Страдаю от того, что в мире много жестокости.

Помогите пожалуйста разобраться.
Я очень сильно жалею животных. Страдаю от того, что в мире много несправедливости по отношению к животным. Несправедливость к людям гораздо проще воспринимаю, мне их не жалко. Хотя иногда очень жалко бомжей и прочих безнадежных страдальцев, даже если они себя сами довели.
По отношению к животным это проявляется следующим образом:
1. Вижу сбитое животное на дороге- ненавижу того, кто его сбил, мир, Бога, за то, что допустил это, и мне очень жалко бедного зверька, он ведь ни в чем не виноват. Испытываю обиду, чувство несправедливости, соболезнование, сострадание и сопереживание, жалость. В груди появляется чувство невесомости и жуткое нежелание принимать мир таким какой он есть. Хочу закрыться, забыться, убежать и не испытывать этих чувств.
2. Если вижу что кто- то, например, пинает собаку- во мне просыпается ярость и ненависть, хочу этого человека сам отпинать как следует.
Сейчас мне в голову пришла мысль, что возможно я просто сам очень жестокий, и не принимаю себя таковым, а это все попытки моей жестокости прорваться наружу, найдя праведное оправдание.
Но при этом собаку- то мне хочется от этого изверга забрать, заботиться о ней, любить её, оберегать. И пинать я никого в данной ситуации не стал, хотя верю, что стоило.
3. Мне очень жалко бездомных собак. Одна из них родила у нас под подъездом, и щенки там ночами скулят, я это слышу, а мне в голову лезут мысли о том, что им плохо, и возможно над ними кто-то издевается, хотя я ЗНАЮ, что это не так. Я боюсь этих мыслей и чувств, вызванных этими мыслями, думаю, что "все вокруг" только и думают как навредить бедным животным.
4. Когда мне было около десяти лет, нашего кота убили. Я не знаю кто, но я их ненавижу и презираю. Вероятнее всего, что это повлияло на меня. Но я не знаю, какой толк от этого осознания.
5. При мне в деревне в очень маленьком возрасте зарезали и разделали барана. Мне его очень жалко было, я хотел его как- то спасти, но исход очевиден. Естественно меня заставляли его в каких- то блюдах есть, и я знал, что ем именно его.
На этом фоне я страдаю от того, что ем мясо, и тем самым способствую этой жестокости. Накручиваю себя, как жестоко обращаются с животными на скотобойнях.
Я со всем этим ничего поделать не могу. Как смириться- не понимаю, но очень хочу не думать об этом и не страдать от этого. Для этого как- то надо это принять, но как?
Помогите пожалуйста, буду рад любым рекомендациям, особенно с практическими советами.
П.С. сейчас перечитал всё это, и у меня просто крыша едет от того, как я устал и запутался. Мне о работе надо думать, а я думаю о чем- то, что ко мне никакого отношения не имеет.

 

Мне не увиделось за описываемой Вами агрессией к людям проявляющим жестокость к животным Вашего вытесненного чувства. Скорее переживание несправедливости. Вы указали, что чувствуете ответственность за происходящее. Что Вы сами хотите сделать с этим своим переживанием?

 

Убежать, и не чувствовать этих переживаний. Я устал страдать от того, что мир не такой, каким мне хотелось бы, чтобы он был. Устал от боли сопереживания. Я страдаю, если вижу, что кто- то страдает. А я не хочу страдать. Но мои чувства возникают вне зависимости от моего желания или нежелания их переживать. Я хочу как- то научиться всё принимать как есть, смириться с тем, что не могу изменить. Но я не умею принимать всё как есть.
П.С. Во мне какое- то бунтарство сопротивляется практически всему. Еще меня преследует иллюзия, что если во мне не будет желания "гнуть мир под себя", то я никогда ничего не добьюсь. Абсурдность в том, что я ничего не добиваюсь как раз с этой вечной войной со всем миром.

 

@Omar Little, попробуйте прочертить для себя границу того, что вы можете. Т.е. разделить ситуации на те за которые Вы можете и хотите взять ответственность, а за которые нет. По части защиты животных, возможно даже участие волонтёрских интернет проектах. Такое есть почти в каждом городе. Возможно реально помочь бездомным зверюшкам найти хозяина или отправить их на платную передержку на время и т.п.

 

@Dashken, я страдаю от осознания того, что где-то люди, которых я никогда не видел и не увижу, на скотобойнях убивают свиней и коров, которых я никогда не видел и не увижу (и физически из-за удаленности не смогу их съесть при всем желании), т.е. из-за осознания я страдаю, а даже не из-за конкретных фактов. Аналогично, что есть садисты и маньяки всякие, которые животных мучают. От одного осознания этого, меня трясти начинает. Была бы моя воля, я бы сроки за убийство животных давал большие, чем за убийства людей.
Но всё это ни ко мне, ни к моей жизни никакого отношения не имеет и не может иметь. Я хочу не думать об этом, и не хочу страдать от этого. Но и бегать от информации из внешнего мира я не могу.
Я не могу прочертить эту границу, т.к. я как будто повинен или как- то причастен к страданиям животных во всем мире, раз не могу их спасти. И я не хочу брать ответственность ни за одного из них, т.к. можно превратить свою жизнь в еще больший ад, притащив домой 20 собак. Но это ничего не решит. Всегда увижу 21-ую. Я хочу изменить свое отношение к этому и стать бессердечной тварью, которой на всех плевать. Не могу я больше страдать, у меня просто нет сил.
П.С. Про передержку, помощь животным, и т.п.— занимался. Денег и сил сколько туда вбухано- не сосчитать. Но у меня страданий от этого не меньше, я в этих группах только вижу их страдания, и руки опускаются от того, что это только видимая часть айсберга. Я страдаю за них за всех, и мне не легче от одного нашедшего дом. А когда в группах появилась информация, о садистах, замучивших животное, да еще и с подробностями- я не выдержал. Я тупо удалился из всех этих групп, в надежде, что в незнании будет спокойнее, но ничего подобного. Всё равно страдаю.
Суть в том, что я объективно хочу не чувствовать сострадания, хочу от него избавиться. Я не могу больше страдать за других. И толку от этого страдания объективно никому никакого нет.

 

@Omar Little, вы это пытаетесь решить программой АН? Или зависимость тоже есть?

 

@Omar Little, откройте в себе свою животную природу, и как рукой снимет. Если смотреть на ваши страдания с психологической точки зрения, то вы неосознанно жалеете в других животных по сути свое собственное забитое и забиваемое (вами самими!) внутреннее животное. Собственную животную природу, инстинкты. Вот перестаньте подавлять, и излишняя чувствительность пройдет. А заодно и силы для "продавливания мира под себя" появятся

 

@Lёxa,

Спойлер: не по теме

Зависимость есть, наверное. Но чем больше пишу, тем больше понимаю, что у всех она есть.
Если речь только об употреблении веществ, то да. С 11-ти до 27 лет употреблял, полтора года чистый.
Про решить проблему- надеюсь, что с помощью программы АН получится. Другие вещи ведь улеглись.
Сейчас как раз я пишу все свои обиды на людей, на мир, на Бога, на структуры, организации, и т.д. Возможно, именно из-за этого мне так плохо эмоционально. Но что касается животных- никак не могу отпустить это. Всегда, с раннего детства мне было их жалко.

Когда я прописал ситуации, которые не мог принять, и чувства, вызванные этими ситуациями— эмоции улеглись, и меня это перестало тревожить, я спокойно могу об этом говорить. Как меня избили, например, или как надо мной издевались/пытались издеваться в школе, или как я чего- то стыдился- что угодно. Я об этом раньше не мог говорить, самому себе признаться, не мог не пытаться переключиться с этих мыслей на что-то другое. Больше я от этого не бегаю, и все в порядке. НО! Что касается издевательств над слабыми- тут у меня крышу срывает. Я и прописал это по своему алгоритму (под спойлером внизу сообщения), и говорил об этом- всё равно страдаю, и отпустить никак не могу. Но хочу.

Спойлер: Алгоритм "отпускания" ситуаций

а) Пишу ситуацию, и чувства, которые в ней испытывал.
б) Пишу, каковы были мои мотивы и убеждения в данной ситуации, и чувства с этим связанные.
в) Пишу, в чем моя нечестность- или в ситуации, или в моей реакции на нее, или в отношении к ней спустя время, с чувствами.
г) Пишу, какова моя роль и ответственность в данной ситуации. С чувствами.
А ответственность моя всегда есть, и я не хочу ее брать, из-за этого и негативные переживания. Как правило потому что поступил вразрез со своими истинными убеждениями. Например, обижаюсь я как правило на себя, за то, что не ответил как надо "обидчику", и испытал негативные чувства, которые у меня случились. Но не осознавая этого, я обвиняю в том, что поступил не так как надо было (а я всегда чувствую как правильно, просто иногда боюсь последствий), другого человека (читай, "обидчика"). Под обидчиком может пониматься мир, Бог, человек или какая- то организация(милиция, церковь, школа) или явление, например коррупция.
д) И на сладенькое: Как эта ситуация повлияла на мое отношение к себе, другим людям, миру в целом (можно к Богу). И тоже с чувствами.

 

@Leda, спасибо за ответ, мне приходило в голову, что я что- то в себе подавляю.
Скажите пожалуйста, а как понять, что конкретно я подавляю, и как перестать это делать? Что-то написать, о чем- то конкретном подумать? Медитировать не умею, сразу говорю.
Мне бы хоть знать, что вообще можно подавлять, и исключать из списка/перечня какого-то чтоли.

Спойлер: про инстинкты

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

- там, например, пишут, что инстинкта всего три: сексуальный инстинкт, инстинкт власти и инстинкт самосохранения. Мне это дурью какой-то кажется. А если принимать это на веру, то у меня ничего из этого не реализовано сегодня.
Жена на третьем триместре и ничего не хочет, а я не изменяю, это важно для меня.
Власти никакой нет, я сейчас без работы и без денег. И на этом фоне ощущаю себя никчёмным.
По самосохранению- для меня страшнее смерть близких, чем своя собственная. В другой теме я уже писал, что частенько приходят мысли о том, что я не хочу жить. Но мне там грамотно ответили, так что эти мысли- ерунда. Просто жалость к себе.

В общем, вопросов как обычно больше, чем ответов=)

 

@Omar Little, в принципе про три основных инстинкта правильно сказано. Как открыть. Например, осознать в себе желание других женщин, для этого жене изменять не обязательно. Просто дать себе это прочувствовать. Что такое есть у вас, но принципами и идеалами подавлено, упрятано с глаз долой. А все упрятанное создает напряжение в психике, вот оттуда и ваша излишняя чувствительность. Насчет инстинкта власти, он у вас приоткрыт, раз говорите про имеющееся стремление "прогибать мир под себя". Можно посмелее быть со своими (профессиональными) амбициями, позволять себе их, а не корить себя за них. Насчет инстинкта сохранения жизни, насколько мне известно, это самое сложное, начните с сексуального. Медитировать уметь не надо, просто надо побыть честным с самим собой

 

@Omar Little, понятно. Расскажу о том, что я увидела в Вашем ответе. На одном полюсе у Вас стоит сострадание почти что ко всем невинным жертвам на другом полюсе стоит образ "бессердечной твари". Такие крайности в поведении чаще всего указывают то место, где зарыт ответ. Попробуйте представить себя без болезненной реакции на чужие страдания, как бы Вы могли себя чувствовать?

 

@Leda, вот я трудный человек, однако. И тугодум, хотя о себе иного мнения=) Спасибо=)

Спойлер

Меня же давным давно научили этому приёму, еще когда я употреблял вещества— не пытаться запретить себе хотеть употребить, а наоборот- признать, прочувствовать то, что я хочу, и напряжение пройдёт.
До того, как мне это объяснили, я, воздерживаясь от употребления на силе воли, рассказывал себе, что я не хочу употреблять. В итоге я испытывал жуткое напряжение фоном, и даже понять не мог какие конкретно чувства испытываю- там был шквал. И конечно, сколько- то дней/недель/месяцев потерпев, напряжение нарастало до пика, и я готов был на что угодно, только бы от него избавиться, и я в очередной раз срывался. Но когда я попробовал именно этот метод- просто признаваться себе, позволить прочувствовать это желание, то каким- то чудом оно проходило, и мне не нужно было употреблять. Собственно, отказаться от наркотиков оказалось очень просто. А тугодум- потому что с сигаретами я об этом принципе забыл. Когда вес сбрасывал- тоже забыл. И каждый раз находились люди, которые, как Вы сейчас, напоминали мне об этом принципе, и у меня всё получалось.
Я ведь совершенно неосознанно, как я понимаю это сейчас, запрещал себе испытывать сексуальные желания, направленные на других женщин. И, как обычно, напряжение росло.
Я и жалость запрещаю себе испытывать, т.к. знаю, что обычно она вызывает у меня страдание. В итоге вместо того, чтобы прочувствовать сострадание, и отпустить его- я борюсь с ним. А напряжение растет.
За моим спасибо скрывается не вежливость, а искренняя благодарность;-)

Что удивительно, сменив фокус с животных на решение своей проблемы, погрузившись в эту дискуссию- страдания ушли=)

 

@Dashken,

Я бы мог быть спокойным, отрешённым, беззаботным, сосредоточенным, испытывал бы легкость, естественность, уверенность, умиротворение, свободу, смирение, удовлетворение, жизнерадостность, ободрённость, блаженство, силу, безопасность, смирение, уравновешенность, воодушевление, вдохновение.
Короче, ни любви, ни радости не испытываю.
Комок в горле встал, чуть не всплакнул. Не сопротивляюсь, я сегодня слезу пускал уже)

 

@Omar Little, т.е. бессердечным Вы бы от этого не стали? Сострадание жизненно важный элемент человеческой психики. Без этого качества мы не могли бы уживаться друг с другом так. Некоторые источники определяют сострадание как социальную эмпатию. Само по себе оно не должно доставлять проблем, а реализуется естественным образом в нашей социальной деятельности. Почему оно вдруг стало проблемой? У меня предположение, что на это качество спроецирован некий внутренний конфликт, возможно где-то в проявлении этого качества было отказано по отношению к Вам, или наоборот и в связи с этим Вы переживаете вину. Поробуйте направить сострадание на себя. Переживаете ли Вы несправедливость по отношению к себе? Если да, то в каких ситуациях?

 

@Dashken, мне когда года четыре было, меня оставили на длительное время у запойных бабушки и деда. Ситуации того времени:
1. Они забухали, а я шатался голодный по квартире- хотел поесть, но не мог сам себе ничего сделать. Мне настолько себя жалко стало, что я решил себя убить- попрощался с игрушками, взял кухонный нож, приставил к району солнечного сплетения, но испугался.
2. Видел в этом же возрасте конфликт пьяных бабушки и деда- как дед разбил ей об голову бутылку, была кровь. Бабушка схватила меня в охапку, и мы на такси поехали к моему отцу. Очень бабушка решительная. По пути туда я пересилив страх спросил- а как же мы туда попадем, если его дома нет, и у нас нет ключей? Развернулись, вернулись домой к деду. С тех пор я ненавижу такую лютую решительность и бегство от проблем. Не так давно мне стало очевидно, что я также как она всю жизнь бегаю. Буквально от проблем сваливал с квартиры на квартиру, даже по ночам.
3. Тогда же я перепугался бабушку (не помню из-за чего) и схватился за нож, вероятно чтобы она испугалась, не знаю, или сказал, что с собой что-то сделаю. Она начала его хватать за лезвие и изрезала себе руки. Я старался все это исправить- заклеивал ей руки пластырем как мог, а она пьянущая меня благодарила. Помню это чувство, как я пытался исправить непоправимое. И мне ее благодарность казалась очень важной и значимой.
4. Про убийство и разделку барана, с которым я только что играл- туда меня пьяная бабушка отправила, чтобы я не мешал бухать. Посмеивалась надо мной и заставляла его есть она же.

А сейчас она старая, у нее 3 инсульта, она периодически бухает, когда я покупаю ей вино. Так вышло, что мне ПРИХОДИТСЯ о ней заботиться. Не потому что люблю, иногда мне ее жалко конечно, но мотив другой, и я не вру себе: если я ее брошу- потом буду страдать от чувства вины. Мотив не лучший, но другого нет. Часто я срываюсь и ору на нее(полагаю, что все "объективные" доводы надуманные), тут же виню себя и презираю за то, что ору на старую беспомощную старуху, у которой голова не в порядке.

Своему отцу я не доверяю настолько, что боюсь даже подумать всерьез над его просьбами оставлять с ним своего ребенка, настолько я ему не доверяю. Тоже много всего было и в детстве и в юности. Его мне тоже иногда жалко. Он работает, рыбачит, бухает и торчит.

П.С. то, что я вижу в себе от отца и от бабушки- я стараюсь не принимать и отрицать, борюсь с этим, как будто это дефект от которого надо избавиться. И завязано это ни на то, что это мне мешает, а на то, что это есть в них.
Нетрудно догадаться как я к ним отношусь. У меня застарелые обиды. При чем чувство обиды есть, недоверие и опасение есть, а откуда ноги растут я уже и не помню.

Вот и связка- не сострадали мне, не сострадаю и я. Я задумывался, может я бессознательно им мщу? Может не бессознательно, и я мщу, но боюсь себе в этом признаться? Но ущерб, который я каждому из них нанёс, я осознаю.

Сострадание на себя я не могу направить. Я же знаю, что я самобичеванием всю жизнь занимаюсь. Так что любая несправедливость по отношению ко мне вызвана и направлена мной же.

Кстати, вспомнилось. Меня с женой и с ребенком сначала бабушка, а потом отец выгнали из квартир куда угодно с глаз долой, т.к. с нами неудобно жить. Пришлось крепануться, но все хорошо, мы живем в отдельной квартире. Я как- то и не помнил/не понимал, что я за это очень сильно обижаюсь.

Итог: Чувство несправедливости есть, но оно необъективное, и я его не признавал. Думал оно только в прошлом есть, а в настоящем моменте нет. Бегаю я от себя и от своих чувств.

 

@Omar Little, здорово что помогла программа АН.
Но все ли шаги прошёл и применяешь в повседневной жизни? Посещаешь ли сейчас? АН модифицирована из АА. Есть небольшие отличия.
Признаюсь, я в АА пришёл за помощью.

По твоей ситуации, если тебе помогли шаги программы и зависимоть ушла, то это здорово.
Но вот осталось перестать играть роль Бога по отношению к животным и всё наладится?
Ты не управляешь жизнями ни людей ни животных, ты смотришь канал "дискавери" и видишь как кто то когото мучает и убивает. И глядя на экран ты всё это видишь и хочешь прекратить?
Но кто ты? Ты не можешь это прекратить, ты пробовал, всё бестолку. Переключи канал.
Ты будешь помнить что такой канал существует, также как ты не перестал быть АН, какие действия нужно сделать чтобы не включать на пульте кнопку этих каналов?
С одной кнопкой получилось, добавь ещё одну.

 

Ух, посты написали почти одновременно.
Уж не знаю насколько силно изменена программа АН от изначальной АА. Но по ходу ты из неё уловил только вершок, зависимость отступила. Прога показывает как жить чистым со всеми своими косяками. У тебя не ушли злобы и обиды, самобичевание и эгоцентризм, вот что плохо.

 

@Lёxa, пишу обиды в четвертом. Чем больше я тут на форуме общаюсь, тем больше понимаю, что это писанина моя так на меня влияет. Расковыриваю все старые болячки, чтобы освободиться от них, и знать какой я на самом деле. Без прикрас и без прибеднения.

Спойлер: АА и АН

В АН я выздоравливаю не от употребления. Употребление хоть алкоголя, хоть наркотиков, хоть азартных игр, хоть сериалов или вкусняшек- это один из множества симптомов "Болезни Зависимости". Суть в попытках заполнить внутреннюю пустоту чем- то извне, а это невозможно. Прекращение употребления- это всего лишь необходимое условие для начала изменений и роста над собой. Это я Вас не лечу, просто обозначил для понимания поверхностные отличия АА и АН.

В самой работе по шагам тоже есть отличия. Я пишу по руководству- там надо ответить примерно по 50-70 вопросов в каждом шаге, на каждый вопрос по 4 примера, с чувствами. Это очень серьезное отличие от АА.

И да, я пишу начало четвертого, я только перевалил за четверть пути, это и есть только вершок. Пока я просто не торчу, и пытаюсь работать над собой, чем я тут и занимаюсь.

И вопрос, Вы как только пришли в АА, у Вас мгновенно ушли "злобы и обиды, самобичевание и эгоцентризм"?=) Это хорошо=)

@Lёxa, мне не нравится Ваша манера преподносить информацию, мне она кажется бестактной. Примите к сведению. Если хотите.

 

@Omar Little, злобы и обиды теперь останавливаются без продолжения. 4 шаг на автомате. Самобичевание заменил самоанализом.
В АА уже 4 года, только научаюсь жить без злобы, обиды и раздажений. Ремиссия не большая, сейчас 4 месяца. Несколько раз делал осознаный срыв.
Оказалось всё проще.
А то что Вам не понравилась моя манера преподносить информацию, так это хорошо.

То что не нравиться лично мне в других людях, это именно то над чем мне нужно работать.

 

@Lёxa, во избежание конфликтов напомню о правилах подфорума http://forum.progressman.ru/index.p...erapija-onlajn-objazatelny-k-oznakomleniju.6/
Вы пишете по делу на мой взгляд, но возможно слишком напористо, это не плохо, но все мы разные. Тут мы стараемся приблизить взаимодействие к форме консультирования насколько это возможно. От себя скажу, что очень важно отслеживать личную вовлечённость, чтобы не привнести в общение ещё и своих проекций на собеседника. Если тема Вам тоже близка, и есть опыт преодоления подобных ситуаций,может быть полезным поделиться личным опытом.