Нервная анарексия и булимия.

Очищаю своё подсознание от эмоциональных привязок в прошлом. Мне становится легче.

 

@Мечта, да, я усомнился ещё давно в правильности своего пути. Я знаю, что он был неправильный. Хотя мне об этом трудно судить. Я выбирала единственное из возможного в силу своего мировозрения и обстоятельств. Статьи И. Саторина я прочла все. Но перечитаю, спасибо.

 

Для меня вторичная выгода заключается в иллюзии контроля над своей жизнью через контроль над едой и телом. Якобы я могу быть какой захочу. Или и вовсе убить себя. Это создаёт ложную уверенность и шаткий покой. Который перекрывает страх перед неизвестностью жизни.

 

Я даже чувствовала от этого порой всемогущество. Ну и что, что я разрушают себя. Зато всё под моим контролем. Ослабить эту хватку мне чаще всего стоит больших усилий. В счастливые периоды это было легко.

 

Хотелось бы закончить свою историю. С поступлением в универ моя жизнь изменилась. Я могу сказать, что это был относительно счастливый период моей жизни. А порою и вовсе счастливый полностью. Я учила только те предметы, которые мне нравились. Остальные сдавала кое-как. Меня это не угнетало. А родители были слишком далеко, чтобы оказывать давление. В этот период я была почти полностью на здоровом питании. В универ конечно бывало, что ела кофе с шоколадной. Или вообще ничего. Так как там действительно было трудно купить нормальной еды. Готовка в универской столовой казалась мне отвратительной. Я записалась в спортивные секции, которые всегда любила - йога, танцы, платес, фитнес. Я чувствовала себя полной сил. Мой вес держался на моей любимой отметке 47кг. Одногруппники восхищались тем, как я привела себя в форму. Не скрою, я считала это достойным признанием моих усилий. Я была не только стройной, но и спортивной. Я себе нравилась тогда на все сто и, участвовала себя вдохновлённой по, то всегда. Мне удавалось даже слегка подрабатывать вместе с учёбой. Я буквально летала. Были и неприятные эпизоды, но почву они из под ног не выбирали. Я справлялась. И чувствовала себя в силах справиться с испытаниями своей жизни. Мальчиками я особо не интересовалась. В моей группе мне никто не понравился в этом смысле. Хотя в университете я часто заглядывать на красивых парней. А они на меня. Меня пёрло от этого, но я ни с кем не сближалась. Опасались сама не знаю чего. Мне ещё не было восемнадцати, на этот момент я только целовались один раз и это был неприятный опыт. Я стыдиться своей неопытности. Ведь одна из моих однтгруппниц к тому моменту у же и замуж вышла. А сексуальные отношения были уже у всех. Так было до середины второго курса. Потом появился он. Он нашёл меня сам. Он учился в одном универе со мной, как оказалось даже в одной школе до этого. Той самой мажорской, но на несколько классов старше. Он был нарцисс, качёк и очень зазнавшийся. Но тогда я этого ещё не знала. В начале он был крайне милым заботливый и рамонтичным. На той стадии, где он пытался меня охмурить. Меня накрыло волной доселе неведомых чувств и я полетела на встречу, у как нему как мотылёк на огонь. Это только потом я уже прочитала про триада зла - нарциссизм, макевиалианство и психопатию. Которые почти всегда идут рука под руку. Тогда я ничего об этом не знала. До меня дошёл слух уже потом, что он не только избивать женщин, с которыми сходился, но и делал всякие прочие гадости, изводя их жизнь. Тогда я уже была плотно в капкане. Мы стали жить вместе, и тогда началось. Он стал периодически указывать мне, что у меня где-то животик вдруг появился или бока и прочее. А когда после новогодних праздников, проведённых в гостях у родителей я поправилась до 52кг он и вовсе раскритиковал меня в пух прах. Меня начинало постепенно перекрывать. Я садилась на всё более безумные диеты, чаще и вовсе голодала. На спорт и учёбу забила. Общение с подругами и друзьями превратилось, так как он простоянно меня ревновал, проверял телефоны и прочее. Хотя об измене я даже не думала. Но моя наивная влюблённость уже сошла на нет. Потом началось компульсивное передачи и я начала блевать. Я блевать уже не только, если переехала, но вообще после каждого приёма пищи. Так могло повторяться десятка раз за день. Стоит ли говорить о моём состоянии. Это был ад. К врачам я не обращалась, родителям не говорила. Мне было дико стыдно. От него я тоже это скрывала. Но скоро всё стало заметно по моему внешнему виду и состоянию. Он стал говорить мне, что я слишком худая. Но мне было уже всё равно. Мне хотелось лишь умереть, исчезнуть куда-нибудь, где нет этих мучений. И я приняла твёрдо решение от него уйти. Я долго прятались у подруг от него. Он представал меня маниакально. Пока его после универе не забрали в армию. Потом он вроде бы нашёл себе другую жертву. Не знаю. Дальнейшее развитие событий я описала в теме "Психоз".

 

Съела два варёных яичка и чувствую себя холестериновой цисцерной. Умом понимаю, что это бред. Но ощущения всё равно такие какие есть. Потом ещё попила лимонада и почувствовала себя жиробаком вселенского масштаба переполненным отвращением к себе. Понимаю, что это шиза. Но что есть - то есть.

 

Последние дни я живу без лекарств. И, слава богу, без срывов. Кушаю конечно не так, как домашние. Не всё и не всегда. Но я ем, что хочу и когда хочу. Выбираю полезное, но без фанатизма. Делаю физ упражнения. Без перенапряжения, слежу за этим. Слежу за тем, чтобы мне это нравилось в первую очередь. Мне даже искренне себя захотелось похвалить после этого "какая я молодец", что редкость. Всё больше прихожу к пониманию, что моё расстройство пищевого поведения было не причиной, а следствием. Следствием скованности своей внешней и внутренней жизни, в которой я через такой безуспешный самоконтроль стремилась обрести уверенность и покой. Всё-таки этот негативный по сути опыт многое мне дал в отношении понимания самой себя. Я поняла, что я не дефектная, не плохая. Я поняла, что я просто запуталась и потеряла связь с самой собой, связь со своим внутренним ребёнком, своими желаниями, свлим счастьем. Я только в начале пути. Но я чувствую, что направление верное. Надеюсь, что когда-нибудь я смогу полностью исцелиться. Хочется выразить благодарность к тем, кто проявил ко мне участие в этой теме и в других тоже. Простите, если что-то в моём общении было не так. Я не хотела кого-нибудь ненароком задеть тут или обидеть. Желаю всем найти то, что они ищут. Мне кажется, что то, что мы ищем на самом деле само ищет нас. Нужно только позволить этому произойти. Мне нравится чувствовать, что со мной всё в порядке. Мне бы хотелось, чтобы это чувство мння не покидало в ьечении жизни. Хотя и понимаю, что на сто процентов это врятли возможно. Но хотя бы большую часть времени мне бы хотелось пребывать в контакте с самой собой. Надеюсь, что у меня это получится.

 

Я не отнеслась к вашим словам серьёзно в начале. Но отчасти вы оказались правы. Я сильно пожалела, что написала о личном. Наверное некоторые вещи можно говорить только психологу или в личке отдельным людям. Мне в этой теме помогло общение с Ниной, Дэном, и Катей. Всё остальное наверное было зря.

 

Нет ничего бесполезного, нежелаемый результат тоже результат. Его анализ помогает скорректировать движение.
Если последствия решения полностью нежелаемые, это значит, что шаг сделан явно не туда. Если есть и желаемый эффект, то просто нужна коррекция, как руль довернуть.
Препятствие можно объехать, а лучше разрушить, обнаружив его иллюзорность.
Яркие негативные реакции говорят о внутреннем конфликте, позитивные - о синхронности с внешним. То, что видится негативным или бесполезным, помогает увидеть внутренний конфликт, а значит, есть шанс найти пути его снятия вплоть до обнаружения его беспочвенности.