Цинизм как способ самозащиты

@Dashken, это вполне закономерно. Если подумать, как вообще можно обеспечивать безопасность своего личного пространства?
1. Не подпускать к нему. Скрывать информацию о себе, быть агрессивным.
2. Контролировать то, что находится внутри пространства, но не вполне принадлежит.
3. Выталкивать за пределы пространства (отвергать, отказываться, уходить) при невозможности контроля или ощущении опасности.
4. Жертвовать малую часть личного пространства дабы сохранить в неприкосновенности бОльшую.
5. Заручаться поддержкой "соседей".

Кстати, насчет последнего... Не смотря на недостаток доверия к людям, который мешает создавать полноценные дружеские отношения, похоже, вы (ты и упомянутый мной человек) все же отчасти к нему прибегаете, подстраиваясь под людей, с которыми взаимодействуете. По сути тем самым вы понемногу жертвуете (см. п. 4) часть своего личного пространства в обмен на безопасность большей. Вот только со временем ваша жертва становится слишком большой, вызывая у вас чувство сожаления... И тогда, вероятно, вы захотите отстраниться от людей, закрыться, уединиться. А может даже порвать связи, "сжечь мосты".

Думаю, все люди в той или иной степени прибегают или прибегали к использованию этих приемов, но именно в вашем случае они, являясь жизненно необходимыми, проявляются во всей своей полноте. А причина того - как я уже, вроде, говорил ранее - в недостатке доверия к людям, понимания мотивов их поступков. Все остальное, включая избыток цинизма, безразличие и т. д. - лишь следствие неспособности перестать защищаться и расслабиться.

 

А откуда берется сама эта необходимость в защите? Да, вполне целесообразно не раскрываться перед каждым встречным, но что случится, если эти границы будут нарушены и кто-то похозяйничает с твоим личным в своих интересах? Вероятно, это как-то отразится на твоей дальнейшей жизни, на твоих отношениях с окружением, но, как правило, это все-таки не смертельно, не настолько фатально, чтобы вызывать сильную эмоциональную реакцию. Так почему же тогда ты так избегаешь своей уязвимости?

 

Если я, выходя из дома, иногда попадал под дождь, значит ли это, что я теперь должен каждый день брать с собой зонтик? Извини, если аналогия покажется неуместной по сравнению с очень страшными вещами... Но, тем не менее, мне кажется, она вполне неплохо иллюстрирует ситуацию.

В конце-концов, ты здесь - жива, здорова, а значит ничего фатального не случилось. В данный момент куда важнее, по-моему, твое ощущение отсутствия счастья, с которым тебе каждый день приходится жить.

 

Это произошло из-за доверия близкому, хорошо знакомому человеку?

 

Да, в этом нет необходимости. Я хотел узнать именно степень близости с этим человеком.

Кстати, а с нынешним своим мужем ты давно вместе? Я думаю, если вы прожили вместе уже, скажем, лет 5-7, тем более, если вас не объединяет наличие ребенка, то это вполне себе повод считать человека достаточно надежным. Как думаешь?

Вообще, проблема доверия, как вариант, может сводиться к непониманию несовершенства людей. Под несовершенством я имею в виду не то, что "все люди - эгоистичные мелочные твари", но что даже при всей их симпатии в какой-нибудь экстремальной ситуации могут проявиться нелучшие их качества (особенно если ты в этой ситуации играешь какую-то роль) . Люди в большинстве своем частенько поступают бессознательно на основе каких-то своих заморочек, автоматизмов, поэтому нет смысла искать абсолютно надежного человека, но если последний в целом искренен в своем симпатии к тебе и это видно по его делам и подтверждено временем, то почему бы не закрыть глаза на какие-то его мелкие несовершенства и ошибки? Ты, конечно, можешь сомневаться в его искренности, считая ее одним из методов манипуляции, но манипуляция, как минимум, в неосознанном виде свойственна людям еще начиная с детского возраста. Это вполне естественный механизм реализации желаний, когда явные действия не приводят к нужным результатам, и, если подумать, лучше уж так, чем обрастать неврозами из-за подавления оных. К чему я это? А к тому, что даже иногда проскакивающие попытки манипуляции не делают человека враждебным. Все его недостатки вполне могут соседствовать с искренней симпатией и доброжелательностью к тебе, на которые в первую очередь и стоит ориентироваться в вопросе доверия.

Кстати, такой вопрос: считаешь ли ты себя надежным человеком? Смогла бы ты довериться точной копии самой себя?

 

Вероятно, дело в том, что я внезапно про него спросил... Изначально я все-таки вел речь про близких людей в целом. Просто подумал, что уж с ним-то ты могла бы создать крепкие доверительные отношения. Понятное дело, что поначалу было много проблем из-за непонимания и недоверия, но теперь-то, спустя столько времени и вместе прожитых невзгод, можно и поверить, наконец, что он дорожит связью с тобой, а значит и как-то специально вредить тебе ему ни к чему. Так что... с кем еще, если не с ним? Ну да ладно. Если не хочешь развивать мысль в этом направлении, то не будем.

Тут логика такая. Если ты будешь являть собой пример человека, которому можно доверять, то ты уже не сможешь быть убеждена в том, что "все предают, доверять никому нельзя". Если есть хоть один пример такого человека, то есть вероятность, что есть и другие люди, которым точно так же можно будет довериться. Уже это сделает тебя менее предубежденной к другим людям.

Далее, если ты все же в некоторых ситуациях становишься ненадежной, то тебе должно быть очевидно, что и другие в подобных ситуациях также могут быть ненадежны. Не знаю, сможешь ли ты сразу простить их за совершенное, но ты по меньшей мере можешь понять причину их поведения, а это уже большой шаг по направлению к восстановлению утраченного доверия.

 

@Dashken, объясню напоследок. Я исходил из предположения, что ты испытываешь недостаток доверия к другим людям, включая всех близких, что и заблокировало твою способность к "душевному" сближению с ними. Отсюда и полагал, что тебе нужно для начала наладить доверие хотя бы к одному человеку, и кто, как не самый близкий тебе человек, больше всех подходит для этого? Если ты считаешь, что на самом деле такой острой проблемы с доверием нет, значит, видимо, я ошибся в своем предположении.

Что касается меня, то я не испытываю никаких проблем с доверием или восприятием недоверия. Схожесть случаев помогает мне рассматривать их в некоторой степени совместно, но не более того.

В данный момент я вижу, что ты испытываешь сильное недоверие ко мне, отчего дальнейшее исследование твоей проблемы становится невозможным. Так что - да, давай пока прервем наше общение. Если захочешь продолжить, пиши. Я,
конечно, не имею психологического образования и не могу дать никаких гарантий положительного результата, но за сохранность личной информации могу ручаться. Верить мне или не верить - дело твое.