Свободные отношения

Понятно. Тогда такой вариант не моногамных отношений возможен, если все участники этих отношений знают об этом и согласны их продолжать, когда всех все устраивает. Я бы не смогла быть в таких отношениях.

 

Я думаю, что тут все это прекрасно понимают

 

@Eclipse, ну, лично у меня был таакой букет: 14 лет вместе, страсть, любовь на всю жизнь, ОН самый, его предательство, моя депрессия, психоз, больница, бензодиазепины. Думаю, хватит

 

Нет. Просто формат "свободных отношений-сношений" может кого и устраивает, но не меня. Я максималист.

 

Для меня тело - это храм души. Хоть и каких-то практических объяснений я не нахожу, но если в моей партнерше кто-то "побывает" , то это что-то вроде осквернения. Не какое-то реальное заражение и т.д. , а именно символическое. Имеется ввиду при условии, что в это время мы участники одного "проекта" отношений.

 

Пожелание участникам темы. Внимательнее читайте, что пишут другие участники, а то выходит, что некоторые спорят друг с другом о том, чего никто и не говорил.

 

Это ужасно, что произошло с вами. Но свободные отношения не являются панацеей и в этом случае.

 

А меня обвиняли в проекции. Теперь у вас все кругом предатели, к которым вы относитесь как ко временным попучтикам в своей жизни, и в которых не хотите влюбляться.

 

Вкусили по полной... Возможно в свободных отношениях привлекательно то, что предательства в них не может быть, что позволяет избежать боли от предательства.

 

Популярно обвинять в предательстве бывших партнеров, забывая о том, что кредит доверия к предателю выдавался не дядей Петей. И строгость фильтра при вступлении в близкие отношения тоже не дядя Вася устанавливал.

 

А я и не в свободных отношениях. Это не по мне. Я теоретические свои соображения выкладывала тут, размышления, так сказать

Та вы шо?! Я не хочу влюбляться?! Да я очень влюбчивая, прекрасное чувство. "Любовь это когда верность доставляет удовольствие". Жду с нетерпением

Кстати, че опять за проекции насчет "предательства"? Я этим словом коротко обозначила тогдашние события. И я их кстати тогда простила, скрепя зубы, колбасившись, но простила. Отношения длились еще много лет, и даже было много хорошего. Проблемы (депрессия и пр.) начались тогда, когда внутри была потребность их завершить, когда они изжились, но я упорно ее давила и "работала над собой". Эх, доработалась

Какая смачная проекция, кстати

Обвинять?! Я простила, значит не обвиняла. Ну а вы тут мощно додумали. Я просто употребила общеприменимое для этого слово, ну, чтоб подробности не расписывать

 

Я никого не называл. Просто в тему о предательстве сказал.

 

Ой, извините. Я и не заметила, что эта тема посвящена предательству

 

Оба варианта возможны: отношения иногда протекают параллельно (одни завершаются, другие только начинаются) - на этой стадии их тоже можно расценивать, как "свободные"; или да - промежуточный вариант, когда человек находится в "свободном поиске".

Получается, что "единственно верный" варинт отношений - это близость на всех уровнях: физическом, духовном, идейном и пр?.. А во всех других случаях - это время и силы, потраченные "впустую"?
Но ведь в жизни все намного сложнее..

Спойлер: Дальше длинно, извините..

Мне кажется, нет большого смысла говорить о том, какими должны быть отношения - свободными/не свободными, полигамными/моногамными, на всю жизнь/или на одну ночь. Любая форма отношений правильная, пока она устраивает обоих партнёров. И многообразие этих форм на самом деле, огромное, если только позволить себе отпустить этот навязанный нам с детства идеал единственной "любви до гроба" и "верности" (которой многие, кстати, часто прикрывают банальную брезгливость и чувство собственичества).
Вообще, любые попытки отношения как-то контролировать, определять и упорядочивать - это всего лишь наши попытки избавиться от страха, обезопасить самих себя, найти опору.
И именно это желание загнать живую субстанцию отношений в какие-то общепринятые рамки, эти отношения и убивает, - превращает их в мёртвую, статичную структуру, которая рано или поздно либо развалится, либо придавит нас своей тяжестью.
Мне кажется, единственная здоровая база для любых отношений - это перестать их определять и как-то направлять. Отпустить контроль и позволить им развернуться в той форме, в которой они естественно происходят.
Если сделать это сложно, - бывает полезно отношения заранее внутренне "проиграть", потерять и смириться с "утратой".. У такой практики есть два полезных момента:
1. Начинаешь понимать, насколько человек для тебя действительно ценен.
2. Пережив опыт внутренней "утраты", перестаешь сопротивляться естественному развитию отношений в реальности. То, что ценности не имеет - спокойно отпускаешь. А то, что действительно ценно - перестаёшь контролировать. Начинаешь просто чутко прислушиваться к происходящему и наслаждаться каждым мгновением, проведенным с близким человеком, - в любой форме и продолжительности.
В конечном итоге, приходит понимание того, что цепляться не за что. Никто никому не принадлежит. Мы просто пресекаемся в этом мире, то тут, то там, духовно или физически, на миг или на жизнь.
И все это - никак не зависящее от нас чудо, которому просто не нужно мешать случаться.

 

Кстати, я тут поняла, что разные люди по-разному понимают для себя "свободные отношения". Для одних это неограничение личностной свободы в отношениях (как Виола например), для других неограничение сексуальной, а для третьих, как например я, это право выйти из отношений, когда хочешь (как только чувства прошли). Вот и поди разберись тут

 

Как понять завершаются? Мне кажется, что отношения либо есть, либо их нет. Будет ли честно по отношению к партнеру заводить новые отношения, не прекратив при этом старые? Или партнер согласен "немного побыть в стадии завершения"? Или, может, он вообще не в курсе?

 

По-разному бывает.. В любой ситуации нужно прежде всего оставаться честным с собой и максимально бережно относиться к партнёру. А готовых решений не бывает. В этом вся суть.
Невозможно все многообразие отношений и ситуаций запихнуть в какую-то одну приемлемую схему и всю жизнь действовать согласно ей.
В идеале, конечно, всем нам хочется полноценной близости с одним человеком на всю жизнь).. Но в реальности это увы невероятная роскошь, а зачастую просто типичная иллюзия, которой мы все себя тешим.

 

@Anya , что означает "отношения еще не завершились, но завершаются" ?

 

Это как патовая ситуация в шахматах) Внешне вроде бы всё ещё в порядке, но обоим уже понятно, что дальше ходить некуда и нечем.

 

Я в самом начале пытался это выяснить, ЧТО мы называем свободными отношениями. Общение двух людей - это договор. Даже полная свобода от отношений - это тоже договор о необязанностях. Поэтому, как я понимаю, свободные отношения - это определенный тип договора, где линию раздела каждый определил себя сам, и если не договорились, то у одного свобода на одном уровне, у второго на другом. Отюдя дискомфорт. Я, при разговоре с девушками коллегами часто прибегаю к такому методу:
- Измена, это плохо?
- Конечно! Изменять нельзя!
- Что для тебя измена? Подумал о другом человеке, измена?
- Ну, нет.
- Разговор в офисе, измена, а пообедали вместе? А, дошли вместе до кофеаппарата, проводил до дома, в кино сходили, взял за руку, приобнял за талию, поцеловал в щеку, а в губы? А спали в одной квартире? В одной комнате? В одной кровати, но именно спали ....
В общем где-то в этом районе девушки начинают спорить ... у кого-то уже измена, у кого-то нет.
И так, вопрос: "свободные отношения" в каком месте этого списка начинаются? А если серьезно, то где определение таковых?