Кризис среднего возраста и гипертрофированная неуверенность в себе

Подскажите как быть уважаемые форумчане!

У меня есть серьезная проблемка.

1) Более 30 лет своей жизни я учился тому, чтобы мне было пофиг на мнения других людей, прокачивал свою уверенность, выстроил много жизненных ситуаций, в которых я как рыба в воде. Всегда считал себя не то что бы особенным, но отличающимся от общей массы людей (в силу развитых творческих способностей, возможностей что то создавать и организовывать и т.д.). В итоге я сделал бизнес в котором и являюсь руководителем. Я всего почти чего хотел - добился. Внешне я выгляжу вполне успешным человеком. У меня есть семья и маленький ребенок 2 годика. От второго брака. От первого брака ещё двое детей - им 11 и 13 лет. Плюс мне всю жизнь всё легко давалось. В связи с этим сформировались некие убеждения: нужно делать только то, что хочется; общество и человеческие взаимоотношения устроены так, что или ты имеешь людей, или тебя имеют; сильный жрет слабого; что добрые люди на самом деле просто лохи, ну и всё в таком духе. Я чувствовал внутреннюю силу, уверенность, безнаказанность, любые трудности, возникающие в бизнесе или в жизни решал просто на раз и никогда их не боялся. Дошел даже до осознания того, что я в общем то ничего и не боюсь.
Что интересно, в этом периоде жизни я считал себя во многом лучше других, осознавал что я очень многого добился большим трудом и усилиями, ценил свои достижения и т.д. Любой внутренний дискомфорт проецировал на внешние проявления мира и окружающих меня людей, не принимал его на свой счет. И самое главное, что в этот период жизни я был абсолютно счастлив, был собой и вообще не загонялся.

2) В течение последних 3х лет в моей жизни произошли события личного характера, которые на 180 градусов развернули моё мировосприятие и мироощущение, а именно:
3 года назад я начал встречаться со своей будущей женой, при этом не испытывая к ней особо сильных чувств. Через 3 месяца она забеременела. Параллельно с этим я ппц как сильно влюбился в свою помощницу. Она примерно одновременно с тем, как я начал встречаться со своей будущей женой, вышла за муж.
Я пропущу детали развития всех отношений, но по итогу у нас с помощницей завязался роман, который длился полтора года и превратился в созависимые больные отношения. Я полтора года добивался её как маньяк и потратил все внутренние ресурсы, считая что это самая настоящая любовь и что жить без неё не могу (я понимаю, что это всё дико для взрослого и состоявшегося мужчины). В итоге я разошелся с будущей женой, оставив маленького (6месячного) ребенка и добился того, что моя возлюбленная развелась с мужем. И вот с этого момента начался полный ад в котором я жил ещё почти год. Вся недалекая семья помощницы когда узнала об этом, начала её проклинать, игнорировать и т.д. Она Параллельно с этим стала меня во всём обвинять, что я сломал её всю жизнь и т.д. Любое моё общение с матерью маленького ребенка приводило к адским выносам мозга и т.д. Всё что я делал как считаю правильным осуждалось. Со всех сторон я стал ощущать осуждение своих действий (в которых я ранее вообще не сомневался) Мне стало дико стыдно и страшно открывать и показывать эти отношения. Я потерял покой. Я стал жутко неуверенным в себе. Даже с близкими мне людьми, родственниками и друзьями. Я стал чувствовать себя каким то аморальным изгоем. По итогу мы через 8 месяцев адской совместной жизни разошлись. Она через 2 дня уже нашла себе какого то парня, которым потом мне угрожала и запугивала меня. Я восстановил свои отношения с матерью последнего ребенка, мы поженились и в общем и целом всё хорошо, за исключением одного:
- я до сих пор чувствую постоянно неуверенность в себе, я боюсь общаться с людьми (особенно знакомыми и близкими), я себя чувствую каким то недоделанным аморальным человеком (благо с женой хорошие отношения и она поддерживает меня). Мне это мешает нормально работать. Я руководитель коллектива, который всю вышеописанную ситуацию знает. И я должен и обязан быть в нём устойчивым лидером, руководителем. А бывает так, что я просто поручить что то или дать указание боюсь. То есть даже при общении с подчиненными я ощущаю сильную неуверенность.
Ведь когда я уверен в себе, когда я не боюсь быть собой (а я не всегда идеален и не всегда образец для подражания), то я излучаю позитив, люди тянуться ко мне, я их способен вести, заряжать и т.д.

Я очень стараюсь восстановить хотя бы прежний уровень своего внутреннего состояния, но если это и получается, то на короткие промежутки времени, до того момента пока я опять с кем то из близких мне людей (или людей, с которыми я по определению должен себя чувствовать уверенно) не почувствую неуверенность. Я занимаюсь, спортом, музыкой, у меня достаточно много общения. Но очень и очень часто при общении я испытываю сильное напряжение, сдерживаю себя, боюсь проявляться. Мне было даже стыдно на зачете в музыкальном колледже за то, что я лучше всех сыграл импровизацию и несколько человек после меня не сели за инструмент.

В общем такая вот длинная и сумбурная исповедь. Меня ппц как колбасит. Периодически загоняюсь настолько, что любое действие, мечты, идеи кажутся бессмысленными. Ведь зачем что то делать, если ты в целом как личность ничтожество и никакие твои достижения, должности, деньги не избавят от напряжения и неуверенности при простом человеческом общении с людьми (которое по идее должно наполнять и расслаблять). И я уже не знаю что делать. Всё перепробовал: и спорт и йогу и медитации и здоровое общение. Но прихожу всё чаще к тому, что могу быть собой только наедине с собой и тогда кайфую. В связи с этим всё чаще уединяюсь, ни с кем не общаюсь. Но я так не хочу!!!! Я хочу делиться тем что умею, тем что у меня получается, своей музыкой, опытом и т.д. Хочу чтобы мной искренне восхищались, хочу чувствовать себя нужным. Хочу быть простым и не загоняться не из за чего!

Всё!

Если кому есть что сказать, поделитесь пожалуйста опытом. Особенно те, кто справился с неуверенностью в себе, кто преодолел кризис среднего возраста. Те, кто сильно в жизни накосячил и исправился. Дайте обратную связь.

 

Сперва делиться, а потом получать восхищение)

 

Важнее наверное второе, так как это признание твоих заслуг и позитивная обратная связь

 

Возможно!

 

Только от этого не легче

 

Спасибо! Но там оооооочень много тем и я обращаюсь адресно к тем кто что то подобное в жизни испытывал. Вы задали наводящие вопросы, быстренько разобрались, повесили на меня ярлык "гордыня". Я увы несколько лет Ваш форум не читал и в связи с этим вполне по существу задаю вопросы подробно описав свою ситуацию. Если есть здесь описанные похожие ситуации то пришлите пожалуйста ссылки на конкретные обсуждения!

 

Посмотрел!!!!!! Очень интересно, но сложно. Это профессиональные психологи обсуждают???

 

Когда я в моменте, здесь и сейчас, не думаю ни о чем. Принимаю себя и окружающий мир таким какой он есть.

 

@Перспективный лузер, на мой взгляд, ваша неуверенность в себе произрастает от того, что вы все делаете не для себя, а для публики. Т.е на себя глазами других смотрите. И от этого вас штормит. Попробуйте научиться быть самим довольным собой, в тихую, без зрителей. Тем более вы говорите, что наедине с собой кайфуете. И кто знает, возможно именно поэтому вам было стыдно за исполненную музыкальную импровизацию, что глубоко внутри не хотите больше выпячиваться и быть как раньше.

 

Вот ваши ярлыки. @Ksenia лишь обозначила это одним словом. Если вы хотите быть снова так таким же, скорее всего, у вас уже не выйдет. Ответственность за троих детей, за коллектив,... обратите внимание на тех кто вас окружает и кто вам действительно дорог.

 

Перескажу эту историю как я ее вижу. Окружение научило вас хорошо видеть и ориентироваться в социальной системе, что позволило превзойти тех, кто делает это несколько хуже. Очевидное преимущество подтолкнуло к вере в свою исключительность, что уже порождает ограничения и изолированность, но не так очевидно. Отсюда и убеждения что есть сильные и слабые, что сила выражает себя в манипуляции слабым, если ты не имеешь слабого, значит слабый ты. Ты либо лев, либо лох. Шаткая позиция, где нужно постоянно держать чашу весов на стороне льва, иначе кранты. Из этого следует что учась у социума, вы хорошо выучили урок, и как способный ученик заняли в нем свое успешное место. Он действительно таков, это законы которые он реализует и ревностно защищает.

Лев делает то что хочет, а если не может то он уже не лев. Я не возьмусь рассуждать была ли это действительно любовь, хотя и вы сомневаетесь и ваша партнерша быстро перенесла всю ответственность на вас. Любовь не разрушает и не разделяет, наоборот, она хорошо видит контекст, понимает последствия и потому действует в согласии когда всем хорошо, а там где неравенство погибает. Я думаю тут лев отстаивая свою львистость(делаю что хочу), пренебрег виденьем ситуации и нарушил законы социума. Социум не любит нарушителей, это угроза его целостности и потому он не мешкает устранить угрозу. А так как социум больше чем его отдельные части, устранение почти ни чего не стоит. В парадигме где есть только сильные и слабые, если твоя сила не превзошла условия то значит ты слабак. Ловушка захлопнулась и лев должен соответствовать новому призванию, поджать хвост. Но осталась уверенность в своем превосходстве и навыки способные его подтвердить. Что создает внутренний конфликт, вроде как зажатый в тиски потенциал. И теперь вы хотите инструмент который поможет распомнить новый опыт, но он уже получен.

 

Вот что бывает, если надеть маску успешного человека, без учета внутреннего содержимого.

Но жизнь дала урок. По некоторым сведениям надо быть благодарным за такие уроки, и сделать из них выводы.

 

Насколько я понимаю, когда-то вы поймали то, что называют "волной удачи", не задумываясь и не осознавая до конца, как это работает. Поэтому оценка окружающих, как подтверждение успешности, стала главной опорой и стимулом для реализации.
Но достаточно было одного масштабного промаха, чтоб осуждение близких выбило вас из колеи. Ошибка, вроде, исправлена, но сама опора пошатнулась, а уверенность в собственной неуязвимости, опирающаяся на мнение окружающих, развалилась.
Собственно, для того чтобы эту уверенность вернуть, нужно как минимум отказаться от рыхлых опор и найти ту, которая будет устойчивой и независимой ни от каких внешних воздействий, и в первую очередь от мнений окружающих.
Ну и разобраться, как работает та самая "волна удачи", чтоб формировать ее самостоятельно, а не ждать, когда подкатит.
А работает это тогда, когда "хочу" и здравый смысл засинхронизированы и работают друг на друга.
На мой взгляд, нет круче конфликта между зашкаливающим "хочу" и здравым смыслом, который подсказывает, что в таких условиях так, как хочется, не будет, по крайней мере в широкой перспективе. А будет много проблем. Но все это где-то там и нескоро, поэтому, как правило, ведутся на "хочу", и будь что будет. Конечно, иногда проносит, но чаще всего реализуется все, что предсказывал здравый смысл, если его вообще было слышно. Отказ же от
Никто не застрахован от ошибок. Ну и ошибка - это просто неверное действие, решение, не ведущее к желаемому результату. Всегда можно откатиться на исходную позицию и продолжить с этого места, понятное дело, уже с учетом полученных следствий.