Я - плохая мама.

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Anya, 4 апр 2017.

  1. Dashken

    Dashken Guest

    Я себе представляю примерно такую картину - в голове моей постоянно вертятся мысли "Где взять денег? Где взять денег? Где взять денег?", постоянная работа по необходимости, об отдыхе даже мечтать не приходится. Но это даже не так меня пугает, как невозможность побыть одной хотя бы несколько часов в день.
    Опасные мысли для моего эго. Как только я начну думать, что у меня больше шансов, я пропала)
    Я наверное так отвечу на очередной вопрос "а когда ты уже заведёшь ребёночка?". Спасибо)
    Примерно могу представить их реакцию. Там контингент такой излишне "духовный", поэтому скорее всего они меня осудят, и возможно даже некоторые перестанут общаться. Но специфика общения с подобными людьми тянет на отдельную тему. Примечательно, что редкие случаи в целом успешного с моей точки зрения родительства, имею в виду тот случай, когда все преимущественно довольны ситуацией, я встречала в среде в как раз "недуховных" людей, но нюанс тут в том, что таким родителям было либо за сорок, либо около сорока.
     
    Дана, Мечта и Ksenia нравится это.
  2. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Да уж, ребенок в 20 лет - кукла, которой надо завязывать бантик (вместе со своими нереализованными амбициями) и красиво укладывать в колясочку. А рожденный в 30 - маленький человек, которого тебе доверили вырастить :joyful:
     
    Последнее редактирование: 6 ноя 2017
    Дана нравится это.
  3. Viola

    Viola Наш человек

    По моему, в этом вопросе и есть ответ. Опыт материнства даёт нечто, что ничто другое дать не способно. Как ни пыталась сформулировать, какое это "нечто", так и не получилось. Это не плюсы и не минусы, хотя и они все конечно тоже, но не только плюсы-минусы, ещё какое-то новое качество тебя самой. Если стоит выбор рожать или не рожать, то выбрать лучше то, что сейчас действительно хочется. Если в 25 ещё нет желания родить, то вовсе не обязательно, что в 27 или 30 его тоже не будет. Когда нет сомнений рожать или не рожать, а есть только одно желание - рожать непременно, то тогда это и есть наилучшее время для рождения ребенка, когда мама его уже ждёт, так мне кажется. То есть когда это становится твоей потребностью - любить своего малыша, тогда и пришла пора его заводить. Наверное, получилось слишком идеалистично. Если бы предложили много денег, вдоволь свободного времени, чтобы побыть одной, все отложенные на потом отдых, увлечения и развлечения, все то, от чего пришлось отказаться, всё это взамен на ребёнка, то ни за что бы не согласилась. Это не привязанность, не долг, это что-то другое.
     
    Дана и Dashken нравится это.
  4. Нина

    Нина Наш человек

    @Dashken, не майся дурью. Чужой опыт - это чужой опыт. У тебя будет только твой и такой, как будет, что бы ты сейчас не придумала. Не можешь принять решение, отпусти руль. Делай, что делаешь, или так: делай то, что не делать не можешь. И будь, что будет.
    Это мой любимый демон - нарисовать себе какую-то картинку впереди, иначе зачем туда идти. Логично? Но все эти картинки - сплошная фантазия, пока ты не дошел до определенного уровня. А когда дойдешь, никакие картинки будут уже не нужны.
     
    Дана, Katia, Мечта и ещё 1-му нравится это.
  5. EmptySky

    EmptySky Смотритель Команда форума

    Это то, чем придется пожертвовать, если все же решитесь. Как минимум, в течение пары лет о своем личном пространстве, вероятно, придется забыть.
    Что-нибудь обязательно будет. Хотя и не так, как ожидаете :)
     
  6. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    У меня с намёками на появление ребёнка первая мысль была - жизнь окончена. Конечно интересно когда он любит тебя больше других, ты гордишься этим и думаешь что любишь его. Он засыпает от одного твоего прикосновения, а у других орёт, это делает тебя крутым, он растёт, но ни чего не меняется, все вокруг просто претендую на эгоистичную любовь. По большому счёту никто не думает о ребёнке, о его жизни, планирование которой не возможно. Дети просто штампуют детей потому что так заведено. Все просто в хаотичном порядке производят детей и потом хаотично думают, что же с этим делать. @Dashken сходи в роддом, побудь в атмосфере, послушай беспристрастно людей и докторов, поговори с людьми у которых здоровые дети и посмотри в глаза тем, у кого рождаются мёртвые, или изуродованные дети. Рассмотри как оно есть, а не то, что об этом думают. Мужчины больше тебе расскажут о детях, потому что мы не вовлекаемся в драму слишком сильно. Сходи в семьи с детьми, посмотри на отношения между ребёнком и родителем и всё сразу станет ясно.
     
    Последнее редактирование: 7 ноя 2017
  7. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Еще бы! У папы и мамы и должно быть разное восприятие ребенка. Она его родила. И эта связь единого целого не исчезает никогда. Есть много причин, по которым ее можно ослабить или приглушить, но она есть, даже если ребенку 50 лет.
     
    Дана нравится это.
  8. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Втянутость в драму, никак не объясняет втянутость драму, но вполне объясняет предвзятый взгляд. Плюс ко всему прочему в наше время отцы одиночки довольно частое явление. Так что у тебя нет объективных причин присвоить женщинам единоличное право быть постоянным родителем.
     
  9. Dashken

    Dashken Guest

    Я в как раз этим и занимаюсь. И да, "дети рождают детей" - именно такое мне и приходит на ум. Хотя у Нины немного другое мнение на этот счёт.
    Посыл сообщения я уловила. Но оценочные суждения на мой взгляд всё же в рамках раздела не совсем то. Для меня это на данный момент не "дурь", а "прощупывание почвы". Я больше смотрю не на то, кто и что говорит, а на свои реакции на это. Так я стараюсь понять - искреннее ли моё желание, или оно мне навязано по принципу "так надо".


    @Ksenia, @Dan, дискуссию удаляю, без обид. Можно тему создать отдельную, например, с таким названием - "Кто важнее? Папа или мама?"
     
  10. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Только не это :wacky: удаляй.
     
    Dashken нравится это.
  11. Нина

    Нина Наш человек

    Вот с этим я точно согласна. В подавляющем большинстве детей рожают не ради детей, а для компенсации своей недостаточности.
    А оно есть? Я так поняла, что есть не желание, а просто идея и куча сомнений с поиском мотивации.
     
    Дана и Мечта нравится это.
  12. Dashken

    Dashken Guest

    Ну да, на желание явно не тянет. Это скорее желание моего парня. Хотя для него это, как я поняла, не более, чем статусный атрибут. Он почему то уверен, что его дети будут предметом гордости, не иначе. Я понимаю, что это бред. Но с моей стороны тоже есть как минимум интерес.
     
  13. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    А ты попробуй его покопать, позадавать вопросы вроде - а зачем? Только будь готова быстро сменить тему, чтоб не сформировать конфликт, который наверняка возникнет, если переусердствовать. Лучше подобрать подходящий момент, чтоб это не выглядело всерьёз.
     
    Dashken нравится это.
  14. Dashken

    Dashken Guest

    Я пыталась. Я получила ответы в духе "так надо","это же биологическая программа","святая миссия" и т.д. Меня это напрягло потому, что первые года три нашего общения он был совершенно иного мнения. Его интересовала только музыка, и он прямым текстом говорил, что ему это не нужно в принципе. У меня было сильное желание завести ребёнка в 23-24 года, о чём я ему и сказала. Он ответил категорическим отказом. Я потом как то переключилась на другое и меня отпустило. Хотя нереализованный материнский комплекс мне ещё не раз боком вылез. Я переключилась на других людей. Отчасти подобный случай я изложила в своей теме "Кому надо помогать, а кому нет?". Но через время происходит странное. Я наконец то рискнула заглянуть познакомиться с родней моего молодого человека. Там, в основном, одни женщины, и их можно охарактеризовать одним словом - мужеубийцы. И после этого они на него как насели - "А почему она не рожает? Ведь ей скоро 30? Надо рожать! Потом не сможет! Пусть родит, а о ребёнке мы будем заботится(мама его и тётка)". Меня, когда он мне это передал, чуть не выблевало! Причём он полностью впитал этот посыл и стал давить на меня в плане деторождения. Хотелось послать его делать детишек своей маме и тёте, раз это ИМ так надо(ведь я помню, что на моё желание он ответил категорическим отказом). Я высказала прямо всё, что только думаю по этому поводу. На что он дико обиделся, мол почему я не радуюсь, что он решение поменял. Сейчас спустя время, мы вроде как договорились о ребёнке. Кажется, в процессе изложения до меня допирает суть моей проблемы. На самом деле относительно себя у меня сомнений нет - я хочу ребёнка. Сомнения у меня на счёт мужчины от которого его планирую зачинать. Не получится ли так, что он будет выращивать его со своей мамочкой вместо меня, или такого, что мне прийдётся с ним расстаться, как единственный вариант избежать подобного. Его мама, это отдельная тема, это долбанный дракон, который чуть ли не в спальню к нам готов залезть со своим мнением что и как делать. Впрочем это справедливо в отношении всех женщин его семьи. Благо живём отдельно уже, но она регулярно придумывает поводы сыночка к себе вытащить, телефонные звонки каждый день. Сыну 30. Мужа своего она довела до суицида как я думаю. Песец полный.
     
    Последнее редактирование модератором: 7 ноя 2017
    Дана, Нина и Мечта нравится это.
  15. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    О классная ситуация, ну ждём тебя с нетерпением в терапии онлайн, если ты родишь и тем более если не родишь.
    Вариаций исхода море и все не в твою пользу. Когда припрёт с уходом за ребёнком, велика вероятность, что он вспомнит, что это было не его желание, а затягивание с рождением ребёнка заставит его поверить, что это его желание.
    Исходи из того, нужен ли ребёнок именно тебе, а не коллективному сознанию. Попробуй сделать записи, расставить всё по местам, думаю выбор очевиден и он никак не касается рождения ребёнка, так как он уже принесён в жертву социальному конфликту, а рождён он, или нет, не имеет значения, это всего лишь причина для раздувания огня.
     
    Дана, Нина, Ksenia и 2 другим нравится это.
  16. Нина

    Нина Наш человек

    Интересное совпадение. Вчера знакомый выложил ссылку на фильм "Теория тигра" (Чехия, 2016г). Аккурат по этой теме. Возможно, неспроста. :)
    Успела посмотреть только начало, похожая ситуация, но со стороны мужчины. Обозначена и линия вменяемой невестки.
     
    Последнее редактирование: 7 ноя 2017
  17. Anya

    Anya Наш человек

    Бесценный текст о "теневом материнстве". Must read мамам -настоящим и будущим.. и папам тоже;)

    "Что же это такое - теневое - материнство? Это та его часть, которая считается стыдной, плохой, недопустимой в отношении к ребенку, то, что осуждается и обществом, и самой мамой, ведь "Каждая Уважающая Себя Мать должна" (что также в простонародии зовется Яжемать) - а именно, это злость на ребенка, зависть к нему или ревность к нему и его к другому, скука рядом с ним, равнодушие, и наконец - меньше осуждаемые, но портящие отношения между матерью и ребенком едва ли не больше - вина перед ребенком и страх за него.

    Почему же нас так привлекла тема тени? Потому что душа чувствует, что в тени спрятано большое количество энергии, и хоть она и со знаком минус, если ее расколдовать - то это "украденная" плюсовая, позитивная энергия. В тени очень много скрыто потенциала силы, любви и близости."

    НЕТРАВМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА
    Мы часто прячем свои запретные плохие чувства к ребенку в темный чулан души, именно с целью - не травмировать ребенка. Нам кажется, что по определению - раз чувства негативные, то они и делают что-то негативное другому.
    Однако - негативные чувства - это про то, что нами они переживаются как нересурсные, болезненные, но не про то, что они делают с другими. Потому что сами чувства вне действия ничего не делают, они чувствуются. А вот форма их выражения, проявления другому может быть разной. Чувство и поступок - это разное. Само чувство - неопасное. А действие, вызванное им, можно выбирать. И да, оно может быть опасным.
    И вот тут второй нюанс.
    Когда мы подавляем свои негативные чувства, нам кажется, что так мы их контролируем, держим в узде, и так - безопасно для ребенка.
    Но именно в этом случае - они выходят из-под контроля, выбирая самопроизвольную форму выражения, и часто совсем неэкологичную. Именно импульсивность и непредсказуемость в выражении этих чувств - может быть опасной и травматичной для ребенка. А случается так - из-за подавления, попытки удержать, эффекта накопления, и тогда их проявление подобно хаотичным выплескам или взрыву.
    И тогда злость - выражается в крике или насилии по отношении к ребенку, ревность - во внезапной раздражительности и едких высказываниях о близких ребенку людях, разъединяющих его с ними, зависть - в обесценивании и унижении, страхи - в гиперопеке и перегибах и зацикливании на каких-то аспектах, искажая естественное бытие, скука - в все той же раздражительности, но уже на самого ребенка или невозможности проводить с ним время, в побегах из дома при любой возможности и "сбагривании" его на других родственников, равнодушие ... - в принципе очень ядовито для души человека, ну и т.д.
    ( Сразу забегу вперед в этом месте текста:
    Не въезжайте в вину)) Есть выход из этих чувств и не травмирующий ребенка).
    Истинным же контролем над токсичными для ребенка проявлениями чувств является способность не прятать эти чувства от самой себя, признавать их. От факта признания уже спускается напряжение, уходит накал, а уж если с этими чувствами еще и научиться целенаправленно обходиться - так совсем хорошо.
    То есть - когда мы смотрим в свою материнскую тень, когда признаем ее, говорим о ней, мы снижаем вероятность травматизации ребенка, эти чувства в своем проявлении становятся управляемыми, мы можем выбирать форму, причем форму не опасную, а экологичную для всех.

    ИСТИННАЯ БЛИЗОСТЬ С РЕБЕНКОМ
    И вот когда мы изучаем свои чувства, источники их возникновения, обнаружившая корень, проживаем боль и выбираем, что делать теперь с ними, как их выразить, тут освобождается много заблокированной энергии - любви. Ведь любая боль - это зажим любви. А в данном случае, речь идет о любви между матерью и ребенком.
    Тогда признанная злость становится вектором на установлении границ в отношениях, что обычно очень их оздоравливает, а ребенку дает знание, что его мама - тоже человек. Равно как и ему дает право - на его границы. Опыт того, что в отношениях что-то может не нравиться. И что это не повод терпеть, а повод договориться. И главное, что от этого никуда не деваются ни любовь, ни отношения. Согласитесь, крутой опыт.
    Признанная вина - снимает будто преграду между мамой и ребенком, освобождая кучу сил, которыми можно кормить не вину, но близость. Она же - в виде признания своей неправоты, возвращает ребенку утраченные ценности и права, исцеляя его в том, за что мы и чувствовали себя виноватыми. Она же - дает опыт ребенку - что взрослые могут ошибаться. Что все могут ошибаться. И он сам. Признанная вина - очень сближает.
    Признанное равнодушие побуждает смотреть в раны, которые блокировали любовь к ребенку, и прочищая их слезами, наконец-то - восстановить главный Поток между вами.

    Когда мы смотрим и проживаем свои теневые чувства в материнстве, наши отношения с ребенком - становятся не как в ванильном журнале или фильме, не гладенькой картиночкой, за которой скрыто много напряжения и загнанной под коврик грязи, а они становятся живее, живее - это, пожалуй, главное слово здесь. В них есть энергия, огонь, они становсят горячее, честнее. Они становятся - настоящими.
    Ведь мы становимся - настоящими - со своими детьми. Перед самыми близкими своими людьми, в своей семье. Это и есть - истинная близость.

    БЛИЗОСТЬ РЕБЕНКА С САМИМ СОБОЙ
    Наша способность быть в ладу с негативными чувствами транслирует ребенку, как и он сам - может обходиться со своими подобными чувствами. Он учится их не бояться. Он сразу перенимает опыт - взятия ресурса из этих чувств.
    Когда мы принимаем свои теневые чувства, мы даем ребенку знание, что и его такие чувства - будут приняты. Он сам будет принят, весь. Ему не нужно расщепляться внутри на хорошего мальчика или девочку и на плохого. Ему можно быть собой - сначала с нами, но главное, потом по жизни - с самим собой. Он остается цельным, живым. В принятии самого себя.
    Ведь дети так и получают опыт - не из того, что мы говорим им словами, а из того, как мы сами себя ведем, дети считывают поступки - и учатся именно на них.
    Ведь наша самооценка и способность быть в близости с собой - напрямую связана с родительской оценкой в детстве и опыте любви условной или безусловной - ими.

    ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА ОТ ТРАВМ
    Все эти теневые чувства - в большинстве своем - обнаруживают в нас раненного внутреннего ребенка, актуализируют травмы детства - особенно, когда мы начинаем копать логику их возникновения, вспоминая ситуации, а за ними и тенденции и паттерны, сформированные тогда.
    Соприкасаясь наголо - душа к душе своего ребенка, невозможно не опираться на опыт, когда мы сами были детьми, ведь так и устроена эмпатия, так же ровно устроен принцип преемственности заботы о детенышах.
    И тогда выходит, что тень в материнстве - это огромная почва для самопсихотерапии, не для того, чтобы расковырять старые раны, а именно для того - чтобы исцелить их.
    Исцеляя же раны да залатывая дыры, мы даем в этой точке внутреннему ребенку - расти дальше, с того места, где он застопорился много лет назад, обрести вновь живость и - взрослость. И это прекрасный парадокс - хоть он и звучит как слова Капитана Очевидность - рядом со своими детьими - мы становимся взрослыми.
    У нас есть - возможность - стать взрослыми там, где мы еще не стали.
    Или остаться детьми рядом с детьми, и в этих местах - наши дети испытают потерю родителя, и так и останутся детьми.

    Но лучше на позитивном закончить.
    Мы делаем больно нашим детям. Потому что мы живые и неидеальные, потому что нам тоже когда-то сделали больно. Этого не избежать. И лучше и безопаснее - признавать это.
    Мы делаем больно, но сделать больно и нанести травму - тоже разное.
    Вытесняя и подавляя, то есть - создавая тень, мы травмируем.
    Признавая и выбирая, как с этим обойтись, у нас всегда есть возможность исправить, а может быть, даже сделать хорошо - себе и ребенку.

    Признание тени - даёт нам возможность действовать из любви, а не из боли.

    Марьяна Олейник
    okean_v_butylke
     
  18. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    Может, это и не относится напрямую к теме плохой/хорошей мамы, но про детей в целом.

    Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.



    Может поэтому дети, с точки зрения родителей, реагируют не логично на попытки добиться от них прилежности в учебе, хорошего поведения... (любого усилия) для достижения какой-то будущей награды. Меня такое часто удивляло в своем младшем ребенке, пока были не понятны эти механизмы.
     
  19. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    @Dashken, я видела фильм какой-то старый документальный, там проводили эксперименты с детьми лет 4-5. Им предлагалось съесть одну зефиринку прямо сейчас, или через 15 минут, но тогда дадут уже две. Так вот, детей с возможностью потерпеть ради более выгодного результата в будущем, оказалось процентов 20. И они в дальнейшей жизни добивались бОльших результатов. С точки зрения логики взрослого это абсолютно не логично - не уметь потерпеть ради удвоенной награды.
     
    Последнее редактирование: 30 ноя 2017
  20. ласточка

    ласточка Наш человек

    [​IMG]
     
    Дана и Ksenia нравится это.