На что мы тратим свою энергию?

@Anya, воистину это так
Незавершенные дела повисают у нас в голове, как не закрытая программа в компьютере.
Вроде бы делаешь что-то другое, а мысли и переживания все там.
А как же это сделать? А когда я это сделаю? Ах, что же я это не доделала.. А потом ещё страху нагоняешь, А что будет если я это не сделаю?!
Стала замечать за собой вот такие нестыковки делаю одно, а в мыслях делаю другое, или очень беспокоит незаконченное дело и не можешь о нем не думать, как бы себя не отвлекала.
Вот такая белиберда

 

Это прокрастинация.

Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.

 

@Ksenia, у этого эксперимента есть продолжение. Брали студентов и клали в одном из коридоров 100 долларов. Так вот, после того как доллары оттуда давно убрали, студенты (полные надежды) еще многие десятки раз возвращались в тот коридор Мож все дело в излишне хорошей памяти человека по сравнению с крысой? Которая и оживляет надежды.

 

Ну да).. 325 открытых вкладок до тех пор, пока комп не перегреется и не закроет все это дело в принудительном порядке..

А я, кажется, поняла от чего так устаю, сидя дома с детьми. Видимо, от того, что не вижу никакого результата. Вроде кружусь с ними целый день, как белка в колесе, а вот этой завершенности в делах нет, все сливается в один бесконечный поток, который перетекает изо дня в день и никогда не заканчивается: приготовить-покормить-погулять-поиграть-снова покормить-постирать-убрать-почитать-спать уложить-опять покормить итд. итп.
Вроде дел куча, а результата - ноль. В итоге энергия только утекает, создаётся ощущение неудовлетворенности и накапливается хроническая усталость.
Думаю, надо как-то разделять эти дела на блоки что ли? И после выполнения каждого блока ставить себе галочку, хотя бы мысленно.. или "награждать" себя маленьким перерывом, например. С книжкой, чайком, или просто посидеть потупить 5 минут одной).. А не просто упал, как подкошенный, когда уже силы иссякли..

 

И не забыть себя погладить по головке и сказать какая я всё таки у себя молодец

 

Знакомый загон
Да, надо бы находить в этом графике место для своих любимых дел, но не всегда получается.
Или превратить всё в интересную познавательную игру
В детстве я это умела, а теперь взрослая стала, серьезная до невозможности , аж самой скучно стало Веселее, товарищи, чтоб было что вспомнить 
А на самом деле сама завершенность дел, какие бы они не были, дает ощущение покоя, чувствуешь уверенность в себе и это дает силы на новые подвиги, особенно если доволен результатом своей работы, то доволен и собой и жизнью

 

Хороший метод. Особенно, если начать замечать не только результат, но и процесс.. А значит хоть в какой-то мере присутствовать в том, что делаешь..
Я вот поняла, что меня больше всего выматывает все, что я делаю на автопилоте. Все, что происходит неосознанно, - поглощает энергию. А присутствие её даёт.
Любое действие, в которое получается включиться осознанно, наполняет меня покоем, устраняет сопротивление и придаёт сил. И тогда, по большому счету, вообще все равно, чем заниматься - всё в радость.
Сложно только в этом состоянии удерживаться постоянно.. У меня получается только, когда я сама по себе. А с детьми все время сносит в автопилот.

 

Важно в такие моменты вовремя поймать себя за хвост, остановиться и осмотреться. Стоп, что же я делаю? И зачем всё это? Зачем я трачу столько сил, чтобы предугадать, предусмотреть, как будто стараюсь всё подчинить контролю, саму жизнь. Это вечная попытка, чтобы не делал, подчинить реальность себе, вечное напряжение, как будто ты готов чему-то дать отпор. А чему? С кем я воюю? От чего защищаюсь? И что я защищаю?
Получается, что воюю с самой жизнью, не желая её принимать такой, какая она есть.
Защищаюсь от самой реальности, потому что не доверяю жизни, тому кто меня создал, что он любит меня и позаботится обо мне.
А защищаю я свой придуманный мир, который дает мне иллюзию «комфорта и безопасности».
И можно так очень долго прожить или жить веря, что такая жизнь и есть.
Или начать доверять этой жизни, доверить ей решать то, что не можешь ты и отвечать только за то, что ты реально можешь изменить в это самое мгновение.
Сколько сил и энергии можно будет тогда пустить в более конструктивное русло!

 

Если принять, что данный кусок жизни наполнен вот именно такими делами, можно получать от них удовольствие, просто их делая. Дети подрастут, жизнь переформатируется и наполнится другим содержанием. А сейчас так.
В любом однообразии можно найти разнообразие. В данной ситуации, мне кажется, самый меняющийся элемент - дети. Если сместить фокус внимания в наблюдение за тем, как они меняются, все может стать интересней.

 

Мой любимый лабиринтик из которого я никак не могу выйти. У меня даже есть любимая песня про это ...

 

Наша энергия, как костер нашей жизни.....

 

Пораскинула мозгами над тем, что вы написали.. и поняла, что дело совсем не в детях. Дело в "отвлекающем факторе").. на данный момент это - дети, при других обстоятельствах могла бы быть работа или любая другая деятельность, которая отвлекает меня от главного - от работы над собой.
Дело в том, что во мне сейчас столько всего происходит, что я не успеваю это все переваривать. Чтобы переварить, мне обычно достаточно уловить порыв, мысль, ощущение, идею и её как-то оформить - обдумать, записать.
Когда я успеваю это сделать - меня отпускает, я чувствую прилив сил, энергии и сохраняю осознанность.. А когда не успеваю - начинаю раздражаться, злюсь, теряю энергию, устаю и сливаюсь в автопилот.

Спасают тонны напоминалок в телефоне и бумажек, на которых я записываю обрывки мыслей, а когда появляется время - их организую и довожу до ума. Но по дороге кое-что все равно теряется и меня это тоже раздражает..
Получается, вот эта внутренняя душевная работа для меня сейчас и есть какая-то очень важная, основная деятельность, которая и даёт мне энергию для всего остального, и вокруг которой мне нужно как-то организовать всю свою жизнь.

Полезно было это осознать, и понять, что не в детях, на самом деле, дело, а в том, как их грамотно в этот процесс "встроить".. спасибо! Буду пробовать)

 

А сколько сил мы тратим на удержание эмоций, которые мы стыдимся и боимся проявлять, показывать окружающим? Сколько энергии и сил уходит на то, чтобы сохранить своё лицо?Создаем некий образ себя, а затем стараемся изо всех сил сохранить его неизменным.
Подумалось, сколько же во мне подавленного, непережитого, невыплаканного, недосказанного, недорожитого. И это всё живёт во мне какой-то своей жизнью, и это всё я продолжаю сдерживать в себе. Так сильна забота о внешнем лице? А ещё страшно, кого-то обидеть своей злостью, обидами. Нет желания выливать свои помои, кому-то на голову.
Как же быть? Как научиться жить в этом мире проявляя себя во всем и при этом не обижая других?
Заметила, когда даешь волю, выход своим переживаниям, становиться так легко и свободно.
Всё моё мышечное напряжение имеет ту же природу.
А от подавленности выражение своих эмоций кажется особенно страшным и пугающим.
Например неконтролируемые всплески агресии. То же бестолковая трата сил, которая к тому же наносит вред окружающим. Мы подавляем в себе злость, хотим быть хорошими для других, а в результате можем потом из самых добрых добрячков превратиться в монстров всё сметающих на своем пути.

 

Как проявлять ту же злость, необижая этим других людей?
Говорят, побей подушку, или выбей палас. Пробовала. Да это здорово освобождает и опустошает в то же время, как бы забирает всю энергию. Может на нас действует так сама это энергия злости, а может разобравшись в её причинах отпадет надобность что-то колотить. Вовремя отпустить, простить то чувство, которое вызвало эту злость.
А у меня так, а раз злишься значит плохая и даже не думай злиться на других, ты их этим обидешь, кто тебя такую полюбит.
И тут внутри просыпается желание заступиться за собственную злость. Как же так просто не злиться, когда всё внутри клокочет. Это жжжж не спроста, я же не на ровном месте злюсь? За этим, что-то стоит: моё неудовлетворенное чувство чего-то, как же так пройти мимо и не разобраться. Мне важно в такие моменты отключиться от внешнего мира, других людей и посмотреть, что меня действительно злит,какое чувство это вызвало. А внешнее проявление моей злости, это только следствие. После мощного выброса злости во внешний мир, всегда ощущение опустошения, как после пожара, как будто внутри всё перегорело.
Наши эмоции, которые мы подавляем или выражаем очень энергозатратны для нас. Выражение одних наполняет нас силой и энергией, а другие сжигают наши жизненные силы.

 

Хороший совет. Спасибо!
Я действительно уже не раз замечала, что, когда я как бы так мягко и ненавязчиво забиваю на происходящее, и разрешаю себе делать то, что для меня в этот самый момент действительно важно, - то мир от этого не разваливается.. Наоборот, всё каким-то чудом само собой складывается.. А чем больше упираюсь, пытаюсь его контролировать, и игнорирую свои истинные потребности и желания, тем больше всяких "препятствий" и внутреннего сопротивления создаю..
Буду дальше тренироваться)