Ценность - это самая высокая оценка. И задеть ее просто - обесцениванием. Чем меньше оценок чего бы то ни было, тем меньше зацепок. "Я в чем-то ошибаюсь" помогает задать конструктивное направление мысли, заодно сняв негатив отношения к вопросу. Правда, для того, чтоб это работало, нужно позволить себе ошибаться.
Не буду спорить по терминологии. Смысл у нас один и тот же - не имеют значения никакие оценки со стороны. Конструктивное направление мысли - шаг 2, но вряд ли 1. Разве что для людей, у которых решение конфликтов входит в служебные обязанности и имеется большой опыт. Тогда п. 1 автоматически сокращаетя до минимума.
Можно, но если признаётся ошибочная оценка событию, то есть не только в агрессивном общении, но и при формировании других расстраивающих ситуаций, не нужно ни чего решать. Не нужно вмешивать ни какие оценки себя, чьей то вины, или мотиваций. Дыхание это хорошо, но оно уже признаёт конфликт, как конфликт. Так что признание ошибки куда универсальней и имеет кучу побочных плюсов в плане опыта и осознания.
Ты предпочитаешь не замечать. что конфликт уже по факту идет? Признание ошибки в любом случае должно присутствовать, иначе все было бы гладко, если бы не было ошибок в двух сторон. Я не спорила с этим, зачем меня убеждать?
Признанный конфликт разрешить нельзя, убеждения не дадут, можно только подавить. Конфликт как правило должен иметь развитие, до его признания, но я предлагаю гасить его в самом зародыше. Так можно работать и с прошлым и с будущим, а не только с настоящим. Потому если признать ошибку восприятия, убеждения не активируются и не будет борьбы с подсознанием, которую в любом случае не выиграть. В итоге выйдет не смирение, а принятие, самый лёгкий способ расстаться с конфликтом.
У меня п.1 никогда особо не срабатывал. Простое понимание, что никто не орет просто так, что на это всегда есть причина, не обязательно очевидная, и которую можно вычислить или узнать, дает возможность относиться к конфликту как к задаче. Тогда п.1 в принципе становится не актуальным. Тут и конфликты как класс из жизни исчезают, хотя бы потому, что перестаешь в них видеть конфликты. И это доступно не только профессиональным конфликтологам.
Я подразумеваю несколько другой смысл: отсутствие собственных оценок себя ведет к тому, что оценки со стороны не воспринимаются, как раздражитель.
Это опять же не компромисс. Это скорее шантаж. Предложение не равного обмена. Тот кто это предлагал явно ничего не терял. А ты теряла. Так? А вот это уже сотрудничество. Данный пирог не имел для тебя никакой ценности и ты легко с ним рассталась. Даже и разговаривать то особо не надо, просто намекнуть что не ел три дня. А вот если и ты не ела неделю и этот пирог был бы нашей единственной едой на обозримую перспективу? Впрочем если вызывает неприятные ассоциации, то им, конечно, лучше не пользоваться. Просто из врожденного занудства уточняю.
Здрассте. А почему такое выборочное чтение/цитирование? Я же написал - точка отсчета в эмоциях. Если эмоции нас захватывают и управляют нами - это плохо. Торопился и недописал, полагал что сами додумаете - если эмоции нами НЕ управляют и мы можем думать разумно - это хорошо. Так понятно?
Он терял больше, чем я , но не видел выхода из ситуации. Из-за эмоций и паники. Это рассуждения из серии: а если бы он нес патроны ? Разумные люди, настроенные искать пути решения, а не виновного, всегда договорятся . Ну в крайнем случае, красиво расстанутся
В такой трактовке вообще неясно, что означают эмоции как точка отсчета. Если помните, мы начали с "правильно" и "не правильно". Там ниже идет обсуждение в котором проясняется, в каком плане эмоции могут быть точкой отсчета. С таким подходом я согласна.
Вот его и надо осознать, чтобы выйти из под власти эмоций. Их не нужно предсказывать. Нужно научиться замечать, когда эмоции и разум тянут в разные стороны. А затем научиться перепрограммировать то, что запускает эмоции. Это сложно и долго, но это единственный реальный путь развития. Вообще-то наоборот. Эмоция страха, там где нет реальной опасности, говорит о косяке в эмоциях. Изучать свои эмоции ими запускаемые. Волевым способом их не сломать. Только усугубить. Задавить глубже. Их нужно ПОНЯТЬ (осознать) Ну не знаю. Я б не назвал это "ломание". Изменение себя - да, улучшение. С каждой новой решенной проблемой, с каждым новым снятым блоком, с каждым отпусканием ты чувствуешь себя все лучше и лучше и лучше. Энергии появляется все больше, так как она больше не тратится на внутреннюю борьбу. С каждой новой ступенькой ты замечаешь, что стал еще более "реальным", твое присутствие "здесь и сейчас" стало еще более полным. И кажется, что лучше уж и быть не может, потому что некуда уже, однако проблемы еще есть, работа продолжается, находится решение и... блииииин... оказывается может быть еще лучше. А потом еще. И еще. И я уж не знаю есть ли конец у этого пути.У меня так. Путь долгий да. И сложный. На "продвинутых" этапах даже приятный, т.к состояние улучшается. А в начале конечно сложно. Где самую грязь приходится выгребать. И медленно по началу все. Вообще-то наоборот. Чем выше самооценка, тем меньше больных мест за которые можно задеть. Вроде все верно. Но есть нюанс - чтобы болячка не болела, есть два пути 1. Излечить 2. Обезболить Вы каким путем пользуетесь? )
Хмм. Ну скажем так - неадекватная ситуации эмоция говорит о косяке в системе запускающей эмоции. Так правильно?
Неадекватная эмоция в ситуации, говорит о косяке в системе мышления резонирующего с этой ситуацией. Скорее так. Кажется для этого должна быть создана другая тема, или возможно уже создана. Здесь тогда подойдёт "Что такое эмоции в конфликте?", но вроде и так понятно, может быть тогда "Как управлять эмоциями в конфликте?", но тоже уже говорилось ранее, с помощью осознания и логики.
Ну уже появилась какая то система, для запуска эмоций, а значит есть последовательность и приоритет. Что за система там прячется? Есть, я описывал где то. Тема О страхе и в Понимание, Мышление, Эмоции. Да, лучше ветку сменить.
Точно, я то же давно уже заметила, что бесполезно что либо говорить, когда другой на эмоциях, он просто не слышит, на своей волне. Тут только переждать, долго он всё равно на пике эмоций не может быть. Эмоции как волны в бушующем океане, наверное стоит ловить моменты спада эмоций и тогда говорить о своих переживаниях и желаниях, больше шансов быть услышанной. А не получиться ли наоборот. Когда я повышаю свою самооценку , его самооценка понижаеться. Я взращиваю свою гордыню и начинаю смотреть на человека свысока. С другой стороны если я занижаю свою самооценку, когда меня ругают, испытываю чувство вины, происходит наоборот, я себя подставляю под удар. Здесь мне понравилось, как Нина написала. Освободиться вообще от оценок и себя и другого. Превратиться в мистера «Никто», раствориться в воздухе. Это конечно фантазия. В реальной жизни у нас полно крючков за которые нас цепляют. А можно как раз использовать эту критику с которой на нас нападают, чтобы освобождаться от этих самооценок. Человек указывает нам на те места, где мы хотим быть хорошими. Если нас цепляет чужая отрицательная оценка, значит внутри мы хотим быть лучше и мы бережем этот образ и стараемся ему соответствовать тем самым не позволяя себе быть собой. А то, что нам обидно и мы начинаем оправдываться, говорит о том, что мы не принимаем себя со всеми потрохами.
