Аспект семейного деспотизма..

Тема в разделе "Свободное общение", создана пользователем Dan, 1 ноя 2022.

  1. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Однозначно это так, чем больше признанных ошибок, тем сильней желание оправдаться. Вот только тут есть предел боли и он нарастает. Вполне явно промежутки активности становятся короче, безумее очевидней, а промежутки депрессии и пассивности больше, быстрей устаёт. Решения в период деструктивной активности больше относятся к куче мелочей, нежели к каким то глобальным вещам, крупным переменам. Даже в порывах одного дня, он уже не осиливает столько активности, чтоб давить достаточно долго. Физическое здоровье тоже из за этого страдает. В крайних состояниях он ни чего не слышит. При высокой активности слышит только себя, в подавленности ни себя, ни окружающих. Где то в середине можно влиять на его убеждения по ситуации.
    В пассивности не давать поднять голову. В активности лишать всякой обратной связи и любой поддержки. Этот вектор воздействия однонаправлен и работает, но это требует значительного интервала.
    С женщиной действую в обратную сторону, вытаскиваю её волю на волю так сказать. Прогресс есть в обоих направлениях, но опять же, это всё требует значительных сроков.
    Понимаю что всё направлено в раздел психиатрии, а не психологии, но чтоб человеку начать подниматься, ему нужно достичь дна. Женщина поднимается со дна, а мужчина со своей гордыней на дно.
     
    Последнее редактирование: 6 ноя 2022
  2. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Вот как. Взаимоотношения стали чуть понятнее, но возникла куча других вопросов... Впрочем это уже детали. Конечно "ставить диагноз по фотографии" то такое... но что уж имеем...
    Я напишу свое видение основ, т е. причин возникновения проблемы и способов ее решения, а как их применить в данной конкретной ситуации тебе лучше самому решать, на месте виднее.

    По нему.
    Очевидно, что человек вырос в очень жёстких условиях. От него требовали быть идеальным, все знать, все уметь и никогда не ошибаться. А при каждой его ошибке (которые неизбежны), вместо поддержки и подсказок, его гнобили и смешивали с дерьмом.

    В результате во-первых сформировалось убеждение, что он все должен делать сам, без помощи и подсказок других. А во-вторых сформировался страх перед ошибками. Ведь он все делает сам, а значит и ответственность несёт только он и не может разделить ее с другими. И чем сложнее и важнее задача, которую надо решить, тем сильнее этот страх перед ошибкой и больше времени требуется, чтобы собраться с силами и "пойти на штурм".
    Решение в том, чтобы убрать страх перед ошибкой. Способ - оказывать поддержку, подбадривать при ошибках, сформировать убеждение, что ошибки это нормально. Вербальные и невербальные посылы - неошибается только тот кто ничего не делает; ошибки это ступеньки к успеху; успешные люди отличаются от остальных только тем, что совершили больше всех ошибок; ошибки это просто обратная связь, какие выводы и уроки мы можем из этого извлечь; так-с, понятненько, так делать больше не будем, будем делать по другому... ну и т.п.

    По ней.
    Ей нужно научиться прощать и принимать людей такими, какие они есть в данный момент. Т.е. научиться сохранять состояние внутренней гармонии вне зависимости от того, что делают окружающие. Они не обязаны соответствовать ее представлениям о правильном.
    В данный момент она его сознательно и/или бессознательно не принимает и осуждает (отсюда ее эмоции) и это осуждение телепатически транслируется. Собственно они потому и притянулись друг к другу, чтобы выучить свои уроки принятия ошибок и несоответствия других своим представлениям о правильном.

    Как то так с моей колокольни видится.
     
    Последнее редактирование: 6 ноя 2022
    Светлана Смирнова и Dan нравится это.
  3. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Кстати гордыня (неприятие "неправильностей" других), которая является основой и их семейных проблем и его страха ошибок, именно у нее, а не у него. Научится принимать и поддерживать "и в богатстве и в бедности" и все у них наладится.
     
  4. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Хотеть нести ответственность самостоятельно и действительно нести ответственность за действия, это несколько разные вещи. Можно ринуться в бой и наворотить в конце концов разных чудес. В этом и суть, что его прошлый опыт держит в тисках его поступки, то есть он делает то, что делал всегда, но мир изменился и тот же результат приходится достигать другими путями. Сейчас это глобальная проблема в мире и если раньше бизнес прощал огрехи, потому как рынок был голодным, то теперь нужно не просто рисковать, а думать и просчитывать, гарантируя результат хотя бы в каких то рамках, а не махать шашкой и надеяться.
    Однако опять же, суть не в том, как его научить думать, а в том, как разорвать цикл обвинения других в ошибках его решений.
    Конкретно у меня есть план по стабилизации ситуации, но продвинуть его не выходит, даже если я полностью берусь за реализацию. Как только всё начинает вертеться, он отодвигает все мои алгоритмы и возвращается к своим. Проблема как раз в том, что предлагаемые методы гарантировано работают и обесценивают его подходы, а люди как правило не склонны осознавать свои ошибки, это ведь и есть основная проблема вины.
     
    Светлана Смирнова нравится это.
  5. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    С ней проблем нет, как с любым человеком, у которого мало ценностей, она вполне обучаема и не глупая. Эмоциональная связь между ними главная проблема, он не позволит по собственной воле ей распутать бизнес, ведь тогда он столкнётся с провалов как в отношениях, так и в деле. В общем этакий узел из дела и отношений.
     
  6. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    А это и есть неправильность. Сначала нужны отношения, иначе в деле нельзя создать симбиоз. Её страх вполне обоснован, он здоровый мужик, а она хрупкая женщина, это главный аргумент его правоты не только во взаимодействиях с ней. Крики и угрозы с его стороны норма на производстве в отношениях с подчинёнными.
     
  7. EmptySky

    EmptySky Смотритель Команда форума

    Если тебе удастся вылечить нарцисса, то это будет прорыв :) Если же ты хочешь просто приручить его, то это, пожалуй, более реалистичная цель. Если знаешь его болевые точки и не поддаешься на его уловки, думаю, это вполне возможно. Про этот вариант я как-то не подумал.
     
    Светлана Смирнова, Ksenia и Dan нравится это.
  8. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Полный процесс, это как в психиатрии, нейтрализация психики и новая сборка. Я так далеко не мечу, да и о лечении речи нет, надо просто одного человека приподнять, а другого приопустить на уровне дела. Отношения их дело, вполне возможно, что она станет деспотом, а он рабом, главное чтоб производство стало комфортным.
    У меня кстати бабка с дедом так жили. Пока дед был при силах, гнобил бабку, а как перевес физический возник, она его топтать стала. Дело обычное.
     
    EmptySky нравится это.
  9. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Чтобы разговор был более предметным, было бы не плохо разбирать какой-нибудь конкретный пример. Пока все слишком абстрактно и расплывчато. Облако вероятностей.

    Если он делает "то что делал всегда", но не получает того, что ожидал, это что - не опыт?

    Проблема как раз в том, что он не учитывает опыт. А действует по шаблонам поведения сформированным в детстве. В основе этих шаблонов (вероятно) лежит потребность быть лучше всех. Ещё глубже - потребность в любви (но она в основе всех потребностей). Получается связка - я должен быть успешным, чтобы меня любили и признавали мою ценность.
    Если я успешен, безупречен и у меня все получается, то меня любят и ценят и, следовательно, я сам себя люблю и ценю. Если я ошибаюсь, у меня не получается, то я виноват, меня не любят, не ценят, я плохой/бракованный/ничтожество. Если успешен другой и получается у другого, то любят и ценят другого, а я, опять же, никому не нужное ничтожество. Здесь можем предположить, что критиковали часто сравнивая с другими и приводя их в пример (Отсюда ревнивое отношение к чужим успехам).

    Получается "система из двух уравнений":
    если я ошибся и не достиг желаемого успеха, значит я виноват и ничтожество и меня не любят и, следовательно, я сам себя не люблю. (страх ошибки).
    Если другой прав и достигает успеха, значит я виноват и ничтожество и любят другого и, следовательно, я должен любить другого не любя себя. Что невозможно, поэтому я его ненавижу. (ревность к чужим успехам).
     
    Последнее редактирование: 6 ноя 2022
    Светлана Смирнова нравится это.
  10. Гостья

    Гостья В теме

    А ничего, что нарциссическое расстройство личности это очень даже психиатрический диагноз и эту часть личности купируют лечением? Несколько наивно полагать, что реального больного можно уболтать на хорошее поведение. Там нужно или пугать до у*рачки, чтобы сам себя контролировал, или лечить.

    Надеюсь, что у пары нет детей, иначе нужно и им оказать психологическую помощь - самооценка у них будет вдребезги, могут убегать из дома со всеми вытекающими проблемами.

    Руководитель пусть готовится к или к "чесанию пузика", или к "ошибся из-за тебя", "повредничал, но ты меня довёл", "они меня травят!"... А если руководитель -нарцисс, то только подхалимаж и "дружба" котируется.
     
  11. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Опыт штука статичная и если он успешен, то он используется. Только вот в жизни бывает так, что приходится переучиваться и выбрасывать не пригодный опыт в помойку. Если человек не способен учиться, он блуждает в граблях своего опыта. Начинается это с нескольких ошибок, за которыми должен произойти пересмотр того, что применяется и к чему применяется, то есть действие должно быть отодвинуто и начато внимательное изучение дела. Если человек не учится, объём ошибок ведёт к развалу дела, то есть человек уже не может нести ответственность. Тут и появляется вина, которая перекладывается на кого-то, или на что то. Следующим этапом поиск виноватых ставится на поток, а само дело и его изучение становится не возможным, ведь ошибки уже ищутся там, где их нет. Поэтому я и выбрал возврат ответственности, чтоб обратить внимание на дело, но он уже в стабильном виде нашёл себе козла отпущения, свою жену, которая стоит на верху производственной иерархии, планирует и реализует его решения, которые нельзя реализовать результативно и за его же решения, точней за результат подвержена обвинению. Ну а отношения уже следствие несогласованности в действии.
    Банальная невнимательность, но последствия трагичные и почти безвыходные для психики. Нужен самоанализ и самокритика, но их замещает гордыня и укрепляет гнев.

    На долюбленность, или не долюбленность ставки не делаю, человеческие отношения и самовосприятие всегда уродливы, просто более, или менее, зачастую терпимо, но порой нет. Конечно люди могут гнаться за чужой оценкой, но это ещё более бесполезный психологический мусор значительно ниже по приоритету, нежели ответственность.
     
    Последнее редактирование: 6 ноя 2022
    Светлана Смирнова нравится это.
  12. Ksenia

    Ksenia Смотритель Команда форума

    @Dan, ситуация мне очень напоминает мою в прошлом. Только собственники были не мужем и женой, а друзьями. Один - деятельный псих, другой тихий и без ценностей. А я должна была реализовывать их разнонаправленнные видения одновременно.

    После многих попыток пробиться к разуму, в силе осталась такая тактика. Тихий и спокойный "пробивался" рациональными аргументами. Псих перенаправлялся в побочный цикл, в котором и крутился. Зачастую на какую-то мелкую проблему, которую я специально раздувала для него до пределов спасения цивилизации. Пока он ее решал, делались дела. От его действий мало что зависело практически, разве что шуму было много. Поэтому и вреда не особо. Зато когда общее дело было сделано, основная мера похвал доставалась ему. Иногда я специально создавала ему проблему, чтобы чем-то занять. Все остальные приняли этот расклад, как наиболее эффективный. Причем каждый научился получать свое в этой схеме. Он - славу, остальные - хорошую зарплату и премии)

    Причем, это позволяет максимально перенаправить их коммуникацию между собой на общение через посредника, то есть через тебя. Тут задача видоизменится, самому не вовлекаться.

    Спойлер. Мне они надоели в конце концов оба, и я ушла.

    Может, тебе поможет это как-то. На самом деле такие ситуации в несколько измененных вариантах достаточно нередки. И рассчтывать на то, что псих станет душкой - зря потраченное время.
     
    Светлана Смирнова и Dan нравится это.
  13. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Да, не редки такие ситуации. Однозначно псих не станет душкой. В общем, оно само так получается, психов манят мелочи, чтоб избежать больших перспектив и избежать осознания своих ошибок. Мелочи лишь последствия и не несут ни какого вреда, даже если кто то в них ковыряется. Вообще некоторые мысли прокрались от твоего сообщения, надо обдумать некоторое время.
     
    Светлана Смирнова и Ksenia нравится это.
  14. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Как вариант, каждый раз как начинает компостировать мозги - ставить его перед выбором - или ты пркращаешь делать из меня козла отпущения, и мы спокойно анализируем что и как и почему так получилось и что делать дальше, или я ухожу с верха производственной иерархии. Ищи другого исполнителя своих решений...

    ...а я пойду к плите, борщ готовить и котлеты жарить...
     
    Последнее редактирование: 6 ноя 2022
    Dan нравится это.
  15. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    От части можно и так, но не всегда и не в каждом случае. Надо разбираться в состояниях человека, чтоб знать когда можно и что. В общем же постепенно это делается, в том числе и с моей стороны по тем аспектам, которые касаются моей части дела. По большому же счёту она почти не имеет ни какого влияния на него и любые слова переворачиваются, а факты искажаются.
     
    Светлана Смирнова нравится это.
  16. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Тогда либо уходить с поста, разделяя работу и личную жизнь, либо научиться отмораживаться и "сдавать себя в аренду"(с) пропуская его закидоны мимо ушей.
     
    Светлана Смирнова и Dan нравится это.
  17. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Сдавать в аренду, это целое искусство, которое оттачивается годами и да, оно работает. Были бы ещё интересны подходы, похожие на НЛП, для точечного воздействия с долгосрочным результатом. На сколько я вижу, для него это расшатывание его морального образа, ведь каждый хочет считать свои действия благом и ради этого блага готов на всё, иначе общий образ жизни может пострадать в своих же глазах.
    Что то вроде вопроса - зачем? Любого человека он ставит в тупик, не зависимо от применения, так как требует обналичивания причин. Купил что то к примеру и тут вдруг задают вопрос - а зачем? Человек сразу начинает защищаться, или впадает в ступор. Вот что то такое бы.
     
    Светлана Смирнова нравится это.
  18. Светлана Смирнова

    Светлана Смирнова Наш человек

    Думаю, ты уже это реализуешь.
     
    Dan нравится это.
  19. Светлана Смирнова

    Светлана Смирнова Наш человек

    В таких состояниях может совершить суицид.
    Довольно сложно советовать что-либо, не участвуя в ситуации. Думаю, принцип действия у тебя, @Dan, верный.
    Вопрос "зачем?" тоже подойдёт, и производные от него. Ещё вопрос "почему?" годится. Например, " почему ты решил, что... ?".
     
    Dan нравится это.
  20. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Я привык действовать по контексту, а не шаблонами, может и не нужно менять подход и вся эта НЛПшная метода очередная круглая затычка для квадратной дырки.
     
    Ksenia и Светлана Смирнова нравится это.