Можно ли вырастить/воспитать ребенка без неврозов?

Тема в разделе "Психология", создана пользователем Игорь Саторин, 28 дек 2016.

?

Можно ли вырастить/воспитать ребенка без неврозов?

  1. Да

    3 голосов
    25,0%
  2. Нет

    9 голосов
    75,0%
  1. Кира

    Кира Участник

    Наверное, поэтому не хочу иметь детей. пока...а может, не поэтому? просто никогда не было потребности стать для кого-то учителем, воспитателем, гуру, как там еще можно назвать человека, оказывающего влияние и направляющего другого человека?))) А может, ответственности боюсь. А может, другое... Когда в интервью с Пелевиным прочитала: "Если серьезно, то я не до конца уверен, что это правильный поступок — здесь родиться. В форме человека. Должен ли я еще кого-то сюда затаскивать? В такое же тело, да?" - срезонировало. Родиться человеком - ни хорошо, ни плохо, я это понимаю. Но для меня это скорее плохо, чем хорошо))) Может, потому, что мое появление на свет скорее случайно и меня никто не ждал особо)
     
    василий и Dan нравится это.
  2. Anya

    Anya Смотритель Команда форума

    У меня тоже никогда не было такой потребности.
    Я вообще не совсем правильная мама)) не гуру для своих детей - это точно. Мы одинаково учимся друг у друга. Я от них узнаю нового не меньше, чем они от меня. И то, что я старше дает мне право помогать им в каких-то практических вопросах, но не дает права уважать их меньше и не прислушиваться к их мнению.

    В свои 25 я тоже думала, что у меня никогда не будет детей).. типа, зачем плодить страдания? Достаточно того, что я сама страдаю)..
    А потом, как-то так сложилось что жизнь по-тихоньку начала наполняться каким-то новым смыслом, новыми ощущениями, новыми людьми.. и тихой, безусловной радостью, которая всегда есть. Во всем. Даже в страданиях.
    И как-то я и забыла, что "не хотела" детей).
    А теперь, когда их трое - я и сама иногда понять не могу, как так получилось, если честно)))) но знаю, что все было правильно.
    Все всегда правильно. С детьми. Или без. Главное прислушиваться к себе. Доверять себе. И жизни. Ей пожалуй, виднее;)..
     
    Handsome и Кира нравится это.
  3. Кира

    Кира Участник

    Ничего себе,трое детей,здорово!) как же ты справляешься? Мое нехотенье не категорическое, меня немного пугает мысль,что их некогда у меня не будет... не хочу так думать. И даже не потому,что так "надо,положено",а просто боюсь упустить возможность получить новый опыт...и мне уже не 25,а больше)) если бы финансовое положение было стабильным и прочным,решилась бы. К тому же моя мама всю жизнь внушала мнемысль,что детей иметь не надо,это обуза на всю жизнь,и сейчас такое время ужасное-разврат кругом,игры компьютерные,дети кругом сплошь разбалованные,наглые потребители, книжек не читают, учиться не хотят,а только развлекаться,короче,мрак и ужас) А может, я слишком сильно срослась с образом ученицы,молодого неопытного создания,и мне жаль его покидать))В общем,тут много факторов)
     
  4. василий

    василий Постоялец

    Просто много думать об этом вредно... если бы мы могли заводить детей когда захочется ...когда не нужно придумывать себе отговорки и оправдания...но время не дает таких возможностей...!!! а жалеть потом о том что мог сделать и не сделал... Я тоже пугал себя раньше.. что нужно финансовое благополучие,и всякие другие причины.потом все осознал что я себя обманываю.Ну и как то сложились отношения где был ребенок у девушки от первого брака...три года пролетели как три дня)) мы все токи расстались...но для себя я понял что дети это очень здорово...нестрашно..но придется проститься с частью своего времени..,но через общение с ребенком и погружение в его маленький мир, ты лучше начинаешь понимать себя....!! и учишься отдавать не прося нечего в замен!! Ну а неврозы...если ты осознаешь свои неврозы ...значит я думаю у тебя хватит сил и ума не перекладывать их на ребенка.!!
     
    Anya нравится это.
  5. Viola

    Viola В теме

    Мне кажется, желание иметь детей близко к инстинктам. Оно появляется не тогда, когда ты решаешь:"Ну теперь пора иметь детей", не зависит от финансового положения, времени. Это больше природная программа, чем социальная установка.
    Направлять и указывать как надо в моем представлении не одно и то же. Направлять - это когда ребенок учится ходить и идёт по направлению к глубокой яме и не видит её, то взять и направить его движение мимо этой ямы.
    Согласна с Василием, что у детей можно многому научиться.
     
    Dashken нравится это.
  6. Anya

    Anya Смотритель Команда форума

    А кто сказал, что я справлюсь? :roflmao:))

    Мой первый ребёнок родился, когда мне было 31. Но это вообще ни о чем не говорит, на самом деле. Мне кажется абсолютно нормально, что сейчас многие люди, что в Европе, что в Америке вообще не задумываются о семье, о детях лет до 35-40. А некоторые и вовсе никогда не задумываются).. Почему нет, если тебе так комфортно? Кто сказал, что семья это обязательное условие?..
    Ориентироваться надо только на свои собственные ощущения, а не на то, чего от нас хотят родители, общество или мифические "биологические часы".
    Никто тебе никогда не поможет и не подскажет как и когда правильно, - ты сама поймёшь, совершенно точно.. по тому, как все сомнения отвалятся разом и ты просто будешь знать, что ты этого хочешь.
    ..или не хочешь))

    :thumbsup: ;)
     
  7. Может да, а может нет. Что получится, то и ладно.
    В целом обучаю своих детей жить и выживать самостоятельно в социуме и природе. Иногда с применением рукоприкладства и "волшебной палочки"прикладства. Основные принципы, скорее всего, такие : " я вас люблю, но мне все равно, есть вы или нет" и "каждому свое". Различных тонкостей много, каждый день привносит что-то новое, особенное.
     
  8. Viola

    Viola В теме

    Прочитала и вспомнила : "Задача родителей научить своих детей обходиться без них" Автора не помню. Очень нравится это высказывание и оно созвучно с вашим "обучаю своих детей жить и выживать самостоятельно в социуме и природе".
     
  9. saitama

    saitama Гость

    Родитель с неврозом не сумеет вырастить ребенка с отсутствием невроза..Играет роль еще и возраст родителей,думаю..
     
  10. ua3xds

    ua3xds Завсегдатай

    Вы встречали родителей без невроза? Я - нет.
    "Если вы еще не в сумасшедшем доме, то это не значит, что вы здоровы, это значит, что вам еще не поставлен диагноз"©
     
    kumar_shakur нравится это.
  11. saitama

    saitama Гость

    В этом то и ответ..Родитель без невроза ,это тот кто думает что он без невроза) Поэтому и пишу-нет,невозможно вырастить ребенка без невроза.Особенно если родитель один, а не в паре..
     
  12. Nox

    Nox Местный

    Если бы человечество занималась "планированием детей", оно бы давно вымерло. Вырастить без невроза и психологических косяков можно, - хм, если у тебя есть дети, разве можно думать иначе?)

    В детях мне нравится отсутствие фальши и искренность. Можно ли этому у них учиться? К сожалению нет, и никто не учится, так как ложь и притворство это неизбежная стратегия поведения в мире взрослых.
     
    Ksenia и Viola нравится это.
  13. f-fortune

    f-fortune Новичок

    Приветствую, на мой взгляд вырастить ребенка можно без неврозов если:
    - Вы проживаете в комфортных условиях, любимая работа, муж/жена, обеспеченность выше максимального уровня доходов.
    Этот список идет к тому, что общий рабочий клас относится к той категории, когда измотанные работой приходя домой видят картину: приготовить еду, постирать, убрать и при этом улыбаться и не нервничать.

    Даже воспитывая по методам известных педагогов иногда бывают срывы. Мне кажется, что главным критерием воспитания остается ощущение реальности. Самоконтроль себя, понимание своих же погрешностей в воспитании и ответная реакция ребенка.
     
  14. f-fortune

    f-fortune Новичок

    Скажу честно, как психолог и педагог со стажем. Мой ребенок тоже наказан бывает, и очень жаль, но я срываюсь. Мы не идеальные, главное это понимать и помнить. Если я делаю ошибку в ее воспитании, например крикну, когда проблема во мне, я честно могу попросить прощения у нее. Рассказать, что я расстроилась.
     
    Dashken нравится это.
  15. Anya

    Anya Смотритель Команда форума

    Просить прощения очень важно, это правда. Но ещё важнее и сложнее (мне лично) научиться изначально признавать свое несовершенство, и позволять и себе, и детям оставаться собой.
    Я недавно прочитала где-то такую забавную фразу одного кинолога:
    "Я не собак учу, как себя вести. Я вас дураков учу, как с собаками обращаться. Собака и без вас умеет сидеть, лежать и стоять."
    Вот мне кажется, это очень даже про воспитание фраза, - про нормальное, человеческое отношение к детям и к себе, в основе которого - принятие и понимание того, что мы УЖЕ такие, какие есть. И не нужно никого "воспитывать", ломать, вынуждать быть кем-то или чем-то ещё.
    Только не спрашивайте меня, - как)).. Я не знаю пока, честно.. но я чувствую, что само это отношение уже многое меняет во мне и в наших отношениях.
     
  16. Anya

    Anya Смотритель Команда форума

    Очень интересная, на мой взгляд, статья Людмилы Петрановской о том, как любовь к детям превращается в травму, которую мы неосознанно передаем из поколения в поколение.
    Полезно почитать не только родителям, но и вообще всем, кому интересно, как все, что происходит в нашей психике связано с историческими событиями и процессами в обществе - многое становится понятно о нас самих, наших родителях и их родителях.
    А самое главное, появляется хоть какое-то видение, что со всем этим делать, чтобы хотя бы следующие поколения не вовлекать в этот порочный круг ..

    «Понимаете, никто не виноват. Никто не рожал детей, чтобы их мучить. Это все - про любовь. Про то, что люди - живые и ранимые, даже если могут вынести невозможное. Про то, как странно искажается поток любви под влиянием травмы. И про то, что любовь, когда она искажена, может мучить хуже ненависти.
    Живет молодая любящая семья, ждут ребеночка. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии - первый удар по ним. И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел - тревога, непосильный труд, никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», долгое отсутствие без вестей. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может отдаться горю. На ней дети и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя. И она каменеет. Застывает в напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак. Или погружается в скрытую депрессию, делает, что положено, а хочет одного - лечь и умереть. Ей больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее, а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он отлетит. Нет, она не него злится - на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

    Только ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось. Или он знает, но понять не может. Единственное объяснение: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это заложено природой, это задача младенчества. А что делать, если у матери на лице маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги? Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, он растет уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией.

    Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил, острота горя, характер у женщин разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки - семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как выжить? Идут годы, женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Человек нес непосильную ношу и привык. Адаптировался. По-другому не умеет. При ужасном стечении событий такая женщина превращалась в монстра, "страшную бабу", способную убить своей заботой. Самое страшное в этой патологически измененной женщине - любовь. У меня была подружка, поздний ребенок матери, пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, голос этого голода перекрыть не мог.

    Черты монстра носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное - чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности - не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить.

    Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Ребенок был травмирован, но душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить и любить. Впервые взяв на руки собственного ребенка, мама понимает: вот тот, кто полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Она ссорится с матерью, которая пытается отстегать внука крапивой. Она обнимает и целует дитя, и спит с ним вместе, и осознает, как многого она была лишена в детстве. Она поглощена этим чувством, все ее надежды, чаяния - в ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим. И только одно плохо - он растет.

    А что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он сливается с ней, заботится, боится за ее здоровье. Самое ужасное - когда мама плачет или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она вложила всю себя, предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. И это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет отделиться, хоть и понеся потери. Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей. А лучший - с точки зрения матери - вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше.

    Это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию. При этом сами они выросли без материнской заботы, а значит, заботиться о себе не умеют, не лечатся, не считают себя ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

    А где мужчины? Где отцы? С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им - самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. «Посиди в сторонке, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама». А мальчики мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали.

    Некоторые мужчины в самом хорошем варианте превращались в «дядю Федора»: мягкого, заботливого, чуткого, все разрешающего. В промежуточном - в трудоголика, который сбегал на работу от всего от этого. В плохом - в алкоголика. Потому что мужчине, который не нужен своей женщине и слышит только «отойди, не мешай», остается или поменять женщину или уйти в забытье. С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли - и больше не вернулись. И ничего. Поэтому многие мужчины считали естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком.

    О, разводы семидесятых - болезненные, жестокие, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она - обманул/а. Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получить власть. Они боялись одиночества, но к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели. В результате - обиды, раны, разрушенное здоровье, женщины зацикливаются на детях, мужчины пьют. У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно - что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами - и погиб? Или известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести или был репрессирован? Сгинул - вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта.

    В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Дети миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую - до года. А еще отдельно жилье стало появляться. Хрущобы, которые прикрыли семью от всевидящего ока государства и общества. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

    Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и с большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены. Не у всех все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные. Но в общем и целом.

    "С нас причитается" - девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали ответственность за родителей. При разводах дети - миротворцы, душу готовы продать, чтобы помирить родителей. Не жаловаться, не обострять. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому. Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом - муки сепарации, и вина со злостью, и выбор: отделись - и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам. А если останешься, тебе будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, иначе уже давно была бы своя семья.

    Еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Это вечная проблема - ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали невзрослость пап и мам за уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять. Но дети перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Потому что - нельзя. Так чувствовалось, всё.

    Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне - сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать. Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями. Дети, выросшие в ситуации нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях. Не знают соседей и не хотят знать. Не умеют ставить границы легко и естественно, получая удовольствие от общения, а ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах. Большинство в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей. Появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа, они менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

    Часто первый ребенок появлялся в быстротечном браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс отделиться и жить своей жизнью. Здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». Люди выросли с установкой, что растить ребенка - это нечто сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. А как же не тяжело, если известны условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Эта установка заставляет бояться и избегать ребенка. В результате мама, сидя с ребенком, с ним не общается. Посмотрите на детей в дорогом пансионе. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так мне сама мама сказала! Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть правильно! Рано освоившие родительскую роль часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, заниматься ребенком. И вечная тревога, привычная с детства - а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)? Поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить), они тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

    Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми - дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Но это поколение еще только входит в жизнь. Жизнь покажет.

    Поколение горя и стоического терпения. Поколение обиды и потребности в любви. Поколение вины и гиперответственности. Вот уже прорисовываются черты поколения пофигизма и инфантильности. Что же делать, когда поток засорен, забит, запружен, искажен? Чистить. Разбирать, разгребать, по колено, по пояс, по сколько надо в грязную тухлую воду лезть и руками чистить. Вытаскивать оттуда обиды, вину, претензии, неоплаченные счета. Промывать, сортировать, что-то выбрасывать, что-то оплакивать и хоронить, что-то оставлять на память. Давать место и путь чистой воде. Можно делать это самому, с психологом, индивидуально, на группе, просто обсуждая с друзьями, супругами, сестрами-братьями, читая книги, кто как может и хочет. Главное - не сидеть на берегу мутного потока, надув губы и не бухтеть про "плохих родителей". Потому что так можно всю жизнь просидеть, а поток дальше пойдет - детям, внукам. Экологически нечистый. И дальше придется сидеть и бухтеть про никуда не годных детей. Мне вот кажется, что это именно нашего поколения задача. Потому что, напомню, ресурса у нас много. Брать на себя ответственность - не привыкать. Образованные мы все, опять-таки. Сдается, эта задача нам вполне по силам. Ну, и вообще, сколько можно, хватит уже»
     
    IgnorantSage, Dashken и Viola нравится это.
  17. Атаман Максюта

    Атаман Максюта Старожил

    Прочитав массу литературы, прослушав массу психологов, мнений специалистов и воспитателей , пришёл к личному выводу что рассматривание любых тем типа "Как быть хорошим родителем" или "Как воспитать здорового ребёнка" на самом деле лишь верхушка айсберга более значительных тем типа "Как предугадать будущее" или "Как жить незная что будет завтра".

    Думаю размышление именно на эти темы дадут массу ответов родителям.

    Мною воспитание воспринимается как подготовление ребёнка к жизни в определённых условиях которые будут в будующем , к условиям в которых ,что будет происходить На самом деле , Реально посмотрев на вещи , у меня нет ни малейшего понятия.

    Исходя из того что силы природы и общества имеют Намного больше влияния на жизнь человека сегодня , и точно также будут влиять и в будущем, понимаю что мои стремления лично повлиять Правильно , Оптимально на будущее моих детей очень инфантильны и мизерны. Как муравей возомнит себя способным повлиять на поведение слона.

    Моё понятие действительности ограниченно уровнем моей осозноннасти - Количеством и качеством моих неврозов. У детей явно неврозов меньше чем у меня, поэтому первая моя задача как родитель ; Не передать детям свои неврозы , моей жизни ( прошлего детей).

    Так как ребёнок учится жизни методом подражания взрослым, чтоб не передавать свои неврозы детям моя главная цель повышать уровень своей осозноннасти.

    Вторая моя цель не ломать самооценку ребёнка подрезав ему крылья - ставя Границы , дрессируя его к "Правильному" на Сегодняшний, данный момент поведению. Это и так общество хорошо старается делать и без моих усилий.

    Третья моя задача это поддержать у ребёнка способность прислушиваться к себе , к своим истинным желаниям и стремлениям которые будут постоянно , на протяжении всей его жизни подверженны атакам других людей.
    Эта способность слушать и понимать себя важна по ещё одной важной причине ; это умение учит его понимать других людей.

    В общем, мне так кажеться что детей нужно не воспитывать а любить такими какие есть , учить и треннировать как общаться с самими собой а не как вести себя с другими людьми.

    Если человек будет уметь ладить с самим собой, он найдёт решение любой проблемы в жизни. Думаю именно это и интересует всех родителей, уверенность в том что В Будущем их ребёнок будет способен Сам решать свои проблемы и быть счастливым.
     
    Dashken, Ksenia, Anya и ещё 1-му нравится это.
  18. Viola

    Viola В теме

    Мне бы не хотелось передать свои неврозы по наследству. У меня проблема с выражением своих чувств вообще и негативных эмоций в частности. Я не умею их выражать безболезненно для других и чаще всего подавляю гнев, злость, обиду. Пассивная агрессия это про меня. Когда у моей дочки недавно была эмоциональная вспышка, я сначала растерялась. Потом появилось желание отреагировать, как сказала бы мне моя мама:"Как ты с матерью разговариваешь! замолчи". Я так не сказала, после таких слов ребенок закрывается и потом свои чувства будет скрывать. Но я не знала, как я могу реагировать соответственно ситуации, чтобы не травмировать дочку и не допустить совсем неуважительного отношения к себе и потерю контроля. Я не знала что делать. Вспомнила совет детского психолога, что в момент проявления негативных эмоций, когда ребенок плачет или злится, нужно дать ему прожить эти эмоции и главное быть рядом. У меня не очень получалось, моментами включалась поучающая мама, но так или иначе мы вместе прожили эти негативные эмоции, я не сдерживала её, хоть она говорила обидные для меня вещи. Для себя я поняла, что если появляется раздражение, недовольство чем-то или злость, то нужно это проговорить, сказать о своих чувствах: "Твои слова мне неприятно слышать, они кажутся очень обидными" или "Я злюсь, потому что очень устала и ничего не успеваю", например. Я могу проговорить свои чувства дома, когда рядом близкие люди. На работе же не знаю как высказать правильно и вовремя своё недовольство. Возможно глядя на меня, дочка тоже много держит в себе, особенно в обществе ( в школе). Долгое время у неё была привычка грызть ногти, думаю здесь есть связь. Если это укладывается в данную тему, было бы интересно почитать кто как справляется с подростковыми эмоциями своих детей.
     
    Syndrome и Anya нравится это.
  19. Атаман Максюта

    Атаман Максюта Старожил

    Не знаю как справлятся с подростковыми капризами , моим 6 и 7 лет но знаю точно что дело тут скорей не в возрасте ребёнка а в реакции родителя.

    По себе знаю что ВСЕ проблемы с детьми , да и наверно с людьми связанны с моим стремлением Контролировать ход Моей жизни.

    Дети, своим поведением напоминают мне о реальности которую я нехочу принять - Нет у меня 100% контроля над своей жизнью, даже думаю и 1% у меня нет, а лишь илюзия что есть.

    Мне помогает напоминать себе в таких ситуациях что я не контролирую ситуацию, сразу вопрос, а кто ? Сразу ответ: Ребёнок. Спрашиваю тогда у ребёнка чтото вроде :"Вижу тебе больно/плохо/обидно, как тебе могу помочь ?" или "что мне сделать чтоб тебе было легче/лучьше ?" или даже можно без слов обнять, зависит от ситуации.

    Стратегия помочь контролировать тому кто пытается контролировать но не брать контроль на себя, не забирать ответственность у ребёнка за свои поступки и интциативу, хоть и ту что мне не подуше. (См. Предыдущий пост - не резать ребёнку крылья).

    Стремлюсь к тому чтоб всегда главней был не Мой контроль над ситуацией а то что ребёнку хорошо, комфортно и тп... Какая разница кто контролирует если всё хорошо ?
     
    Последнее редактирование: 13 май 2017
    Syndrome, IgnorantSage, Anya и ещё 1-му нравится это.
  20. Ksenia

    Ksenia Старожил

    У меня подросток 14 лет. Эмоций проявляет много, и бурная радость, но и бурная же агрессия. Стараюсь его в эти моменты не "воспитывать", не отвечать криком на крик, иногда получается улыбнуться и обнять, сказав, что я понимаю все его бурные проявления. Иногда просто ухожу подальше и жду, пока успокоится. Потом обсуждаем, что его расстроило настолько, что он нервничает и злится. Как правило, оказывается, что нет ничего конкретного, просто процессы торможения запаздывают по сравнению с процессами возбуждения. Как-то практиковали счет до 5 прежде чем начинать бурно реагировать. Но не прижилось.
    Радость делить всегда приятней, вместе посмеяться над шутками, даже если для меня они кажутся глупыми и детскими.
    Сама себе постоянно напоминаю фразу: именно тогда, когда ребенок меньше всего "заслуживает", он больше всего нуждается в любви и поддержке. Во всех школьных конфликтах я всегда на его стороне, когда пытаются навязать одностороннюю вину. Пытаюсь разобраться, чем спровоцирован инцидент и почему дети сделали то, что сделали. Но за свою часть "провинности" он не отказывается понести наказание именно потому, что считает расследования объективными. Вот так пытаемся минимизировать сложности переходного возраста.
     
    IgnorantSage, Dashken, Boson Higgs и 3 другим нравится это.