Признаки нездоровых межличностных границ(практика, опыт участников)

"Кого попало" - это то же самое - суждение: этот достоин, этот нет, этот хороший, этот плохой. Где вероятность, что не промахнешься с оценкой?
Все прщще - хочу рассказываю кому угодно, не хочу - не рассказываю никому. Но если рассказываю, готова к тому, что это станет известно всем. Вот как - выложил в интернет, считай, что это тебе уже не принадлежит.

 

Такой расклад очевидно хорош для тебя. Это твой образный язык. Мои образы другие. Хотя тебя поняла. Главное, что мы учимся понимать язык друг друга, для общения его совсем необязательно делать родным. Ну, как с иностранными языками

 

@Dan, @Leda, с дальнейшими личными обсуждениями не имеющими отношения к теме прошу в вашу личную тему:
http://forum.progressman.ru/index.php?threads/leda-vs-dan.402/

 

Леда вроде бы описала конкретный случай, где человеку ясно дают понять, что ему эти разборки не нужны. Так что цели относительно такой установки по моему однозначные.

 

Я не о конкретном случае, которых миллион. Я об общем подходе к любому конкретному случаю.

 

Не утверждаю, что твоё высказывание прям нарушение правил форума. Возможно ты так просто обозначаешь свою позицию относительно вопроса. Но на всякий случай для тебя и для остальных, участвующих в обсуждении напомню:

 

Но у нас тут раздел психология как бы:

Если есть желание, можно продублировать тему в теории(как это уже пробовалось в челлендже "Теории и практики") и продолжить уже там рассуждать обобщённо или абстрактно. Небольшого отклонения конечно и тут не избежать, но всё таки совсем уходить от контекста раздела не хотелось бы. Это означало бы слив темы, коих уже было предостаточно и никому на мой взгляд пользы в этом не было.

 

Я бы не сказала, что это абстракция. Ее вполне можно приложить к конкретному примеру.

Пример, вроде, с точки зрения того, кто пытается донести?
1. Прекратить общение, не хочешь - не надо.
2. Попытаться разобраться, почему игнорируют. Ведь есть же причины? Разный язык, разные понятия, оборона чего-то. Если есть цель, например, самому глубже разобраться, так чтоб кто угодно понял, включая тебя самого, то можно продолжать заходить с разных сторон.

 

Речь шла о конкретном случае, где человек уже сказал, что не хочет. Ваше высказывание выше было по поводу человека, которому информацию доносят, как я поняла из того, что вы говорили про отношение к доносящему. Сейчас вы говорите, что рассматриваете ситуацию с точки зрения доносящего. Но моя просьба относилась к высказыванию выше. Если вы являетесь тем, кто пытается донести и говорите про себя, то всё ок. Если говорите про какие-то конкретные примеры где вы пытались донести и это имело какие-то определённые эффекты или их отсутствие, то это в контексте раздела. Если этого нет, а всё основывается только на обобщениях, то я вовсе не призываю прекращать обсуждение, я только прошу продолжить его в теориях.

 

Да примеры с моим участием, как в качестве доносящего, так и в качестве того, кому пытаются донести, тут по всему форуму густо разбросаны. Меня не достает ни один, ни другой вариант. Я пытаюсь объяснить, почему и что для этого нужно. Если это теория, можно и закончить на этом.

 

Вчера прочла на адме.ру пример (не дословно):
Мама, издрядно торопясь, куда-то тащит на руках малыша.
- Мама, а почему...
- Помолчи, дойдем, спросишь!
- Мама, а все-таки, почему...
- Помочи! Сколько можно болтать! Твои вопросы надоели. Вечером расскажешь.
- Мама, а почему ты мне ботинки не надела?

 

В общем тему(ссылка) я создала, а там как хотите.

 

В этой теме обсуждаем свой живой непосредственный опыт(эмпирический подход). Если есть желание пообщаться на тему более обобщённо, абстрактно(рационалистический подход), это можно сделать по ссылке: http://forum.progressman.ru/index.php?threads/priznaki-nezdorovyx-mezhlichnostnyx-granic-teorii.693/

 

Прочитала у Полины Гавердовской упражнение "Сканер". Когда границы не чувствуются, начинать предлагается с восстановления чувствительности.

Спойлер: упражнение сканер

Когда мы говорим о дискомфорте в отношениях, которые мы почему-то не можем изменить к лучшему, в следующую минуту мы, вероятно, заговорим о зависимом/созависимом поведении в отношениях, это означает, что еще через минуту мы непременно произнесем какие-нибудь слова вроде «границы», «дискомфорт», «дистанция» или «слияние». Потому, что зависимое/созависимое поведение в отношениях предполагает слабое представление о границах (своих и чужих), низкую чувствительность к дискомфорту, недостаточный (из-за этого) навык модерирования дистанции (и физической и эмоциональной), и, как следствие, большой объем в личных отношениях и отношениях с собой и миром того, что мы называем «слияние» – низкая дифференциация… всего. Чего, спросите вы? Да всего, всего. Здесь круг замыкается, мы вновь приходим к слову «границы». В разговоре о возвращении чувствительности хочу поделиться с вами упражнением под названием «Сканер». Оно широко известно в различных модификациях и восходит, вероятно, к восточным практикам медитации. Также это упражнение весьма популярно в телесноориентированных ветвях помогающих практик. В тренингах я его не использую, а вот в индивидуальной терапии оно бывает очень кстати. Нам понадобится самый простой его вариант. Оно длится 5—10 минут. Сядьте удобно, закройте глаза. Проследите за тем, чтобы ноги/руки не были перекрещены, а ступни стояли бы целиком на полу. Если можно, лучше разуться. Замечая, как вы дышите, внимательным внутренним взглядом пройдите по телу, сверху вниз. Это похоже на сканер: внимание смещается равномерно, не торопясь, сантиметр за сантиметром. Не оценивайте сво ощущения, просто отмечайте их. Самым заметным обычно являются точки опоры: спина, ягодицы, ступни, руки. Отмечайте, как ваше тело опирается на кресло (диван? стул?) и пол. Встречайте внимательно ощущения в лице: лоб, брови, ноздри (воздух входит и выходит сквозь них), рот, щеки. Если ощущения в теле изменяются в тот момент, когда вы замечаете их, замечайте и это и идите дальше. Шея, горло (часто бывает напряжено, отмечайте это), спина… Так просканируйте все тело. Встречая напряжение или любое иное ощущение (тепло, давление, дрожь, холод, тяжесть), просто отдавайте ему частичку своего внимания и идите дальше. Если вы отмечаете, что какая-то часть тела ничего не чувствует, просто пошевелите ею: чувствительность вернется. Заканчивайте ступнями: можно также чуть пошевелить ими. Отмечайте «появление» пола в контакте с вашими ступнями. Пробегите еще раз внутренним взором по телу и медленно возвращайтесь, открывая глаза. Упражнение «Сканер» может быть универсальным началом любого разговора о возвращении чувствительности (телесной/эмоциональной), о психосоматике и тревоге, о стрессе, о том, что выбрать и о том, чего хочешь. И о границах, конечно, потому, что какие же границы без чувствительности? Если вам нужно быстро успокоиться, и у вас есть пять минут, оно также подойдет.

 

Спойлер: про непрошеные советы

Непрошеный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошеный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом. Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным
2. Быть правым.
3. Быть любимым.
4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость ( да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды ( когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)

Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает.

Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать ( исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошеными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.
Автор: Наталья Стилсон

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

 

Есть такое.
Вы дураки и не понимаете этого, но хотите - получите. А там, глядишь, и все как-то рассосалось. Кривовато, косовато, но никаких ужасов не случилось.
Единственное, есть у этого всего стойкий привкус безумия. И ты его не просто участник, но и создатель.

 

Там вроде как практический опыт оформленный как статистика изложен, насколько я поняла. Хотя и не участников форума, но с моим личным опытом и наблюдениями он совпал. Потому и разместила тут. Возможно мне следовало как-то цитату оформить. Если прям кого-то напрягает - перенесу в теории.