Позитивные методы влияния - Как получить от людей то что хочешь.

Ооо... НЛП мне нравиться... ... есть ещё что ?

 

Взгляд на себя через других людей помогает понять внешнее выражение себя. Которое можно сравнить с внутренним состоянием и найти соответствия и несоответствия.
Взгляд на себя газами своего Наблюдателя помогает увидеть свои эмоции, разделить эмоцию и отношение к ситуации, погасить эмоцию до приемлемого состояния, оценить отношение и скорректировать поведение.
Где-то так.

 

Еще?
Тут была затронута тема манипуляции. Не люблю манипуляции.
Все мы так или иначе являемся вампирами, т.е. потребителями энергии ближнего. Любое взаимодействие с другим человеком является приемом и передачей энергии. Гармоничные отношения возникают тогда, когда процесс обмена сбалансирован. Как счет в банке. Нельзя все время только брать и брать, нужно столько же и вкладывать.
Манипуляция является односторонним потреблением.
На тему манипуляций лично меня очень впечатлила классификация из книги "Селестинские пророчества" Ждеймса Редфилда.
Активная манипуляция:
1) Агрессор. Это когда у человека вызывают эмоцию страха, запугиванием, угрозами. Человек сдается и начинает выполнять то, что сказано. В качестве протеста может быть включена, например, ответная агрессия.
2) Контроллер. Это когда к человеку постоянно предъявляются претензии: ты не такой и делаешь все не так, причем это не зависит ни от качества сделанного, ни от количества. Контролер будет недоволен всегда. Часто "потерпевший" отращивает в себе кучу комплексов и всеми силами старается соответствовать. Или уходит в себя.
Пассивная манипуляция:
3) Загадочный. Это человек, ушедший в себя. Как правило, это результат активности Контролера. Внимание (читай, энергию) он привлекает именно своей замкнутостью, таинственностью. Правда, зачастую, не надолго, потому как людям надоедает стучаться в закрытые двери. Но бывает, что и надолго. Особенно женщины ведутся на такую таинственность.
4) Жертва. Ну, тут понятно. Часто - результат долгого измывательства Агрессора.

В принципе, у каждого человека в общении могут проявляться все эти линии, но одна будет ведущей. Формируется она, как правило, в детстве и зависит от родительских методов управления ребенком.
Думаю, это не все типажи, есть, например, Клоун или Актер - тоже способ привлечения внимания. Наверное, есть еще что-то. Но эти - основные.

 

Сильно ушли от темы ветки.

У меня ситуация, когда просто БЫТЬ, мягко говоря тяжеловато. Вампир настолько негативен и многословен, что ему даже в безобидных нейтральных вещах видятся демоны. Я сам справляюсь, но жена после такого общения, как выжатый лимон. Я не могу найти действенный метод, который бы помог ей этого избежать. Человек близкий, и исключить общение невозможно. Формула из начального поста неприменима, т.к. это воспримется как прямая агрессия. Я пытался шутить и выводить беседу за пределы бесконечных жалоб, но стоит мне на секунду замолчать, как поток страшнейшего негатива и жалоб начинает литься снова. Пытался уговорить жену надеть "фиолетовый браслет", чтобы сказать: "А, мне нельзя слушать жалобы, у меня эксперимент с браслетом". Боится, что и это тоже будет воспринято как агрессия.
Интересует практика не остановки вампира, а разворота оценки ситуации. Человек близкий, поэтому не сопереживать невозможно, но сопереживать о "голодающих в Эфиопии" непродуктивно. Сам я просто отключаюсь. Занят своими мыслями, изобразив внимательного слушателя и не слышу ни единого слова. Жена так не может.
Советы?

 

Собственно, цель вампира Ваше внимание. Чем меньше Вы его даете, тем больше ему не хватает. И тем больше он будет требовать дальше.
Не пробовали перейти на конструктив? Найти, чего же конкретно ему не хватает? Может просьба о паре-тройке советов (пусть и вам не нужных), позволит перейти в другое русло? Возможно, у человека есть вполне реальные достоинства и умения, которые и вам с женой пригодятся? Т.е. часто родители (как я понимаю, ваш вампир из этой серии) перестают чувствовать себя нужными полезными и от этого сильно страдают. Может, можно его/ее к делу пристроить?
Если случай совсем гнилой, то любыми силами стоит дистанцироваться.

 

Невозможно. Именно потому, что родители. "Ненужными" - не тот случай, т.к. есть еще сестра, чью жилищную проблему родители активно решают. Т.е. занятость очень большая. Из того, что я понял, то работа + нагрузка после работы очень выматывают и вампиризм - способ отдохнуть, переложить груз ответственности со своих плечь, на другие. Причем сестра чуть ли не посылает в таком случае родителей и открыто не слушает, а моя жена "свободные уши".
Конструктив и советы не воспринимаются в принципе. Я сам попробую схему из топика, но ради любопытсва. У меня проблема косвенная. Жена после таких встречь в прямом смысле отлеживается.
Ну и лирическое отступление: я не понимаю цели такого потока жалоб на все. Например, если жена активно жалуется на мужа, то это в конструктиве сожет быть только подготовкой родителей к разрыву с ним. Иначе настраивание родителей против партнера не имеет никакого смысла. 9/10 жителей США даже приблизительно не знают, где находится Ирак, но 100% поддержали вторжение. Почему, потому, что правильно готовили население. Не могу понять мотивы жалоб абсолютно на все вокруг.

 

Мне кажеться что сопереживание голодающим в Эфиопии это выражение её личного страха остаться как и они - брошенная на произвол судьбы, голодающая и безразлична другим людям а именно Вам. Отсюда и жалобы, как своего рода проверка - "Те ли это люди которые мне помогут ?"

Совет 1 : проявить эмпатию , например - " Татьяна Васильевна , не безпокойтесь, мы вас не бросим на произвол судьбы, мы вас в голодающих не оставим , если что мы вам поможем с ______ или к нам возьмём жить (или другой реальный вариант).

Совет 2: сравнить с более весомой проблемой , например : "Мария Васильевна , голодающие в Эфиопии хотябы в живых, вы знаете сколько в Сирии Уже погибло от войны? (дать реальное число)"

Совет 3: Научить жену делать тоже самое что и ты - закрывать уши.

Совет 4: Проявить конструктивную агресию : "Светлана Грегорьевна, я человек дела, не люблю когда просто жалуються без попытки чтото сделать, либо давайте продумаем первый наш шаг, либо перестаньте портить настроение и здоровье себе и моей жене/семье."

 

Вы сами ответили себе. Они решают проблему сестры, и не видят ни капли благодарности, никакой поддержки их действиям. Т.е. энергия потрачена, а отдачи нет. Или есть, но не та или не в таком количестве, что они ожидают. Вы бы сами так смогли помогать кому-то?
Разговоры об Эфиопии - чтоб не начать критиковать своих детей (выплеснуть недовольство как-то надо ведь)? Здесь может быть страх конфликта, отчуждения, убеждение - дети это святое, все ради детей.

А если попробовать открыто поговорить об этом? Сказать, что этот черный вал негатива вас выматывает, спросить, чего им не хватает, чего они ждут от вас?

И совет Атамана №1, мне кажется, более конструктивным. Все остальное поведет к усилению конфронтации.

 

1. Не работает. Пробовал.
3. Невозможно, т.к. без обратной связи расценится как игнор. (Хотя справедливости ради, больших глаз, как у меня достаточно. Текст не нужен)
4. Пробовал. Попал в немилость.

ТРИ! Очень интересно! Попробую. В теории очень даже может сработать. Дело в том, что перехватить инициативу можно только позитивом, но это совсем неинтересно вампиру. Она быстро теряет интерес и резко меняет тему. А вот такая эскалация может быть забавна. "И, правда, что это я об Эфиопии, вон в Италии землетрясение ..." Может, правда, быть подхвачено с новой силой. Нужно искать неинтересные лично ей проблемы.
Ну, и антекдот про "слушание":
Приходит мужчина в зоомагазин:
- Дайте мне попугая.
- Попугая нет, возмите сову.
- Зачем мне сова, я одинокий человек, мне нужно с кем-то поговорить.
- ОК, попугай будет через неделю, пока возмите для компании сову, потом через неделю поменяем вам ее на попугая.
Забрал. Приходит через неделю.
- Вот вам ваш попугай!
- Не нужен мне ваш попугай, я сову себе оставлю!
- Неужели сова заговорила?!
- Нет, за то КАК она слушает!
= = = =
Может ей сову подарить?

 

Да. Согласен... Хорошый совет, да и на будущее ,для себя , может пригодиться...

 

Для того, чтобы получить от человека то, что ты хочешь надо отдать человеку то, что хочет он.

 

Практика показывает точно противоположное: "Поступай с людьми так, как хочешь, .... да, как хочешь, так и поступай, т.к. люди с тобой будут поступать так, как ИМ хочется, вне зависимости от твоих поступков."
Т.е. совершенно очевидно, что Корнегиевский постулат в современном мире безнадежно устарел.
p.s. Проблема частично решилась по методу дрессировки (обсуждали в соседней ветке) . Прочитал жене пункт из книги, касающийся отсутствия подкрепления (ни положительного, ни отрицательного). Стала его использовать, жене стало легче это переживать. "Частично" - т.к. выяснилось, что для вампира негатив самоподкрепляемый. Т.е. даже если безучастно присутствовать - это уже повод для продолжения.

 

в последствии этого

Так оно и есть, как ты к людям, так и они к тебе. Твоё безразличие к ним, тянет за собой безразличие к тебе.

 

Конечно, если есть уши, надо же на них что нибудь навешать.

 

И

Не находишь противоречия? Безразличие - это благо, которое заслужить не всем дано. Я безразличия одного человека добивался 2 года. Все перепробовал, (есть общая тема, которую не выключить). Мое безразличие только подстегивало желание влиять на меня. Помогло не безразличие, а полное отсутствие (акивное действие), избегание общения любой ценой. Согласись, не одно и то же. Что же касается упрощенного понимания моей первой фразы, то просто проверено годами, в целом люди мало замечают хорошие поступки по отношению к ним. Да и плохие довольно быстро забывают, поэтому твое поведение влияет на их мотивацию очень короткое время. Потом они плевать хотели на то, как ты к ним относился в прошлом.
Примеры? 1. Дал денег в трудные времена. Он не отдал. Через год пришел просить еще "на бизнес". Искрене удивился отказу! 2. Сломался в дороге, позвонил мне. Я подорвался ночью помочь. Через полгода я попросил его помочь мебель разгрузить в квартале от его дома. Занят без объяснений. Еще через пару месяцев у него свадьба, просит повозить. Искрене обижается, что отказываю .... Могу много продолжать. Есть и обратные примеры. Когда вроде сам не помог, а чел все равно по зову подрывается. Дело не во мне, спецом выяснял у других знакомых, все одинаково. Во всех случаях участники разные, тенденция одна.

 

@ua3xds, Судя по твоим отношениям с твоим знакомым , однозначно можно сказать что Все люди сволочи.

 

А у тебя не так? Это совершенно неоспоримый факт. Все люди (абсолютно все), преследуют свою ЛИЧНУЮ корысть. Даже школьник переводящий бабушку через улицу. Вопрос не в том, сволочи они или нет, а втом, как к этому относиться. Я отношусь к этому нейтрально, т.к. я понимаю, что происходит, а вот некоторые очень сильно расстраиваются, когда окружающие делают не так как они хотят.
"Эти люди хотят чтобы было по ихнему. А по ихнему не будет, потому, что нет такого слова!"©
Эгоизм - это не жить, так как хочешь, эгоизм - это желание, чтобы другие жили так, как ты хочешь.

 

Если это Неоспоримый факт, почему тогда ты спросил если у меня не так ? Значит наверно он не такой уж и неоспоримый у тебя.

Нет,у меня совсем не так. Меня люди уважают, не просят лишнего , помогают если я прошу. Есть такие которым нравиться моё поведение, такие которым нет. Чужое мнение обо мне это Чужое мнение, я в их головы не лезу. Мне не интересно совершенно чтоб ктото делал по моему. Стремление к этому на мой взгляд глупость по той причине что я ведь тоже не собираюсь себя вести как ктото захочет. Почему люди должны делать то что я от них требую ?

Конечно у всех есть свой интерес и они его преследуют, это нормально и я такой. Дело не в том чтоб убедить когото сделать по твоему а в том чтоб добиться желаемого результата от людей. Шансы на то что Конкретные люди будут помогать мне в достижение моих целей возрастают если я буду помогать именно этим Конкретным людям в достижении Их целей.

Если я вижу что помогая им, они лишь пользуются этим, то перестану это делать и тратить свои силы, не потому что они Не благодарны (на это мне наплевать, я помогаю не ожидая чегото от них) а из за того что это безсмысленное занятие, тратить свои силы на помощь тому кому она не нужна. Лучше направить силы в другое направление, более конструктивное и эффективное для достижения Мне желанной цели.

Люди они везде люди , и если меня окружают идиоты, я сморю внутрь себя, что такое внутри меня что привлекает идиотов.

 

Вне всякого сомнения, но это касается очень узкого круга людей. Они помогают не потому, что я им помогал, а потому, что это прописано в ИХ внутреннем кодексе. У меня есть друзья, которые никогда не просят моей помощи, хотя сами всегда помогают. А есть наоборот те, кому помогаю я, но сам к ним не обращаюсь. Я делаю вывод, что подобное притягивает подобное, а не "ты мне, я тебе". Т.е. они оценивают меня не за конкретный бенефит в их направлении, а как человека в целом. Внутренние ценности, так сказать.
Мы же не берем манипуляцию комивояджера, когда: - вот ваш бесплатный чайник, только купите миковолновку в тридорога!
Вот немного из другого поля, но все равно ... надо ли благодарить продавца в хлебном магазине? Казалось бы, да. Я так всегда делаю ... на автомате. Но, вот онажды я слышал, как мама одному ребенку в магазине говорит, после того как он булочку от продавщицы получил: - Что тете надо сказать? А он, так искренне и по-доброму: - Это ваша работа!
Я сначала задумался ... А потом пришел к выводу, что малыш прав. Мама бы еще попросила его вендерной машине спасибо сказать. Пойми меня правильно, я не за неблагодарность, я за осознанность.