Четвёртый ход: 10. Очищение Как только ты отпускаешь все свои "хочу", "надо", "ещё", дайте "больше", "лучше", "правильнее", "душевнее" и пр. внутри наступает Тишина. Спокойное и ровное присутствие, которое скорее похоже на "отсутствие" тебя у тебя самого. Пустота. Как буд-то с тебя свалилась вся ненужная шелуха и осталось.. то, что осталось - жизнь, как она есть..
Пятый ход. Я даже не удивилась, когда мне выпало 6 очков и я достигла Космического Сознания. Лила, ты это серьезно? Меня провели кратчайшим путем, и я стала думать, что это не случайно. Я слишком скептически отнеслась к игре, и меня просто выставили за дверь. Попробовать снова? Я подумаю.
Третий день. Клетка 26. Печаль. Подавление, вытеснение, разделенность. Боль. Печаль довольно часто ощущается, иногда очень сильно. Про подавление, вытеснение, разделенность. Об этом думалось последние два дня. И реально болит голова, в буквальном смысле, весь день сегодня. Боль душевная тоже частенько сквозит, как ни подавляй, она все равно просачивается из глубин и проявляется печалью и тоской... Сегодня вспомнилась и неоднократно прослушалась мною песня: "После красно-желтых дней начнется и кончится зима, горе ты моё от ума, не печалься, гляди веселей..."
Пятый ход. Опять две шестерки и вот так такой расклад: 23 - небесный план 25 - хорошая компания 30 - хорошие тенденции. Хм.. Забралась, значит на облачка и ножки свесила? А падать не страшно? - Неа, не страшно. Мне явно хорошо тут, в теплой компании) Мне кажется, я наконец-то позволяю себе быть там и делать то, что мне хочется.. в кои-то веки не боюсь быть собой и мне все равно, какое я произвожу впечатление. Мне просто кайфово.. просто Быть.. и меня совсем не волнует, что там будет дальше.
Пятый ход - 13. Ничтожность (антарикша) Подвешенное состояние, не на земле и не на небе. Это состояние собственной заброшенности, экзистенциального страха и тщетности тотально завладело мной после периода, описанного мной на предыдущем ходу. Ощущение бессмысленности общения. Недостаток силы. Тревога. Я находилась в нём несколько лет. Отголоски этого ощущения я переживаю и по сей день в минуты и дни после падений. Нужно пополнить свои энергетические ресурсы, прежде чем делать ход.
Шестой ход: 34. План вкуса Ощущения - вот пожалуй все, что меня сейчас занимает. Непосредственные переживания здесь и сейчас. Очень кстати пришлась новая статья Игоря про принятие настоящего. Я попробовала описанную там практику сразу же, но куда-то ушла не в ту степь в процессе).. Спойлер: Про практику принятия настоящего Начала осваивать 'базовый вариант', но вдруг поймала себя на том, что занимаюсь вообще непонятно чем: все мои переживания видятся мне, как блюда в каком-то ресторане, где они ездят по кругу на таком специальном конвейере, а сидящие вокруг посетители, выбирают себе понравившееся. Так и у меня внутри, как на конвейере, вертятся эти тарелки с моими переживаниями, а я периодически беру одну из них и осторожно пробую переживание на вкус.. Вот например, страх.. какой он? Липкий, холодный и скользкий.. На вкус, как какая-нибудь морская каракатица, которую хочется либо скорее проглотить, либо выплюнуть, настолько противная у неё текстура.. Буээ.. А вот беспокойство, - холодное подрагивающее желеобразное нечто. Потыкала его вилкой, лизнула и отодвинула, - кислое и вяжущее.. Ну есть тут хоть что-нибудь сьедобное?.. вот нежность, например - лёгкое, воздушное суфле, тает во рту и оставляет приятное чуть сладковатое послевкусие. Перепробовала так несколько блюд, пока не обнаружила, что перестала следить за конвейром, а просто тупо уставилась в свое тело, которое налилось теплом и тяжестью. Конвейер остановился, блюда все куда-то подевались, тело расслабилось, а в голове остались плавать только какие-то ленивые обрывки мыслей и полусонных недо-мыслей.. Когда из этого состояния вышла, с удивлением обнаружила, что исчезла усталость и сонливость, детеныши перестали раздражать, и вообще обнаружился, откуда ни возмись, прилив сил и энергии , что тоже порадовало) Буду пробовать ещё..
Вчера был 4-й ход. Клетка 6 Заблуждение. Снова сюда. Хожу по кругу. Ощущение тщетности. Не на что опереться. Отчаяние. Неудовлетворенность тем что есть, переживания по этому поводу. Желания не осуществляются, ожидания не оправдываются, прогнозы не сбываются. Чувство немощи. Я больше не могу, не хочу. Желание закончить игру. Все бросить. Я ничего не могу, у меня не получается. Неприятие себя немогущей, слабой. Переоценка понимания. Слишком сильное желание чтобы меня понимали, слишком сильное разочарование от непонимания. Жадность - хочу денег, а их нет, что вызывает напряженное беспокойство. Хочу понимания, а фигушки. Человек не в силах понять другого полностью, для этого нужно влезть в мою шкуру, думать моим мозгом и видеть мир моими глазами, жить моей жизнью, что невозможно. Можно только сравнивая свой опыт и опыт другого человека находить сходства и думать, что мы друг друга понимаем. Можно иметь сходные установки и тоже принимать это за понимание. Никакого понимания нет. Это воображаемое понимание. Желаемое за действительное. Непонимание мной, непонимание меня, непонимание самой себя.
Шестой ход. Первый бросок выпадает шестёрка. 19. Карма лока Моя встреча с реальностью. Иллюзии рушатся. Ум отрезвляется. Я понимаю кто я и за чем. Второй бросок выпадает четвёрка и я попадаю на стрелу 22. план дхармы Состояние потока захватывает меня. Словно на гребне волны. Действия соответствуют реальности момента. По стеле я попадаю на 60. Позитивный интеллект Понимание происходящего за пределами двойственности. Я хочу посмотреть новым взглядом на все привычные вещи. Хочу переосмыслить их и двигаться дальше.
Игра заканчивается так же внезапно и нелепо, как жизнь.. Тебе кажется, ты только-только начал входить во вкус, только начал что-то "понимать", строить планы и воплощать мечты, как вдруг на тебе: 37. Джняна "Знание истины и понимание правильных средств воплощения ее в повседневной жизни" - А теперь"пройдите по стреле"? - по какой стреле, куда??? 66. План блаженства (?!) "Игрок, понимающий свою роль в игре и природу действий, которые позволяют ему осуществить эту роль, живет в блаженстве." - Чего?.. кто живет в блаженстве? Я?)) И опять бросать? Йолки... 71. Раджогуна - (??) "Игрока, достигшего восьмого ряда, но потерпевшего неудачу в попытке реализовать Космическое Сознание, увлекают вперед силы кармы, деятельности. Эта деятельность является причиной всех страданий" - вот про страдания это понятно).. но 71!! Ааааа! это что всё, конец? Сколько мне осталось? 1 ход? Вы с ума сошли?.. Спойлер: Show must go on.. Вот теперь мне реально страшно, намного страшнее, чем в начале.. И этот вид страха я не люблю, - это не тот страх, который смесь с азартом и предвкушением, это беспомощный страх, холодный и беспощадный. Там в начале у меня была надежда, а теперь что? Надежда.. эта долбаная надежда. Так легко отпускать, когда впереди у тебя маячит какая-то очередная надежда, хоть какой-то свет в окне, ради которого все эти шевеления по жизни. И так страшно отпускать, когда понимаешь, что впереди у тебя нет ничего... от слова "совсем". На кой мне это космическое сознание? Что это вообще такое?! Я же ещё ничего не поняла.. эта игра - иллюзия, ты думал это путь, который приведёт тебя куда-то к какому-то пониманию, просветлению? Но "путь" привёл тебя туда же, в исходную точку, - к себе самому. Круг замкнулся. И ты все такой же дурак, только без надежды на какой либо "путь", "выход", "избавление". . Ты знаешь, что просветление - вот оно, вот в этом самом моменте, который ты безжалостно просираешь, играя в игры.. и ища выход, там где все двери и окна открыты настежь, но ты настолько глуп и слеп, что этого не замечаешь. Жизнь бесценная, живая, красочная бьется в тебе ежедневно и ежесекундно, а ты растерянно смотришь в окно, следишь за этим мифическим светом и надеешься на "избавление"... думаешь, что тебе надо что-то еще понять, узнать, чему-то научиться.. ещё чуть чуть починить вот тут, подкрутить вон там, ещё немножечко довести до ума эту свою жизнь, и вот тогдаааа. . Но ты начисто забываешь, что "тогда" может никогда не случится, что игра может закончится прямо сейчас, в следующую секунду.. Ты ждёшь, что когда-то что-то будет по-другому, что что-то должно "измениться", чтобы все стало "как надо", что когда-нибудь ты будешь "готов", а она станет "совершенной".. Но этого не случится никогда.. В каждый момент жизни у тебя есть только один единственный выбор - отбросить все свои надежды и представления о том, какой эта жизнь "должна быть" и обнять ее одну, какая есть - прекрасно-несовершенную и неповторимую, прижаться всем своим существом и ЖИТЬ... "пока смерть не разлучит нас". Шанс еще есть..
Нет нет, посмотрите на поле внимательнее. Красивые слова. Под стать эпилогу художественного фильма...
Хехе))) значит будем жить!) Хотя над бездной повисеть тоже не мешало.. пусть и воображаемой Спасибо) Это всё бездна.. вдохновила)))
Вы так вдохновенно играете в игру, которая играет в жизнь! Это и правда настолько интересно, или это игра такая?
Я попробовала быстрый вариант. Прошла его. Но кубик ведь кидаю не я. Это и подозрительно))) Читаю и вижу, что путь у всех одинаковый, с некоторыми вариациями.
Вчера вечером сделала очередной ход. Выпала клетка 11.Развлечения. У игры есть чувство юмора, однако. Жить с удовольствием, удовольствие от жизни. Не относиться к игре слишком серьезно.
Ничего подозрительного, - в жизни нам тоже только кажется, что это мы "кубик кидаем" И да, в Лиле, как в жизни - путь у всех примерно одинаковый. Но тут дело в нюансах, мне кажется, в деталях, которые начинаешь замечать, только когда играешь медленно. Но так играть не всем по вкусу.. и это понятно, просто у каждого своя игра)
Задумалась тут о том, что некоторые моменты, связанные с моими собственными замешательствами, переживаниями в процессе игры, не менее важны, чем сама игра и осмысление содержимого клеток. Все время ловлю себя на мысли, что игра как буд-то притягивает в мою жизнь определенные, связанные между собой ситуации и информацию.. А может наоборот? Может это я начинаю оценивать все со мной происходящее через призму этой игры? А может настоящая Лила как раз и начинается, когда начинаешь находить пересечения и параллели с жизнью?... Спойлер: Про иллюзию смерти Вот например, мой последний ход и все эти переживания о смерти.. Откуда это все?.. Сначала была ситуация, когда меня чуть не сбила машина на пешеходном переходе, - ничего криминального, даже не задела, просто прошелестела мимо, почти бесшумно в нескольких сантиметрах от меня.. Водитель меня не заметил. А я даже не успела испугаться, только ощутила мерзкий холодок по спине.. и задумалась, о том, что оно (т.е. Она) и правда же, всегда рядом, буквально дышит в спину.. А мы всё делаем вид, как буд-то её нет.. как буд-то мы бессмертны и вечны. Потом наткнулась на эту статью: Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме. и она ещё больше разбередила мне душу. Заставила задуматься о том, как бездарно мы т.е. я, отношусь к жизни.. Как упорно избегаю признавать её неизбежную и неотвратимую конечность. Как упрямо отворачиваюсь от того факта, что и со мной это тоже случится когда-то. Выпавший мне 71 номер в игре (предпоследний, как мне показалось) стал последней каплей, - катализатором, который активизировал во мне иллюзию конца - конца игры, конца жизни.. Все переживания о смерти тут же на меня навалились. Смешно осознавать, что все это было ни о чем..- просто промежуток между двумя ходами в игре, внутри которого возник какой-то параллельный мир моих собственных переживаний, - иллюзия смерти. Но на самом деле, само по себе это переживание очень ценное, не первый раз возникающее в моей жизни.. И каждый раз оно, как буд-то заново заставляет меня ощутить ценность жизни. Иллюзия смерти словно возвращается время от времени в мою жизнь, чтобы напомнить о реальности смерти и заставить по-новому взглянуть на жизнь. Как кто-то сказал: "Если б не было смерти, нам бы нечего было ценить".
Седьмой ход. 61. - Негативный интеллект Это когда засомневаешься в дхарме и катишься очень и очень низко. На клетку 13-ничтожность. Мне тут и сказать нечего. Возвращаюсь к не выученным урокам второго плана. Ничего не поделаешь.
