Признаки нездоровых межличностных границ(теории)

Тема в разделе "Теории", создана пользователем Дежавю, 5 апр 2018.

  1. Dan

    Dan Наш человек

    Ну да, участник и место участия, формируются одновременно и связаны друг с другом. Это скорей понятие Я, как Бога, то есть не проявленное Я, проявляющееся и в виде существа в теле и окружающего мира, которые связаны вместе на уровне не проявленного Я.
     
  2. Katia

    Katia В теме

    Думала о явление, как о персональном, т.к. в свойствах тоже движение. И противоположность сущности. Количество, время, пространство. Если видим мы явления, а не проявленное. То явления являются нашей персоной, не личностью. Но явление понятие слишком растяжимое, поэтому такое.
     
    Последнее редактирование: 5 апр 2018
  3. Дежавю

    Дежавю Смотритель Команда форума

    Что в таком контексте может переживаться человеком как нарушение его личностных границ(ведь такое переживание определённо есть, по крайней мере с разделе практики участники высказались, что переживают именно это)?
     
    Мечта нравится это.
  4. Katia

    Katia В теме

    Возможно страх потери или разоблачения идентичности между личностью и внешним. Или между ощущением целостности и тождественности. Т.к. нарушается ощущение индивидуальности.
     
    Дежавю нравится это.
  5. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Форум разрастается быстро. Отвечу по той части, что успел прочитать.
    Иными словами
    Свобода воли - это когда нападаю я, а
    Жесткие границы - это когда нападают на меня.

    Отсюда вывод - когда человек предпочитает нападать, навязывая окружающим свою "свободную волю", то наличие у кого-то личных границ будет плохим фактором, они помешают ему получать то, что он хочет. Поэтому он будет всячески пропагандировать и расхваливать избавление от личностных границ. Так?

    А если моя свободная воля наталкивается на чьи-то жесткие границы, то что тогда делать?

    Т.е. воля становится несвободной, когда нет личных границ (не можешь защититься, не понимаешь, что надо защититься). Так?

    Проблемы с границами быват двух видов
    1. Когда человек не умеет выставить свои границы, и позволяет посторонним вторгаться в свое личное пространство.
    2. Когда человек не понимает где начинаются чужие границы, и постоянно вторгается в чужое личное пространство.

    Действительно ли никогда не было проблем с этим? ;)

    Ровно наоборот - чем сильнее невроз, тем хуже у человека с пониманием своих и чужих границ. Вернее - чем сильнее у человека нарушались личные границы в детстве, тем хуже он понимает что это вообще такое, не умеет их выставлять и тем сильнее у него невроз на этой почве.

    Конфлик бывает либо внешний, либо внутренний. Если возникло естественное желание поконфликтовать (защитить свои границы), но по каким-то причинам (воспитание) не сделал этого, то конфликт который мог стать одноразовым внешним перешел в долгоиграющий внутренний (невроз). Чем больше подавленных (непроявленных) конфликтов, тем сильнее невроз. Нельзя подавлять эмоции. Это аксиома. Аукнется потом. Люди всю жизнь носят с собой подавленные конфликты из детства и только добавляют к ним новые.

    Чем быстрее человек реагирует на ущемление его интересов, тем здоровее у него психика (а конфликты протекают в более мягкой форме, т.к. не копятся)

    Неумение взаимодействовать с социумом является следствием неумения выставлять свои и/или учитывать чужие границы.

    Установление личных границ является следствием принятия себя. Если человек не умее устанавливать и учитывать личные границы - значит он не принимает какие-то аспекты себя, а если человек не принимает себя, то его не будут принимать и другие.
    Собственно степень непринятия себя, неумение выставлять границы, невроз и асоциальность - тесно взаимосвязаны и вытекают друг из друга.
    Чем больше человек принимает себя, тем легче ему влится в социум. И соблюдение правил тут не причем, иногда их нужно наоборот - нарушить, защищая свои интересы (границы).

    Не надо путать личные границы с ограничивающими убеждениями. Это вообще разные явления. Они связаны обратнопропорционально - чем меньше ограничивающих убеждений, тем лучше понимание своих и чужих границ. Мои границы я ими и управляю и могу установить любую степень проницаемости от "все запретить" до "все разрешить", и менять эту степень в зависимости от ситуаций и желаний и желаний левой пятки.

    Умение выставлять границы и умение регулировать их проницаемость - это показатель степени психологического здоровья.

    Ну вот. Личные границы, свободная воля, волеизъявление... термины все множатся. Зачем?

    Что значит "промахнешься с оценкой? Это мое решение, это мое желание, это моё! И этим все сказано. Это и есть понимание границ - это моё, без разрешения не лезь, а это твоё, без разрешения не лезу.

    Умение выставлять личные границы это умение заявлять - это мое, не трожь (не лезь)! А уж кто чего заявит это каждый решает сам и нет здесь никакого "промахнешься с оценкой". Как оценил - так и правильно, потому что это ты оценил, это твоё. Но так умеют только те кто себя принимает (в идеале "со всеми потрохами").

    Ну вот. Если ты не хочешь рассказывать, а кто-то настаивает и требует рассказать - то он вторгается в твое личное пространство (игнорирует твое желание, нарушает твои границы). Если ты хочешь рассказывать, а кто-то затыкает тебе рот - то же самое (нарушение твоих желаний, принуждение, нарушение твоих границ)

    Полезнее называть не у "моего внутреннего я", а у "одного из моих убеждений". И не "пострадать да побольше", а "подать мне сигнал, что что-то его не устраивает". У любого убеждения позитивные намерения, но они, возможно, устарели и просто уже не соответствуют текущей ситуации. Или просто не полны и их нужно дополнить.


    Сегодня все. Форум как будто получил второе дыхание - не успеваю догонять за то время, что на него выделил. :)
     
    Последнее редактирование: 5 апр 2018
  6. Нина

    Нина Наш человек

    @Мимохожий, а ты можешь как-то обобщить свои вопросы? А то все побито на фразы, к каждой несколько вопросов. И если каждый ответ на каждый вопрос вызовет опять комментарии по каждой фразе, разрастется целое дерево, которое в кучу не соберешь, даже если захочешь. Можно коротко, что не устраивает?
     
    Дежавю, Дана и Мечта нравится это.
  7. Дана

    Дана Участник

    Возможно:Самосознание-тело-мир.Если как триединство-самосознание с индивидуальным"окрасом",(как "пузырь восприятия")+тело+мир-возникают одновременно?
     
    Дежавю нравится это.
  8. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Это риторические вопросы, я предлагаю каждому задуматься над ними самостоятельно. Мне ответы не нужны - я их знаю.
     
  9. Дежавю

    Дежавю Смотритель Команда форума

    Что конкретно вам нужно от участия в этой теме?
     
  10. Мимохожий

    Мимохожий Наш человек

    Общаюсь. Предоставляю другую точку зрения, что бы у читателей был выбор. Что-то не так?
     
  11. Мечта

    Мечта Наш человек

    А зачем тебе чтобы у читателей был выбор? Тебя прямо так читатели волнуют? "Альтруистические" желания спасти мир не дают покоя?
     
  12. Дежавю

    Дежавю Смотритель Команда форума

    Цитата из темы-чат в закрытом разделе приведена с разрешения автора:
     
  13. Дежавю

    Дежавю Смотритель Команда форума

    Полезно знать в общении.
    - говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;

    - подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;

    - лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься? Прекрати сейчас же рыдать! Я никогда себе этого не позволяю!");

    - дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);

    - снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;

    - игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении) ;

    - не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;

    - не уважать сказанное "Нет";

    - угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;

    - предъявлять требования и давать указания "Ты должен/ты должна";

    - манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;

    - критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

    - давать непрошенные советы;

    - оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

    Нарушения границ вызывают агрессию (которая часто подавляется), замирание, уход от контакта.

    Самое сложное - признать в себе не только жертву, но и нарушителя.
    Потому что по-другому не бывает.

    И из этого часто состоит вся наша жизнь.

    Источник:

    Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

     
  14. Дежавю

    Дежавю Смотритель Команда форума

    Под нездоровыми границами понимается неспособность в полной мере осознавать границы своего эго. Это может быть случай, когда одно эго пытается жить за счёт другого. Некий паразитизм. Когда мы думаем "другой есть я" не в смысле единства, а в смысле "другой есть продолжение моего эго" или наоборот. Почему так происходит? Воспитание? Мы верим в это в силу травмирующего опыта или нам так внушили?
     
  15. Дежавю

    Дежавю Смотритель Команда форума

    ГРАНИЦЫ

    В нашем доме нет замков. Кроме входной двери, замков нет на дверях спален, ванных, туалетов, на ящиках столов и тумбочек. Изначально причиной этому было нежелание однажды высаживать дверь, если трехлетний ребенок случайно запрется. Но время прошло, дети выросли, а замки так и не появились.

    Гости часто нервничают, не имея возможности запереться в туалете. “Не бойтесь, у нас все знают, что в закрытую дверь входить нельзя”. Отсутствие замков приучило нас всех замечать проведенную дверью границу и не дергать ручку. Отсутствие замков приучило нас всех стучать и спрашивать, “можно зайти?”. Отсутствие замков наградило нас уверенностью, что если просто закрыть дверь, то никто не войдет без спроса. Что не нужно запираться. Тебя и так поймут.

    Сейчас много пишут о границах. Имея культурную историю, в которой только ленивый не влезал посмотреть, а как же живет советский человек, культурную историю товарищеского суда и трусов на веревочке в коммунальной ванной, в которой до сих пор допустимо поинтересоваться, “а что же ты до сих пор не замужем”, “а когда второго”, пнуть, что “у него ножки замерзнут”, “наверное жена не кормит”, культурную историю прочитанных дневников и копания в грязном белье, трудно не защищаться. Поэтому, потихоньку обретая те самые границы, мы проходим период агрессивной защиты. “Не ваше дело”, “Вас никто не спрашивает”, “засунь свой совет себе подальше”, мы вынуждены врезать замки, чтобы, побившись в закрытую дверь и проорав в замочную скважину неприятные напутствия, отставленные агрессоры таки отступили. Это неизбежный период, и пройдет еще какое-то время, прежде чем агрессоры перестанут дергать ручку двери и наседать плечом, и можно будет не ставить железных дверей с колючей проволокой и ядовитыми дротиками.

    Но у нас растет поколение, которое может избежать этой спирали.

    Когда мои дети были маленькими, они могли красться мимо меня со стыренной конфетой и сказать “мама, не видь”. Это было их заклинание, их закрытая дверь, в доверии, что достаточно попросить “не видь”, и мама послушает, и не влезет с нотацией. И я не влезала.

    “Мама, не смотри рисунки на столе, а то ты будешь ругаться”. И мама не смотрела.

    Мама чутко ловила этот особенный взгляд, когда ребенок увлечен чем-то сам, и тут вхожу я, и в его глазах отражается мое вторжение, и мама спрашивала: “я тебе мешаю? Ты хочешь сама? Мне уйти?”. И когда ребенок кивал, мама уходила.

    Мама останавливала брата, когда сестра кричала “я хочу одна играть!”, и защищала ее границы. “Она сейчас хочет побыть одна. Не трогай ее”. Не убеждала ее поиграть с братом, не обвиняла “ну что ты его выгоняешь!”, не заставляла “возьми его в игру, видишь, он хочет с тобой”, а защищала.

    Мама стучала в закрытую дверь. И спрашивала “можно к тебе?”. Мама не лезла в телефоны, дневники, ящики стола. Мама спрашивала “можно я возьму твою вещь?”. Мама не говорила “нужно делиться”. Мама говорила “она сейчас не хочет делиться, не лезь к ней”. Мама говорила “можно я доем твою курицу?”. Мама спрашивала “ты будешь доедать курицу? Данила хочет ее доесть”. И если мама слышала “нет”, мама говорила “Данила, Тесса не хочет давать тебе курицу”.

    И никто в этом не был виноват. Даже, если она так и не доест. Потому что граница – это закон. Ее не нужно оправдывать, ее достаточно обозначить.

    Им не надо запираться и прятать, к ним и так никто не вломится.

    Если в детстве наше личное пространство не оберегали, у нас нет опыта, как оберегать чужое. Тем тяжелее это делать с детьми, которые по сути вообще недееспособны, неблагонадежны, практически твоя собственность, и границ не знают и не имеют. Именно поэтому так важно границы выставлять не только там, где находятся мои, а еще и там, где находятся его, даже если он сам их пока не чувствует и не осознает.

    Рано или поздно ему предстоит их найти и прочувствовать. И это может случиться лет в 13, после выволочки за прочитанное в дневнике, когда он переживет унижение и бессилие, начнет прятать дневник и решит для себя, что не пустит вас в свою жизнь. Можно лезть до тех пор, пока для него это станет невыносимо, и он не закроется и не повесит замки.

    А можно гораздо раньше, остановившись самому. Показывая этим – здесь твоя граница. Я ее знаю и уважаю. Она незримая, но я, взрослый, о ней знаю, и именно поэтому не иду дальше. Создав ему опыт, что вокруг него есть неприкосновенное, куда не лезут, не ломятся, и это – его пространство, и это – нормально, и это безопасно. Когда в тебя никто не стреляет, не нужно отстреливаться.

    Возможно, тогда в двери к нему никогда не появится замка от вас.

    Источник: womanfrommars