Метод эффективного общения "Светофор"

Тема в разделе "Теории", создана пользователем Атаман, 25 май 2017.

  1. Атаман

    Атаман Guest

    Моя Авторская методика общения с собой и людьми. Цель методики - облегчение и систематизирование самоанализа , помощь в достижении личных целей в социуме и жизни. Захотелось поделиться и может даже отточить методику.

    Человеческая психика состоит из трёх основных компонентов которые обозначаются в методике тремя цветами светофора и/или персонами:

    1) Зелёный цвет - Движущая сила желаний. Это Ребёнок в каждом из нас , который стремиться к немедленному удовлетворению всех своих потребностей и желаний. Здесь , нет границ , хаос, всё возможно. Это наш жизненный двигатель.

    2) Жёлтый цвет - Это мудрый Родитель который помогает ребёнку осуществить свои желания в реальных условиях и обстоятельствах. Родитель смотрит реально на жизнь, очень чувствителен к изменениям в среде, постоянно ищет найболее эффективные методы осуществления желаний ребёнка , оберегает ребёнка от опасностей, предупреждает о них и на самом деле Учит ребёнка приспосабливаться к безпощадным и суровым законам реальности в которых можно на самом деле реализовать Все свои желания если не поддаваться слепо желаниям и потребностям.

    3) Красный цвет - Взрослый или Старик. Это наш Субьективный опыт который мы набрали за свою жизнь. Старик очень упрям и не любит сдавать свои позиции , свои Законы по которым живёт, которые приобрёл на своём Больном опыте. Это все наши Запреты которые мы поставили себе в основном ради выживания в социуме. В старике хранится наша "Совесть" котрую воспитывали в нас родители, учителя и другие авторитеты в социуме. Здесь сидят все наши "Нельзя!!" и "Нельзя потому что... !"

    По определению всех трёх цветов и персонажей можно с относительной лёгкостью понять корни внутренних противоречий которые образуются в человеке и руководят им. Ребёнок хочет немедленного удовлетворения своих желаний, взрослый пытается с одной стороны помочь ребёнку прислушиваясь к опыту старика и постоянно тормозит ребёнка, старик наезжает на ребёнка что его желания не реальны, опасны, не достижимы и тормошит родителя который находится постоянно между молотом и наковальней.

    Метод светофор имеет два направления, внутреннее и внешнее. В ситуации стресса когда человек сам с собой , метод направляется внутрь и помогает человеку определить какие персонажи Деруться между собой вводя его в стресс.

    Такое определение направлений психологических сил значительно снижает уровень стресса. Также метод учит человека треннировать внутренний диалог самим с собой , тренерует взрослого поиску компромисов между дитя и стариком , к поиску методов самоконтроля и эффективному поведению - системный самоанализ.

    Во время общения с людьми , метод направлен на внешние факторы в беседе и помогает определить кто в собеседнике руководит парадом. После определения , помогает подстроить свою речь под собеседника и найти найболее эффективную стратегию беседы. Ребёнок найдёт общий язык с ребёнком, взрослый со взрослым , старик со стариком.

    Метод "Светофор" стремится воспитать в человеке Мудрого и сильного родителя, который умеет налаживать гармоничные отношения между ребёнком и стариком осуществляя это методом нежного воспитания ребёнка и уважительного использования и корректирования опыта старика.

    Найболее желательные сотношения сил в человеке : 12.5% - ребёнок, 75% - родитель , 12.5% - взрослый.

    Буду рад в теме обсудить метод и ответить на вопросы.
     
    Последнее редактирование модератором: 26 май 2017
    IgnorantSage, Ksenia и Dashken нравится это.
  2. Нина

    Нина Наш человек

    Попросите убрать.
    Вы собирались отточить что-то, это материал по теме.
    Вы дали не методику, а только некоторые определения и то с путаницей некоторой.
    В чем заключается сама методика?
    Как ею пользоваться?
    Как определить соотношение субличностей? Как им договариваться?
    Почему светофор? Для красоты? Или есть какие-то правила движения?
     
  3. Атаман

    Атаман Guest

    Например я предьявляю претензии к своей жене что она сидя дома не приберает в доме - " Ты весь день дома, могла убрать чтоли... Это же тоже твой дом!" . Это однозначная жалоба ребёнка. Жена сразу же включает своего ребёнка наезжая на меня в ответ "Я была занята!! А когда ты в последний раз уберал?". Обычно разговор вот так между двумя обиженными друг на друга детьми мог продолжаться долго, доходя до криков и почти развода.

    Осознав что это ребёнок во мне говорит, я сразу включаю взрослого с целью вызвать взрослого в жене :"Дорогая, смотри как нам обоим важно чтоб в доме было чисто, давай вместе завтра уберём." Конфликт закончен двумя предложениями :"Давай после завтра." . На что я ответил :" Извини что изначально на тебя наехал." ответ жены :"Да ладно, я тоже не лучьше."
     
    Viola и Dashken нравится это.
  4. Атаман

    Атаман Guest

    Ооо... Конкретика , это мне по душе. Люблю когда конкретные вопросы задают.

    Метод заключается в том чтоб в первую очередь ловить Себя за хвост , так сказать. Когда в беседе или наедине с собой ощущается дискомфорт или стресс, это говорит о том что одна или более части психики , ребёнок , родитель или взрослый не довольны. Как только человек определяет какая, он может предпринять меры чтоб выйти из порочного круга эмоций.

    Делается это ставя себя на место родителя который стремится решать конфликты конструктивно подключив этим самым шагом в разговор и родителя собеседника.

    В основном у большенства людей родитель слаб и не развит. В людях в основном правит взрослый который. Задавил своими догмами родителя и пытается задавить желания ребёнка.

    Методом пользоваться нужно интуитивно. Когда поняли что в вас бушует ребёнок, стать родителем и успокоить ребёнка а не поддаваться на обиды, агресию и тд а искать решения проблем. Например обьяснить ребёнку что его желание осуществится через неделю и сделать с этим нечего, поэтому надо запастись терпением и подождать.

    Если возмущается взрослый, стать также на место взрослого и найти ту установку которую охраняет взрослый и смягчить её. Например вы нашли установку в себе :"Я умею хорошо общаться с любым человеком." Чтоб сиягчить реакцию родитель может спросить взрослого :"Оазве никогда и никто тебя не злил ?".

    Метод тренирует и укрепляет в себе родителя. Нет волшебных заклинаний, надо тренннировать умения разговаривать со своим внутреннем ребёнком и постеренно рушить устаревшие и не актуальные установки взрослого которые мешают двигаться вперёд.
     
  5. Нина

    Нина Наш человек

    И что в методике Авторского, кроме перемены мест Родителя и Взрослого?
     
  6. Anya

    Anya Наш человек

    @Нина , @Атаман Максюта
    может мы отвлечемся от вопроса об авторстве и сосредоточимся на самой методике?

    Боюсь вопрос о том, "кто первый встал" и "чьи тапки", может перерасти в никому ненужную дискуссию.

    Макс, не хочу ставить под сомнение твое авторство, но если там действительно столько сходства, и тебе вопрос авторства не сильно принципиален, может мы просто уберем слово "авторская" из темы и сосредоточимся на её сути?.. Судя по всему эта методика действительно представляет интерес, - жалко тратить время на споры, вместо конструктивного обсуждения.
     
    Последнее редактирование: 27 май 2017
  7. Атаман

    Атаман Guest

    Без проблем. Можно убрать, если это прям Настолько колит глаза.

    Вместе с этим немного поясню. Психологических теорий конечно я не изобретал. Трое персонаженей в психике это не моё , я им дал обозначение цветов чтоб легче было запомнить и ради аналогии в приминении в жизни - мол ради того чтоб руководить течением и порядком своей жизни и избегать Аварий.

    Авторское моё так это различные Приёмы общения между персонажами, активизируещие к действию ключи которые я использовал лично на практике, которые скорей если покапаться в интернете может тоже ктото уже предлагал под другим названием. Сегодня время интернета , можно что угодно найти.

    Думаю лучьше всего продемонстрировать можно на живом и актуальном примере.

    Если кто находится в постоянном стрессе или есть проблемная ситуация с другим человеком, пишите здесь и увидете как метод работает.

    (думаю Последний абзац можно внести в описание темы).
     
    Последнее редактирование модератором: 27 май 2017
  8. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    А если так.
    Родитель, это динамическое конструктивное общение, основанное не на опыте, а соответствующее ситуации, вроде взаимодействия на основе оптимальности.
    Ребёнок и старик, по сути одно и тоже, просто ребёнок не хочет исходить из имеющейся ситуации и пытается диктовать условия, а старик, это просто закоренелый ребёнок, который так и не смог стать взрослым и не хочет уже признавать свою упёртость, выдавая её за опыт, возможно даже веря в то, что застывший опыт может быть универсальным.
     
    Anya, Нина, Dashken и 4 другим нравится это.
  9. Атаман

    Атаман Guest

    Ребёнок и старик по сути совсем не одно и тоже. Ребёнок очень Асоциативен, увидел чтото , захотел и темболее Сразу, моментально. Ребёнок не опытен и поэтому Без страшен, нет у ребёнка страхов, им руководит Интерес, желания, стремления и тд...Это зелёный цвет светофора, хочет давить на Газ и желательно по максимуму.

    Старик напротив, увидел чтото , сразу наоборот, ищет причины почему это ему НЕ нужно из за страха опять обжечься как раньше (субьективный опыт). Стариком руководит страх а не здравый смысл. Это красный цвет, тормозит и не даёт двигаться с места, обеспечивает "безопасность".

    Родитель единственный из троих который смотрит Реально на ситуацию, чувствует. Лишь родитель может чтото эфективное предпринять.
    Родитель притормаживает, успокаивает немного ребёнка и уважительно общается со стариком чтоб узнать как из его опыта можно приблизиться к реализации желания ребёнка, ведь в итоге они все в троём в одной лодке плывут и должны между собой догавариваться. Жёлтый цвет, предупреждает что сейчас либо движение прекратиться и зажгётся красный цвет, либо наоборот, говорит что скоро начнётся движение.
     
  10. Игорь Саторин

    Игорь Саторин Смотритель

    Про "полный ремонт жизни" перенесено сюда
     
  11. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Разве желание ребёнка не основано на этом же? Хотеть того - чего нет и не хотеть того - что есть, по сути одно и то же. Это вообще не желание, это нежелание, проявляющеся у ребёнка как каприз, а у старика как навязывание и диктат. Так ребёнок и переходит в стадию старика, не став взрослым.
     
    Последнее редактирование: 27 май 2017
    Anya, Нина и IgnorantSage нравится это.
  12. Атаман

    Атаман Guest

    Почему ребёнок хочет того чего нет ? Ребёнок захотел новый Мерседэс бэнс или дом за лимон долларов который увидел в рекламе, красивую женьщину на улице. Это вполне реальные вещи. Старик учуяв желания ребёнка начинает со своими "Зачем тебе это нужно ? В долги входить? А сколько стоит содержать ? Лучьше потихоньку на пенсию откладывай, кто о тебе в старости позаботится? А если дом сгорит ? В аварию на мэрсе попадёшь? А Спид ? А жена ? Хочешь развода ? Это того стоит ? Бросай свои детские штучки!! Ты о серьёзных вещах задумайся!! Тебе уже 40! А ещё не повзрослел!!"

    Ребёнок всегда остаётся ребёнком, так же и старик, только родитель взрослеет, мудреет и становиться более и более эффективным. Взросление человека на психическом уровне означает укрепление позиции родителя.
     
  13. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Что то я уже не понимаю куда ты клонишь и как связываешь всё в законченную концепцию. Ты не отстаиваешь свою парадигму, а отбиваешься от того, что я говорю, придумывая почему я ошибаюсь, и подтасовывая факты. Собери своё понимание в кучу и напиши снова своё видение так, чтоб не было логических дыр. Возможно ты видишь всё законченным, но просто слова не те подобрал.
     
    Последнее редактирование: 27 май 2017
  14. Нина

    Нина Наш человек

    Думаю, стоит определиться все-таки, взрослый и старик - не одно и то же.
    Кроме того, в дальнейшем пояснении они уже взаимодействуют:
    Их двое или он один, тогда кто к чему прислушивается?
    Кроме того, классический подход к этой троице мне кажется более логичным:
     
    Последнее редактирование: 27 май 2017
  15. Нина

    Нина Наш человек

    Социальная функция родителя - защита ребенка до наступления взрослости. Взрослость подразумевает самостоятельное принятие решений, то есть исключение вмешательства родителя.
     
    Последнее редактирование: 27 май 2017
  16. Атаман

    Атаман Guest

    Вот именно тут разница и проходит @Dan между проф-подходом к какой либо проблеме или просто стремлением кое что понять, разложить по местам. Разница в цели. Моя цель помочь человеку улучшить его жизнь , твоя цель разложить любое знания , понимания по полочкам , по порядку.

    Представь себе что я хирург который должен проводить операцию на пациенте. В моём стремление спасти пациента иногда приходится во время операции , смотря от состояния пациента прибегать к совершенно не последовательным шагам, иногда противоречивым друг другу.

    Ты же стремишься чтоб в Операционной комнате было чисто, стирильно, все приборы лежали на своих местах, чистенькие , готовые к использованию. Представь что в моём понимании ты начинаешь советовать хирургу что он берёт не правильные щипцы, лезвия, и вообще тебя возмущает что хирург возвращает их не на место а бросает где попало, да ещё и в крови. Мол хирург по твоему ещё и вредит пациенту. В добавок ты ещё и требуешь обьяснений , Перефразировки предложений и обьяснения пониманий хирурга... o_O

    Или ещё одна метафора , твоя реакция как той уборщицы в торговых центрах, которая злится на прохожих за то что пачкают постоянно то место за которое она ответственна чтоб было чисто.

    Надеюсь такие метафоры тебе понятней @Dan ?

    Оффтоп немного , но это так, ради вкуса поперчить и специй добавить в блюдо...;)

    Давай лучьше не пытайся понять а предложи решить с помощью метода свою , Твою , реально существующую у тебя проблему.
     
    Последнее редактирование модератором: 28 май 2017
  17. Атаман

    Атаман Guest

    Всего @Нина три персонажа
    1) Ребёнок - в чистой форме символизирует желания , стремления человека ,удовлетворить немедленно свои потребности и желания. Тут страхов нет Вообще! Никаких страхов! Одни желания! Без тормозов! Хочу и всё! Дайте мне это сейчас!!! Это двигатель человека. Источник энергии. Картинка - Халк (примитивная огромная сила)

    2) Родитель - интуиция, мудрость, способность вести переговоры , Эмоциональный коэфициент (EQ). Родитель понимает какая энергия таится в ребёнке и что будет очень плохо если не направлять её в нужную сторону. Но у родителя нет возможности активировать , направлять энергию ребёнка, а лишь тормозить её. Возможность активировать или блокировать , на самом деле Высвобождать энергию ребёнка может только Взрослый / Старик.

    Если горит красный свет в светофоре, можно хотеть двигаться сколько угодно, но не сдвинешься на милиметр, пока красный не решит уйти и дать место зелёному.

    Родитель (метафора) может лишь уговорить , провести переговоры со стариком от имени ребёнка и смягчить / разрушить догмы старика которые блокируют энергию.

    Родитель живёт и чувствует Реальную ситуацию , жизнь здесь и сейчас , когда ребёнок предвкушает (живёт) Будущим а старик боится (живёт) прошлым (страхами ошибок). Вот и цель родителя - уговорить старика/взрослого попробовать опять или по другому , мол ситуация уже изменилась.

    Родитель всегда планирует, развивает стратегии реализовать потребности и желания ребёнка. Свои планы передаёт на рассмотрение старику, который освобождает энергию ребёнка на выполнение плана Родителя. Картинка родителя - Мудрец (помощник / советчик Короля)

    3) Взрослый / Старик - Король. Особа которая стремиться сохранить свой статус , энергию , а именно решать как её расходовать лучьше всего . Так как уже король достиг самого высшего статуса, считает что он уже самый сильный, самый умный, всё знает , но тайно , в себе Король понимает что Народ (сила ребёнка) может свергнуть его, поэтому и ведёт всегда переговоры с Родителем, представителем народа. Картина - Король.

    Это @Нина мой Авторский подход, как и говорил ранее который для меня работает лично и для моих клиентов. Если не нравиться .... Сама понимаешь что делать.
     
    Последнее редактирование модератором: 27 май 2017
    Syndrome нравится это.
  18. Атаман

    Атаман Guest

    Так это в Социальной функции. Тут же идёт обсуждение Психологического метода в котором слова или определения имеют иное значение.

    В данной методике в человеке с рождения и до его смерти живут якобы ( метафоры / символы ) три персоны которые им управляют: Ребёнок, Родитель , Взрослый. Взаимоотношения этой троицы не меняются всю жизнь и описанны в предыдущем посте, единственное что развивается, это способность родителя вести переговоры со взрослым от имени ребёнка. И конечно накопляется опыт у Взрослого / Старика. Чем больше успешного опыта накопляется у старика (Короля) тем он понимает всё лучше и лучше что с ним ведёт его царство (ребёнок) опытный и хороший советчик (родитель) которого надо почаще слушать и одобрять его планы , предложения от имени народа (ребёнка)

    Все искажения , неврозы происходят от того что родитель слаб и не опытен в планировании, чувствовании реальности. Поэтому обычно верх берёт либо Взрослый / старик который всего боится и подавляет все стремления и желания ребёнка. Либо верх берёт безконтрольный примитивный ребёнок, который рушит всё на своём пути.
     
    Последнее редактирование модератором: 27 май 2017
  19. Атаман

    Атаман Guest

    Прислушиваться @Нина нужно к себе когда на душе тяжело,когда стресс, который на самом деле может обозначать многие варианты нарушений, зависит от личных качеств человека.

    Если совсем обобщить , стресс происходит из за того что все три персонажа не довольны: Ребёнок чтото хочет, Взрослый ему это запрещает а Родитель не может успокоить ребёнка и не имеет чёткого плана для взрослого чтоб тот разрешил отпустить энергию на осуществление решения.

    Слушать надо сначала того кому больней всего - кто громче всех "кричит":

    Ребёнок кричит фразами - "Хочу это прямо Сейчас!" , "Если не получу это сейчас, буду потом вас/себя винить/бить! Перестану есть! Дай мне это!! Я решил что это заслуживаю!!"

    Родитель кричит фразами - "Я не знаю что мне делать!!!", "Кто же мне посоветует?" , "Как мне жить!?" , "Как же сделать чтоб был мир и все были довольны ?!"

    Взрослый/Старик кричит фразами типа - "Я не такой! Я выше этого!" , "Это не для меня!", "Это не серьёзно!" , "Так наши люди не поступают!" , "Так нельзя! Что скажут люди ?"

    Когда слышен самый сильный крик одного из персонажей, обычно ребёнка или взрослого , Родитель должен прислушаться в основном к ответу на вопросы "Почему...?" каждого из персонажей. Например:

    Почему ребёнок хочет именно это ? Что ему это даст если он это получит ?

    Почему взрослый не даёт ребёнку это? Чего взрослый боится если это случится ? Какая парадигма управляет взрослым ?

    Почему я решил что мне нужен совет от кого либо ? Как можно по другому решить вопрос ? Что я могу попробовать предпринять ?

    Ответив на эти вопросы самой себе, сразу видна картина что можно сделать , предпринять чтоб помирить обоих , сразу становится понятно на что нужна энергия чтоб ребёнок и взрослый получили со временем что хотят.

    Думаю @Нина лучьше будет если предложишь решить свою проблему с помощью методики. Так сразу увидишь эффект в действии.
     
    Последнее редактирование модератором: 28 май 2017
    Мечта и Boson Higgs нравится это.
  20. Anya

    Anya Наш человек

    @Атаман Максюта

    Давай попробуем мою проблему решить)..
    Меня например, сильно раздражает, что я целый день разрываюсь между детьми и домашними делами, и у меня совсем не остаётся времени на саму себя.

    Мой Ребёнок совсем загрустил, забился в угол и ноет, потому что никто с ним не играет и вообще, что бы он ни попросил, ему никогда ничего не разрешают. Поэтому он уже давно ничего и не просит даже. Сидит целый день один взаперти и плачет.

    Родитель чувствует свою вину перед ребёнком, но ему кажется, что он ничего пока изменить не может. И он просто носится как ошпаренный, со своими заботами и лишь изредка подбегает к ребёнку гладит его по голове и говорит: "Прости, милый. Ты же видишь, как я стараюсь. Потерпи ещё немножко. Мы обязательно с тобой поиграем. Дай мне только закончить вот это."
    Но "вот это" ясен пень, никогда не заканчивается..

    А Старик просто недоволен обоими:
    Ноющим Ребенком, который ему кажется эгоистичным, капризным и невоспитанным.
    И
    Нерадивым Родителем - который не может справиться с ребёнком и вечно никуда не успевает.
    Старик в итоге все время раздражен, недоволен, критикует и одергивает обоих, и сам изводится от беспокойства и тихой злобы на себя и всех вокруг.
     
    Ksenia и Boson Higgs нравится это.