Вижу. Только это видение появилось недавно, до этого всё было в теории и активно избегалось, ведь это совсем другой уровень ответственности. Так то долго сомневалась стоит ли обращаться за помощью на форум. В общей поддержке друзей доминировало решение проблемы - уехать от семьи. Что на форум, что друзьям, рассказывая об этом испытываю некоторый стыд т.к. вижу глупость своего поведения в отношениях. Сейчас похоже на то, что это детская мечта "чтобы в доме был мир" переросла в привычку, подпитываемая взрослыми амбициями о возможности реализации данной мечты. Я обратилась не за советом, из правил форума была ясно, что их тут не раздают. Хочу именно понять/осознать проблему. Задаваемые вопросы, которые я намеренно умалчивала от себя самой раннее, заставляют думать чётче. И ещё рада, что люди тут обделены (в хорошем смысле) сочувствием к чужим проблемам. Люди обращаются так намеренно или это происходит бессознательно? Столько лет слышу эту мысль, а отдаётся в голове только сейчас. На форум наткнулась пол года назад. Благодаря статьям разрешила некоторые очень мучившие вопросы и проблемы. Но тема семьи, бессмысленности и алкоголизма, пока с трудом поддаются понимаю.
Бессознательно. Однако нужно понимать, что бросить проблемы, просто отрешившись от них, это не выход. В следствии такое решение может развить чувство вины. Для начала нужно признать - я что то делаю не так, раз уж это приводит к накоплению неразрешённых конфликтов. Это как в первом шаге к лечению алкоголизма, так же нужно принять данность - я алкоголик. Это признание выталкивает в зону наблюдателя за происходящим, если оно принято полностью и откровенно в виде - я не знаю что делать и не стану ни чего пытаться изменить. Такая формулировка несомненно снимает ответственность за принятие решений, ведь лучше ни каких решений, чем те, которые приводят к конфликту. В силу того, что не известно, какие решения приводят к конфликту, а какие нет, придётся отказаться от всех, и это принесёт долгожданное облегчение плюс силы, необходимые для конструктивного анализа. Всё это приведёт к пониманию очевидных вещей, которые ускользали от рассеянного внимания, обременённого множественными конфликтами. Похоже на план, который можно выполнить, выглядит он для вас естественным?
1. Спойлер: Спасательство В соседней теме "Кому надо помогать, а кому нет?" наткнулась на то, что уже когда-то подобное читала раннее и видимо впоследствии успешно избегалось. Я действительно считала, что имею столько прав на существование, сколько вложено в помощь другим людям. Фраза вроде: "Жизнь имеет смысл, только тогда когда ты живёшь ради, кого-то кроме себя" и сопутствующие неодобрение твоего одиночного поведения в глазах близких и людей вообще, воспринимается чем-то ужасным, негуманным (так по началу кажется). Когда не понимаешь этого и боишься оказаться аутсайдером, то фраза вроде этой становится мантрой. Чем дольше этой "мантре" следуешь, тем больше теряешь, и параллельно текут мысли вроде: "Нет никаких результатов, значит плохо стараюсь.". Когда чувствую сколько потрачено сил и времени не в свою жизнь, появляются всевозможные комки чувств. Для меня спасательство являлось: 1. "Спасением" от ответственности за свою жизнь. 2. Источником ощущения нужности и смысла своего существования. 3. Возможностью быть принятой близкими людьми. 4. Надеждой, что именно это изменит мою жизнь. 2. Вторым разумеется. 3. Такого страха нет и если потребуется вложусь. Но скорее я буду стремится контролировать это. Потому-что испытываю сильное раздражение, когда вижу, что ресурсы распределяются несправедливо, до вспышек гнева доходит. Поэтому возможно поведу себя не так, как предполагаю на данный момент.
Вот так сейчас больше всего и хочется сделать. Или делается. Потому что я активно избегаю брата, даже мысли о нём. Его желания поддерживать со мной общение, приводит в панический ужас. Когда мама говорит о нём даже вскользь, сразу резко реагирую и злюсь. При этом все эмоции касательно этого человека и прошлого возникают мгновенно, сдерживание и оценка происходит намного позднее. Первая мысль была я - прячусь от жизни. И видимо это оно и есть. Прячусь за чужие проблемы, как вы сказали выше: "...увидеть решение чужих проблем всегда легче, чем увидеть решение своих". Цепляюсь за спасательство, как возможность реализации своих амбиций. Выглядит. Правильно ли понимаю, что имеется ввиду оставить конфликт как есть и не участвовать в нём напрямую? (Ощущение от мыслей как будто провел часть жизни впустую, скитаясь по морю штормом, а сейчас выкинуло на остров, у тебя ничего нет, но зато хоть какая-то почва под ногами.)
Как Вы относитесь к мантре, типа: помоги сначала себе, а потом другим (если захочешь, конечно). А сможете удержатся от вложения, отказать?
Теперь поняла. Спасибо за объяснение. Чем реже я с ним контактирую хоть как-либо, тем меньше та боль внутри от прошлого. Тем больше чувствую себя спокойнее, могу концентрироваться на работе, не плачу. Но сказать ему напрямую, что общаться я не хочу, на данный момент нереально, очень страшно. Страшно из-за непредсказуемости его реакций, она м.б. как очень негативной (рукоприкладство, оскорбления) так и нейтральной (типа "ну ок.") Поэтому для начала стараюсь осознать больную тему в принципе, понять причину этих эмоций и реагировать адекватнее.
Как давно такая реакция имела место быть? Возможно ли, что вы на автоматизме пережитого, сами мотивируете его на агрессию? Что вы предпринимали, чтоб расположить его к себе нейтрально?
И в данном случае уже более положительно. Теперь я её хотя бы слышу. Раннее это казалось несметным эгоизмом. Скорее да, чем нет. Был опыт, когда верила, что даю на благо, а обманывали, хотя знала что обманывают, не выдерживала морального давления.
1. Рукоприкладство пару раз в детстве, при ссоре на тему того, что он крадёт мои деньги. После этого я уже стала молча терпеть. И не в трезвом виде два года назад, когда он требовал денег от мамы, а я хотела чтоб отстал. Оскорбления были чаще, из-за них общение резко и прекратилось. 2. Нет. Наоборот стараюсь минимизировать уровень конфликта. 3. Пару раз зимой оказывала ему поддержку в виде фруктов, когда он болел. А так более ничего. (Год не живём вместе. Полгода он жил за мой и мамин счёт, теперь только за мамин. Когда дело касается мамы, то начинаю злиться, а когда меня, дёргаться. Иногда кажется, что чувство злости и ненависти по отношению к брату играют роль защиты от воспоминаний.)
Смогу, но судя по тому как я реагирую на это, то эмоционально, наверное будет очень тяжело. Помогает физическое удаление и понимание того что если ты не дал денег, других ресурсов, то это не характеризует тебя как плохого человека.
Да, избегаю, как и самого общения в принципе. Пока не знаю, но думается что смогу. Узнать это наверняка получится только при самой ситуации.
Привести себя к уверенности, когда отказать, когда помочь, можно и потренировавшись на бумаге или перед зеркалом, например. Вопрос-то в Вашем понимании того, что происходит.
А вы не думали, что он тоже решает свои психологические проблемы, алкоголизм и остальные его друзья, не редкость в социуме. Каждый бежит от бессмысленности своим способом. Не пробовали рассмотреть это в таком ракурсе? Как вы думаете, какОй вас видит брат?
Думала. Неоднократно. Рассматривала. Неоднократно. Вопрос почему/зачем он так поступает, занимают топ 5 вопросов моей жизни. Описать коротко не получается. Ненависть я испытываю не к нему, как к личности/человеку, а к его поступкам в семье, его имя лишь напоминание их переживаний. Оказываемая помощь и поддержка в его проблеме или жизни вообще, постоянно проходила через ряд манипуляций и обмана для собственной выгоды, снова и снова, ты просто уже физически не можешь доверять/контактировать. Он всегда соглашался с тем, что ему нужна помощь, но до дела не доходило. Нет такого права принуждать. Он не осознаёт себя алкоголиком (именно сказать "я - алкоголик"), но осознаёт, что есть заболевание (говорит "я - болен"), думаю это уже хорошо. При этом когда мы сами предлагаем оплатить помощь, он категорически отказывается от самого лечения. На вопрос почему, ответ всё ещё один и тот же: "Я там всех порешу." (дословно), понять это я пока не смогла. Он воровал и неадекватно относился ко мне ещё до того как начал пить. При этом его детство было намного благоприятнее. А алкоголь начался со школьной компании, по его словам: "Не мог/боялся отказать." Думаю конечно, он действительно хочет вылечиться, измениться и т.д. Только всё чаще кажется, что ему так "комфортно", жить за чужой счёт. Но это лишь кажется, почему он так живёт, я не знаю. Почему он зависим, я тоже не знаю. Предполагаю, что началось всё с "невинного" влиться в компанию. Закрепилось. В дальнейшем своей силы воли решить проблему не хватило, а юношеский эгоизм или максимализм отрицал помощь или вообще факт проблемы. Закрепилось сильнее. И в итоге сейчас это зависимость. Не стремлюсь и не стремилась, наделять членов семьи статусами "плохойхороший", это глупо. К нему как к человеку со своей проблемой я чувствую сострадание, но испытываю злость от его поведения касаемо мамы и боль от маминого касаемо самой себя. Ведь поначалу были мысли "спасти брата", но после ряда его поступков "спасти маму". Если не брать в счёт его взгляд на меня в детстве (потому-что это не понятно), то он видит меня воспоминанием того времени когда мы дружили (лет 6-7 назад). И хочет что-бы мы снова так же общались. (Конец нашей дружбы был сильным потрясение для меня, долго и тяжело переживаемым. Конец из-за краж и оскорблений.)
Можете отстраниться от переживаний и описать историю вашей семьи со стороны? Например, как историю соседей.