Это предательство и низость. Это неприятно. Ничего не случится. Сделаю их позже. Да и дел-то особо срочных и важных почти не бывает. Скорее это предлог. Я очень занят и мне некогда. Она почувствует что я ее не люблю и мне она не нужна. А это очень больно и бесследно это не проходит. Я не хочу чтобы ей было больно.
Мне показалось, что вы поиграли бы с ней с радостью, если бы она согласилась играть в игры, которые нравятся вам. Ребенку трудно согласиться на неизвестную игру, она не знает понравится ли ей запускать змея, если она этого никогда не видела. Попробуйте сами запустить, а она чтобы увидела это, может быть ей тоже понравится и вы поиграете вместе на равных.
Да, совсем не хочется играть с ребенком потому что это ребенок, а с ребенками играют. Хочется делать то что я хочу, если это игра с ребенком - ок, если нет, то это просто что-то другое. Но нет, вина не отпускает.
Может быть попробовать поиграть с ней не потому, что вы должны играть с ребенком, а потому, что вам самому хочется поиграть. Поиграть не как папа, а как будто вы тоже ребенок.
В игре это хорошо помогает, только так и можно играть. Но дело не только в игре, дело скорее в том что приходится делать то что не хочется. Не может захотеться слушать крик ребенка Но он есть. Есть и его улыбки. Но есть и я, без ребенка, без жены, без начальника, друзей, всего этого. Вот это, кажется, теряется, как-то, зачем-то. Даже я сам это оставляю. Променяв на что-то, в угоду чему-то. Получить какую-то выгоду.
Можно предположить, что проблема не в том, что вы делаете то что вам не хочется, а скорее в том, что "идеальный папа" в вашей голове и тот кем вы являетесь - это два разных человека и конфликт идет именно из-за несоответствия этого образа и реального положения вещей. Т.е вы как-бы хотите, чтобы вам хотелось играть с дочкой, потому-что "идеальный папа" бы точно этого хотел. Похоже на правду?
Вы чувствуете, что теряете самоощущение - кто вы есть вне семьи, вне работы, вне общества. Часто ли вы делаете то, что хотите, для себя самого, не на работе и вне семьи?
Откуда вы это знаете ？На себе чувствовали когдато или гдето слышали ？ Необходимо чувствовать вину если чтото неприятное с вами происходит ？ Бесследно не проходит ощущение ребёнка что его не любят ？ Вы это можете знать только по собственному опыту или вам другой ребёнок рассказал об этом. Как мне кажется, вы свои травмы детства, отношение Ваших родителей к вам, вернее ваше детское восприятие их поведения, переносите на свою дочь. Думаю вам стоит копать не ваше отношение к дочери а ваше восприятие ваших родителей в детстве, ибо ваше отношение к дочери это Последствие а не Причина проблемы. Корень проблемы помоему в вашем отношении к методу воспитания вас, отношение к вам вашими родителям в прошлом, в вашем детстве.
Спасибо за этот вопрос. Мне почему-то кажется что чувствовать "плохие", неприятные, неудобные чувства - это не для меня. Я решил что этого не должно быть, это не правильно. Что-то чувствовать хорошо, а что-то другое - плохо. Чего-то должно быть, чего-то нет. Есть приятные чувства, есть не приятные. И если попробовать проживать и неприятное по честному, не борясь с ними и не сбегая, то получается необычная штука. Эта грань "хорошего"-"плохого" немного размывается и появляется легкость, в какой-то степени.
Похоже. Даже так: я - реальный, а "папа в голове" это представление. И оно почему-то имеет большую силу. И я хочу угодить не себе реальному, а этому представлению, подгоняя себя под него. Не понятно почему я решил что это надо делать и почему именно под это представление. Оно может быть вообще любым другим. Забавно на это смотреть. Действительно это конфликт, война даже. Именно в этом. Конечно же дочка тут не причем.
Сейчас стараюсь чаще. Ну и чувствую за это вину. Что мог бы лучше провести это время с семьей, вкладываясь в нее а не в эгоистичного себя . Сейчас больше понимаю что если я для себя не на первом месте, то семье от этого лучше и спокойнее не будет, скорее наоборот. Можно заниматься семьей и без желания это делать, какое-то время. Но к хорошему это не ведет. А вот если я на первом месте, тогда и желание появляется и чувство что все идет как надо, без борьбы.
Не знаю что ответить . В контексте моего прошлого ответа - то что желается, чувствуется мной. А то что представляется - просто представления, они тоже во мне, но они как бы не имеют такую силу как чувства. Хотя, конечно, часто это не так. Тогда начинается война .
На самом деле в природе всё одинакого важно. Наш ум даёт Дуальные интерпретации в зависимости от （психологи говорят ）его Испорченности. Чтоб разобраться с этими дуальностями хорошее / плохое , больно / приятно и прочее, стоит идти выше них, познавая Причину того что эти дуальности вообще существуют. Таким образом при встречи с любой из них, будет понимание источника их возникновения и как следствие Спокойное к ним отношение. А иначе, как обычно и принято, гонятся за Удовлетворениями , будет лишь раскачивать эмоциональность, что называется "Эмоциональные качели", из крайность в крайность.
Огромное спасибо за эти вопросы. Ответы на них пока не готов писать здесь, может позже. Для меня они очень неожиданные и точные, что ли. Спасибо.
Подростковый возраст это не 11 - 16 лет. Иногда значительно дольше. Спойлер: Про подростка Подросток иногда ужасен. С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом. Обнять себя он редко дает. И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается. Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными. И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тётя! А ему спать хочется и лежать - не потому, что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается. И гормоны кипят. И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок! И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть - это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдёт себе по своим делам. И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет! А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе. А потом займётся бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют. И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой боевой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, всё проходит. Но этот тяжелый период часто бывает. Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И ещё подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить. Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребёнок. Но вы всё равно простите своего подростка за всё, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слёзы катятся - я это точно знаю. И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете всё позабыть. Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикобраз. Всё это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности. Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдёте этот шаткий мостик между детством и юностью - и всё будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить. Анна Кирьянова
@Ksenia, и как успехи в целом с воспитанием своего подростка? На счёт значительно дольше сомнительно, биологически это около 21года, когда формируются окончательно лобные доли мозга. Всё остальное уже инфантилизм, так это вроде принято называть, незавершённый гештальт с родителями, не произошла сепарация. Но человек в таком случае уже не подросток определённо, и проявлять снисходительность к таким по моему уже непродуктивно. Подростка оправдывает биология, в частности гормоналка и неспособность с этим буйным жеребцом совладать. А взрослому человеку лучше поскорее расшибиться о жестокую реальность, где мама и папа уже не помогут, разве что стать мамой и папой себе самому, так хотя бы есть шанс на глубинном уровне завершить взросление и прийти к зрелости. А потакание взрослому человеку, которому возможно уже давно за тридцок, как некому дитя неразумному, даже если это родной ребёнок, а тем паче, если это вообще чужой человек - это медвежья услуга ему и себе на мой взгляд. Я лично имела опыт наступать на такие грабли. Думаешь, что человека родители недолюбили, вот щас как стану его мамой и долюблю. Пофигу, что это взрослый человек. Ведь таким трогательно-подростковым веет. Аж прям взять и усыновить. Сейчас мне хочется на хер послать только таких людей. Уж простите за выражения. Хотя может мне просто обидно, что на моих материнских чувствах сыграли.
В целом согласен, всегда виноват кто то другой. Но и нам нужно быть внимательней. Потокая чужим слабостям мы помогаем в этих слабостях утвердится. Чего потом удивляться если человек полностью зависим и не самостоятельный. Тут даже возраст не играет роли. В 13 лет уже уверенно стреляют из автомата, а уж нос себе вытереть и подавно смогут.
