехал в мой город, бросил в своем городе работу, друзей…. Я ничем не жертвовала ради наших отношений, а он очень многим. А я его не понимаю. Это с его слов.

    Сейчас мне просто очень хочется понять – или это я накручиваю себя, там где нет смысла накручивать? Это мой эгоизм вылазит из меня? Потому что я чувствую, что ситуация в которой мой молодой человек открывает себя, свою душу еще какой-то девушке, при чем той, которая не была всегда просто другом – меня очень ранит и задевает. Мне сейчас проще выйти из этих отношений. Но, всегда остается одно но. А вдруг нужно действительно посмотреть на ситуацию под другим углом, быть более мудрой?

    Заранее спасибо.
     
  2. Фима

    Фима Постоялец

    @Алиса, а чего бы вам самой хотелось от этих отношений? Помимо общения вашего избранника с бывшей, вас всё устраивает? Беспокоит только ревность в данной ситуации, правильно я вас понимаю? Или может присутствуют и другие тревожные чувства, и если да, то какие? Возможно ли такое, что где-то моментами проскальзывает неуверенность в партнёре, своём выборе, в собственной ценности для другого человека и т.п.?
     
  3. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Всегда есть прошлое и оно навсегда останется, пока нет настрящего. Если настоящее обязывает выбросить прошлое, дабы настать, будет цепляние за прошлое. Прошлое можно лишь отпустить, переключившись на настоящее.
    Иначе говоря человек сначала должен реализоваться в новых отношениях, чтоб отпустить прошлые. Любые попытки вынудить порвать с прошлым, лишь разрушают настоящее и укрепляют прошлое в этом настоящем. Прошлые отношения, это опыт, некий жизненный путь и он делает человека таким, каким вы решили впустить его в свою жизнь. Обрежете что то и он перестанет быть таким, каким вы его встретили. Потому необходимо акцентироваться на том, что вам в человеке нравится, чтоб в реализацию ваших отношений вплелись те качества, за которые вы его впустили в свою жизнь. Так он почувствует опору в новых отношениях, где он созидает нечто общее с вами, а старые отношения отпустит.
    Если же дёргать его за те качества, которые по вашему мнению разрушают ваши отношения, значит они будут реализовываться будучи центром внимания, потом пойдёт мелкий обман, прикрывающейся страхом не соответствовать своим обещаниям данным вам. Так ложь будет расти, пока не разрушит отношения полностью.
    Если ему хочется общаться с бывшей, вы с этим ни чего не сделаете, а запретами лишь заставите его лгать и изворачиваться. С другой стороны если не ставить на этом акцент, вы будете иметь информацию об их взаимодействиях, никто не будет прятаться. Возможно у них действительно дружба, что очень вероятно, когда люди сохраняют добрые отношения после разрыва. Тяга обычно остаётся к отношениям, разорванным в страсти и скандалах, потому мысли о таких отношениях скрываются от самого себя и окружающих. В вашем случае отношения не запретные, он их не скрывает от вас, но вы ведёте их к сокрытию, вынуждая его обманывать, а обман всегда приносит в жертву всё хорошее.
     
    Последнее редактирование: 29 ноя 2018
    Аида, Мелкий актеришка и Ksenia нравится это.
  4. Нина

    Нина Наш человек

    Есть такая интернет-мудрость: прежде чем открыть окно в будущее, закрой дверь в прошлое, чтоб не выдуло настоящее.
    Если человек действительно принимает решение строить жизнь с другим партнером, то он не будет поддерживать тесную связь с бывшим. Отношения могут оставаться нормальными, но вряд ли будут активно развиваться, хотя бы из соображений помехи новым отношениям.
    Поэтому больше похоже на то, что несмотря на ряд решительных шагов, ваш партнер настоящего внутреннего решения так и не принял. Он ведет две линии - одна с сексом, другая без, и смотрит, которая перетянет. Если есть готовность и желание сохранить и развить эти отношения, придется заняться перетягиванием каната. Но не через запреты, скандалы и резкие рывки, а медленно, осторожно и целенаправленно, отвлекая его от того, к чему его тянет по-прежнему.
    Насколько это реально в вашей ситуации и насколько этого хочется, решать вам..
     
  5. Алиса

    Алиса Новичок

    Спасибо большое за ответ.

    От отношений мне бы хотелось стабильности, серьйозности и уверенности. На данный момент, помимо общения избранника с бывшей все устраивает.

    Беспокоит даже не ревность, а какое-то неприятное чувство. Я не боюсь, что он меня бросит, или выберет ее, или что бывшая девушка окажется лучше. Мне просто не приятно и больно оставаться и вкладываться в отношения, где человек ведет двойную игру, или еще не закрыл предыдущие отношения для себя и для бывшей девушки. Меня это ранит, и я начинаю закрываться от него.

    После ситуации с фото проскочила неуверенность в молодом человеке. Я когда начинаю новые отношения, то прошлые полность закрываю, и не позволяю себе флиртовать или как-то душевно разговаривать с бывшим парнем. У меня для этого нет необходимости.

    Проблемы с собственной ценностью для другого человека у меня были. Я над этим работала. Достаточно долго еще в предыдущих отношениях я не могла поверить, что меня можно любить просто так. Я всегда старалась быть лучшей для партнера, заслуживать его любовь, сравнивала себя с другими девушками в его окружении. Думаю, это идет у меня с детства. Меня воспитывали в таком русле, что я всегда была недостаточно хороша/умна/ и т.д., и эта приставка «недо» долгое время со мной шла по жизни. Мне говорили, что у других родителей дети лучше себя ведут, или просто лучше меня. Но, в один момент жизни мне это надоело, и я начала акцентировать внимание на своих положительных сторонах. Это помогло. Но, в некоторых ситуациях, неверие в значимость проскакивает.
     
    Фима нравится это.
  6. Алиса

    Алиса Новичок

    Спасибо большое за ответ.

    Вы пишите очень правильные слова.

    Вопрос в том, сколько времени нужно человеку для реализации в новых отношениях, чтобы отпустить прошлые? И если он не реализуется в новых отношениях, то так и не отпустит прошлые, а все время будет и там, и там? Является ли это честным по отношению к новому партнеру?

    Мы вместе 8 месяцев, и за это время я давала молодому человеку много тепла, поддержки. Старалась, чтобы нам было комфортно и интересно вместе. Я спрашивала или ему со мной чего-то не хватает? Он отвечал, что всего хватает, все очень хорошо. Но, даже при условии, что у нас все хорошо, у него есть необходимость держать контакт с бывшей девушкой. Это значит, что ему еще нужно время?

    Я понимаю, что ничего насильно нельзя вынудить. И что, как взрослый человек он будет делать так, как считает нужным. Я хотела, чтобы он понял, что такая привязаннасть к прошлому имеет негативное влияние на нас, и плюс ко всему он не отпускает свою бывшую девушку. Мне кажется, что если б у них была только дружба, то не было бы откровенных фото с ее стороны. А если она хочет с ним делиться такими вещами, плюс оставаться на связи, значит где-то в глубине души у нее еще есть надежда на возобновление отношений, а он своей реакцией эту надежду подогревает, хотя возможно этого и не понимает. Это как-то нездорово...


    Мне с одной стороны хочется верить, что их общение ничего не значит, но этим общением, он как-бы ранит меня, и я отстраняюсь от него, чтобы не было еще больнее.
     
  7. Алиса

    Алиса Новичок

    Спасибо за хороший совет.

    Я с вами совершенно согласна. Мне кажется, что внутренне он еще не решился отпустить прошлое, хотя говорит иначе.

    Я понимаю, что запретами ничего не добьюсь, и не хочу ему ничего запрещать. Когда мы разговаривали, то я просила его ограничить общение, и понять почему это меня волнует.

    Вопрос в том, если молодой человек так себя ведет, то стоит ли заниматься перетягиванием каната? Для меня это самый сложный вопрос. Своим поведением он меня ранит. И если я приму ситуацию, то получится, что я сознательно буду идти на то, что мне будет больно, неприятно, но буду делать все, чтобы понемногу перетянуть человека к себе. Хотя, я выступаю за натуральность в отношениях. А если я буду черезмерно стараться, и вырабатывать стратегии, это уже не будет натуральность и искренность, а просто игра за достижение «приза».

    Также, интересно сколько времени нужно человеку, чтобы понять как ему в отношениях? Если мы встречались 8 месяцев, и в течении этого периода у нас было все хорошо, но он так и не прекратил общение с бывшей девушкой – это значит, что

    - для него этого хорошо не было достаточно?

    - ему еще нужно время, чтобы разобраться (вопрос сколько времени)?

    - он просто такой человек и смотрит на некоторые вещи по-другому, и что для меня плохо, для него нормально?

    - или ему всегда будет нужен кто-то третий в отношениях?

    Эти все вопросы и не дают покоя )))
     
    Фима нравится это.
  8. Нина

    Нина Наш человек

    Естественность в отношениях наступает только после того, как разберешься с собственными "больно" и "неприятно". Тогда и партнер станет понятней, и решать, что с этим делать, проще.
    Как вы видите свою реакцию в каждом из вариантов из списка "это значит, что"?
    Почему именно так, а не иначе?
     
  9. Алиса

    Алиса Новичок

    А как разобраться с собственным "больно" и "неприятно"? Понять, что именно включает эти чувства? Почему я так себя чувствую в определенной ситуации?
     
    Последнее редактирование модератором: 29 ноя 2018
  10. Фима

    Фима Постоялец

    @Алиса, вас беспокоит то, что отношения вашего избранника с бывшей девушкой могут быть чем-то большим, чем просто дружба? Вы описали ситуацию с фото, тревога появилась после неё, или присутствовала ещё до этого момента? Правильно ли я вас поняла, что он не просил её присылать это фото, что она сделала это по своей инициативе, а он поросил её такие фото не присылать? Вы говорите про флирт, вы были свидетельницей флирта со стороны вашего партнёра по отношению к бывшей девушке? Или возможно вы заметили, что флиртует она? Откровенное фото, присланное ей вашему парню, могло являться таким флиртом? И сравнивал ли он вас с ней?
     
  11. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Новые отношения всегда вспыхивают цветочным периодом, но он заканчивается и наступает период притирки. Восемь месяцев это большой срок и вы уже начали мерять отношения личной пользой. Исход может быть любым и это нужно принять, но всегда есть два пути для отношений, это гореть и тлеть. Тлеющие отношения могут быть долгими и отнять большой кусок жизни, разрушившись унеся с собой весь смысл будущего, а строить заново будет тяжело и недоверия будет ещё больше. Горящие отношения держаться лишь на безоговорочном доверии.
    В общем пути два, это абсолютное доверие и яркие переживания, либо недоверие и тусклые чувства. Доверившись можно хоть и не долго, но живо прожить отношения, отпустив их легко, если на то будет нужда. В недоверии отношения будут долгими и держаться на чувствах взаимной вины друг перед другом за отнятое время и собственные надежды.
    С другой стороны доверительные отношения в полной свободе, никто не захочет приносить в жертву, рискуя в минуты слабости ради быстрого секса, или иных ощущений.
    Отношения привязанности держаться лишь на сострадании и требуют расслабления на стороне, или избегания в гаражах, за пивом с друзьями, работе и так далее. Возможно измене и не быть, но стоит ли такая тяжба усилий, утопляющих себя и другого человека.
     
    Katia нравится это.
  12. Алиса

    Алиса Новичок

    Меня беспокоит, что внутри они еще не закончили свои отношения. И я даже не боюсь физической измены как таковой. Я боюсь находится в отношениях с молодым человеком, который не знает чего хочет, и у которого будет привязанность к другой девушке. Тревога появилась после фото, так как до этой ситуации я знала об их общении и нормально к этому относилась. Меня совсем не напрягало их общение. Но, после фото я пояняла что не все так чисто, как мне казалось. Вы все правильно поняли, молодой человек не просил ее присылать фото. Но, если она решилась это сделать, значит у них не просто холодное дружеское общение... Нас он не сравнивал, но фото оценил.
     
  13. Нина

    Нина Наш человек

    За любой неприятной эмоцией скрывается убеждение, что все должно быть так, а не иначе. С аргументацией - а как же иначе? Вот их и не мешало бы вытащить на свет и внимательно рассмотреть. Это не слишком приятно, даже больно. Но зато один раз.
     
  14. Фима

    Фима Постоялец

    @Алиса, вы говорили со своим партнёром, о том, что вам больно от этой ситуации с фото? Как он реагирует на ваши чувства? Т.е. не на саму ситуацию, а именно на то, что вы чувствуете по поводу неё? Его ваши переживания и чувства волнуют в данной ситуации? Может ли быть так, что это она хочет вернуть его или, как вариант, просто из зависти разрушить его отношения с вами, а ему возможно не хватает внутренней твёрдости общение с ней обрубить? Или же он просто не понимает последствий такого общения для вас и для ваших отношений? Ему доставляет удовольствие общаться с ней, или возможно он этим сам тяготится? Вы пробовали ему задать цитиремые ниже ваши вопросы напрямую?
     
  15. Настасья

    Настасья Новичок

    @Алиса, здравствуйте! По-женски хорошо Вас понимаю. Поделюсь мыслями и... житейским опытом.
    1. Да, такое случается, что молодой человек запросто общается с бывшими и это ничего не обозначает. Знаю историю, когда парень не видел ничего особенного в том, чтобы в половые отношения вступить с бывшей девушкой, мировоззрение у него такое "свободное", но так как это шокировало любимую - больше не игрался. Отношений это не испортило. Ключевое слово - "мировоззрение")
    2. Случалось и прочувствовать на себе ревность мужчины (практически, мужа) по поводу общения с бывшими и просто молодыми людьми на легкой дружественной волне. На просьбу прекратить общение или заблокировать контакт я отвечала настойчивым отказом. Не из-за особой нужды, нет. А чтоб не повадно было нарушать границы, унижать недоверием и авторитарно решать за меня с кем мне общаться. Ну и "внешнеполитический" момент - если я броско перестаю общаться с товарищем-коллегой по работе или блокирую знакомого по интересам, - это будет выглядеть как "У них проблемы? А может, что-то еще есть?", привлекать внимание и вызывать вопросы. К своему месту в социуме тоже приходится бережно относиться. То-есть, молодого человека может напрягать такой своего рода "диктат".
    3. Когда ревность начала медленно отравлять мою душу по поводу общения супруга с первой женой, я перенесла центр на себя, свои потребности и интересы. Осознала, что мы автономные существа, свободные, что надо уважать этого человека, доверять ему, а стороннее общение - это его личное дело, можно сказать - "его проблемы". Когда женщина транслирует состояние самоуважения - "мое внутренне счастье не зависит от тебя, мне хорошо, хочешь - присоединяйся, нет - ты всегда свободен в выборе, все ОК" - дышать становится легче всем и что-нибудь в пространстве да меняется. Отпустить... Переключиться на самореализацию, хобби, работу, освоение новых навыков. И не бояться. Страх убивает любовь. Извините за пафос)
    3. Помнить, что добро становится злом - "перебром" - когда мы не чувствуем меру, перебарщиваем.
    4. Самоуважение и готовность к любому варианту (главное, чтоб честно с обеих сторон) - меняет логику разговора. Появляется ресурс, чтоб спокойно уведомить близкого человека о пределах своего терпения (все мы люди, и на разных этапах зрелости пределы терпения тоже разнятся), он имеет право осознавать возможные последствия своего поведения и сознательно делать выбор или найти способ помочь Вам свои пределы терпения изменить) Лучше так, чем терпеть-терпеть, пассивная агрессия, потом взрыв, разрыв, месть, незавершенный гештальт... И проще, чем пытаться разобраться в их отношениях. Что там с "ихними" гештальтами.
     
    Алли, Ksenia и Фима нравится это.
  16. Мелкий актеришка

    Мелкий актеришка Наш человек

    Может это неуверенность в себе?
     
  17. Алиса

    Алиса Новичок

    Спасибо, попробую повытаскивать!
     
  18. Алиса

    Алиса Новичок

    Нет, я достаточно уверенный в себе человек. Если б я была неуверенной в себе, то их общение у меня изначально б вызывало негативные эмоции. Кроме того, у молодого человека есть друзья-девушки, к которым я спокойно отношусь.
     
  19. Алиса

    Алиса Новичок

    Фима, да говорила. Говорила без криков, скандалов. Спокойно обьяснила свои чувства, и что мне неприятно. Он говорил, что не хочет меня терять, но и бывшую девушку удалить из жизни не может. Он может уменьшить общения... Но после "уменьшения общения" она ему пишет среди ночи. У нас разные взгляды на понятия "ограничить общения". Я не говорю, чтобы он удалил ее из своей жизни. Но, каждый день общаться, и практически 24 часа в сутки быть на связи - мне кажется это перебор для просто дружбы.
    Может быть и что она хочет его вернуть, скорее даже не хочет терять. Насколько я поняла, даже после расставания (еще до меня) они все время виделись, и у них периодически был секс. То есть, вроде бы растались, а вроде и нет. Может она думает, что так и дальше будет?
    По поводу общения говорит, что общение с ней ему никто не заменит. То есть, ему нравиться с ней общаться.
    Вопросы задавала - в наших отношениях молодого человека все устраивает, я ему очень нравлюсь. Он считает, что вопрос с бывшей он уже закрыл. Время ему также не нужно, потому что его все устраивает. То что на определенные вещи мы смотрим по-другому - в этом мы друг с другом согласились, но каждый придерживается своей позиции.
     
  20. Фима

    Фима Постоялец

    @Алиса, он вам говорил конкретные причины, почему он не может прекратить с ней общение или уменьшить его настолько, чтобы вам это было комфортно? Спрашивали ли вы его, что такого сверхценного в общении именно с ней для него, что он даже готов продолжать его, несмотря на ваш дискомфорт? Вы написали, что вы смогли понять в разговоре, что у вас разные взгляды на определённые вещи. Вы готовы его противоречащую вам в чём-то позицию принять в таком виде, как есть?