@Атаман Максюта, ты знаешь, что такое направленный взрыв? Когда обезвреживают снаряд, что найден в земле, все понимают, что он потенциально опасен и неизвестно, когда рванет. Создают условия для взрыва, и производят подконтрольную акцию. Так и с эмоциями в коллективе. Если растет напряженность, и есть сигналы о том, что в коллективе не все в порядке, можно найти эмоциональный, но безопасный повод и позволить выпустить пар (свои эмоции). Без конфликтов (кризисов) система развиваться не может. Поэтому такой конфликт, как предохранительный клапан в котле. Кроме того, он зачастую рождает смелые интересные, нестандартные подходы к решению задач, мотивирует людей на формирование ключевых вопросов и ответов. В некотором роде мозговой штурм. Это не имеет отношения к интриге (как я ее понимаю, во всяком случае - например, дружить против кого-то, добиться заранее конкретной поставленной цели в ущерб кому-то...).
Посмотри ответы выше, @ласточка, я как раз понимаю наоборот человек, знающий свою ценность, не цепляется за живое чьими-то словами, оценками. Повышение самоценности - уменьшение гордыни, а не наоборот. Взращивая свою гордыню, ты таким образом компенсирует свою самоНЕценность (самоутверждаешься за счет другого). А когда знаешь себе цену, и она высока, то безболезненно признаешь ценность других людей.
Как признать ошибку? Чья это ошибка? Если признаю, что я ошиблась, появляется чувство вины. Если вижу ошибку в другом, начинаю его обвинять. Признание ошибки-это тоже оценивание ситуации?!?
Кажется разница небольшая. Манипуляция это заранее проработанная структура с уже заведомой установкой - управлять в угоду себе, и лишь в редких случаях, манипуляция может осуществляться во благо другого. В подконтрольном конфликте, есть "руководитель" цель которого заключается в достижение разрядки, будет зависеть от собственных намерений. А можно ли назвать конфликт подконтрольным, в том где человек управляет собой?
Не такой тип ошибки. Негативная эмоция уже говорит об ошибке восприятия, но пока не реализованной, то есть только мотивация совершить ошибку. Если продолжать действовать в порыве эмоций, ошибок не избежать, наворотишь с три короба, разгребать потом умаешься. Логично?
Вот это интересно. Т.е конфликтовать вполне осознанно. Превратить это в игру, но не манипулировать, иметь при этом чистые намерения.
Как это конфликтовать с чистыми намерениями? Значит конфликт по своей природе не всегда является деструктивным?
Да, очень хорошо работает. Если знаешь, что все равно взорвется, только неизвестно когда и по какому поводу, что будет последней каплей, можно и ускорить немного Если понемногу иногда сбрасывать пар, в целом коллективу ничего не угрожает.
Ну, да. То есть ничего не решать и не говорить на эмоциях. Сказать себе, что я не могу адекватно реагировать на ситуацию, потому что я сама вовлечена с головой в эту игру. Сейчас я вижу всё не так как оно на самом деле. Поэтому не стоит принимать скорополительных решений на эмоциях.
Проще разруливать мелкие столкновения и разбираться с небольшим дискомфортом, чем разгребать потом последствия большого «бума», который неизбежно случится, если отмахиваться от слабых сигналов и не реагировать на них сразу. Выглядит несложно, но на деле этот подход требует немалых усилий: важно постоянно быть настроенным на контакт, быть чувствительным к происходящему , быть готовым к неожиданностям, нестандартным поворотам, живой реакции. Это такой постоянный труд по приведению в порядок своей планеты Конфликт (кризис) это самоочищение системы, в том числе. И эта функция конструктивна.
Интрига в моём понятии это строить Спектакль для когото в колективе, ради достижения целей колектива, не считаясь а Манипулируя чувствами индивидуума. Ты говоришь что эта Своего рода Позитивная интрига иногда полезна для коллектива и индивида тоже. Но факт остаётся фактом это была Интрига Засчёт манипуляции нервами одного, достигаються цели, личные или коллективные. Можно это называть красивыми словами, но такие ходы приемлимы людьми до тех пор пока они не применяются на их самих.
Это вообще не то, о чем я писала. Странно, что ты не видишь разницы. Ты представил дело так, что выбирается какая-то жертва, и на ней строится конфликт, как ее избиение. Это конечно в твоем духе, но очень примитивное и мещанское прочтение моих слов. Извини, Макс, ты просто не понял. Читай внимательно еще раз.
Я думаю так. Конфликт это повод освободить свои подавленные чувства, мы много чего в себе подавляем и если это не освобождать, то будет ещё хуже. В этом плюсы конфликтов, главный мотив почему люди конфликтуют, их переполняют свои же эмоции, которые они в себе не признавали, прятали, стыдились. А если это всё не выпускать на волю, можно утонуть в своих эмоциях.
Ты уже делаешь вывод из способа. Сделаешь, когда применишь раз сто. Просто когда чувствуешь поднимающийся негатив скажи себе - я ошиблась, я не понимаю ситуацию, я не могу знать наперёд и т.д. Можешь подобрать сама себе удобную концепцию подобного рода и модернизировать в процессе получения опыта. Но бдительность прежде всего, чтоб не оказалось что вспомнила после драки. Нужно так же тренироваться непрерывно отслеживать свои переживания.
У любого "выше" обязательно есть "ниже". И как правило, жизнь не переминает об этом напомнить. Есть еще третий путь - убрать причину болячки.
Освободиться от оценок, это значит вместо "Вася - хороший человек" сказать, например, "Вася умеет внимательно выслушать". Или вместо "я - крутой специалист" - "я разбираюсь в определенных вопросах". Тогда никакой крючок не зацепит. И это вполне реально.
Если человек управляет собой Осознанно, то конфликтов не будет в принципе, по той причине что человек осознанно не входит в них изначально. Осознанного человека, в принципе , втянуть в конфликт невозможно. Конфликты могут появиться лишь между людьми которые так или иначе следуют своим проекциям, програмам. Такие люди, в принципе Не контролируют собой, ими контролируют их подсознательные процессы. Если Вы говорите о людях которые находятся в переходных стадиях , так сказать, от Эго к Осознанности, то в этих случаях, внутренние конфликты в человеке поддаются осмыслению и не являются конфликтами которых надо контролировать а процессом принятия решений.
Но это то же оценка. Сначала я оценивала Васю, а теперь оцениваю его способности. Оценка остается, только мы от личности переходим на оценке действий, мыслей.
