Каждый раз, когда кто-то говорил мне, что разочарован в противоположном поле, я думала: «Ну что за сопли?». Сейчас я пришла к выводу, что не стоят отношения того, что в них вкладываешь. Если бы я столько же сил, времени, любви и прочего личного пространства вкладывала хоть во что-нибудь другое, я бы добилась каких-то существенных результатов развития. А тут...только опыт и вывод, что всё в пустую. Может я воспринимаю отношения как-то не так? В недавнем видео Игорь Саторин говорил, что нужно поддерживать интерес возлюбленного, оставаясь независимым человеком. То есть намеренно, как я поняла, поддерживать эмоции в любимом, чтобы он был в тебе заинтересован. Я с этим как-то не согласна внутренне. Для меня отношения-это решение человека быть с тобой, как говориться в свадебных клятвах: «И в горе, и в радости, в болезни и здравии». Именно так я и понимаю любовь. А не эмоциональные прихоти. Я отношусь к своему избраннику именно так...в ответ я жду того же, а прилетает холодное отношение. И я просто расстаюсь, т.к. считаю, что человек просто не созрел для настоящих отношений.
Всё, что мы делаем, мы делаем для себя. Переделываем всё вокруг, в том числе и партнёра, хотя чувства к нему возникали к той версии, которая сформировалась без нашего вмешательства. Дальше мы любим и ждём какой то отдачи, как буд то, любовь это товар какой то и отдавая, мы в чём то теряем. Ожидания естественно разрушают отношения, ведь чего ждать, не знает никто и отношения стлевают сначала внутри, а потом и снаружи. Ожидания разрушают всё на своём пути, ведь по ним мы оцениваем смысл, да и вообще величину нашего жизненного чего то там. Сами мы не можем ни чего для себя сделать, потому требуем это от других, а это и понятно, внутри всё невидимо и ноет, зато снаружи враги вполне созерцаемы и осязаемы. Так и получается, что время идёт, события текут, но не наступает тот миг, когда можно сказать - я живу, а не готовлюсь к этому. Однако жизнь это лишь момент, которых бесконечное множество и никакой момент не может быть лучше, или хуже, потому что они не повторимы. По большому счёту результаты могут быть разными, но мы не нравимся сами себе, так всегда стоит вопрос, а что же дальше, неужели это всё и ждать более нечего, а где же та жизнь, которая стоит того, что её жить. Ситуация вовсе не непоправимая и не нужно ничего ждать, тогда то, что есть, станет обретать черты возможностей. Не нужно искать объективных причин, чтоб радоваться, просто не нужно искать необъективных причин, чтоб огорчаться.
@Диана, похоже ты воспринимаешь отношения как смысл жизни. А это не так. Отношения это тыл, который дает силы чтобы реализовать свой потенциал, который и есть смысл жизни. В этом смысле слова Игоря Саторина, что надо поддерживать огонь в партнере очень логичны. Это все равно что в тыл провизию поставлять, чтоб они тебе подкрепление и свежие силы поставляли. А насчет "и в беде, и в радости, и в горе" тут возможно попытка душевные проблемы с помощью партнера решать, хоть и по бартеру, хотя это задача сугубо индивидуальная каждого человека. Зачем же друг другу психологами становиться, если отношения совсем для других радостей
Когда любишь, то такой вопрос даже не стоит. Человек сам рад, что вкладывает, и от этого кайфует С другой стороны, можно и жестче: отношения вообще надо свести к сексу, и не более. А "другое" надо заставлять себя делать, значит, и сил мало будет приложено. Так что, фикция.
"Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!" Вы знаете, это настолько справедливо, что просто диву даешься. Это не пустая трата времени если вы входите оба в них искренне. Даже если они ничем не закончатся. Если один из вас в них участвует как в бизнес-проекте тогда беда. Хотя такая коммерция будет заметна с первых шагов.
Если то Любовь которая настигает как волна прибоя - внезапно и накрывает с головой. Такая что поглощает вас полностью, чтобы стало трудно дышать, или самому не дышать чтобы не спугнуть, чтобы от края и до края? Не всякому случится и не всякий с этим может справится так, чтобы не поломать, не ранить... Тогда может и не стоит вопрос.
Любые отношения предполагают взаимный интерес. Ну а будет этот интерес бескорыстным или корыстным и определяется любовью. Бескорыстный интерес - это и есть любовь, сфокусированная на конкретном объекте, будь то человек или клумба с цветами, за которой ухаживаешь не на продажу, а потому что нравится когда красиво. Два человека начинают испытывать друг к другу интерес. Как правило, все начинается с физиологического интереса, влечения. Дальше они знакомятся, обмениваясь информацией о своих предпочтениях, и опять же, как правило, афишируя преимущественно выгодные в плане привлечения друг друга стороны. А потом, наконец, решают жить вместе. Вот тут все заявленное и скрытое начинает проходить проверку на удержание интереса друг к другу. Ведь если интереса нет, зачем вместе жить? Собственно, есть всего несколько укрупненных групп интересов, которые удерживают партнеров рядом. Сексуальный интерес, на котором обычно сходятся. Секс - такое же занятие, как любое другое, только еще и парное, а поэтому требующее не только определенного мастерства, но и понимания партнера. Пока эта игра увлекает обоих, интерес не иссякнет. Если этого не понимать, сексуальный интерес может испариться достаточно быстро. Ну и конечно надо учитывать, что все меняется, и то, что сформировало начальное влечение, тоже может измениться. Например, влюбленность возникла к форме Аполлона или Афродиты, а формы имеют свойство меняться. И вот уже рядом пивной бочонок или Баба Яга. Какое там влечение? И если весь интерес держался именно на этом, то отношения в этом плане вполне себе быстро могут иссякнуть, а партнеры переключатся на другие объекты вожделения. Общий быт. Это возможность поделить функции, переложив на плечи другого то, что самому не нравится делать. Здесь чаще всего случаются перекосы, поскольку любовь к бытовым вопросам – штука редкая. Да и у многих отношение к бытовым функциям формируется из детства, из семьи. Как вариант, оба считают бытовые вопросы именно общими (это мой дом и я в нем буду делать все, что нужно, чтоб он оставался привлекательным), тогда все проблемы решаются легко и гибко. Помню, на сайте ithappens.me была запомнившаяся история (не дословно, но близко): Сижу на кухне, ремонтирую электрический чайник. Моя половинка чистит картошку и читает мне Мандельштама. Мы с мужем любим друг друга. Другие интересы. Они могут быть и общими, и нет. Пока есть интерес к делам партнера, всегда будет о чем поговорить. Если такого интереса нет – увы! разговаривать о своих делах придется на стороне. Жизнь вместе на одной территории, в принципе, может удерживать любой интерес, если он доминирующий. Но тогда остальные интересы придется реализовывать на стороне без учета партнера. В этом нет ничего ужасного, если оба согласны. В целом, предпосылкой для жизни вместе наверняка есть только общий быт. Все остальное можно реализовывать, живя отдельно, встречаясь, когда хочется встречаться, следить издалека, общаться по телефону или интернету. Но быт как раз чаще всего и убивает отношения. Ну а если говорить о максимально комфортном варианте. Любовь – это интерес к партнеру в целом, ко всем его проявлениям. И если этот интерес взаимен и постоянен, жить вместе можно долго и счастливо.
Как-бы мне не хотелось этого не признавать, но по всей видимости отношения действительно для меня очень важны и я их идеализирую. И да, я понимаю, что жду от человека, что он примет меня со всеми потрохами, потому что сама себя в чем-то не могу принять и боюсь, что узнав мои недостатки, он отвернётся. Для того, чтобы такого не случилось, человек должен решить меня любить, а не идти на поводу у своих эмоций и чувств. Вот взять ситуацию: любишь ты кого-то, а тут «бах» и у него депрессия или калекой стал, или вообще сложный период в жизни, который вполне может отразится на чем угодно: поведении, психическом состоянии, физических данных. И в такой ситуации, когда интерес гаснет, нужно самому этот интерес в себе поддерживать, продолжать любить, поддерживать, быть рядом. Разве нет? Или что, раз стало неудобно и не завлекает больше, то махнуть рукой и жить дальше с тем, кто будет завлекать? При самом понимании того, что человек идёт на поводу у своих эмоций и чувств, а не принимает сам решения исходя из того, что считает верным, я не могу поддерживать отношения никакие с этим человеком. Я уже наперёд знаю, что, в случае чего, он отвернётся...как можно продолжать дальнейшие отношения при этом? Да и воспринимается такой, как ребёнок или животное, раз собой не управляет.
Я знаю как люди часто просто строят стены оправданий, защищая себя от самих же себя. Я просто не понимаю, неужели я в этом случае делаю то же самое? Жду разумности от возлюбленного, чтобы он меня принял вопреки всему. Но по-другому я и правда не понимаю, как? Есть ещё странности, которые я недавно обнаружила: при выборе мужчины, я ищу у него недостатки...мне так спокойнее, проще. Желательно, чтобы он мне в чем-то уступал, то есть, чтобы я была лучше в чем-то, чтобы я чувствовала себя увереннее... Я понимаю, что звучит это чудовищно...но это так. Я не смогу быть с тем, кто во всем меня лучше. Наверное такой вызовет к меня больше негатива. Конечно это говорит о моей закомплексованности...
Dan, ваши слова мне нужно выдавать небольшими дозами, сразу такой текст сложен для моего восприятия) нужно вникать) и я обязательно это сделаю постепенно)
. Чувства формируются тогда, когда мы ещё не знаем человека. Мы проецируем на него то, что знаем и на его образ это ложится. То есть проекция того, во что мы сейчас можем влюбиться, ложится на него. Он подходит, но то, что мы видим не отражает реальность. Например: молчаливость, задумчивость может восприниматься как глубокий внутренний мир, много тайн, чувственность... Но так ли это на самом деле? Так что то, что там изначально появляется, не должно восприниматься серьёзно, надо узнавать человека, только потом можно сказать «люблю»
Выбирай ближайшую фразу, которая отзывается и пробуй корректировать через неё воззрение. Я много с женой обсуждал отношения и всегда всё сходилось в одном месте, это соответствие жизненным нормам и чувственная синхронизация. Собственно оба типа это некое взаимодополнение и они связаны. Тут тупик лишь один, если человек не семейноспособен, к примеру самодостаточность на низком уровне, алкаш, бабник, криворукий, ревнивый и так далее. Это нужно тестировать на этапе знакомств и недоглядки нельзя списать на него. Обвинять его, что любил, а он такая зараза не ценил, уже не айс, подбор должен осуществляться за пределами чувств. С чувствами всё проще, нужно просто их беречь и партнёр ответит взаимностью. Тут конечно тоже есть нюанс и ревнивцу нельзя удовлетвориться, потому как соответствовать его взглядам нельзя. Тайн в человеке нет, есть лишь дыра, которую он либо контролирует, либо нет. Особо просветлённых брать не будем, а для среднестатистических людей есть два типа, те кто прожигают жизнь в активности, куда то постоянно стремятся, а окружающие для них как деревья за окном. Второй тип, это пассивные, не способные расслабиться, Пьеро в общем. Вот надо выбирать середину, чтоб человек и жизни мог радоваться не застревая в ситуациях и дружил при этом с ними, мог решать, а раз может решать, значит может поддержать. Ты как я понимаю говоришь о падении цены отношений, а значит в этом сообщении я написал совсем не то, что тебе нужно и начинать нужно с тебя. Это тоже вполне объяснимо, человек разочаровывается лишь в своих взглядах, когда то, что он видел и понимал, перестаёт существовать, да и не существовало никогда. Опереться больше не на что и приходит чувство нереализованности. Главное не пытаться искать и возрождать то, что сдохло и завонялось, лучше найти то, что действительно имеет право на существование и стоит доверия. Доверие к своему воззрению и взглядам, это доверие к себе, а без него, всё на свете не так и не то.
Для крепких отношений между двумя нужно своего человека чувствовать. Причем сразу, а не со временем. Читайте свою половинку по глазам, по вздоху, по мыслям, по эмоциям. Ведь он это ваш выбор. Ничего чудовищного в желании быть уверенней в отношениях нет. Это ваша позиция, с которой вам придется мириться, если вы не готовы меняться сами.
Для этого нужна определенная степень безжалостности к себе. Ведь разочарование или несогласие с происходящим, так или иначе, возникают, когда что-то в отношениях меняется в нежелаемую сторону. То, что ранее окрыляло, приносило позитивные эмоции, легко может стать источником негативных переживаний. При наличии эмоциональной привязанности к тому, чего больше нет, это вполне естественно. Чем больше человек цепляется за старое и уже отжившее, тем больней ему будет, тем сильнее эта боль будет отравлять его позитивные чувства к возлюбленному человеку. И напротив - приняв свою боль, примирившись с образовавшимся чувством пустоты - он может отпустить старое и умершее, освободиться от этого призрака прошлого, тем самым способствуя скорейшему исчезновению негативных переживаний, отравляющих имеющиеся чувства к избраннику. Для этого, как я уже написал, необходима безжалостность к себе. Здорово, если безжалостность растет из непривязанности к себе, и не очень - если сформировалась из чувства ненависти к себе, презрения к своей ущербности. Последнее, очевидно, является нездоровым явлением. Отличить его относительно легко: человек практически неспособен любить себя, заботиться о себе и своих чувствах. А не имея этой любви к себе он, в общем-то, не может полноценно любить и других - быть внимательным к их чувствам и потребностям, принимать их недостатки, не испытывая отвращения, когда они не могут соответствовать их высоким стандартам. Идеальный случай - когда встречаются два таких лишенных жесткой привязанности к себе человека. Их чувства друг к другу легко пройдут сквозь огонь, воду и медные трубы. Хуже, если один из них (или оба) ненавидит себя. В этом случае отношения, скорее всего, не развалятся, но толку от них будет немного.
